Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два голубых. Один другого спрашивает: -Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте? Другой отвечает: -Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь, покакать некогда!
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим. Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать. Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит- "Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
Идет по лесу заяц. Смотрит упало дерево на волка. Тот стонет но вылезти не может. Заяц подумал:"Ну, серая падла сейчас тебе все припомню!" Пристроился сзади и давай его в жопу драть. Волк взбешенный, собрал последние силы и потихоньку выкарабкался. Заяц бежать, волк за ним. Заяц бежит, смотрит - болото. Прыг туда, уши сложил зубы вперед - типа бобр. Волк запыхавшись подбегает, зайца нет одна бобриная морда торчит. - Слушай, бобер, зайца не видал ?! - Беги беги серый. Весь лес уже знает,какой ты пидар!
Приходит Глухонемой в аптеку с желанием приобрести презерватив. Мычит, издает разные звуки, делает всем понятные жесты и тычит пальцем на витрину. Продавец абсолютно не понимает, что он хочет купить. Достает разные таблетки, лекарства и другое. Наконец глухонемой не выдерживает: растегивает штаны выкладывает член на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец косится на член, вдруг резко снимает штаны кладет свой рядом и забирая одной рукой деньги произносит:"Не уверен, не играй!!!".
Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж, подошел к нему, снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь и пошел себе дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует - того нет, этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву. Прочесали всей бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково так спрашивают: - Ну, рассказывай, как братана обокрал. Бомж: - Ну, иду я по улице, смотрю - лежит. Пьяный, ни фига не чувствует. Ну я и снял с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул и пошел дальше... Обворованный: - Че-че?!!...(ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!
Жена дома с любовником и тут приходит муж. Жена думала, думала, что делать и решила любовника поставить в угол и из пульверизатора серебрянкой покрыть. Ну муж вошел и спрашивает жену: - Мань, это кто ? - Да робот это - когда тебя нет он меня удовлетворяет. - Да ну. Вот ведь техника дошла. Ну да ладно - ну-ка давай в магазин за продуктами. Дома жрать нечего. Жена ушла, а муж подошел к "роботу", стал его осматривать, потом повернул, наклонил и давай его оприходовать пытаться. Ну "робот" мышцы клоаки напряг - изо всех сил тужится, не дает себя иметь. Муж пыхтит, сует, а "робот" тужится, не дается. Ну муж, значит, разозлился и кричит: "Ну погоди у меня, вот щас схожу за гидравлическим разжимателем дверей в лифте - тебе всю жопу в клочья разорву" - повернулся и пошел. И тут слышит за спиной металлический голос: - ПА ДА ЖДИ ТЕ. ПО ПРО БУЙ ТЕ ЕЩЕ РАЗ.
Приходит одна пара в зоопарк, подходит к клетке с гарилой. И молодой человек говорит своей девушке:"Дорогая пройдись мимо клетки, улыбаясь гариле". Девушка сделала. Гарила подбежала к краю клетке и вцепилась в нее. "Ну а теперь, дорогая, сними кофточку и еще раз пройдись". Она так и сделала. Горила обезумела, мечется по клетке, орет. "Ну а теперь сними ливчик, и еще раз пройдись". Девушка так и сделала. Горила в экстазе мечется, орет, ломает клетку. И тут пацан хватает свою девушку, резко закидывает ее в клетку и произносит: "Ну а теперь объясни ему, что у тебя месячные и к тому же голова болит!"
Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый с длинной бородой и с "базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович! Давай его окружим и захватим! Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька, не спеши! Ты помнишь, когда нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток - дело тонкое! А то мы с тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали, ну и что из этого вышло?"
Два врача - он и она - познакомились на конференций. Положив друг на друга глаз, они вместе поланчевалыс. Во время ланча она встает изо стола у, извуняс, говотит, что ей необходимо помыт руки. Вечером, уже в хозяининничном номере, когда дело явно движенся к постельной сцене, она внов резко встает и отправляется в ванну мыт рыки. После акта один внов идет мыт руки. Когда возвращаетстя, он ее спрашивает: Хочешь, угадаею, какая у тебя специализащя? Ты хирург, потому что постоянно моешь руки. Она: А хочешь, я скажу тебе, кто ту по специализации? ты- анестезиолог. Он: А как ты угадала? Она: А я ничего не почувствовала.
Приходит пацанчик(П) к барыге плана купить. Тот ему грит: Тут план такой о?уенный привезли вобщем только для тебя, как для постояноого клиянта даю. Приходит П домой. Вышел на балкон. Раскурился. Вдруг смотрит: диск красный по небу пролетел. Ну думает вот это план просто супер. Смотрит: второй по небу пролетел. Все теперь тока его курить буду думает. Бац третий пролетает. Вдруг голос матери с балкона: Сынок заходи ТРЕТЬИ СУТКИ НА БАЛКОНЕ !!!
Африка. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре. Вдруг видит, как пролетавший мимо самолет теряет высоту и производит вынужденную посадку. Туземец с командой сородичей хватают пилота (русского) и несут к вождю. Вождь предлагает пилоту - или мы тебя съедим, или рассмеши моего слона. Русский неспеша подходит к слону, оттягивает ему ухо и тихо произносит короткую фразу. Слон начинает дико смеяться. Вождь удивен - но слово дал - отпустил русского. Через год. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре. Видит - снова самолет теряет высоту и производит вынужденную посадку. Туземец с командой сородичей хватают того-же пилота и несут его к вождю. Вождь говорит: - Послушай, в прошлом году ты так рассмешил моего слона, что он до сего дня еще не закончил смеяться. Если ты заставишь его прекратить смеяться, то я тебя освобожу, а если нет - съедим. Русский подошел к слону, оттягивает ему ухо и тихо произносит короткую фразу. Слон замолкает. Но вождю интерестно и он подзывает русского: - Послушай, Я, как и обещал, освобожу тебя, но расскажи мне, что ты говорил моему слону? - Очень просто - отвечает русский - в первый раз я сказал, что у меня член длиньше чем у него, а во второй раз я ему ето показал.
Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу - две девушки. Лейтенант: - Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте их вы@б@м! - Ну давай... А за что?
"Уважаемые пассажиры, от имени нашей авиакомпании привествую вас на борту нашего авиалайнера. Командир экипажа - обезьяна Микки". В самолете возмущение: как так, обезьяна за штурвалом, безобразие! А один мужик сидит себе, газету читает. Ему: - Мужик, а ты-то что молчишь? Обезьяна ведь в пилотской кабине! Мужик: - Ерунда, у нас в Пензе мордва троллейбусы водит, и то все молчат.
Собрались как-то Вини и Пятачок взять интервью у снежного человека. Пришли в лес,у каждого диктофон,Вини говорит:"Чтобы поиск был эфктивен давай разделимся,ты-направо,я-налево."Разошлись.Идет Вини, и вдруг слышит крики Пятячка.Прибежал на крик,и видит-деревья кругом повалены,земля словно вспахана,а Пятачок лежит втоптанный в землю. Вини спрашивает его:"Что случилось?"Тот не может говорить,он без соз- нания.Вини тогда поднимает диктофон,включил:"Пятачок:-Здравствуйте,вы- снежный человек?" "Снкжный человек:-(грубым басом)ДА." "П:-можно у вас взять интервью?"С.ч.:"БЕРИ!"П:"Вы что,это же интервью!"С.ч."БЕРИ!! БЕРИ!!!"
Лондон.Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором.Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка таким жалобным, жалобным голосом говорит: - Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала долгий долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды. "Ненормальная что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя пальцами и выкинул в кусты.... Через пять дней... Та же картина и опять стук в дверь На пороге опять та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом: - Зачем ты это сделал?!
Сидит обкурившийся орел на горе, и разговаривает сам с собой: -посмотришь на лево - горы?! -посмотришь на право - горы?! -клюнешь себя в жопу - больно!!!
Муж собрался на рыбалку с утречка. В 6 утра вышел из дому, а там ветер, дождь! Ну он и вернулся. Тут звонок. Он берет трубку, слушает и грит: -Какого х@я!? Я тебе что, метеостанция что-ли!?... и швыряет телефон. Жена из спальни: -Милый, кто это? Муж: -Да какой-то мудила спросил все-ли чисто на горизонте?
Приходит новый русский к микробиологу: - слышь, короче, скрести-ка мне мандавошек со светлячками - ??? - прикинь, я бабу к себе в домой приведу, сам лягу в постель, полутьма, музончик, чувиха заходит, а я тут одеяло откину - а ТАМ у меня - ЛАС-ВЕГАС!
Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:"Ребята, ребята, оставьте мне один подарок!" Его послали куда надо и продалжают драться из-за подарков. Тогда мальчик кое-как слезает с кроватки, ползет изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то сверток и быстро быстро ползет под кровать. Зубами разворачивает и ... Вот блять скакалка!?!
Две подруги разговаривают: -Мой муж на меня не обращает никакого внимания. Даже и не знаю что делать. -Не волнуйся, мой тоже был такой, пока я не купила чудо-носки. Купила, одела на него, и в ту же ночь мы трахались до утра без перерыва. -Ладно попробую. Встречаются через неделю: -Ты че мне посоветовала? Мой муж сбесился из-за этих носков: вечером с криком и гиканьем прибегает домой, снимает с себя всю одежду, вбегает на кухню берет из холодильника огурец и вставляет его себе в жопу. -Дура, ты ж ему носки наизнанку надела!!!
Солнечная Армения.Идет суд над арменином за изнасилование мальчика. Присяжные все арменины, зрители в зале тоже арменины,судья тоже. Судья,толстый такой арменин,спрашивает подсудимого : "Дарагой, расскажи как било дэло ?" Подсудимый : "Ну значэт иду я нэ кого нэ трогаю,смотрю малчик стоит - попка розовэнькая( чмокает губами ) !!! ВАХ-ВАХ-ВАХ !!!" Весь зал суда : "ВАХ-ВАХ-ВАХ !!!" Все присяжные : "ВАХ-ВАХ-ВАХ !!!" Судья :"ВАХ-ВАХ-ВАХ !!! Малчик выноват !!!"
Четыре монашки стоят в очереди на исповедь к пастору. Первая говорит: -О, святой отец, я согрешила с мужчиной своей правой рукой. - Ничего, дочь моя, опусти руку в святую воду и омой свой грех.
Следующей подходит вторая монашка -Святой отец, я согрешила с мужчиной левой рукой. -Дочь моя, опусти и ты левую руку в святую воду и будешь прощена.
Немного подумав, последняя монашка обращается к третьей: -Сестра моя, позволь мне пройти перед тобой. Я бы хотела выпить воды, прежде чем ты в нее сядешь.
ьдет экзамен. студент получает 2. товарищь професор если я смогу кончиком язЬка достат локот поставите мне 3. професор подумав что это невозможно говорит давай тот достает язЬком локот професор охуев ставит ему 3-ку. ст: а если я язЬком достану свое ухо поставите 4. пр: давоай. студ проделЬвает и этот номер. професор в шоке. студ: а если я нассу и это будет соца-сола поставите мне 5 професор говорит давай студент ссЬт идает стакан професору. Тот пет иговорит ссака как ссака ст:-да, ну тогда ставьте 4.
Спорят два малыша в песочнице,о том,чей папа богаче. Первый говорит: мой папа может купить всю Моску! Второй отвечает: а я скажу своему, чтобы он ее не продавал!
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина: 1. Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего спрашивать! 2. Научись обращаться с туалетом. Если сиденье поднято, возьми и опусти его. 3. Не стригись. Никогда! 4. Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем. 5. Выбрось своего кота к чертовой матери. 6. По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи. 7. Все, что ты носишь, класс. Нет, правда! 8. Женщина, носящая wonderbra и блузку с глубоким вырезом теряет право жаловаться на мужчин, которые пялятся на ее грудь. 9. У тебя слишком много обуви. 10. Слезы - это шантаж! 11. Если ты чего-то хочешь, то так и скажи. Твои тонкие намеки не работают. 12. Отмечай заранее в календаре годовщины свадьбы. 13. Нам писать стоя гораздо трудне, чем это делать тебе сидя, т.е. практически вупор. Поэтому мы иногда промахиваемся. 14. "Да" и "Нет" абсолютно нормальные и приемлимые ответы. 15. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это уже проблема. Не обратиться ли тебе к врачу?! 16. Не изображай оргазм. Нам лучше чувствовать себя неэффективными, чем банально обманутыми. 17. Не используй сказанное полгода назад аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься, как модели из каталогов нижнего белья, то не ожидай, что мы будем себя вести, как эти красавчики из мыльных опер. 19. То, что мы говорим, иногда может быть интерпретировано по-разному. Если ты это интерпретируешь так, что это тебя бесит и выводит из себя, значит ты проинтерпретировала это неправильно. 20. Давай договоримся: если мы не смотрим на других женщин, то откуда нам знать красивее ты их или нет?! 21. Не три лампу, если ты не хочешь, чтобы из нее выскочил джин. 22. Ты либо можешь попросить нас что-нибудь сделать либо сказать как это сделать. Но не то и другое! 23. Христофор Колумб никого не спрашивал как куда проехать. И мы не собираемся спрашивать! 24. У тебя достаточно одежды! 25. Ничто не говорит "я люблю тебя, дорогая!" лучше, чем секс!
Просырается утром бабка ,собирается идти корову доить заходит в сарай и видит ,что корова издохла ,Бабка с перепугу умирает. Просыпается дед видит ,что бабы нету рядом, решил искать ее зашол в сарай и увидел мертвую бабуи рядом лежащую мертвую корву, дед пошол и повесился. Просыпаетс старшый сын видит повешенного деда, мертвую бабу, дохлую корову и идет к озеру топится. Подходит к озеру заходит в воду, и вдруг сзади ктото трогает его за плечо, парень оглянулся и увидел русалку. Водяница спрашивает, что случилось, он ей все рассказал . Русалка все выслушала и говорит парню: "Кинешь мне 20 палок всех оживлю". Парень тужился, тужился, но не смог, пошол и утонул . Просыпается средний сын ,видит повешенного деда, мертвую бабу, дохлую корову и идет к озеру торится. Подходит к озеру заходит в воду и вдруг сзади ктото трогает его за плечо, парень оглянулся и увидел русалку. Водяница и ему предлагает ту же сделку только уже за 40 палок. Парень тужился, тужился, но не смог, пошол и тоже утонул. Просыпаетс младший сын ,потягивается и думает: "Пойду скупнусь". Подходит к озеру заходит в воду, только нырять, вдруг ктото спрашивает его: "Что топиться пришел?" ,-он отвечает что нет ,просто купаться ,русалка говорит ему: "Как ты так можешь? у тебя корова здохла, бабка умерла, дед повесился, браеья утонули, а ты тут купаеься пришел.",- а потом и говорит: "Кинеш мне 60 палок оживлю всех". Парень спрашивает: "А 80 можно? русалка радостно улыбается и говорит:" Ну если сможешь?, а парень ей: "А 100 можно?", русалка радостно: "Давай быстрее". Парень улыбается и спрашивает: "А ты как корова не здохнеш"?
Пьянии музык в автобусе спрашивает кондуктора в каком направление "Красная Площади". А консуктор отвечает: Это же в другую стороны Музык: А понятно. И поворачивается в другую сторону
Колхоз, общее собрание. Председатель: Так, из района звонили - завтра приезжают журналисты, будут брать у доярок интервью. Доярка Маня: А что это такое? Председатель: Точно не знаю, но, на всякий случай, всем бабам - подмыться!
Маленькая девочка без ручек и без ножек говорит маме: -Мамочка, дай мне пожалуйста шоколадку. М.- Доченька, так ты подойди и возьми ее. Д.- Мамочка, ну как же я подойду, у меня же ни ножек, ни ручек нету... М.- Ну, нет ножек - нет и шоколадки
Встречаются три пидара,ну и начинают делиться каждый своими мечтами. Первый говорит: -У меня мол есть мечта,чтоб меня здоровый мужик в темном переулке поймал и отпердолил меня во все щели... Все так :"оо да хорошая мечта ,хорошая.." Второй говорит: -А у меня мечта ,чтоб в мужской бане все мужики собрались и меня оттарабанили по полной программе... Все :"оо да хорошая мечта " Третий говорит: -А у меня такая мечта.Представьте себе :футбольный матч,полный стадион я на поле,выхожу один на один,обыгрываю голкипера,бью в пустые ворота.... и проиахиваюсь! И весь стадион кричит: -ПИДАР!ПИДАР! А я : -ДААА!Даааа!
Час пик. Битком набитый автобус. Люди угрюмые, молчаливые. В салоне тишина. Вдруг сидящая на переднем сидении бабулька- божий одуванчик- громко, на весь автобус чихает. Все вздрогнули, отвлеклись от своих мыслей. Вдруг с задней площадки раздается голос милиционера: - Кто чихнул?. Молчание. - Я спросил, кто чихнул? (Уже грозно). Нет ответа. - В последний раз спрашиваю, кто чихнул? (Люди испуганно опускают головы и прячут глаза). Тут бабулька отвечает очень робко: - Это я. Милиционер: - Будь здорова, бабка! - Спасибо, милок. Смотрите, люди, какая у нас, оказывается, милиция вежливая... Милиционер (громко, гордо): - А как же! Нам без этого нельзя, нас за это Е.УТ!!!
Приехал "браток" в Италию, ну погулял там по колизеям, поплевал в фонтаны, - скучно все уже сто раз видел. Пришла пора ворочаться - надо же чего-нибуть и прикупить. Приходит в антикварный магазин: "...карочи дайте мне, ну, типа, самое крутое...". Продавец (П) притаскивает из подсобки... барабан. НР: "ты че за лоха держишь????" (П)"Что Вы, это инструмент самого Страдивари!!!" НР:"Ну заверните". Дома рассказывает "братишкам" где был, что видел:"...вот барабан от Страдивари взял." Те:"...тебя "кинули"- Страдивари скрипки делал!!!" Через день в том же магазине НР "рвет и мечет":"Козлы!!!! Кого кинуть хотели" и т.д. (П)доверительно на ухо ему и говорит: "На самом деле Страдивари скрипки только для лохов делал, а для "реальных" пацанов - барабаны...."
кавказ . на одной горе мамед пасет овез на другой махмуд пасет коров. Мамед кричит "Махму-у-у-уд !!! Ты ты моих двух овец не видел ?" Тот показывает , мол неслышу ничего . Мамед еще громче - "МАХМУ-У-У-Д!! ТЫ МОИХ ДВУХ ОВЕЦ НЕ ВИДЕЛ ?" тот опять показывает мол не слышу. Мамед (тихо - себе под нос) : " А пошел ты в жопу!!!" Махмуд : "САМ ПОШЁЛ В ЖОПУУУУУУУУУУ !!!"
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
Идет мужик по улице смотрит клевая телка хочет спрыгнуть скрыши дома. Он забегает на крышу и говорит: -Не прыгай, давай я тебя от...бу. -Ладно,давай. Ну ее от...бал, она прыгнула, а он ей в след: -С ветерком... А она: -С триперком.
Русский путешественник поднимается в одиночку на ранее непокоренный гималайский восьмитысячник. И к своему удивлению обнаруживает на вершине древний буддистский храм. Преодолев удивление и священный трепет, наш герой заходит внутрь и видит посреди зала гигантский в рост человека лингам. Придя в неописуемый восторг наш горовосходитель уставился на сей предмет, и тут сверху, прямо с неба раздается голос: -Коля, тебя когда-нибудь посылали на хуй? -Да, Господи... - помешкав немного, отвечает изумленный Коля. -Ну вот ты и пришел.
В Париже переполнен публичный дом, и пары размещаются на крыше. И вот в экстазе одна пара падает прямо на тратуар, а проходящий мимо пьяный мужик стучится в двери барделя. БУМ - БУМ. - У нас пьяных не пускают! - А мне и не надо, у вас вывиска упала.
В школе учительница говорит: Завтра экзамен, и только смерть может быть причиной неявки. Ученик: А если я буду сексуально истощен? Учительница: Тогда пиши другой рукой.
К врачу пришла молодая и интересная дама с тоской в глазах. - Доктор, помогите... - А что с Вами? - Вы знаете, доктор, просто кошмар... Жизнь не радует! Все вокруг раздражает страшно. - А что именно? - Да абсолютно все. На работе все раздражает, в квартире все раздражает, в транспорте - раздражает... - В лес вы не пробовали съездить? - Пробовала доктор... Раздражает. - А к морю? - И к морю пробовала. Эти волны, чайки... Раздражают страшно. - А как на счет секса? - Не знаю доктор, не пробовала... - Ну, так давайте попробуем? - Ну, давайте... Пробуют. Дама, как уже говорилось, собой хороша и доктор трудится, так сказать, не покладая... Проходит пять минут, десять... Наконец дама говорит: - Доктор, вы, пожалуйста, определитесь - туда или сюда, потому что это ваше туда-сюда - раздражает страшно...
Просыпается утром Skinhead. Достает из шкафа камуфляж, одевает. Вытаскивает гриндерсы, натягивает. Достает ружье, смазывает, заряжает. Выходит на балкон, а там в углу стоит мешок с коноплей. Зачерпывает горсть, и сыплет вниз: - Хиппи хиппи хиппи хиппи
Мужик звонит в фирму. Трубку поднимает секретарша. -Але. -А директор на месте? -Нет, его на месте нет.-говорит секретарша, кладет трубку и уходит. Мужик снова набирает номер, а трубку поднимает новый работник. (мужик думает, что это секретарша и продолжает разговор) -А в цеху его нет? Новый рабочий отрывается от трубки и спрашивает у окружающих: -Ребята, у нас Овцехуев работает?
Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней коньяк, мясо, сало и т.д.Грузин все это оприходовал, а сало оставил. И говорит еврею:"Хочешь сало?". Еврей подумал:"Сейчас сало съем, а потом грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил сало хохлу. Хохол подумал :"Сейчас сало съем, а потом грузин изнасилует. А с другой стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Съел сало хохол, проходит время грузин и говорит: - Ну что, хохол сало съел? - Съел. - А руки стали сильные? - Сильные. - Ну тогда держи еврея.
Стоит негр у обочины и голосует.Останавливается такси.Таксист открывает окно,высовывает голову и говорит: -Чего тебе? -Слышь,земляк,домой завешь? -Жираф тебе земляк,иди отсюда - сказал таксист и выругался . Негр потоптался и робко говорит: -Я тебе сто баксов дам -О чем разговор,брат,поехали
Сидят Маугли и Каа. Маугли видит банан. - Каа, этот банан никто не может достать ? - Да Mаугли его никто не может достать. - Каа, даже ловкий орангутан не может его достать ? - Да Mаугли даже ловкий орангутан не может его достать достать. - Каа, даже сверепый Балу не может его достать? - Да Mаугли даже сверепый Балу не может его достать. - Каа, даже гибкая Багира ен может его достать? - Да Mаугли даже гибкая Багира не может его достать. Маугли задумался. - Тогда я смогу его достать !!! - Да Маугли ты кого хочешь сможет достать. ;-)
В общем, старая, как мир ситуация - после брачной ночи молодая бежит к маме и ревет. -Он ничего не уме-е-е-ет! -Ну, доченька, пошли его ко мне, я ему дам пару советов.
Муж приходит теще и она ему объясняет: -Ну, слушай, все просто: вот у тебя на теле есть выступ, а у ней - впадина. Вставь выступ во впадину, а дальше природа тебе поможет.
На следующий день молодая прибегает и ревет пуще прежнего. Мама спрашивает: -В чем дело опять? -А-а-а-а! Он пришел, лег со мной, потом вставил свой нос мне в жопу, подождал, и кричит: "Природа! Помоги! Задыхаюсь!"
Приходит лев в публичный дом: - У вас Есть лвицы? - Нет. - А тигрицы? - Тоже нет. - Ну волчицы!? - К сожалению нет. - Ну кто есть? - Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек...
Рассказывает мужик своим приятелям: - Раньсне я не верил в телепатию, а сейчас верию. Уеду вот недавно в командировку. В купе я и какая-то француженка. Я ни бельмеса по-францизски, а она - по-русски. Поезд тронулся, она закрывает дверь, достает блокнот и рисует кровать. Как, блин, она узнала, что я директор мебельной фабрики?
На уроке учетельница спрашивает Вовочку: - почему камбала такая плоская? Вовочка: - да потому , что ее кит поимел. Учительница: - вовочка , вон из класса!!! Вовочка вышел из класса. Учительница опять задает вопрос: -дети,почему у рака такие глаза вытянутые? Вовочка врывается в класс и говорит: - потому, что он это все видел!!!
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: -Василь Иваныч,обьясни мне,деревенскому парню ,что такое нюанс? -Ну-у как тебе объяснить Петька,тут словами не объяснишь,ну-да ладно вставай раком. Ну Петька нагибаеться,а Василий Иванович сдергивает ему штаны и засаживает ему в ж..у свой член.... -А-а-а Василий Иванович,что-же ты делаешь гад!!! -Вот видишь Петька,У тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе,но есть нюанс!
женщина в тбилиси спрашивает прохожего; вы не знаете где находится метро. грузин отвечает: идите по этой улице увидете букву М, там и находится метро. женщина так и сделала. увидела двер а на ней буква М она зашла во внутр. там одни мужики женщина спасила: здесь метро ест ответ: не знаю как метро но пол метра будет
Из личного журнала: 11.10.98 сегодня дрочил левой рукой /понравилось/ 12.10.98 сегодня дрочил правой рукой /слабое подобие левой/ 13.10.98 сегодня сегодня первый раз оте...ал девушку /слабое подобие правой руки/
Как-то раз приходит новый сторож(С) устраиваться на кладбище (на работу). Директор(Д) кладбища его водит по аллеям, чтобы у (С) было представление, чего ему нужно охранять. Проходя мимо одной магилы, сторож с удивлением спрашивает у директора кладбища. (С) -А что это здесь такое. Сидят мужики, пьют водку, "орет" громкая музыка, в обшем веселье сплошное. (Д)- Понимаешь, вчера хоронили начальника ГИБДД, так это местные водилы радуются. Ну это еще что. На прошлой неделе начальника налоговой полиции хоронили, так того пять раз на бис закапывали.
Самая тяжелая в истории страны авиакатастрофа произошла в Польше, когда двухместный самолет Сессна 152 упал на кладбище в центральных районах страны... Поисковыми командами уже обнаружены тела 850 погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных работ...
В поезде едут грузин и девушка, ну и разговаривают они о том о сем, о театрах, о музыке, о искустве и всяком другом. И тут настажит вечер. Девушка лозится на низныю полку, а грузин само сабой на верхнию.
И вдруг сверхи спускается записка, где написано: если вы хотите заняться со мной любовю то дерните один раз, а если не хотите, то дерните 100 раз и последние десять быстро:))))
Жена дает мужу пощечину - За что, жена? - За то, что ты дилетант в сексе! Подумав минут 5 муж дает сдачи - За что? - Да за то, дура, что ты поняла разницу!!!
чукча приехал в москву. садится в таксы. водител его спрашивает : куда поедем. Чукча отвечает: в принцип. водител не понимая переспрашивает: куда? цукча: как, куда. мне дома сказали что в москве в принципе ест все. так что вези в принцип
Стоит мужик на базаре и торгует мясом. А мясо хорошее, без жира, и т.д. Подходит к нему покупатель, и давай тащиться: - Ой, какое отличное мясо! Чем кормили? - Хлебом! Тут покупатель достает удостоверение ОБХСС, мужика штрафуют. Стоит он дальше, злой как собака. Подходит другой покупатель: - Ой, какое отличное мясо! Чем кормили? Мужик ему: - Гавном! Тут покупатель достает удостоверение санэпидемстанции, мужика штрафуют. Стоит он дальше, чернее тучи. Подходит третий покупатель: - Ой, какое отличное мясо! Чем кормили? Мужик ему: - Да не кормил я его!!!! Я ему рубль давал, он сам в столовую ходил!!!
Три товарища делятся самыми сильными впечатлениями от их работы (у кого круче). Мент говорит:-Вот на днях заваливаюсь домой, а там человек 20бандитов, все с автоматоми, ну я сразу всех уложил. Вот это был вечер! Нет говорит пожарник -Это че вот мы как-то пожар тушили,в женской бане,так голые бабы прямо из окон прыгали.Вот это круто! Да ладно!,говорит третий -Вот я в морге работаю ,так нас вызвали труп забрать.Приежаем мы значит в отель за трупом поднимаемся в комнату а там мужик лежит под покрывалом и у него стоит! прикиньте ну не ташить же его так через весь отель ,ну че делать, взял я значит швабру и по @#! . Ну и че?!!такого! дДа номером ошиблись!!!
Поймали израильтяне русского,англичанина и американца. Рассадили их по отдельными камерам и дали каждому по два шарика. "Если спрячете их так, что мы не найдем, то отпустим, если найдем - убЪем!!" Через час проиходят к американцу - он шарики за спиной держал... Приходят к англичанину - нигде нет, отправили на рентген - в желудке... Пришли к русскому - обыскались, нигде нет. Рентген - ничего. Отпускают его и спрашивают:"Как ты их спрятал?" "Не знаю... Один я сразу проеб..ал, а второй укатился куда-то..."
Идет симпозиум ведущих специалистов в области медицины. С докладом выступают американские ученые: - У нас одному мужчине оторвало оба глаза. Ему и кошачьи пришивали, и слонячьи, и поросячьи, ничего не видит. Но наш ведущий специалист пришил ему деревянные. Он прекрасно видит и это просто сенсация! Все апплодируют, восторгаются и т.д. Встают русские ученые: - А у нас одному мужчине х@# оторвало. Ему и кошачий пришивали, и слонячий, и свинячий, ничего не получается. Но наш ведущий специалист пришил ему коровье вымя. Теперь, мало того, что он сразу четырех баб имеет, так он еще и десять литров молока в день дает. Американцы говорят: - Да ну, врете вы все. Четырех имеет..., десять литров дает. Да кто это видел? - А вот ваш с деревянными глазами и видел!
Ведет поп службу в церкви.Заканчивает ее словами : - Да будем мы живы хлебом насущным !!!Аминь! Подходит к нему после службы мужик и говорит : - Отче, я являюсь представителем компании "Coca cola".У меня к Вам просьба.Когда вы будете произносить последние слова молитвы, говорите "Да будем живы с "Кока колой"!!". - Да что Вы такое говорите ??Это же богохульство !! Как же я могу заниматься рекламой в храме божьем ??? - Да не переживайте так, Отче, я Вам для церкви денег пожертвую. За суммой дело не станет!! - Ну не знаю что и сказать.Во грех Вы меня вгоняете.Ну приходите завтра, а я пока с богом посоветуюсь. Только мужик ушел, поп набирает номер телефона Епископа и говорит: - Слыш, Владыка,напомни мне пожалуйста, до какого числа у нас контракт на рекламу с пекарней.... :о)
Пошла как-то одна женщина купаться. И была у нее собака, которую звали Пушок. Сняла она (женщина) одежду, оставила на берегу и приказала Пушку за одеждой присмотреть. А сама полезла в воду. Возвращается - ни одежды, ни собаки. Что делать? Взяла она тогда лопух, прикрыла одно место и пошла искать пропажу. Видит - миллиционер стоит. Спрашивает его: "Скажите, Вы не видели где мой Пушок?" Тот отвечает: "Вижу, вижу твой пушок сквозь дырявый лопушок!"
Два мужика собрались как-то в Тайланд отжечь съездить. В аэропорт приехали - их еще пару товарищей провожать поехали, - разбазарились про то, что там делать будут, куда поедут и т.д. Ну в Тайланде все понятно: там одно развлечение для мужиков - телки. Один их друг и говорит: -"А вы знаете, что в Тайланде половина телок СПИДом болеет, а половина туберкулезом?" Один уезжающий другому говорит: "Короче понял, будем ебать тех, которые кашляют".
Изобрели как-то ученые часы, которые при произнесении кем-либо в помещении, где они висят, матерного слова, поворачивают минутную стрелку на 1 мин. Ну и решили проверить, какая нация больше всех матерится. Взяли американцев, англичан и, естессно, русских. И повесили 3 экземпляра в 3-х казармах. Через 12 часов приходят к англичанам. У них набежало 5 минут. Потом к американцам - у них 1 час. Ну и напоследок приходят к русским в казарму. Смотрят - часов НЕТУ. Сразу скандал, то да се, где, типа, часы. Подходит старшина. Ученые у него спрашивают: - Куда дели предмет, который висел тут на стене (короче, часы эти)??? :-0 На что старшина отвечает: - #$%, тут в казарме и так такой дубак, что согреться невозможно, @#$, да тут еще этот хренов вентилятор работает!!!
В концлагере: - Иванов! - Я! - Какой номер? - 47! - Почему не 74? Расстрелять! - Петров! - Я! - Какой номер? - 42 - Почему не 24? Расстрелять! - Рабинович! - Я! - Какой номер? - 33! - Почему не 33? Эй ты мне эти штучки брось!
Едут Гена с чебурашкой на велосипеде.Гена крутит педали, Чебурашка сидит на руле. Их останавливает мент и говорит-"Снимите этого с руля"! Чебурашка обиженно отвечает-"Я не сруль,я-Чебурашка!".
Карлсон и замужняя женщина времени не теряют.Тут вдруг муж из коммандировки приезжает и стучит в дверь...Жена незнает, как спрятать любовника,ну тут карлсон и говорит. - Я же летать умею!, - и выбросился в окно. Муж заходит и спрашивает. - Отвечай! Кто здесь был?! - Да никого не было! - Я еще раз тебя спрашиваю - кто здесь был?! - Да никого не было! - Тогда чьи же это штаны с пропеллером?
Школа: урок географии! Учительница заходит в класс. А дети ей кричат: "Пошла ты на х...й" Через пять минут она,вся в слезах,забегает в кабинет директора и рассказывает как все было. Директор ей говорит:"Смотрите,как с детьми общаться надо".Встает со стула и идет в класс,пинает дверь ногой,заходит и говорит: "ЗДОРОВО,ЧУВАКИ!!!!!!!!!!!!!!". Дети ему:"ЗДОРОВО ПЕДРИЛО!". Он детям:"А слабо вам гандон на глобус натянуть?" Дети:А что такое глобус?" Директор:"А вот об этом вам расскажет ваша учительница по географии!"
МАМА Семерых козлят уходя на базар говорит им - Я уйду а вы дверь ни кому не открывайте когда прийду скажу пароль"СОСИ СИСЮ" ...Волк все это дело подслушаш... Стучится в дверь и говорит пароль: "CОСИ СИСЮ"....ЕМУ в ответ -СОСИ х..й СОБАКА бешеная нам вчера глазок поставили !!!!
Перекресток. Перед светофором останавливаются две крутые тачки. Газуя и ревя мощными двигателями ждут зеленого.Вообщем, кто кого. Не успевает загореться зеленый, вдруг между ними с бешеной скоростью пролетает запорожец и уходит в точку. Водилы в шоке:"Как? Почему? Невозможно!!!". Не успели это подумать, опять же между ними, останавливается Хаммер. Из окна вылазиит НОВЫЙ, раскидывает пальцы, сопровождая это следующей фразой: "Пацаны, в натуре, Вам ГОЛ!!!"
Сидят во въетнамской тюрьме сбитые американские пилоты и разговаривают - Меня сбил русский пилот Иванов- говорит один - А меня сбил русский пилот Петров - говорит другой - А меня китаец сбил - вдруг говорит третий - Какой китаец ??? - Ну я в шлемофоне слышал : "Вася, я хуйну, прикрой !". Вот этот Хуй Ну меня и сбил.
Заходит мужик такой в хату в смысле тюрьму Ну и приветствует всех: "Здорово козлы !" Все типа : "Опа на !!!!!" Налетели, избили мужика ... Ну мужик оклемался ... лежит такой и говорит: "Мужики вы че ?" А те ему в ответ : "А ты знаешь кто такие козлы ?" Он: "Нет ненаю" Ну те еу раскидали че почем ..... Он им говорит "Ну блин, так бы сразу и сказали, а то налетели как питухи ..."
Парень с девушкой только только закончили заниматься сексом ( парнишка толь что кончил и спускает пар)и девушка,зная о своей не опытности интересуется понравилось ли парню. Парень: Да ты дура! Как так можно?! Нихрена не можешь, ничего не умеешь. Лежишь холодная, как рыба на льду!Хоть бы подергалась там... покричала что ли... Девушка: Милый, ну неужели во мне нет ничего хорошего?! Парень: Есть, щас достану!
ТЕАТР. ПАРТЕР( это который внизу, под балконом). Прямо по середине одних из последних рядов лежи разволившись парнищка. Эдак, ноги на передние сидения, руки на соседние.Скоро уже начало представления и людям надо садиться на свои места. И вот падходит пара: " Молодой человек, мы конечно ничего не имеем против, но наши места немного дальше. Если бы вы могли на секундочку убрать ноги что бы мы могли пройти - мы бы вам были весьма признательны. А потом можете дальше так лежать. Наздоровье" .... Ноль эмоций. " Молодой человек, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать директора данного заведения" В ответ ничего - молчание. Приходит директор:" Гражданин, уберите, пожалуйста ноги с сидений! Вы нарушаете правила поведения в обшественных местах!". В ответ только гробовое молчание...Руки по прежнему неловко разбросаны по боковым сидениям,а головы откинута назад. Тупой взгляд вверх. " Товарищ, если вы не уберете свои ноги - я вызову милицию!" ...Ноги врось, никакого ответа... Приходит милиционер: " Значит так, мудак, убрал ноги!" ...Ноль... "Ты что, меня не слышал? Я сказал ноги убери с сидения,критин!" Молчание в ответ. " Ты что совсем идиот? Откуда ты такой дурной взялся?!" Тут лежащий человек подымает на мента свой безжизеный взляд и отвечает:"С балкона..."