Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются немец, француз и англичанин. Француз: вы знаете у меня такая тупая жена! Недавно на распродаже она купила мяса на 500 франков,а мы даже дома не кушаем! Немец: это все ерунда, вот у меня жена купила Мерседес, а прав у нее нет! Англичанин: ну я понял, у вас жены конечно тупые, но моя собралась на курорт и купила 100 презервативов, а у нее даже члена нет!
Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле ,а в поле стоит огромный дуб подъехал значит к нему Алеша,а на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему типа слезай с коня давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ:сам слезай мудак сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит: змеюшка тут один опездол денег давать нехочет.Что?..откуда он?.слышь урод ты откуда.А.Я от Ильи Муромца.(с)От Ильи кокого-то Муромца говорит..Что? аа? понял слезаю.
На выставкев Сокольниках демонстрировалась японская электроника будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японскии гид что-то зажал в руке и спращивает посетителя: -Сто у меня в руке????Ну сто у меня в руке???? Посетитель решил пушутить: -Телевизор! -Правильно! А сколько стук????
Пришел лев в публичный дом и спрашивает: - У вас лвицы есть? - Нет. - А тигрицы? - Нет. - А волчицы!? - И волчиц нет. - А кто же есть? - Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек.
Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего Самого Большого Начальника: - В чем секрет Вашего успеха? - Только два слова, молодой человек - "правильные решения" - А как Вы принимаете именно правильные решения? - Только одно слово - "опыт" - Как же приобрести такой опыт? - Только два слова - "неправильные решения".
Hесеться стадо слонов по джyнглям, гам, топот, пыль... Hа доpогy пеpед слонами выходит (м)ypавей: (м) - Слоны, вы что одypели, ноpмально ходить pазyчились? Слоны на цыпочках сваливают в джyнгли... Hа следyющий день то же самое... (м) - Hе слоны, нy вы меня достали! Тихо надо себя вести! То же повтоpяеться на следyющий день... (м) - Hет слоны, так не пойдет! Еще pаз yвижy, и хана вам! Маленький (с)лоненок толкает своего (о)тца: (с) - Папа, а чего мypавей нами командyет??? (о) - Тише, тише... Это наш yчастковый...
Зима. Ночь. Темный двор. Идет мужик в крутой норковой шапке и из темноты появляются два пацана. - Эй, слышь мужик дай-ка закурить.. Мужик (со вздохом снимает шипку и протягивает ее пацанам) - И когда же вы наконец-то накуритесь?...
Установили в Биробиджане памятник НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ Мойше Рабиновичу.Туристы спрашивают: почему неизвестному , ведь есть и имя и фамилия? Экскурсовод: неизвестно был ли он солдатом.
Несется шестисотый... Дорогу, по пешеходному переходу переходит дедушка... Шестисотый не тормозя чуть не сбив деда, задевает его по катомочке... тун...Машина тормозит...Из шестисотника выскакивают четыре бритых: Бля, дед да ты попал на бабки! Ты смотри какая царапина! Тут минимум на 3 штуки бакарей! Дед: ребята, вам сейчас заплатить или потом? Дед конечно же сейчас! Дед достает из катомочки автомат калашникова, перезарежает... А ну ка бритые, в одну шеренгу становись, (бритые встали)... На первый-второй расщитась...(бэндиксы расщитались). Дед:-Теперь первые номера ебут вторые номера.Те быстро сделали то, что от них требовалось. -Теперь, вторые номера ебут первых! Братва быстренько поменялась. Натрахавшись друг с другом вволю, стоят около машины... Дед:-А теперь садитесь на хуй в машину, и уебывайте от сюда... Бритые едут 5 минут молча, потом один с заднего седень обиженно произносит: во бля бесспредел в городе!!!
Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит. Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"
Сидит безногий мальчик на кухне. Здесь же тусуется его мамаша. Мальчик : - Мама, налей компотику. Мама: - Отстань, я занята ! - Мама, но я пить хочу. Налей ! - Отстань ! Сам налей. - Мама, но у меня же нет ножек. - Ну... Нет ножек-нет компотика.
Вовочка пришел домой со школы очень расстроеный. -Я сегодня по арифметике получил единицу, - заявил он отцу. -Почему? - поинтересовался тот. -Училка спросила сколько будет 2 x 3 и я ответил 6. -Но ведь это правильный ответ?!!! -Да, но потом она спросила сколько будет 3 x 2? -А какая на хуй разница? -Вот и я ее так спросил...
Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой мужик, сел на стул возле первого и спрашивает: -Ттттты чччего ттттууут? -Да вот, к врачу пришел. -А зззачччем? -Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой. -Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто? -Ну я так сцу, как ты разговариваешь.
Мальчик приходит из школы: - Папа, нам сегодня в школе объясняли про альтернативу, я честно говоря ничего не понял, объясни мне, а? - Ну сынок, представь что ты сходил в магазин купил десяток яиц, пришел домой, положил их на батарею, и у тебя через 21 день появились 10 цыплят. - Понял! Это и есть альтернатива? - Нет, подожди. Значит начал ты их кормить, они у тебя подросли, и им понадобился петущок. - Понял! Так это и есть альтернатива?!? - Нет. Ты пошел на базар, купил петуха и у тебя каждая курочка принесла еще цыплят. - Ага! Это и есть альтернатива?? - Нет еще. Значит стали они у тебя размножаться, ты открыл ферму начал их продавать, туда-сюда. Все шло хорошо, но тут появился ураган, и у тебя погибла половина курочек. - Это и есть альтернатива? - Нет, не спеши. Ты потуже затянул пояс, взялся за дело, и восстановил свою ферму, курочки снова выросли, пошли дела, все хорошо. Но тут пришло наводнение и все твои курочки утонули. - Понял! Это и есть альтернатива?!?! - Правильно, сынок. Альтернатива - утки.
Едут в автомобиле два гомика. Вдруг один из них говорит:"Останови здесь, посрать охота!".Машина остановилась и он ушел в лес. Через пару минут оттуда раздался дикий вопль:"Все, дотрахались, я родил!". Прибегает второй и спрашивает:"Как родил?". -"Ну смотри,маленькое,с ручками и ножками и глазками моргает". -"Дурак ты,Вася,ты же на жабу насрал".
У мужика - рожает жена. Ну, приемная. Все дела. Выходит сестра, выносит ребенка: - Мужчина, у вас родился мальчик. Мужик, понятное дело, радуется писает от щастья на стенку и все прочье. Проходи пара минут. Сестра: - Мужчина, у вас родился мальчик. Радость практицки не убавляется, но все же... Сестра: - Мужчина, у вас родился мальчик. Ебиомать, но все ж... Сестра: - Мужчина, у вас родился мальчик. Еще пять минут... - Мужчина, у вас родился мальчик. Ну, мужик махом в родильное. Заскакивает.... А там... Детей по всей комнате - и на полу, и на стенах, и на акушерках штук по пятнадцати... И только врач из под ентой груды... Тихо-тихо... - Да щелкните переключателем! Они на свет лезуь!
Поздняя ночь. В купе поезда едут новобрачные и командированный. Игриво настроенные молодожены расположились на нижней полке, чертовски измотанный командированный на верхней пытается заснуть. На нижней полке - громкая возня: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через несколько минут: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Еще через несколько минут: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка такая сладенькая? Тут свешивается усталая голова командированного и злобно спрашивает: - Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы.
Рассказали маленькому Вовочке, что у всех родителей секрет есть. Ему это понравилось. Приходит он домой, и говорит маме:" Я все знаю!". Она побледнела и со словами:" Только не говори папе", дала 20$. После этого Вовочка подходит к папе и говорит:" А я все знаю". Тот позеленел от страха и сказал:" Не говори маме", дал ему 50$. Затем Вовочка выходит на улицу, подходит к почтальону и говорит: " И я опять все знаю." У почтальона блестнула слеза на щеке и, расставив руки для объятий, говорит:"Ну обними же папочку, сынок"!!!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Е-мое, говорящая свинья!
Идет волк по лесу, перевозбужденный . Тут смотрит - навстречу заяц. -Заяц, а ну быстро миньетик! -Но я не умею! -Я сказал быстро!.. -Но я ведь не умею!!! -Ну так делай как умеешь! -Ладно, хрум-хрум...
Программистский анекдот: Звонит один программер другому -Ты знаешь, вчера по TV настоящий маздайный программист выступал. Такой занудный, все время выл "OLE-OLE - это просто слезы!!!" -Да, внатуре, маздай кого угодно достанет!!!
Приходит мальчик домой с подружкой и знакомит со своей мамой : Маличик : Мама познакомься. Это хорошая девочка Леночка. Она не курит и не пьет. Мама : А почему ты не куришь и не пьешь ? Леночка : Й-э ... й-Я узе больсше не могу ....
Идут по улице молодой лейтенант и пожилой подполковник. Навстречу - две девушки. Лейтенант: - Товарищ подполковник, смотрите, какие красивые девушки! Давайте их вы@б@м! - Ну давай... А за что?
Мужик бухой приходит домой,звонит в дверь.Как только жена открывает дверь,мужик говорит ей: -Ты!..Каблучча! Жена непоняв мужа пустила его,уложила спать, а сама бегом искать словари дабы найти слово "Каблучча...... Нашла ентое слово только в итальяно-русском словаре. А там перевод: "дорогая, любимая, единственная...". Жена обрадовавшись таким редким комплиментам забомбила наутро стол с опохмелкой. Муж проснулся, пошел на кухню, смотрит на стол и говорит жене: -А что сегодня праздник какой-то, чего стол накрыла-то?! Жена: -Так ты же на меня вчера сказал "дорогая, любимая, единственная...". -Как я сказал?! -Каблучча... -Даа... Это ж надо было быть вчера таким пьяным, чтобы не выговорить "Кобыла ебучая"!
Едет молодая дама в автобусе с грудным ребенком. Напротив них сидит - грузин. Тут вдруг дамочка обращается к соему ребенку: - "На возьми посаси сисю, молочка попей". Ребенок отварачивается. Мать опять тоже самое говорит. Ребенок ноль внимания. - "На возьми, а то дяде отдам, говорит она опять. Все это продолжается еще пару минут, пока вдруг в разговор не вмешивается грузин: - "Дэвушка опредэлись наконэц, я уже третью остановку мимо проезжаю"
Идет по улице девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик и бьет ее кирпичом по голове. Девушка, естественно, без чувств падает на землю. Мужик глядя на это: "Ой-ой-ой, какие мы нежные!"
Как то раз гулял новый русский по лесу.Смотрит болото,а рядом лягушка сидит и помощи просит.Новый русский помог лягушке,а та ему и говорит: проси любое желание все исполню.Ну что мне в жизни надо:капитал мой удвоить,здоровье,и чтоб братва увожала.Хорошо отвечает ему лягушка иди домой там тебя это все ждьот.Возвращается он домой видит денег ещо больше стало братва уважает.Ну думает надо отблагодорить лягушку. Пошол он на болото,а там лягушка сидит. Он ей говорит:я хочу тебя отблагодорить проси все что хочеш.Трахни меня говорит лягушка!!!!!
Ну так вот товарищ следователь и после етих слов эта сука превратилась в 15-летнего мальчика.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: -Ашотик, выйди к доске и расскажи басню. Ученик: -Басня Крыладзе "Мартышкино очко" Идет мартышка вдоль пруда Очко-туда, очко-сюда, А ей Крыладзе из пруда: -иди сюда, иди сюда!
Сидит Адам в раю. Скучает. Вдруг Господь ему образом является и говорит: - Чтобы ты не скучал, я могу создать тебе женщину. Она будет твоим другом и помощником. Захочешь, чтобы она говорила - будет говорить. Скажешь замолчать - будет молчать. Она будет готовить тебе самую изысканную еду, стирать, убирать и никогда слова поперек не скажет. Адам задумался, а потом спрашивает: - И чего это будет мне стоить? Господь отвечает: - Это будет тебе стоить одной руки и одной ноги. Адам долго молчал, а потом неуверенно спросил: - Господи, а что я могу получить за ребро?
Однажды летят над Нью-Джерси пятеро: Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама, неизвестный хитч-хайкер и пилот (есс-но). Внезапно что-то взрывается в багажном отсеке и пассажирский салон заволакивает дымом. Из кабины в салон выбегает пилот со словами: «Господа, у меня две новости - хорошая и плохая. Плохая новость - то, что мы падаем на Нью-Джерси. Хорошая - у нас есть четыре парашюта». Тут он хватает один парашют и выпрыгивает из самолета. Тут вскакивает Майкл Джордан: «Господа, я - крутейший атлет в мире. Мир нуждается в крутых атлетах. Я думаю, крутейшему атлету в мире положен парашют!» С этими словами, он хватает один из остающихся парашютов и прыгает.
Негр-раб несет хозяйке кофе.Она ему говорит: -Бен,подойди! -Да мис -Ну вот ты такой большой,а этот у тебя большой? -Да мис -Сколько? -5 см -Всего? -В диаметре мис!
Останавливает шестисотый мерседес гаишник. Из него вылезает новый русский и начинает гнуть пальцы: - Ну ты че, офанарел что ли. Да сейчас один званок и ты поставым до конца жизни будешь работать. Гаишник, спокойно в сторону будки: - Рядовой Петренко идите сюда. Ели-ели вылезает из будки ОГРОМНАЯ ГЛЫБА (рядовой Петренко), подходит к ним. Гаишник: -Так рыдовой Петренко, отвести этого урода в лес, выеб--ь и там его бросить. Рядовой Петренко берет нового русского как баскетбольный мячик и закидывает его в багажник, садится в машину и едит. Взади НР из багажника: - Рядовой Петренко 100 баксов дам, отпусти. Молчание. - Рядовой Петренко 200 баксов дам, отпусти. Молчание. - Рядовой Петренко 300 баксов дам, отпусти. Молчание. Уже обеспокоенно: - Рядовой Петренко 1000 баксов дам, отпусти. Молчание. Вдруг по рации: - Рядовой Петренко вернуться обратно. Возвращаются обратно. Там стоят двое новых русских и тоже пальцы гнут. Гаишник: -Так рыдовой Петренко, отвести этих уродов в лес, выеб--ь и там их пристрелить. Рядовой Петренко берет их как два баскетбольных мячика и закидывает в багажник.Едут, стук из багажника, первый НР: - Рядовой Петренко, ты помнишь меня только выеб--ь.
Приходит мужик домой, злобный как черт. задумчиво чешет небритый подбородок, размышляя как бы на жене все сорвать. с порога кричит хриплым голосом: - ЖРАТЬ, БЫСТРО!!! А она его отводит на кухню, ставит на стол первое, второе, третье - короче, делает все с нежностью и любовью. Мужик, пожрав, думает дальше. -В СПАЛЬНЮ, БЫСТРО!!! Уходят, жена раздевается без сопротивления, ложится в постель. Мужик делает свое дело, но настроение все то же. Кричит: - ВКЛЮЧИ СВЕТ! Она включает. - ВЫКЛЮЧИ! - ВКЛЮЧИ! - ВЫКЛЮЧИ! Подбегает к ней, бьет ее по голове с криком: - Ты кому это в окошко на улицу семафоришь?!!!
Два мужика напились и свалились на один диван. Вдруг один чувствует, что другой что-то как-то дергается. Спрашивает: Ты что - дрочишь?, - Ну да ..., - Ты что, кончить хочешь?, - Ну да ..., - Тогда дрочи у себя.
В аптеку заходит парень и говорит: "Мне 100 презервативов!" Две женщины, стоящие рядом: "Ну и перед кем он выпендривается?" Парень кидает в их сторону злобный взгляд и говорит продавщице: "Еще 2!"
Едут в купе профессор(П) и простой рабочий(Р), едут и молчат. Вдруг профессору захотелось поговорить и он толкает цитату из своего доклада: В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсаных идей, не каждый локальный индивидум в силу своей сиконцепции и коссификации, а также капиталистичексих сфер демократического интелекта способен игнорировать тенденции порадоксальных насторений! Ну рабочий посмотрел на негоо и отвечает: Так он так, что касательно то и относительно и решая вашу проблему не фактически, практически нечожно невозможно
Два друга воуут. Одного завут Коля другого Абрахим. Колу снаипер снимает. Абрахим в отчяяние. Питается виташит тело своего друго но его тоже снаипер снимает. На том свете Абрахим заходит в светяшиеся ворота а его ангела спрашивают Ангела: Абрахим скажи честно ты когда ни бутон женщину не женившись на ней имел? Абрахим: Ну понимаете я женщину не имел но дрочил пару раз. ангел: Ну это ниче это простит можно ты пойдешь сейчас на право там речка помоешь ручку которой ты дрочил и на тебе этого греха не будет. Абрахим идет к речке, смотрит а там его друг то рот полошет то зад подмивает.:-))
Старая добрая Англия. Вечер. Холмс сидит в кресле-качалке и курит свою знаменитую трубку. Вся комната заполнена табачным дымом. В этой же комнате за столом сидит доктор Ватсон и, задыхаясь от дыма, говорит: - Холмс, Вам надо бросать курить, это вредит здоровью. - Что Вы, Ватсон, ни за что на свете. Наступает ночь. Ватсон думает:"Надо бороться за здоровье друга", прокрадывается в комнату Холмса, достает его трубку и ковыряется у себя в жопе. Наутро Холмс, затягиваясь трубкой, произносит: - Какой интересный специфический запах табака, категорически отказываюсь бросать курить! Ватсон думает:"Что-то не то. Наверное, надо глубже засовывать." И той же ночью проделывает это. Наутро Холмс, затягиваясь, в полном восторге: - Какой букет, никогда не брошу курить. Прошел месяц... Резюме: 1.Холмс так и не бросиь курить. 2.Но вот Ватсон жить без трубки уже не может.
Едет мужчина с женщиной в купе. Ну мужчина решает познакомится и говорит: - Давайте поиграем в игру. Я назову первую и последнюю букву своей профессии, а вы должны угадать. А потом наоборот. Женщина овечает ему: - Ну давайте! - Вот моя профессия, - говорит мужик,- начинается на "и", и кончается на "р" - Ну наверное "инженер" - овечает та. - Правильно! А теперь вы! - Ну ..... моя профессия начинается на "Б", и кончается на "Ь" (б....ь) Повисла неловкая пауза.. - Моя профессия - сказала женщина- библиотекарь, а то о чем ВЫ подумали..это мое хобби.
У мужика рождается первенец, ну он значит бежит в роддом ,берет с собой деньги,и все такое. Сидит ждет. Выходит медсестра выносит ребенка. Мужик в радости дарит ей цветы, деньги. Бац, выносит второго. Ну чего делать, снимает шапку дарит ее медсестре. Бац она выносит третьего, четвертого, пятого.... десятого. Мужик залетает в палату,палата вся в крови.Лежит жена кричит, а по палате бегает доктор и орет:"Тушите свет, они на свет лезут".
Бал во дворце. Танцуют всякие знатные дамы и господа. В самый разгар торжества в зал входит порутчик Ржевский с унитазом на плечах, ставит его посреди зала и начинает срать. Потом встает и говорит: "А теперь, если дамы не возражают, я закурю".
Муж с женой купили шкаф и его привезла доставка в разобраном виде.Жена была одна и недожидаясъ мужа решила сама его собратъ.После того как она его собрала,на улице проезжает трамвай и шкаф разваливается.Она делает тоже самое и такойже резулътат.Тогда она завет соседа и они вмести ставят шкаф и...все повтаряется.И тут сосед говорит:"Давай мы его соберем, я туда влезу и посмотрю,может там изнутри проблема".Они собирают его и сосед туда влезает.В это время входит муж,открывает шкаф,видит соседа, и спрашивает:"А ты што тут делаешь" Сосед:"Неповеришь,трамвая жду".
Звонок в пожарную часть, звонит нарк: - Так слушайте сюда, посадил я в позапрошлом году канаплю, добрая выросла трава, мы ее удолбили. - Товарищ вы по какому поводу? - Не вы слушайте сюда, посадил я в прошлом году канаплю, добрая выросла трава, мы ее удолбили. - Да что случилось? - Слушайте сюда, посадил я в этом году канаплю, добрая растет трава, Так у соседа сарай горит , когда будете бегать не затопчите.
Анекдот печальный,но жизненный. Идут папа с сынишкой по улице,и видят - две собаки на обочине трахаются. Сынок и спрашивает:- Пап,а чего это они делают? - Ну,видишь ли,сын..Это просто,сейчас зима.У одной собачки передние лап- ки замерзли,и собачка которая внизу,ей разрешила на себя лапки погреть поставить.Понял? Мальчик помолчал,подумал и говорит:- Пап,а что,добрых всегда ебут?
НУ едет как то новый русский на своем 600м с беременной женой. И тут неожиданно их догоняет джип. Из окошка высовывается автомат... Само собой вася машина вклочья, жена ранена, а НР хоть бы хны (пару царапин). Он срочно хватает жену и везет ее в больницу. Через пару часов выходит доктор... Д. Все, операция прошла успешно, только есть одна проблема, мы извлекли из вашей жены 8 пуль, но еще 2 попали в плод, операцию делать нельзя, можно убить ребенка. Но это не беда. Жена спокойно родит, и через некоторое время ребенок пойдет в туалет и выкакает пули. Ну и родились у них близнецы: брат с сестрой. Прошло 5 лет... К маме подбегает перепуганная дочка и кричит: "Мама, мама, я только что какала и выкакала пулю". Ну и мать ей объясняет, мол, прав был доктор, был такой случай и все в порядке. На следующий день. Опять подбегает дочь: "Мама, мама, братик..." М -Что, твой братик какал и выкакал пулю?! Д -Нет, дрочил и застрелил папу!!!
Забрали как то инопланетяне англичанина, француза и русского. Посадили каждого в идеально ровную комнату, без окон, без дверей. И дали каждому по 2 идеально ровных хрустальных шара. Проходит месяц. Проверяют англичанина. Тот берет один шар и ставит на другой, что они стоят и не падают. Француз жанглирует по всякому. Заходят к русскому - НЕТ шаров. - Куда дел, и комната пустая и выбросить некуда??? - Да..., один сразу разъеб-л, другой проеб-л куда-то.
Так получилось, Что Винни с Пяточком живут бедненько в одной квартире. И, конечно, спят в одной кровити (просто спят, ничего плохого). И как то ночью (П)яточек вдруг встрепенулся. П. (В)инни, ты дрочишь? В. Отстань. П. Винии, а Винни, ну скажи, ты дрочишь? Ну что делать, все-таки спят на одной кровати... В. Ну дрочу, Пяточек, дальше что? П. И как сегодня? В. Да не поверишь, как то не так, ни чего не чувствую?! П. Знаешь, Винни, дрочи тогда у себя!
Сидит на зоне пахан - думает кого бы сегодня трахнуть?.. -Ваську! Нет Ваську я вчера е%ал..... -Петьку!! Нет Петьку я позавчера е%ал..... Смотрит идет Мишка. -Мишка нука ходи сюда, сегодня тебя е%ать буду. - Неа я не могу. - Ты че ох%ел - У меня месячные.. - Как это месячные?????? - Да вот так - съел с утра чего-то...
Три стадии опъянения женщины: 1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!" 2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!" 3. В такси на вопрос водителя - Вам куда? - "Не твое дело!"
Пропала у мужика жена. Он заявил в милицию. Через неделю приходят к нему домой менты и говорят: - Мужик, у нас для тебя три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. С чего начнем? Мужик говорит: Давайте плохую. Менты: Твоя жена утонула. Мужик повздыхал и говорит: А хорощая? Менты: Когда мы ее вытащили, то собрали с нее ведро раков! Мужик: А очень хорошая? Менты: Завтра мы ее вытащим еще раз, и приглашаем тебя на пиво!
Ветеран Второй Мировой Гринберг заходит в китайский ресторан и делает заказ. Когда официант приносит еду, Гринберг дает ему в пачку. Официант: - За что?? Гринберг: - За Перл Харбор! - Но на Перл Харбор напали японцы, а я китаец! - Японец, китаец, какая разница! Гринберг доедает и идет расплачиваться. Расплачивается карточкой. Когда китаец видит на карточке фамилию владельца "Гринберг", он разворачивается и дает Гринбергу в табло. Тот: – За что? – За Титаник! - Но Титаник утонул, потому что столкнулся с айсбергом!! - Айсберг, гринберг, какая разница!
Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит: - Мадам,мне нужна девушка! На что мадам отвечает: - Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда! Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом! Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей. Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку. К нему подходит мадам и говорит: - Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты обьяснить,в чем дело. - Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы. А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!
Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает... Подходит, значит, кондуктор и говорит: - Гражданин ! За проезд. - Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)
Англия. Дорогой особняк. Вечер. Телефонный звонок. Дворецкий берет трубку: - Сэр. - Скажите моей жене, что сегодня я с друзьями задержусь в пабе. - Она легла спать. - Разбудите ее и скажите. Прошла минута... - Сэр, ваш голос из спальни сказал мне, что ваша жена не может взять сейчас трубку. - Что!!!! Сейчас же возьмите ружье и застрелите мужчину, лежащего рядом с моей женой. Некоторое время спустя... - Извините, сэр, я промазал, и он убежал через сад. - У нас нет сада... Ой, извините! Я ошибся номером...
Бабушка рассказывает внучеку сказку: - Едет Иван Царквич и поет зычным голосом... - Бабушка, а что значит зычным голосом? - Ну, это примерно так: "Эге-гей, бл@дь!!!"
Тормозит гаишник джип. Джип остановился. Гаишник и водитель джипа не выходят из своих машин. Проходит 5, 10, 20 минут... Наконец терпение пацана кончилось, он открывает окно и грит гаишнику: -Слышь, братан, в натуре, кому бабки нужны тебе или мне?
Пришел как-то старик 75 лет к доктору и говорит: - У меня жена 25 лет, а не стоит. Доктор: - У вас есть два карандаша, возьмите и привяжите. Через некоторое время жена старика встречается с подругой и говорит: - Всяко в жизни бывало, но чтобы на носилках заносили.
Разговаривают два эрудита-филолога. Один другому: - Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд? - Нет - Взбзднуть! - Да-а-а, классно... - А из девяти согласных подряд? - ?!?!?! - КОНТРВЗБЗДНУТЬ!!!
Один товарищ опоздал на партсобрание. Входит в зал на ципочках, садится с краю. Вдруг замечает, что все, вдруг, в веснущках. Он тихо спрашивает соседа: - Что, вышло указание насчет веснушен? - Да нет, просто один беспартийный в вентилятор насрал...
Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу в городе, нигде не берут. Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит: - Что умеешь делать ? - А, я, говорит, язык животных, понимаю. Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает. Председатель спрашивает: - Что свинья говорит ? - Жалуется, было 12 поросят, осталось 10. Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор свинофермы, второго - главная свинарка. - Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом. - Это дело надо отметить. Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза и начинает жалобно блеять. - Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то по пьяни.
Брежнев идет по коридору Кремля. Навстречу ему старушка. - Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Крупская... - Как же, как же, знаю Вас товарищ Крупская, и мужа Вашего, ТОВАРИЩА КРУПСКОГО, хорошо знаю!
Спорят русский, француз и немец о том, кто сильнее нажирается. Немец: - Я вот выпью... Просыпаюсь утром и ни фига не помню... Француз: - А я просыпаюсь дома, рядом какая-то баба и ни фига не помню... Русский: - А я утром просыпаюсь на свалке, голый, ни фига не помню, на хуе сидит ворона, а я ей кыш сказать не могу...
Муж после очередной ссоры с женой: -Лучше погибнуть на неведомой планете,попасть под метеоритный дождь,чем продолжать эти вечные ссоры с тобой. Он собрал вещи и ушел, однако через 5 минут он вернулся: - Тебе повезло, на улице дождик.
Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
В цирке последнее в сезоне выступление, аншлаг... В конце программы выходит конферансье и об'являет: -- Только сегодня! Только один раз! Показывается впервые! Но... Чтобы номер получился, требуется абсолютная темнота и тишина в зале! Выключили свет. Темнота, хоть глаз выколи. Тишина... Из-за кулис выходит мужик со свечкой в руке, останавливается в центре манежа, ставит свечку на пол, расстегивает штаны, достает свой &уй и начинает дрочить. Через некоторое время в зале кто-то не выдерживает, и раздается "Хи-хи". Мужик, испуганно пригнувшись и озираясь по сторонам: -- Кто здесь?..
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают : - Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить? - Так это же, дочери мои, херомантия!
Nа улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила подложить его другой. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая положила ей в ногах ребенка. Просыпается она, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк принести? - Тсссс! Начальство услышит!
Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: 1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".
Однажды позвали золушку на бал. Она стала отказываться, мотивируя это тем, что у нее течка. Ну, вобщем, все обломались, разошлись по домам. Тут прилетела фея и говорит: - На тебе, золушка, волшебный тампон. Золушка обрадовалась, пошла на бал. На следующий день прилетает добрая фея и спрашивает золушку: - Ну, как на бал сходила? Золушка (в гневе): -Ты,блядь, фея сраная. Какого хуя ты мне не сказала, что этот тампон после 12 в тыкву превращается???
Сидит на базаре лицо кавказской национальности на базаре и торгует фруктами. Кричит:-Ананасы бананасы,ананасы бананасы... Ему говорят:-Не бананасы а бананы. Он:-А!!! Понял да... бананы ананы...
Бежит медведь от циклопа. Циклоп хочет его в жопу "подергать". Медведь бежит, ревет, не может. Вдруг, увидел нору. Забежал туда, и циклоп за ним. Там началось целое побоище, слышаться жалобные стоны... Выбегают из норы и в разные стороны. За ними из норы выбигает ежик: - Эй, ты, серый. Жопу почаще чисти!!! Ну, а тебя одноглазый, я еще поймаю!!!!!!!!!!!!