Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог: Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Самое начало 60-х. Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары. Они строили там военные аэродромы. Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?» И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же. Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.
Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию: - Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь? Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили: - Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал? - Что? Тут и озеро есть? - Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно. Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить. Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро. Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным. В диаметре метров пять всего. На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева. Отец сказал: - Здражлаю, разрешите присоединиться? Майор замахал руками: - Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча. Новый рыбак сказал: -«виноват», развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу. Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось. Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа: - А вообще рыба тут есть? - Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.
Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло. Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка. Офицеры завистливо зацокали языками: - В первый раз и сразу щуку поймал. - Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.
Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»
Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой. За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал: - Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились? - Домой, товарищ майор …А? - Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим. - Так…А? - Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре. Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…
…Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке…
Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным: мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом, какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его регистрацию, – пусть еще хоть кто-нибудь улыбнется этой шутке. Шутить он любил. Не то чтобы судьба располагала его к шуткам, скорее она сама шутила над ним по-черному. В юности, окончив пермский строительный техникум, он уехал по распределению в Узбекистан. Тогда же, что в Перми, что в Узбекистане была одна советская власть, только в Узбекистане теплее и яблок больше. Работал он там до пятидесяти лет – по служебной лестнице до главного инженера строительного треста поднялся. Женился, квартиру получил, когда дочь родилась, дачу какую-никакую построил, сад вырастил. Только тут советская власть вместе Советским Союзом кончилась. Неожиданно. И стал он в Узбекистане не нужен. Не нужен, до такой степени, что зарезать обещали, если не уедет. Так и уехали, оставив все нажитое. Хотя ехать-то, по большому счету и некуда было: ни друзей, ни родни в России не было. Года полтора мыкались беженцами. Пермь, Пенза, в конце концов, в Уфе работа подвернулась. Не главным инженером, конечно. Разнорабочим. Ну, и это ничего: во-первых, он за полгода из разнорабочего начальником участка стал, а, во-вторых, жилье все-таки – сначала прям на объекте, потом общежитие квартирного типа, потом дом собственный в поселке Москово построил: стройматериалами фирма помогла, а строил-то сам, конечно. Так и жил, и шутил, естественно, постоянно, характер такой – ничем не сломаешь. Внуки с ним жили. Он, тогда, чтобы настроение жене поднять, внуку-первокласснику старую байку рассказал, как служил в годы гражданской войны на секретной подводной лодке. И как ходила та подводная лодка по подземным рекам Урала, помогая Чапаеву громить Колчака и Корнилова, тоже рассказал. Посмеялись. Он же не думал, что внук это в школе перескажет. Учительнице. А она к ним домой придет, правду о гражданской войне послушать. Эт ничего еще. Зимой решил семью свежей рыбкой побаловать, сел на свой УАЗ и поехал на речку Белую с притоками и старицами рыбаков искать. Купил два ведра разной рыбы. Только, когда обратно возвращался, колесо пробил, аккурат напротив болотца одного, большого, но мелкого, сантиметров сорок воды – зимой насквозь промерзает. Кузов открыл, запаску достал – меняет. Тут его другие рыбаки нашли, они, неместные, место искали, где клюет лучше. Остановились рядом, рыбу в кузове увидели, и спрашивают, где наловил, мол. Он и показал на то болотце. Рыбачки по льду метров на сорок от дороги отошли, разложились, и бурить начали. А он колесо еще быстрее менять начал. - Слышь, мужик, - говорят ему рыбаки, - ты точно здесь ловил? А то мы уже до земли добурились, а воды нет еще. - Неее, не здесь, вы еще метров на сто отойдите, - он им ответил, - а то вдруг догоните. Последние слова он, правда, не очень громко сказал. Пробитое колесо только в кузов закинул и уехал. Не знаю, как те рыбаки, а все смеялись, когда он рассказывал. А еще, два соседа, заядлых охотника, ему пять ночей участок сторожили с ружьями. Он им сказал, что на простые петли восемнадцать зайцев, за одну ночь, на том участке, "взял". И зайцев ведь показал, что интересно. Они же не знали, что он этих зайцев у других охотников "занял", на день всего, похвастаться. Соседи, конечно, обиделись, но сами и посмеялись потом, когда он для примирения два литра белой выставил. Ну, вот и милиция показалась, на Красной площади без регистрации долго не погуляешь: "Предъявите, - говорят, - Вашу регистрацию, гражданин". Он паспорт посмотреть отдал – очень ему интересно было, как они отреагируют. Соседи по купе в поезде очень уж смеялись, когда он им паспорт показывал. Там, в паспорте, так и написано: "зарегистрирован по адресу…". И штамп стоит: "Московский сельсовет". Поселок-то – "Москово" назывался. Впрочем, поселок и сейчас так называется. Дома у него только теперь там нет. Он его продал. Продал, через шесть лет после поездки в Москву. За год до этого опухоль у него нашли. Почку вырезали. Не помогло только. Когда врачи сказали, что жить ему месяц осталось, он дом и продал. Квартиру дочери в Пензе купил. На своем характере прожил там не месяц – год еще. Я его за месяц до смерти видел. Он и тогда шутил, сам не смеялся только - больно было смеяться. Постскриптум: Просьба есть. Когда в обсуждении ругаться будете, вы автора ругайте, а не того "о ком написано": не сумел, значит, автор донести чего хотел до читателей.
Расскажу о своем опыте реставрации Порше 911 ( 997 ) , 12 летнего возраста , достался мне автомобиль по случаю , через знакомого, американец, отработав по контракту в Европе 5 лет, возвращался домой, и продавал машину за смешные деньги, по цене вполне сопоставимой с новой Ладой . При этом, у машины реальный пробег 70 тыс км,подтвержденный дилером, машина не битая , хоть внутри и изрядно потрепаный салон, он ездил от дома до офиса и по городу, а это частые посадки и высадки ... Ввозить эту машину обратно в штаты ему не хотелось... Вот и отдал за первую предложенную сумму...
Приведя в порядок подвеску и , на всякий случай , установив вечный IMS , это подшипник промежуточного вала (о том, что это такое, как то в другой раз расскажу) , переделал задний бампер с Америки на Европу (просто удалив 2 резиновых отбойника и заклеив большие отверстия после них) , поставил широкий номер, и - принялся за интерьер.
Вначале , купил магнитолу Pioneer с навигацией, тачскрином , неплохим звуком ... Затем, задумался о коже в салоне... Приехал к хорошим знакомым, занимаются перетяжкой, чуть ли не с настроением отдать им ключи сразу...
Разговор с ними удивил ... -машину для себя делаешь , или на продажу? -для себя -тут такое дело ...кожа , если натуральная, что есть в наличии, цена вопроса с работой : кресла, двери, руль, консоль 1800 евро, она очень красивая , мягкая, пахнет вкусно, салон будет как новый, благородный, но все это - очень ненадолго, кожа тонкая, через пару месяцев пойдет пузырями, вытянется, короче, не советую . Или можно дорогую фирменную кожу заказать, но это очень дорого , салон где то в 3 тысячи евро встанет ... Еще есть немецкий винил, качество - обалдеть , износу нет, цена пополам от натуральной кожи, но, после той натуральной качественной немецкой кожи что уже стоит в машине, вид будет чуток убогий и не "поршевский" ... Попробуй, отреставрируй салон, да, сейчас кожа вся потертая, морщины , складки, белые пятна на фоне черной кожи кресел просто ужасные , подушки продавленые, и кажется что все пропало, но , дырок на ней нет, царапин нет, а заднее сиденье вообще, непользованое , просто освежи его... Короче говоря, есть один способ... не получится, приезжай , поменять кожу никогда не поздно ... И они рассказали мне полную инструкцию, что и как надо делать...
Сделал все так как мне посоветовали : в теплый и солнечный летний день беру губку , тряпки, и поллитра оливкового масла , тщательно пропитываю оба передние кресла и заодно и кожаные подушки безопасности в дверях , ушла почти вся бутылка масла (!), излишки масла аккуратно убрал тряпкой, после чего, машину закрываю и оставляю на три дня на солнцепеке на парковке ( по факту, прошла целая неделя, уезжал отдыхать )
По приезду, открываю машину ... боже мой! Кожа красиво вздулась, стала пухлая, мягкая, все былые продавленности и морщины волшебным образом исчезли, кресла стали как новые, хоть вид и портили некоторые белые полоски на боковинках, но с этим то я справлюсь легко ...
Беру черный крем-краску Саламандер (ни в коем случае не Киви, меня мастера предупредили), равномерно крашу поверхность кресел губкой , оставляю на пару часов , потом специальным очистителем для кожи (есть на всех заправках, цена типа 3 евро) - обрабатываю поверхность кресел, даю высохнуть , беру белое полотенце и полирую -кресла приятно заблестели, но, на полотенце остался еле заметный серый налет, тогда еще раз повторяю процедуру очистки кресел белым "кремом - очистителем и кондиционером для кожи", и снова тру белым полотенцем - оно остается белым! Это значит, вся краска впиталась в кожу, одежда пачкаться не будет, какие либо следы износа полностью исчезли , ни одной морщины , складки... Кресла выглядят ... скажем , не так что машина только что из салона с 0 км пробега, но примерно как после 1 года эксплуатации,не старше, все чистое, добротное , в машину стало сесть приятно...
Остается только сказать спасибо парням из фирмы по перетяжке салонов за честность и полезные советы, ведь в их интересах было бы не упускать клиента и загрузить мне полную перетяжку салона по кругу , за очень неплохие деньги. Впрочем, благодаря отличной репутации, у них итак заказов чуть ли не на полгода вперед ... Даже рекламу давать перестали...
Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает: - Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят. Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему. - В морду? - Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести. - Но он не пришел, наверное? - Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.
Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот однажды на комбинате была реконструкция. где-то 2002 год. и на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высота и она металлическая с небольшим уклоном. Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать. эта штука настолько же тяжёлая,насколько и дорогая, даже весьма. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30. И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого - очень удобно), а лишний, девятый обнял вентилятор и понёс впереди. Представьте картину: Восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик(он прямоугольный, а верх, где вентиляторы - на конус - усечённая пирамида. очень похоже на гроб с крышкой) , впереди идёт один с вентилятором... И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним..." Вот тут-то мы кондёр и уронили...
ГАСТРОЛЕРЫ Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима. Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме... » «Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима... Но история не об этом. Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше? Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?" Дед прокашлялся и доложил: - Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше. У каждой есть своя «слабинка».
Все разочарованно загудели: - Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека... Дед Максим: - И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют... И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может. Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров! Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и патронах. Конечно я не поверил. Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает? А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны. Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек. Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта. После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю. Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко. Секрет конечно у него был... Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки. Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал. Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу. К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох. Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то... И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель. Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове... Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу... Деды зашевелились: - Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть... Дед Максим продолжал: - Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит... Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина. Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову. Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь. Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост. Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа. Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...
Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил". Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному: - Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка. Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов. - Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной. И какой я пропагандист, я беспартийный. - Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем, как дежурство на дружине. И отгулы им будут. Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое - придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать фамилии, нас встретят. Инструкции на месте. Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых, у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика килограмм 10 картошки. - Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет, а тут - пожалуйста! - А арбуз-то на фига, Андрюша? - Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи ничего ж не найдешь. Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением. Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось. Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой, в сером костюме. - Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги, проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши? - Да мы со свадьбы только. - Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь. - Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до закрытия, как радистка Кэт, стучать буду? Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе встречаю Андрюшу. Он мне: - Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли скорей. Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно, обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает, как метроном. - Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство! (На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде как за помидором, посмотри, это что-то... - Да плохо там видно... - Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста, на самый верх, где пусто. Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок. Да, пейзаж впечатляет. - А зачем вы с овощами пришли? - Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот, спивается из-за этого. Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет: - Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет. Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол, заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес: - Ну, за удачу! И немедленно выпил. В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол, сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле: - Где у вас здесь туалет? В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах, сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает вон из закутка. В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает жалобный вопль: - Что же ты делаешь, мудила? Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика, который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша, который грубо сказал: - А ты вообще кто такой? - Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен делаете? И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша достойно ответил: - Что-что. Контрпропагандируем! Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма и вышел, с горечью сказав: - Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!
В этой истории практически нет юмора, и она никак не уместится в обычные интернетовские 2-3 абзаца. Но, поверьте, дело того стоит. Тем более, что история - фактически эксклюзив, звучала несколько раз в тесном кругу, без выноса наружу. Теперь, похоже, настало время для большего охвата, как раз под День Победы.
В 70-е годы наша семья жила в Ростове-на-Дону по адресу: Крепостной переулок, дом 141, кв. 48. Обычная кирпичная пятиэтажка в центре города, через дорогу наискосок от бассейна "Бриз", если кому интересно точное местоположение.
Там и сейчас кто-то живёт, в нашей двухкомнатной хрущёвке. Равно как и этажом выше, в 51-й квартире, в однокомнатной. А вот во времена моего детства в квартире номер 51 жила бабушка Соня, тихая улыбчивая старушка. Я помню её плохо, можно сказать, вообще не помню ничего, кроме того, что у неё всегда был в прихожей мягкий полиэтиленовый пакет с карамельками, которыми она угощала меня, прибегавшего за солью или ещё по каким хозяйственным поручениям.
Моя мама и Софья Давидовна нередко беседовали, соседи в ту пору были гораздо ближе друг к другу, поэтому и отношения были более открытыми.
Прошло много лет, мы давно переехали, и как-то раз мама рассказала мне потрясающую историю. Ей, конечно, это стало известно от соседки, так что сейчас это получается - "из третьих рук", уж извините, если где-то ошибусь. Передаю, как услышал.
***
Софья Давидовна в молодости училась в Москве, проходила практику в каком-то издании, а когда началась война - стала стенографисткой-машинисткой в редакции газеты "Красная Звезда". Их там было несколько молодых девчонок, и работали они в основном на грандов советской журналистики - тем летом сорок первого Соне достался Константин Михайлович Симонов, именно его тексты она и перепечатывала большую часть времени.
А время было тяжёлое. Немцы подступали к Москве, ежедневные авианалёты, редакция перебралась куда-то в пригород столицы, фактически готовится эвакуация. И вдруг посреди всего этого кошмара объявляют: "В Москве концерт! В филармонии! Есть пригласительные билеты для газеты, кто желает поехать?"
Желали поехать все. Нашли какой-то то ли автобус, то ли полуторку, набился полный кузов почитателей музыки, в том числе и Софья, и Симонов. На дворе то ли конец лета, то ли начало осени, доехали без приключений.
А там красота - дамы в модных платьях, офицеры в парадном обмундировании, немногочисленные штатские тоже нашли во что приодеться. Наши девчонки смотрят во все глаза, масса известных людей, да что ты! На сцене - оркестр... тут воспоминания размываются, вроде мама неуверенно припоминает, что речь шла о премьере симфонии Шостаковича. Но в целом атмосферу чувствуете, да? Кусочек счастливой мирной жизни.
В середине первого акта начинают выть сирены противовоздушной обороны. Оркестр прекращает играть, выходит распорядитель и говорит: "Товарищи, у нас неожиданный перерыв, кто хочет, может спуститься в фойе, там бомбоубежище, это будет безопаснее." Зал сидит молча, ни один человек не поднимается со своего места. "Товарищи, я вас прошу - спуститесь в бомбоубежище!" В ответ тишина, даже стулья не скрипят. Распорядитель постоял, постоял, развёл руками и ушёл со сцены. Оркестр продолжил играть до окончания первого акта.
Отгремели аплодисменты, и только потом все спустились в фойе, где и переждали тревогу. Соня, конечно же, приглядывает за "своим" Симоновым, как он там да с кем. О его романе с Валентиной Серовой все знали, и надо же тому случиться - на этом концерте они практически случайно встретились.
Серова была с какими-то военными, Симонов схватил отчаянно отбрыкивающуюся Софку, подошёл вместе с ней к актрисе и представил их друг другу. Это, конечно, был, скорее, повод для начала разговора, но юной стенографистке и этого хватило - ещё бы, сама Серова, звезда экрана!..
Потом Симонов и Серова отошли в сторону и там, за колоннами, долго о чём-то разговаривали. Разговор шёл на несколько повышенных тонах, все вокруг деликатно как бы не замечали происходящего. Симонов о чём-то спрашивал Серову, та мотала головой, он настаивал на ответе, но в результате добился лишь того, что Валентина Васильевна развернулась и оставила Симонова одного у этих колонн.
Тут объявляют о начале второго акта, все возвращаются в зал, взмах дирижерской палочки, и вновь гремит музыка. Время пролетает незаметно и вот уже практически ночью грузовичок едет обратно, в кузове трясутся зрители, моросит мелкий дождь. Софья украдкой посматривает на Симонова, тот сидит молча, курит папиросы, одну за другой...
Доезжают до расположения, все расходятся спать, полные впечатлений.
Глубокой ночью, часа в три, наша героиня просыпается от того, что её будит посыльный: "Софка, вставай, тебя срочно требует!" Она спросонья, наскоро одевшись, прибегает в дом, где жил Симонов. Константин Михайлович стоит у тёмного окна, смотрит вдаль. "Софья, садитесь за машинку" - и начинает диктовать:
"Жди меня, и я вернусь, только очень жди, Жди, когда наводят грусть жёлтые дожди, Жди, когда снега метут, жди, когда жара, Жди, когда других не ждут, позабыв вчера..."
И Софка стучит по клавишам и плачет. И слёзы капают на первый печатный экземпляр знаменитого стихотворения.
***
Долго думал, писать ли этот пост. Ведь никаких письменных свидетельств нет. Софья Давидовна Юкельсон умерла в конце восьмидесятых, других похожих воспоминаний найти не удалось, Яндекс об этом тоже ничего не знает.
В каких-то архивах наверняка найдутся факты, подтверждающие или опровергающие этот рассказ. Но мне он кажется достойным для сохранения в нашей памяти - маленький кусочек истории большой страны.
Дед собирается в магазин, бормочет под нос: - Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) - Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? - Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились. Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…
Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, наткнулся на собственную "Внук Деда Мороза", и понял, что пора делиться очередной историей о героях нашего времени. Благо этот Новый год мне таки довелось встретить не посреди пустыни, а под ёлочкой в Москве, и с героем удалось познакомиться лично.
Я теперь точно знаю, что резиденция Деда Мороза находится отнюдь не в Великом Устюге, и даже не в Рованиеми. Она в Москве, в Митино. И пусть 364 дня в году это дыра, с репутацией которой может поспорить разве что Бирюлёво, раз в год и сюда приходит сказка.
Сказка откликается на имя Арсен. На Деда Мороза он, конечно, не тянет в силу своего возраста, скорее уж на эльфа (хотя по габаритам больше похож на горного тролля, но это в данном случае к делу не относится). В основное время, насколько я знаю, он работает обычным таксистом. Шумных вечеринок в квартире не устраивает, с соседями здоровается, во дворе не хулиганит. Короче, просто обычный нормальный тихий сосед.
Так вот, раз в год (а по словам моего семейства, он это устраивает как минимум третий год подряд) Арсен нацепляет красную шапку и идет по всем соседям в подъезде. И каждому дарит хоть какой-то, пусть маленький, но подарок: кому-то сладкий набор, кому-то кулек мандаринов, кому-то игрушку. Некоторых соседей он уже знает достаточно неплохо, посему подарки старается подобрать с учетом личных пристрастий. Некоторые из соседей, помимо того, что одаривают ответным подарком Арсена, еще и увязываются вместе с ним поздравлять оставшихся жильцов. Короче, праздник начинается где-то в районе полудня и заканчивается ближе к бою курантов.
Я с ним встретился уже на следующий после Нового года день во дворе, пока прогревал машину. Разговорились, спросил, откуда такая идея поздравлять соседей пошла. И вот что он мне сказал.
Сам он родился и вырос в Краснодаре, в частном секторе, и с детства привык к тому, что Новый год отмечали всей улицей. А несколько лет назад переехал в Москву на заработки, снял квартиру в нашем доме. И как-то с удивлением обнаружил, что здесь можно много лет прожить - и не знать не то что всю улицу, а даже собственных соседей по лестничной клетке. А уж первый свой Новый год в белокаменной он и вовсе готовился встречать и в полном одиночестве, и практически без денег в кармане. За несколько часов до Нового года у самой двери столкнулся с соседями - двумя "божьими одуванчиками", на их комментарий по поводу его совсем не праздничного вида честно ответил, что Новый год будет встречать один перед телевизором с бутербродом с колбасой.
За полчаса до полуночи одуванчики пришли к нему в гости. Да, с весьма нехитрой снедью. По сути был только вафельный торт, оливье да мандарины, на большее у пенсионеров просто денег не хватило. Но по словам Арсена, это был его едва ли не самый счастливый Новый год (при упоминании мандаринов он и вовсе расплакался). С тех пор уже который год он, во-первых, старается помогать "одуванчикам" (правда, там уже всего один одуванчик остался, дедушка помер год назад). А во-вторых, всю осень откладывает по чуть-чуть, чтобы в декабре пройтись и поздравить всех соседей. Как он сказал, "Я сначала думал, что вы, москвичи, злые и замкнутые в себе люди. Теперь я вижу, что вы хорошие. Главное, чтобы вы сами это в себе увидели". Не знаю, Арсен, хватит ли у тебя сил и терпения, чтобы изменить этот мир, но один подъезд в московской многоэтажке ты уже изменил. Дай Бог тебе здоровья и спасибо за все. Увидимся на следующий Новый год.
Прошло несколько лет, как я закончил свою «участковую карьеру педиатра» и стал изображать из себя как бы отечественного бизнесмена, зарабатывающего где, чем и сколько можно. При этом частенько на меня выходили то знакомые, то коллеги, то бывшие пациенты или родители бывших пациентов с просьбой «посмотреть, посоветовать, проконсультировать». Вот и тут будущая супруга попросила «просто глянуть ребёнка подруги, что-то болеет». Да с удовольствием. Приезжаем вечером к подруге - ребёнку лет 10-12, такой упитанный, спокойный, все у него в порядке, ничего не болит. Дня три назад слегка прихватило живот. Мама вызвала участкового - что-то типа легкого гастрита. Бабушка вечером вызвала «скорую» - те, кроме красноватого горла, ничего не нашли. Дедушка позвал хорошего знакомого - профессора из мединститута - остаточные явления ОРЗ. Маме показалось мало и она снова вызвала участкового - за что и получила от него легкий втык за бессмысленное беспокойство. Потом была ещё, по-моему, неотложка... Я посмотрел ребёнка, тоже ничего не нашёл - горло чуть отечное, лимфоузлы средние, дыхание чистое, живот жирненький, мягкий, почки не реагируют. По лицам окружающих понял, что совершенно не оправдываю их надежд - и ещё раз посмотрел. Снова ничего. Осуждение и разочарование мною у домочадцев усилилось... Перестал трогать и смотреть на ребёнка, просто сел рядом и начал его «чувствовать». Окружающие продолжили тихонько недоумевать и усилили выражение лиц... ...горло - ничего, сердце - ничего, легкие - ничего, желудок - ничего, печень - чуть-чуть что-то чувствуется (толстенький парень, или желчный пузырь барахлит, или протоки сужены), почки - ничего... Посидел, подумал, звоню другу-хирургу: извиняюсь почти за ночной звонок, так мол и так, все нормально, ничего не вижу, если уж очень придираться - что-то в области печени, неудобно беспокоить, но люди хорошие, смотрят осуждающе, не хочется опарафиниться, опять же будущая супруга рядом, не соизволит ли Великий Гуру дать совет... Андрей хмыкнул что-то про туповатых экс-педиатров, лезущих не туда (в живот??) и спросил адрес. Через минут триддцать - мы кофе с мамашкой ребёнка допить не успели - приезжает. Хищно повёл усами, обаял маму заодно с бабушкой, осмотрел ребёнка и говорит собираться и ехать в больницу, смотреть подробно. На предложение бабушки «подождать до утра» вежливо ее послал. Ей же было сказано сидеть дома, а вот маме - плотоядно окинув ее взглядом поручика Ржевского - надо тоже ехать. Андрей на своей машине, мы с ребёнком и егойной мамашкой - на своей, через час в 4 ГКБ. Осмотр, экспресс-анализ крови, выходит довольный Андрей и говорит, что сейчас сделают лапароскопию (маленький прокол в передней стенке живота) и через зонд посмотрят, что там и как, поскольку в анализах явное воспаление, минут через 15-20 он все нам расскажет. Через 15 минут заглянула его медсестра, хорошо знающая меня, поздоровалась. Ещё через 15 минут сделала нам всем чаю, поставила коробку конфет, попутно дежурно попеняв мне, что «Андрей Владимирович двое суток ведь отдежурил, только что уехал домой, а Вы его обратно притащили, вот он то, небось, даже чаю дома попить не успел». Ещё через 30 минут она сказала, чтобы мы не волновались, так как «вся бригада уже приехала и все в операционной». Глянув на побелевшую мамашку, участливо спросила, причем у меня, а ей лучше накапать валерьянки или сразу налить коньяка? Сошлись на валерьянке. Часа через два приходит улыбающийся Андрей. «При внешнем осмотре ничего нет. Но мне, как и тебе, что-то не нравится в области печени. А вот в анализах - явное воспаление. Делаем лапароскопию - ничего, но кровеносные сосуды расширены, возможно катаральный аппендицит. Самого аппендикса не видим, он спрятался за кишкой. Даём наркоз и идём на полостную операцию. Завожу руку за кишку - аппендикс вздут. Когда мы его убирали, он лопнул в салфетке прямо у меня в руке. Гнойный аппендицит. Ещё максимум час-полтора - и гарантировано получили бы перитонит». Домой Андрей уже не поехал, «я до твоего звонка успел пол-ужина дома съесть, так что сейчас тут посплю, через три часа все равно смена начинается».
Спустя двадцать пять лет, весной 2020 года, главный врач 4 ГКБ Ронзин Андрей Владимирович, в том числе, за организацию лечения коронавирусной инфекции, указом Президента России награждён медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени.
В этом, вышедшем под Новый 2021 Год, ролике про ковид пели и играли сотрудники 4 ГКБ; первый запевала, усатый и в очках - главный врач, Андрей Ронзин.
Однажды любимую девушку моего давнего приятеля Лёши Стрельцова на пляже укусила медуза. В народном названии этой медузы, "крестовик", тонко подмечен ожидаемый диагноз, если в специальную больницу срочно не доставить. Больница эта находилась от пляжа где-то в 15 километрах. Они с Лёшей вдвоём купались на станции Санаторная, девушка потеряла сознание ещё в воде.
Парочка это была ещё та: он амбициозный нищий аспирант, по уши в квантовой физике, с мужественной пиратской внешностью и в лёгких шрамах по всему телу от увлечения дайвингом в местных водах. Со своим породистым шнобелем, как у слоника, и широко расставленными холодными ясными глазами навыкате, он походил на недобитого корнета Оболенского. Догадываюсь, рыб под водой он гипнотизировал взглядом. Между российской наукой 90-х годов, атлетическим телом и подводным плаванием была неочевидная, но лично для Лёши прямая связь: он хронически сидел без денег и летом питался в основном тем, что сам добывал со дна морского. Про любимую девушку его скажу совсем кратко, потому что видел её только мельком, да и историю эту она провела в бессознательном состоянии - длинноногая красотка на дорогой спортивной тачке. Ну или полуспортивной, я в этих деталях не разбираюсь - знаете, низкая такая к асфальту прилипшая, морда у машины наглая, антикрыло сзади имеется.
Понимаю, что парочка эта сама по себе выглядит как анекдот, но я даже имени-фамилии не изменил. Кому из них больше повезло, что встретились, ещё вопрос – впоследствии он выиграл грант фонда DAAD и увёз её с собой в Германию. Но в день злосчастного укуса от покупки собственной тачки Лёшу отделяла примерно трёхсотлетняя стипендия, а за руль её тачки эта красотка его близко не подпускала. На пляж они приехали, как вы догадываетесь, именно на ней. Но Лёша парень наблюдательный, учёный всё-таки. Пока они вместе разъезжали до этого несчастного случая несколько недель, он пялился не только на её длинные ножки, но и как они на педальки нажимают, как её ручки руль вертят. Поэтому, когда могучий Лёша вырвался с полуголой красоткой на руках из воды, аки Херакл с пойманной из морской пены Афродитой, он не раздумывая побежал к её тачке, зашвырнул бездыханное тело на пассажирское сиденье, в состоянии аффекта сел за руль и втопил газ.
Я действительно верю, что этот парень раньше за руль не садился – у него есть проверенный талант успешно делать первый раз в жизни разные штуки, если они же могут оказаться в его жизни последними. Иначе бы просто не выжил при своём дайвинге с самопальным снаряжением. Однажды у него гарпун на дне застрял, так он решил на поверхности отдышаться. Так и застрял качаясь на леске макушкой наружу, а нож на дне остался. Подёргался, пытаясь достать до воздуха носом, и не дотянулся малость. Говорит, особенно обидно было представить, как его распухший труп головой наружу качается. Ничего, вспомнил йогу, обратно быстренько по леске слазил, обрезал, отрубился, всплыл – именно в этом порядке. Так что управлять в первый раз знакомой спортивной тачкой, когда любимая девушка рядом умирает, для него была фигня проблема.
Ни одна попутка не выжала бы такую скорость – в то время, около 94-го, трасса до Владивостока была вполне проходима в стиле Михаэля Шумахера. Утром погожего воскресного дня возвращаться в город никто не торопился, пустынная трасса манила, как взлётная полоса аэродрома. На подлёте к посту ГАИ возле кладбища на 13 километре (эта комбинация тоже не анекдот) Лёшу остановил, рысью добежав по чёрному тормозному следу, сержант со словами «Ты что, офуел что ли с такой скоростью ездить?! Сдавай права нахрен!» «Да нет у меня прав, первый раз за рулём!!!» - заорал Лёша и выскочил из машины. После чего со словами: «Вот тебя-то мне и нужно, гони давай быстрей в тысячекоечную!» он попытался зашвырнуть гаишника на водительское кресло. Тот обалдел, разглядел знойную девушку в бикини без признаков жизни и залепетал, что на спортивных машинах раньше не ездил. «А я что, ездил??!!» - раздался вопль души над трассой. Гаишник всё-таки не дался, сказал, что пост свой не может оставить. «Слышь, парень» - вдруг улыбнулся он – «ты езжай, у тебя классно получается. А я своих предупрежу, чтобы дальше не задерживали и трассу расчистили…»
Поддерживать отечественного производителя надо! Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают. Собственно история. Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись. Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего. Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна. Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!! Жуть вампирная!!! Фильмы ужасов отдыхают!!!! Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро). И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!! Потолок весь коричневый и шевелится! Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!
Я два дня чесалась на нервной почве. Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел. А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»
ОКНО Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет... Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает: - Долго еще? Может уже к концу мотанем? Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...? Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...? Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма. Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят... Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал: - Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму! - Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.
Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся. Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...
Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом? Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается. А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок». И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть. Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить: - За кого?.. Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт: - Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.