Лучшая сотня анекдотов от "Крантец"

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Везёт украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Ложь противнее всего, когда она глагол.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки...
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

Опять наши просрали русско-финскую...

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
- Почему ?!?
- Не было возможности.

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

- Мы живём в правововом государстве!
- Вы хотите сказать в правовом?
- Что хотел, то и сказал.

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.

- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!

Русский зоопарк: вся страна стоит раком и два орла всем заправляют…

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

Боксёр звонит жене:
- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
- Кому???

Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!

Сбросьте лишний вес, чтобы быть на высоте.
Братья Монгольфье "Теория воздухоплавания".

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

Бог создал женщину из кошки, а мужчину из собаки. С тех пор они и живут как кошка с собакой, если только у них нет общего хозяина - ЛЮБВИ.

Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.

Жена мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать…

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.

Я руский бы выучел толька зато...

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

И на старуху бывает...Раскольников.

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
- Техпаспорт!
- Каких тех? У меня только свой, гы.
- Где Ваши права?
- Мои права в конституции!
- Так... Готовы дунуть?
- Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось.

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

"Ну, и придурки эти японцы: сколько травится людей этой рыбой фугу, а они всё равно продолжают её жрать",- думал Петрович, наворачивая свинухи.

Равенство и братство - это хорошо. Плохо только, когда равенства достаётся не поровну, а братство делится не по-братски.

В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель
(Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.

- Хорошо быть №1 или №2...
- Да, но главное при этом не быть резинотехническим изделием!

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

Тёщу у меня в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: "Безнадёгу" Кинга или "По ком звонит колокол" Хемингуэя...

Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.

С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

На чемпионате мира по гомосексуализму победу по очкам одержал голландский спортсмен.

Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!

- Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно?
- Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален...

Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.

Михаил Илларионович Кутузов перед свадьбой всё пытался в замочную скважину подсмотреть за невестой. На попытки горничной возмутиться, он ответил кратко:
- Всего одним глазком взгляну, одним...

Бог создал март, сосиски и деревья, а дьявол - собак, воду и пылесос.
Кошачья библия.