Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют. И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет: - А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!
Продажи пива в Германии обновили антирекорд - в первом полугодии 2025 года было продано меньше 4 млрд литров напитка. Как-то 4 млрд литров алкоголя многовато для мусульманской страны, не находите?
Попал советский консультант во Вьетнаме в американский плен. Ну так получилось. Без сознания повязали. А по национальности оказался якут. Американцы его на всех азиатских языках пытались пытать. Молчит, как рыба об лёд.
Ну, думают, азиат, значит холод не любит. Садят в самолёт-рефрежиратор, дают -10. Щас ты расколешься, где ваш аэродром, где МИГи. Какая ПВО. А он устал от пыток. Лёг на лавку, кулак под голову и уснул.
-20, -30. Он свернулся калачиком и храпит. -40. Он бушлат снял, в рукава ноги засунул, в остальное завернулся и дальше топит.
-50. От него пар пошел.
-60. Соскочил начал приплясывать. -Кажись домой в Оймякон везут, как бы у этих долбоёбов гидравлика не перемерзла.
Демократические ценности они как религия. Я не против, что они у вас есть - но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!
Сюжет фильма «Мы из будущего 4». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом, во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-бандеровцев, и те их вешают на ближайшей осине, потому что они сказали, что на Украине президент - еврей. Кiнец.
Представляете себе лицо российских оппозиционеров, которые донатили Украине? - деньги пошли на золотые унитазы Зеленского - украинцы все равно считают их кацапами - а вдобавок уголовное дело в России
Встречаются как-то американец, европеец и русский. Американец говорит: — У нас работают 8 часов. 2 часа на себя, 2 часа на босса и 4 часа на Америку. Европеец говорит: — У нас работают 8 часов. 2 часа на Америку, 2 часа на босса и 4 часа на Украину. Русский говорит: — А у нас 6 часов работают на себя, 2 часа на руководителя, а по 8 часов на Америку и Украину работает наша либеральная оппозиция.
- Здравствуйте! Я хотел бы стать рукопожатым и светлоликим российским оппозиционером, и начать строить Прекрасную Россию Будущего! - Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России! - А для России-то что-то хорошее зачем делать?! - Поздравляю, ты принят.
- Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе. - А зачем это надо нам? - Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!
Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам. В определенный момент он именно так и себя и поведет.
Путин говорит журналистам: — Если они хотят биться до последнего украинца, мы готовы, пусть Зеленский только свистнет на хуй. — Не НА, а В! — подметил украинский комментатор.
Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина. Брюссель: со стороны Украины мирный договор подпишут те же, кто подписывал оба Минска.
Вот уже целых три дня, как состоялась закрытая премьера голливудского блокбастера, до официального выхода которого остается всего лишь два месяца. А его до сих пор нет на Рутубе! Безобразие!
Почему, стоит только предложить устранить первопричину конфликта на Ближнем Востоке, тебя сразу же называют антисемитом! Неужели все так четко понимают, в чем там первопричина?
- Здравствуйте! - Здравствуйте, а вы кто? - Мы - российские оппозицонеры! - Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса? - Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами! - Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.
Вчера английский топливозаправщик вылетел из Катара, дозаправил израильские истребители, которые атаковали Катар, а затем приземлился в Катаре; после этого Великобритания осудила нападение на Катар.
– Владимир, привет. Не смог до тебя дозвониться ни по Whatsapp, ни по Telegram. - Не волнуйся, Дональд! Я до тебя сейчас по MAX дозвонюсь. - Но у меня он даже не установлен. - Это не проблема.
Мир проще, чем вы думаете. Не нужно объяснять теориями заговора, скрижалями анунаков и происками рептилоидов то, что объясняется глупостью, жадностью, завистью и страхом.
Налог на НАТО не означает, что если что, американцы приедут умирать вместо вас. Вы платите за великую честь, в случае чего, умереть вместо американцев.
Чем сейчас занимается обычный фермер из Краснодарского края?
Он сладко прикуривает сигару от стодолларовой купюры и густо выдыхает дым в сторону поющей Тейлор Свифт на корпоративе, оплаченном из денег, заработанных на продаже куриных яиц.
- А давайте обойдемся без всяких там разбирательств в Верховном суде? Обещаю, что я верну все деньги госпоже Лурье, да и пойду, потихоньку домой - в свою квартиру! - Уважаемая Лариса. А как же старая-добрая русская традиция - посидеть на дорожку?
Первые, кто возомнил себя «богоизбранными», и решили, что им позволено убивать всех остальных, закончили двумя тысячами лет рассеяния. Но, похоже, выводы из этого так никто и не сделал.
Однажды у известного американского дельца Стива Уиткоффа спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Уиткофф ответил: — О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Уиткофф нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — А я лесбиянка! После чего мы въебываем санкции против сибирского мужика, потому что ну а хули он не лесбиянка! — Пиздец… — Че пиздец? Мы так живем!
- Сегодня негру в жопу дам, а завтра Родину продам! - Браво, фрау Бербок, браво! Вы лучший возможный кандидат от Германии, на должность председателя 80-й сессии Генеральной Ассамблеи в ООН.
- Получается, что русских никак не обвинить? - Никак. - Ну прям совсем-совсем никак? Ну там, может топливо в лодках было из российской нефти? Может швартовые концы были из русской пеньки? - Нет, топливо они заправляли на своей военной базе, так что там 100% не русское. А канаты все давно из Китая... - Блин... Ну, что делать... Закрывайте тогда расследование. - Да, сэр...
Вместо переброски части стока рек в Среднюю Азии ученые предложили отправлять туда творчество российских ЛОМов. — У них в текстах столько воды, что выгрузки одного телеграм-канала хватит на всю Среднюю Азию на несколько лет — отметил научный директор Института водных проблем РАН.
- Да вы только посмотрите на среднюю зарплату в США! Нам, нищебродам, такое и не снилось! - Так ты налоги в США глянь, и цены. - Да мне плевать что там в США! Я ведь не в США живу!
АналЛена Бербок приходит к мужу Даниэлю Холефлайшу: - Дорогой, я признаюсь тебе. Каждый раз когда я была в деловых поездках в Африку, я шпехалась с местным жиголо-негром! Даниэль, который только что ушел с хлебной должности в Deutsche Post, и живущий за ее счет: - Глупышка! Больше так не делай.
Приходит Кит Келлог к русским и говорит: — Вот если бы Китай вам не помогал, война закончилась бы уже завтра — Нихуясе, говорящий кит — удивились русские
Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.
Приезжая в новую страну, старайтесь сразу найти чат местных успешных криптоинвесторов и релокантов. Там вы максимально быстро узнаете: - где дешевле всего поесть и выпить кофе за копейки - как найти здесь леголайз и мяу - максимально быстро снимите подругу на ночь
Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули
Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло
Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих
Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом
Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось
Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз
Они терпели, когда российский сегмент интернета заполонили проплаченные USAID ботофермы. Они терпели, когда ЕС запретил им прямые перелеты из РФ в их любимую Европу, и лишили их любимых брендов. Они терпели, Мета позволила любые высказывания и призывы к насилию, по национальному признаку, в отношение русских. Они терпели, когда развлекательные площадки заваливали антироссийской пропагандой, и весело плюсовали любой антироссийский движ. Они терпели, когда власти в Европе требовали ключи от шифрования телеграм-каналов, а ютуб блокировал русскоязычные каналы. И советовали российским СМИ пойти в Хамовнический суд, дружно потешаясь над своим остроумием.
И вот, когда терпение у пользователей рунета лопнуло, когда в ответ на этот антироссийский гопак они ответили своей пропагандой, когда РКН пошел в Хамовнический суд и заблокировал западные сайты, их терпение наконец-то лопнуло и они вспомнили, что пропаганде не место на развлекательных ресурсах…
Парадокс доллара по 88 рублей 23 копейки в том, что россиянину теперь сложнее считать свою зарплату в долларах, чем при долларе по 100, но анекдотов на эту тему не появляется.
Заходит либераха в Треклист: – Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и миролюбивый напиток. Бармен молча начинает ссать в стакан. Либераха вежливо просит: – Простите, не могли бы вы по стеночке наливать, чтоб не пенилось
После того, как в США выключили финансирование от правительства - самое независимое СМИ, с названием "Голос Америки", в Китае, независимо выключилось, отправив независимых сотрудников в независимые неоплачиваемые отпуска.
Идет честная конференция по правам человека, к организаторам подходит уважаемый старец и говорит: — Простите, вы же организатор конференции? — Да, чем вам помочь? — Понимаете, я сейчас буду выступать в качестве спикера, и у меня стоит табличка. Так вот, я просил, чтобы на табличке под моими ФИО было написано «совесть нации» — Так? — А на ней написано «двуличный пидорас»! — И где же мы соврали?
Идет обсуждение планов по продвижению мессенджера MAX, круглый стол. Кто-то предлагает: — А давайте перенесем домовые чаты в мессенджер MAX! — Давайте давайте! — поддерживают все Кто-то еще предложил: — А давайте перенесем в мессенджер MAX уведомления от банков! — Да да да давайте! — тоже все поддержали Третий человек тоже предложил: — А давайте в мессенджере MAX подтверждать возраст и продавать алкоголь! — Да да да отличная идея! Тут кто-то встает и говорит: — А как все эти предложения помогут решить задачу, чтобы люди больше общались в мессенджере? — Больше общались? Ты ебанутый? Ты KPI вообще видел? Уберите этого урода отсюда.
Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!