Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это целая поветь-отзыв о машине Toyota sprinter 1991. Сразу скажу что она не про меня. Просто я ее нашел на одном из авто сайтов.
ОТЗЫВ: В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
* * * * * А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ... Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).
Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег... Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@! #$... О люди... "Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил прогулятца...
* * * * * Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@! #$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню.... С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче... И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль... Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@! #$ сеть, правильно? В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.
* * * * * Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать... Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтера сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебеневка)... Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный... На вот тебе два ку
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
"Доброе утро" на 1 канале. 02.09.2008, 08:07. Рассказывают о пожаре: ... мой сын выскочил из дома в чем мать родила, в трусах... Кто в рубашке рождается, а кто в трусах.
это произошло со мной и моей женой как в анекдоте: муж моется с женой в душе: ЖЕНА-милый у меня такой такой шампунь хороший, волосы помоешь так пахнут, хорошо абрикосом отдает, а потом бальзамом помоешь, такие мягкими становятся, послушными, а гель для душа! кожа такая бархатистая, так пахнет... МУЖ-обрывает ее и строго говорит. милая дай хозяйсвенное мыло? ЖЕНА внедоумении спрашивает: "зачем тебе хозяйственное мыло?" МУЖ - хозяйство хочу помыть по-хозяйски!!!!
Стоят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на обочине. Писают. Шерлок Холмс спрашивает: ,,почему это у меня струя звонкая,а у вас глухая?" Шерлок Холмс: ,,элементарно, я писаю вам в сопог,а вы мне в карман,,
Иду сегодня после обеда обратно на работу. Идут двое. Догоняю. Девушка с каляской и, видимо, ее мать. Разговаривают, доносятся знакомые слова. Прислушиваюсь. Разговаривают о банке, в котором работает моя знакомая. Девушка: Можно взять кредит в банке ".....".... Мать: И что...? Д. : И не отдавать... М. : Как?! Д. : Да вот так. В этом банке все берут и отдают, мне расказывали... М. : Что, точно? Д. : Ага, так и решим проблему... Я иду и смеюсь потихоньку. Они о службе взыскания не знают и какие проблемы возникают, один раз с ними столкнулся. Кошмар! Звоню сразу знакомой девушке. Она работает в этом банке, учит организации (магазины) как продавать в кредит. Разсказываю это все ей. Далее произошел такой разговор. Назовем ее Ольга (поймете почему, я скажу). О. : Да, весело. И это все про наш банк? Я: Да. Они не понимают проблемы, видимо. О. : Эт точно. Я: Та раскажешь этот прикол начальству? О. : Зачем? Они ведь будут спрашивать, как выглядит, где живет и т. д. Мне этого не охото. Я: Понятно. Я могу сказать только район. Они что его весть в черный список занесут. Но так то прикольно.... О. : Да уж. Заносить не будут, конечно, но обратят внимание. Точнее заставят девочек. Это я им проблем создам. Мне не охото. Дальше не интересно. Пошел разговор про ее бой-френда, которого я хотел сегодня найти, моего хорошего знакомого и т. д. Вот такое мнение у народа. И девушка с каляской вроде не блондинка, или совсем "деревня".
P.S. Почему не говорю настоящее имя. Если кто-нить из ее банка прочитает, то у нее будут именно такие головные боли. На всякий случай и банк не называю. Разброс больше. Хех. И город. )))
НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ! Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А начинка всяко из одного дерьма сделана!.. Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть, местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил, гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий – вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился: «Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!) Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то что ихняя… заграница.
Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе... присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор: Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной школе? а в каком классе ты учишся?" Девушка: "Да я учусь в 5ом классе" Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в классе гитары, а ты?" Девушка: " а так я учусь в классе рисования?" После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка вроде бы не блондинка...
Это быль рассказанная нашими военными специалистами по радиоперехвату переговоров итальянцев (И) и американцев (А) на частоте используемой для управления морским движением на средиземноморье. (За детальную точность не ручаюсь, передаю что помню). И: «Я, 586-й, вы двигаетесь прямо на нас, измените курс на 15 градусов на северо-запад». А: «Внимание 586-й измените свой курс на 15 градусов на юго-восток, чтобы уйти с нашего курса». И: «Я, 586-й, убедительно требую срочно изменить курс на 15 градусов на северо-запад, иначе катастрофа неизбежна». А (другой голос на взвинченных тонах): «С вами говорит адмирал Джон... командующий авианосной группой 6-го флота ВМС Соединенных Штатов в моем распоряжении авианосец, два крейсера, эсминцы и корабли сопровождения, если вы не уберетесь с нашего пути, мы разделаем вас как бог черепаху!!! ». И (после некоторого молчания): «С вами говорит Карло... , начальник 586-го в моем распоряжении только мой помощник Поло и сторожевой пес и мне плевать на ваши крейсера и авианосцы если вы не измените курс, то разобьетесь к чертовой матери, потому что мы маяк и находимся на суше». А: «Вас понял, меняю курс».
Молодой “ drag-dialer ” спрашивает опытного: - ” скажи, а зачем люди “ долбят? ” ”, - “ чтобы у нас работа была! ”. Александр. (по аналогии с рекламным роликом)
Отец мой (царство ему небесное!) любил за столом рассказывать разные истории. Вот одна из них:
Дело было летом. Никита Дементьев сидел вечером у окошка валенки подшивал, видно к зиме готовился. Поздно уж было, тихо так. Окошко открыто. А Кешка Коренев, он в соседях жил, к девкам пошел. Глядит окно светитца, Никита сидит, ковырятца чо-то. Кешка подкрался к окну, да резко выглянул: – Ку-ку! Никита вздрогнул. Потом отошел, озлился, схватил с подоконника горшок и в окошко! Старуха у него цветочки любила, на подоконнике пять горшков стояло. Никита орет: – Ах ты, паразит! Хватат второй горшок и туда же! Так со зла-то все пять горошков и выкинул. А Кешке чо: сидит под окном, горшки считат. Старуха прибежала, за голову схватилась: – Чо с тобой? Чо это ты все горшки-то на дорогу повыкидывал?! – Да я ему, подлюге, всю мор-рду хотел расхлестать! – орет Никита.
В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый. Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга костей. Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране был построен и уходим с зачетом.
Сидят два парня на лавочке в парке. Напротив них на такой же лавочке через аллею сидит девушка. Дует легкий ветерок. У девушки раздувается юбочка и периодически кое-что видно. Вот один парень посмотрел - и говорит другому: "она без трусов!". Второй тоже посмотрел и говорит: "она в трусах!", так они и спорили, пока не рашились подойти и спросить. Вот подходят они к девушке и спрашивают: - э-э-э... , девушка, Вы конечно, извините, но у нас возник нескромный вопрос: скажите, Вы в трусах или нет? Девушка им отвечает: - Че? А это! Да нет, ЭТО МУХИ! ....
Послал вароне бог кусочек сыру, ну та на ветку взабралась да призадумалась на ту беду лиса близехонько бежала - Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет? Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала. А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"
На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает... Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" - отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у сестры что-ли" - вырвалось у меня.
История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан". На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет 4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку: - Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера плохо себя вела... - Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама. - А ей скажу, что ты папе писю целовала!... Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей. Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке. На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место. Малый через некоторое время начал спрашивать у папы: - А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!. Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и громко произнес: - Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков! Маршрутка взорвалась от хохота...
мама едет с дочкой в маршрутке. Дочка канючит: - мама купи мороженое..... мама отвечает: - нет не куплю..... мам ну купи мороженое.... - нет доченька не куплю..... мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала. в маршрутки все еле еле сдерживают хохат. на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины. Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет: - папа купи мороженое... Маршрутка взорвалась от хохота. Папа не вдагонках... а ребенок продолжает канючить: - папа. ну папа купи мороженое.... Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы заявляет: - Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....
Старый анекдот "с продолжением". Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта. При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее. При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся. При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит. При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам, конечно). В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение. При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет. При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает. До Путина анекдотный фольклор еще не добрался. Рассказал Александр.
Стыд и срам конечно. Я, было дело, одной своей девушке предложил попробовать заяться анальным сексом, а она мне:"Как же, ты ж мне вчера чуть жопу не порвал". Я смолчал, стыдно, а потом подумал:"Это ж надо, таакая широкая, что даже и не заметил,... промазал-сссс"
Здравствуйте у меня не совсем анекдот, это поучительная история! Меня зовут Грек это было год назад. У меня друг есть, он подсел на коноплю, а сам говорит что все ништяк, классно! Ну так вот отмечали новый год, уже пили. Ништяк веселуха!! Другу сказали что нет плана, в новый год надо пить водку шампанское, и до подруг идти!! Время шло и часа 2 этот кенточек говорит, я пошел домой, ну мы начали отговаривать его, а у него настроения вообще нет, ну и так он ушел!!!!! Мы обалдели с такой постоновы конечно, но гуляли дальше!!! И вот что случилось потом, пришел он обратно, ну мы естественно вопросы, че пришел мол, он говорит дома все спят закрылись - и это в новый год!!!!!!!!!! Потом он мне ну потом я услышал что ходил искать план, зашел куда-то ему сказали что нет ничего. После этого все пацаны перестали с ним общаться, мораль типа такая-не, употребляйте наркотики а то можно потерять друзей и сломать себе жизнь!!
Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с приземлением в позе лотоса. (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)