Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АлексейМасленников
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитывая, какой резонанс поднялся на тему мастурбации, когда каждый день прибавляется десяток-другой из медийной тусовки, можно сделать вывод, что, кажется, национальная идея в стране начала зарождаться.
Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно... Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут...
Читая учебники по истории Украины, Польши и стран Прибалтики, я не могу понять одного: как кучка трусливых и безграмотных большевиков из отсталого поселения на Востоке смогла поработить эти великие державы?
После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.
- Изя, в правительстве назвали виды угроз российскому интернету. В их числе, есть информация, запрещенная на территории РФ. - Яков Арнольдович, ви таки, тоже подумали, что зарплаты и имущество чиновников, а также их детей и жен - относятся к этой информации?!
- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! - Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?! - И, таки, что вы поинтересовались? - Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
А в каких религиозных источниках можно найти ответ на вопрос: почему массовое уничтожение людей не считается грехом, если над ракетой перед этим был произведен какой-либо религиозный обряд?
- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна. - Я теперь умру? Что со мной, доктор? - У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию? - Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
«Адмирал Кузнецов», «Петр Великий»... Корабли флота, способные диктовать непоколебимую волю нашего государства, внушать страх в противников и противостоять им. Но единственной силой в мире, способной погубить наш флот - является плановый ремонт.
- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку? - Алён, это Антон, он - сварщик. - Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож. - Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц. - Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.
Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.
Рогозин, оправдываясь перед Путиным за провал в космической сфере, посетовал на то, что помимо технологий, нужно еще и людей. Тут я с ним полностью соглашусь: нужно некоторых людей посадить, а некоторых еще и расстрелять.
История давнишняя, но забавная, произошедшая со мной и моим товарищем. Я тогда только права получил и только начал ездить, а товарищ, как раз решил, как это бывает, воспользоваться наличием у меня транспортного средства в своих шкурных целях, а именно: отвезти цыплят-бройлеров с рынка до его дома вместе с ним. Располагая свободным временем, утром выходного дня мы с ним отправились выполнять задуманное. Надо сказать, что лично я в цыплятах разбирался столько же, сколько эти самые бройлеры разбираются в квантовой физике. Как оказалось, мой товарищ такой же знаток, как и я, хоть и жил в частном доме, что называется, на земле. А идея завести куриц - это был его феноменальный план по обеспечению себя экологически чистым продовольствием. Ходя по рядам, где в картонных коробках-резервациях пищали эти маленькие желтые пернатые, мы, два знатока, пытались выбрать самых, как нам тогда казалось «породистых» питомцев. Пройдя раза два туда-сюда, на нас обратил внимание один очень веселый, как оказалось продавец. Мужчина средних лет, деревенского вида, разговорчивый и, почему-то, внушающий доверие. - Что ищите, молодые люди? - бойко поинтересовался торговец, глядя, как два «профессионала-животновода» рассматривают живой товар. - Да мы тут этих, курей бройлерных ищем, разводить хотим,- не менее бойко ответили мы. - Ну так посмотрите сюда! Смотри, какие гиганты! Отборные, породистые, потомки петуха с самого французского герба, - продолжал наш проводник в мир птицеводства. Заглянув в коробку, мы с товарищем обнаружили, что обитатели тамошней экосистемы, действительно имеют бодрый вид и крепкое телосложение. - Нравятся?, - не унимался поставщик диетической продукции. - Конечно, - отвечали мы. - Ну, так берите! - подвел ближе к заключению сделки века продавец.
В общем, уладив нюансы, т.е. договорившись о цене и количестве, мы забрали коробку с живностью и довольные почапали к машине. Поставив коробку в багажник, еще раз посмотрели на всю эту маленькую свору, пищащих желтых комочков, мы порадовались тому, какие, все-таки, молодцы, что урвали лучших бойцов против ножа и вилки. Благополучно доехав до дома товарища, куры-бройлеры были выгружены в новый ареал обитания, а я поехал домой, предвкушая, что скоро можно будет побаловать себя экологически чистым продуктом.
Развязка истории наступила примерно через месяц. Так получилось, что после «сделки века» я уезжал в другой город. Вернувшись, решил поинтересоваться у товарища о том, как поживают его цыпочки. Ответ меня убил, но сделал это, все-таки в позитивном ключе. На мой вопрос, товарищ сначала выматерился, а затем добавил: «куры-куры, эти твари утками оказались!» Уток естественно съели, но орнитологическая экспедиция на рынок навсегда осталась в памяти.
Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил! - Ах, он скотина! И к какой именно, доченька? - Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.
Начали говорить, что падение цены на нефть позитивно скажется на положении России, а это позволит вытеснить американскую сланцевую нефть с рынка. А вот про то, что населению нашей страны придется довольствоваться сланцами, купленными на рынке, почему-то промолчали.
- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть? - Надо батюшку в центробанк позвать. - А что, силами экономистов мы не справимся? - Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
На электронном голосовании не будут считаться голоса «против» с устройств фирмы Apple, так как их признают американскими агентами госдепа, пытающимися повлиять на выбор патриотичных граждан.
Брак - это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
Политкорректность - это законные избиения и убийства чёрными белых законопослушных граждан, в отместку за незаконное избиение и убийство черного преступника.
Из ролика про геев усыновителей я понял лишь одно - счастливая Россия 2035 года так и не решит проблем с институтом семьи, из-за чего детские дома все еще будут существовать, но самое поганое, что эти детские дома, все еще будут времен Хрущевской постройки.
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.
Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.
- Моня, ви слыхали, что сказку Пушкина «О попе и работнике его Балде», при жизни писателя вообще запрещали печатать, а когда, пришло время, то персонажа попа заменили на Кузьму, чтобы не задевать религиозных чувств? - Я, таки, вам больше скажу: тенденция такова, что не за горами те времена, когда по-тем же самым причинам, это произведение опять постигнет та же участь.
Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе. Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил. Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня. Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...