Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(Наверное старый) Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так, до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе... Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче, как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай" - Что рассказывать? - Как жена! Красивая небось? - Да не, и косовата, и рябая... - Тогда умная?! - Не, дура-дурой. - Тогда, наверное, в постели обалдеть? - Не, бревно бревном... - Ну... Тогда хозяйка хорошая?! - Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо... - А какого же ты хрена на ней женился?!!! - Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку. Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
к 8 от 18.08 По сути все правильно только обидно за такую фразу
>Николай Чудотворец жил >в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было
В 4 веке Н.Э. не было Рюриковского государства. А сама Русь была. У нас на южном урале археологи откапывают города которым по 12..14 тысяч лет. И письменна на тамошних артефактах на 70% похожи на древнерусский язык. Так что не надо оскорблять нашу древнюю историю.
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал, отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников. - мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой пожалуйста! - выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза, и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь и как убит. не угадаешь - останешься в лесу. Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист, закачался второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист и упал... Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает... - Где я? жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал - бормотал: Ежик, зарублен топором!
Приходит мужик домой, уставший такой. А жена ему - иди,Василий, ребенка искупай что ли. Ну мужик пошел в ванную комнату. Через пару минут жена заглядывает и видит, что мужик грудного ребенка пассатижами за ухо держит и по воде в ванне водит. Жена ему кричит: "Ты чего ## твою мать, вытворяешь. Ребенка за ухо пассатижами. #хуел совсем".А мужик в ответ: "Сама #хуела, кипяток дура налила - руку засунуть не возможно."
Друг вчера рассказал: Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой) "Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"
Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и тот говорит: -Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего, того отпустим. Остальных - съедим. Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха, и приказывает: -Русского отпустить, остальных - съесть! -Почему? Что случилось? Что он сделал? -А он два шара сломал, а третий вообще потерял!
По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни одного документа.
Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок. Попробуйте использовать другие слова для поиска. Попробуйте искать по более общим словам. Попробуйте уменьшить количество слов.
Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек взлетел? - Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.
Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и садится ему на жопу. Он спрашивает: "Ты кто?!". Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше, вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое - то серое пятно. Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!". Ответ: "Гражданин, пройдемте".
А ведь тянет комментарии читать. Про великую борьбу Аликов и не-Аликов, про семитов и анти-семитов, про царевну и ее Семь Гнилых Богатырей, про принца и Великое Царство Возможностей. Про маршрутки с писями (тут, кстати, приятель рассказал): садится ему маршрутка в карман и говорит: "Смажь маслом, а то Хозяину расскажу что ты у другой маршрутки Фильтры чистил".
Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик: - Ты чего. - Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу. - Сейчас штны одену Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа не видно. - мужик ты где - Да здесь я на качелях
Решили два пацана поехать на party.Короче залезли на мотоциклы и поехали.На пол-пути останавливает их мент и говорить,что без шлемов кататься нельзя.На первый раз простил и отпустил их.Ну короче,навеслились, напились и решил ехать назад домой,а шлемов то нету! Взяли резиновый мяч,разрезали пополам и одели это все на голову.Поехали. Едут едут и опять их тот мент останавливает.А по пути у одного соскочил с головы "шлем".Ну мент подходит и говорит тому кто без "шлема": Ты что дурак что ли?Без шлема кататься!Посмотри на товарища своего. Этот шлем выдерживает,то ли 500,то ли 50 атмосфер,точно не помню. И короче как стукнет его по голеве для "проверки" :)))
Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы, осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок, и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я, недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти, и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх. Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.
Рассказал друг, не знаю на сколько это правда, т.к. он любит приврать :-) Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа - ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются в первые попавшиеся машины где есть места свободные. Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к "братанам". Те понятно относятся без симпатий, но спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает всем остальным. Практически все берут, говорят спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?" Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :( На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :) Занавес...
Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает такую картину: Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает вести автобус опять нормально. Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит к водителю и говорит: - Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы. Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете намного лучше себя чувствовать. - Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины, что сидит за мной, муж два дня назад повесился, вот я с нее и прикалываюсь.
у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт (ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют): "мозга не еби - покупай USB!"