Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня. Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего делового костюма. И между ног очень холодно. Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора, монетки уже согрелись.
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
( из достоверных источников стало известно что пятая книжка о гарри поттере будет о лишении им девственности) по этому поводу анекдот: заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе то же. нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности... - А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?... :)
Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же географическом положении. Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года, зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит - какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.
Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц присылает, так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит: "Взимаем платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале: "Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в виду?????????
Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники, а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....
Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!
Историю рассказал брат мужа Леша. Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и... забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот мешок с сухарями. Вот так! :-)
Такая оговорочка, почти по Фрейду. О чем только аффтор думает...
Около 5 тысяч человек в Челябинске остаются без холодной войны 3.02.2006 11:17 | www.rian.ru
В Челябинске в результате аварии на водоводе без холодной воды остаются около пяти тысяч человек, сообщили РИА Новости в пятницу в пресс-службе главного управления МЧС по Челябинской области.
"Авария произошла в Калининском районе Челябинска в минувший четверг около 18.40 по местному времени. Из-за порыва водовода диаметром 300 миллиметров были отключены от водоснабжения восемь жилых домов", - сказал собеседник агентства.
В этих домах проживает около пяти тысяч человек, добавил он.
В настоящее время на месте происшествия ведутся аварийно-восстановительные работы, сообщил представитель МЧС.
Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом
Корреспондент.net 14 Декабря 2006, 10:17
Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя Ярослава Мудрой V степени.
Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени. Плакать или смеяться, граждане Украины?
Идет бракоразводный процесс между хохлом и хохлушей. Судья спрашивает у хохла, почему он хочет развестись с женой. Хохол:-Да она кака-то не така Хохлуша:-Я кака-то ни така, два бетона молока, два огромных пирога, чернобурка вон кака. Судья:-Разводите мудака мне самому нужна така.
Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!
Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:
Купила сегодня себе вафельки - чайку на работе попить. Сие творение называется - Шоколадное чудо, производство фабрики Славянка. Сижу, вообщем, ем их. Чувствую какой-то странный привкус. Читаю состав (привожу дословно): Сахар, растительные жиры, мука пшеничная, молоко сухое цельное, кокосовое масло, какао тертое, како порошок, крахмал, СПИРТ(!!! , причем, обыкновенный, судя по вкусу, а не фруктовый..), орех, ароматизаторы и куча еще всяких вещей... Вот такие шоколадки у нас делают. После нее мне так хорошо стало... Никакого чая не надо:)
Есть у меня подруга- ухоженная вся, маникюр, педикюр, ноги от ушей, разодета вся, вообщем красота. Вот идет она однажды по улице, и навстречу ей мужик, немного бомжевато-алкогольного вида не совсем еще деградировал, что-то человеческое еще осталось, дальше с ее слов: проходит и что-то говорит мне, я не расслышала, думала м. б. сколько времени интересуется, спрашиваю его так культурно: "простите что вы сказали, я не расслышала? " а он в ответ: "хуй пососать не хочешь?"
Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству прапорщик. Дело было осенью. Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой расслаблятся под водочку. В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток (очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку. Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать: "Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка на сетке погиб". На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"
Только что 21.09.07 свежие новости на Рамблере, последовательно: - Михаил Касьянов вернул дачу государству - Доллар упал до рекордного минимума - Амстердам закрывает треть борделей - Радость-то какая! Шутники там в новостях...
Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28). встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем). Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются, интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других водили?" Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..." Я:"... и представлял как она тебе otsosala?" Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я представлял как ты мне otsosala!" Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"
Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла", который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь перенесли... на 6 часов 15 минут утра!.. Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!
На этот раз наши олимпийцы привезли и того меньше - 15 медалей, причем количество наград высшего достоинства особенно сократилось (6 золотых, 6 серебряных и 4 бронзовые). www.rtr-sport.ru Но по-моему - 6+6+4=16 - или я неправа???
Такого я еще не видела... Сайт про лоха. Вот некоторые цитаты: "Всегда когда он видел у кого угодно только что купленную вещь он всегда улыбался, наклонял голову (она у него с детства так, ведь когда он родился голова не держалась и падала на грудь, серьезно) и всегда, в течении всей жизни говорил три фразы..." "взяли сигарету «Марльборо» забили наполовину табаком от болгарских и покрошили сухие листья. Леха делает глоток пива, просит сигарету, затягивается, на секунду гримаса и, кажется какой-то мыслительный процесс, вынимает сигарету, смотрит на название и выдает: «Какой охуенное «Марльборо! » "Пить не умел, но нужно быть наравне со всеми. Как-то блевал он в сортире, поднимет морду над толчком со словами «А Аня меня любит» в опять блевать. Несколько раз так." Кто не верит - проверьте - там в десятки раз больше таких перлов http://www.grebinko-loh.boom.ru/. Да и адрес лоховской! Я была просто в шоке, ну а зато сколько удовольствия!!!
Был со мной как-то случай, я отдыхала в Ялте, ну и мы с девчонками узнали что туда приехал Сергей Жигунов. Пошла я домой за блокнотом(роспись его заполучить хотела), ну и с девчонками договорилась встретиться на углу кафешки( там-то и был "Максим Шаталин"), смотрю за углом кто-то стоит, я выпрыгиваю из-за угла с криком "попались!!!", (на дворе тогда был вечер...)и тут я услышала крик и искаженное от страха лицо бедного Сергея Жигунова...( история реальная произошла в позапрошлом году, мне тогда было 11 с половиной)
Розыгрыш предназначен для коллег в офисе. Покупается несколько пачек стикеров (липкие желтые бумажки для записей). Приходите на работу пораньше. Не удивляйтесь, что в этот день на работу не только не опоздают, а придут раньше, чтобы разыграть своих коллег. Так вот - стикерами обклеивается рабочее место вашего сотрудника. Желательно клеить так же в труднодоступных местах, чтобы бедолага весь свой рабочий день посвятил этому занимательному занятию - отдиранию этих дурацких бумажек. Причем желательно присутствовать при появлении подопытного на рабочем месте. Он буде в ступоре. Удачи. Розыгрыш испытан. Эффект потрясающий.
"ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ" продолжение. Сидим с Татьяной дома и обсуждаем, почему послу известно про все, что говорится в нашей квартире. До слова, буквально! Тут я замечаю блок из трех розеток на стене. Одна – понятно, электрическая, другая – радио, а третья – загадочная, закрытая беленьким этаким экранчиком. Наклонилась я к этой – загадочной и поскребла по ней пальцем. Тут Татьяна, своим хорошо поставленным дикторским голосом изрекла: "Анюта, неужели ты не знаешь, что, если по микрофону стучать, он испортиться! ". Мне стало жалко слушающих нас мальчиков. Больше я к этой "розеточке" не подходила.
Место действия: Посольство СССР в Польской Народной Республике (Варшава) Время действия: сентябрь – январь 1967-68 гг. (канун известных событий) Действующие лица: Отец – советник по культуре, я – его дочь, студентка 1 курса Исторического факультета Варшавского государственного Университета, Татьяна – вторая жена отца и моя мачеха. Иже с нами.
*** Приняли нас радушно. Отца многие знали по его работе в Варшаве в качестве корреспондента Советского радио, а тут вдруг – советник! Новый статус, новая жена и, практически новая, сильно повзрослевшая дочь. Для меня-то люди, встретившие нас оставались давними приятелями отца, образы которых моя цепкая детская память запечатлела то шумно обсуждающими политические проблемы за обильным столом, то лихо танцующими "буржуазные" танцы под западную музыку, извергаемую огромным студийным магнитофоном, с которым я – семилетняя сикилявка, научилась управляться за час. Тогда, восемь лет назад все было легко, весело и очень демократично. Теперь же я почувствовала с первого мгновения, как что-то изменилось. Жена встретившего нас старинного знакомого моих родителей, к которой моя мама, наставлявшая меня перед отъездом, советовала мне обращаться со всеми "бабскими" проблемами (тряпки, магазины, косметика и т.д.) в ответ на мои радостные объятия, слегка отстранилась и улыбнулась ТАК, что эта снисходительная улыбочка царапает меня до сих пор. Вечером после этой встречи я впервые услышала от отца выражение "Фу па" - не знаю, как это пишется по французски и не знаю точного перевода, но смысл усекла намертво: "Засунь в задницу свою искренность, симпатии и антипатии и учись вести себя дипломатично!". Это был первый урок дипломатического ПРОТОКОЛА.
Сидим с мужем и смотрим Ролан Гарос. играют Сафин и Навоболдян. Там че-то Сафин продувает немного, непомню какой счет. И тут он удачно отыгрывается. Голос комментатора " 3-0, Марат спас свое очко". Мы медленно сползли с кресла от смеха, и остаток матча внимательно слушали этого замечательного комментатора.
ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ МОЖНО ТОЛЬКО ВНЕ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ГОРОДА! Сама история о человеческой невнимательности. Поезд Москва-Питер. Мы с моим нынешним мужем (тогда еще женихом)ехали этим поездом, как вы догадались до Питера. Первый прикол начался тогда, когда мы обнаружили с нескрываемым восторогом, что мы едем плацкартом (это я так билеты заказала и не посмотрела), и наши места "боковушки" возле туалета, самые первые как в вагон заходишь, а еще на этих местах лажат одеяла и матрацы на весь этот сраный вагон. Народ подумал, что все это барахло разберут и ломанулись за ним одновременно. Кто ездил, тот поймет. С нами в вагоне ессно ехало до х.. народу, причем была какя-то группа ебанутых даунов из какого-то пиздрючинска, которые совершенно не слушались своих воспитателей и носились по всемы перрону и потом уже вагону. Ну где же можно переодеться девушке в плацкарте? Конечно же в туалете, что я и решила сделать, благо последний и был открыт. Короче, я захожу и не спеша начинаю переодеваться. До отправления минут 15 еще. Переоделась и начинаю открывать дверь, а она почему-то не хочет этого делать.Жопа. Тут я начинаю попытку № 2,3 и т.д. Не выходит. Кто не ездил в поезде, скажу, что санитарная зона в большом городе длиться часа полтора ( т.е. нельзя пользоваться туалетом,т.к. он вообще просто закрыт и открывает его только сам проводник когда вспомнит об этом). В нашем случае повезло еще и с тем, что только по одному виду проводника можно было сказать какой он распиздяй. В общих чертах представив себе ближайшие полтора часа поездки, которые не потрясли меня своим колоритом, я попыталась позвать своего спутника. Он не слышал из-за гула на пероне и дибильных даунов, которые делили китайскую лапшу, одновременно хватая матрацы и прчую к ним хуйню. В туалете было открыто окно и в голову пришла потрясяющая оригинальностью идея : вылезти в это самое окно. я прикинула, что ступеньки вагона примерно сантиметров на 10-15 выше перрона, а значит можно выпрыгнуть на перрон сдругой стороны вагонф, быстренько его оббежать, так как вагон наш был последним. выглядываю и - жопа опять. нет там никакого перрона, до рельсов - упасть и пиздануться. Что делать узе не знаю, и вдруг, мой спутник, видимо заметил мое длительное отсутствие ( все вышеописанное произошло минуты за 4) и решил, что со мной что-то случилось. Подошел, подергал ручку, бессполезно. Решили позвать проводника. для начала оказалось, что его нужно найти. Не знаю, где его нашли, но он долго и упорно не соглашался открывать тубзик пока сан.зона не закончиться. Тут мой говорит, мол, девушка там. Какая девушка, говорит, не знаю ничего. Уговорили. Идет ищет ключ,долго не может его найти, а потом еще и открыть. Короче. под лавинообразный поток матов в сторону меня и т.д. я вышла.ДВЕРЬ ОСТАВИЛИ ОТКРЫТОЙ. Дошла до своего места, как меня толкнул один из этих приздрюченцев и ломанулся в туалет. Закрыл дверь. Через пять минуь слышим долбеж с криками :"Вася. сука, кончай прикалываться, открывай". Мы ему объясняем, что это не Вася, а просто дверь не работает. Он говорит чтобы звали проводника. История повторилась потом еще раз с какой-то девочкой, кстати тоже из этой же группы . В итоге, дверь была безнадежно сломана и тубзик, ессно, не закрывался. Но об этом отдельная история.
Летом 2007 года, ехав на работу, видела такую картину - мужик ведет машину без рубашки/футболки. Но это конечно мелочи, мало ли сколько народу водит машину наполовину раздетыми. Главное, что меня поразило - он брился. Да, да, прямо стоя на перекрестке. А потом рассказывают байки как женщины красятся и журналы читают за рулем:)
Произошел этот случай 2 января 2002 года. Я и мой друг поехали на охоту. Едем мы значит по трассе. С одной стороны лес, с другой - частные дома. И вот такая картина. Возле одного из частных домов стоит автомобиль "Газель", позади - "Жигули" с надписью ГИБДД. Двое гибддэшников вместе с водителем Газели вытаскивают из этой самой Газели третьего гибддэшника. Третий гибддэшник на ногах самостоятельно держаться не может,(а размеров он довольно внушительных)и двое его друзей пытаются доставить его домой, т. е. до двери дома. Водитель Газели бегает в это время и командует: правее, левее, да держите же его и т. д. Не знаю чем закончилась эта история, но Новый 2002 год ребята отметили замечательно. АННА.
Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..." Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники" Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"
Дело было в Америке. Ну а в Америке как это не бонально - американцы. Я в супермаркете, хочу купить пирожное в кондитерском отделе. Для этого я должна показать чернойбольшой женщине какое пирожное я желаю, а она мерно это дело положит в коробку. Выбор большой. Я интересуюсь: я: а это что такое? она: это пирожное. я: а оно вкусное? она с некоторой растерянностью: я не знаю. я: а вы попробуйте! (сверху взбитые сливки) она с удивлением: а как? я: пальцем.(показываю жестом, вдруг не знает, Америка все таки) она приготовила палец и уже потянулась к пирожному, потом у нее что-то просветлело и она с еще более растерянным лицом ко мне: ...но я же его испорчу... я: если оно вкусное, я его куплю. Палец медленно начинает приближаться к пирожному. Опять остановка. Глаза бегают то на меня, то на пирожное. На лице немыслимая работа, плавно переходящая в покрасневшие глаза и наворачивающиеся слезы. Я начинаю испытывать чувство вины и говорю: я шучу. Она в том же состоянии: ....но я не могу попробовать. я, улыбаясь: спасибо, не надо, это была шутка. она в панике: что? что это было? (все так же, не опуская палец) Меня переполнило чувство сострадания к этой несчастной, чемто обделенной американской женщине и я убежала,не купив это злосчастное пирожное, хотя и смеясь.
Новый русский купил себе огромную квартиру, сделал ремонт по евростандарту, очень наворочено и очень дорого - каждая паркетинка по $50. И женился на бывшей гимнастке. А она, перед тем как заняться с ним любовью привыкла делать по нескольку гимнастических упражнений. Как-то раз села она на шпагат и присосалась. Муж кричит: "Дорогая, я уже готов, иди ко мне" А она ему: "Я не могу, присосалась к паркету" Он кинулся на помощь, но никак не может отодрать ее от паркета. Жена попросила кого-нибудь позвать. Позвали плотника. Плотник сказал, что нужно вырезать круг из паркета, просверлить дырку и тогда жена оторвется. Новый русский возмутился, каждая паркетина стоит $50. Позвали столяра. Столяр посоветовал то же самое. Наконец позвали гинеколога. Гинеколог говорит мужу - вы ее за соски потрите, она возбудится, смазка выделится и тут мы ее за ногу и на кухню. А там паркет дешевле
Прочитала историю от 8.03.04 про "Газель" и вспомнила. Короче ранее утро. Полная народу маршрутка. Мамаша с дочкой лет 4-х-5-ти. Диалог на одном из перекрестков, когда все было особо слышно: Дочка: Мама, а наш папа заболел? Мама: с чего ты это взяла? Дочка: а зачем ты тогда его писю себе в рот все время берешь и сосешь как Чупа-Чупс, а папа стонет?" Мамаша не ожидаясь остановки прямо там с дитем и выскочила. Что было с пассажирами представить не трудно, ржали минут 15.
Приходит мальчик домой, заглядывает в ванную и видит: полная ванна сгущенки. Он начинает ее есть и, когда доходит до дна видит там свою сестренку. - Ты что здесь делаешь? - Да вот, прыщи выдавливаю. (Анна).
Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить... Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться навсегда как-то не получается. Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять. Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы, звони... Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет? Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох, что ли?..." Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу - отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать, рук, свой мобильный отдает отцу... Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на мобильный приходит... Меня колошматило дня три... А приятель мне не звонит уже пятую неделю...
Два дурика гуляют во дворе сумасшедшего дома. Один другому говорит: - Хочешь загадку загадаю? - Давай... - Маленькая, зелененькая на болоте сидит квакает. На -ля начинается, на - гушка заканчивается. Второй думает, думает: - Скамейка!!!! - Ты знал, ты знал!!!!!!!!!!!!!
В продолжение темы про двусмысленные (и недвусмысленные) созвучия в разных языках. Про аргентинский Хухуй мы уже слышали. Так вот в Никарагуа одна из провинций называется Хуигальпа. Теперь про иврит. Предложение "Вы имеете право получить сушильную машину по отсроченному чеку" переводится так: "Еш лахем зхует лекабель мехонат йибуш бечек дахуй". "Печеный хлеб и печеная булочка" переводится так: "лехем дафуй велахмания дефуя". Привет всему народу с Мелтона!
