Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аркадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили раз американцы провести психологический опыт. Поймали русского англичанина и японца. Каждого закрыли в изолированной комнате и дали по 4 неполых стальных шара. Через неделю заходят к японцу и видят такую картину: японец медитирует, а 4 шара из-за этого стоят друг на друге и не падают. После заходят к англичанину. Англичанин сидит, думает, выводит формулы объема, площади поверхности шара и т.д. Идут к русскому -- шаров в комнате нет. - Где шары?????? - Один сперли, один пропил, один разбил, а последний про@бал.
Меня как и всех достают всякие втюхиватели. Звонят по сотовому телефону и всегда радостными голосами сообщают о готовности предложить (продать), что-то мне совершенно ненужное. Достали в общем. Ну как с ними бороться? Пробовал по всякому. И тут меня осенило. Давай-ка буду их считать, а порядковый номер буду сообщать каждому прямо тут же. По началу (до 20 где-то) дело шло туго. Потом веселее, а потом пошло, пошло…. Вчера весело сообщил страховому агенту, что он 74-й по счету. С чем его и поздравил. Ну агент от огорчения и осознания, что тут ловить нечего, так трубкой и шмякнул. Позавчера продавец бензопилы, болгарки и т.д. узнав, что он 73-й, так и не сообщил откуда он такой явился, а то я по его номеру регион даже определить не могу - дал по газам и умчался. В общем процесс значительно ускорился, настроение у меня улучшилось и даже любопытно - до какой же цифры я за год дойду? А за десять? Как никак кризис в стране, и всё больше и больше людей от безысходности соглашаются работать в кол-центрах. Вот я помогаю им принять правильное решение о перспективности их усилий.
Так что предлагаю отменить бесплатные СМС. Если бы была плата, ну хоть в 1 копейку - думаю хотя бы такой спам умер бы очень быстро.
ПРИСТРОИЛСЯ Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни – перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде. Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит? Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело… И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик такой коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет. И вот тут выползает из своей берлоги господин N по прозвищу Матрос. За десять лет, что я имел возможность наблюдать за сей особью человеческой, трезвым его видел считанные разы. А уж чтоб он за женщинами ухаживал! Да ни в жисть!.. Но! Вид очаровательной голой попки видимо что-то перевернул в мироощущении заядлого алкаша. Сам себе не веря, Матрос почувствовал необыкновенный душевный (и не только) подъем и в считанные доли секунды он пристроился к вожделенному сосуду любви. Сосуд-то был чужой, влюбленный в мужа, так что злополучная кастрюлька с горячим борщом была проворно подхвачена слабенькими девичьими ручками и опрокинута на бедного Матроса, да так мастерски, что пострадала только рожа и грудь окаянного охальника, детородный орган - вот чудо! остался в целости и сохранности, девичья попка, в отличие от чести, тоже не пострадала от борща, зато позже пострадала от тяжелой руки муженька, но это уже другая история. Матрос же, перенеся все насмешки, стал не по годам задумчив, бросил пить, уволился с завода и женился…
Приезжает перед референдумом Путин в один забытый богом райцентр...собирается митинг.. Путин рассказывает о перспективах развития.. потом переходит к вопросам и просьбам..встает один мужик и говорит..мы живем неплохо но есть у нас две проблемы..может вы сможите их для нас решить. Путин спрашивает..какая первая проблема? - У нас есть больница но нет ни одного врача... Путин вынимает сотовый телефон набирает какой то номер и что говорит по телефону. Ну первая ваша прблема решена..какая вторая? Понимаете, говорит мужик, у нас здесь совершенно нет сотовой связи.
Пашет мужик поле. Вдруг спускается тарелка. Выходит оттуда инопланетянин с десятью ручками и с десятью ножками, а на шее цепь золотая в пол-кило. Мужик спрашивает: -У вас у всех десять ножек? -Да. -И у всех десять ручек? -Да. -И у всех цепь золотая на шее? -Н-е-е-е-т. Только у евреев!
Психолог - клиентке: - Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни? - Я застряла в лифте... - Ясно, клаустрофобия. - ... с мужчиной... - Ясно, виргинитифобия. - ... и я ужасно хочу в туалет.
Читая Пушкина, не раз Ловил себя на странной мысли, В поэзии, любви и в жизни, Как много общего у нас! * * * С недавних пор стал замечать, Косяся в зеркало при этом , ''На ликах всех больших поэтов, Довлеет общая печать.''
Оставив Музу в стороне, Решат потомки,кто был лучше, Начнем с того, что во дворе, Меня всегда дразнили –'' Пушкин''
Я ,кстати, в детстве был кудряв, И жены все мои- Наталии, И осенью в плену печали я, Люблю бродить в тени дубрав
Вот и вчера, жена , в сердцах, Шепнула тихо мне на ушко, Не налегай на семгу, -Пушкин, Ты у себя , а не в гостях!
Случай на лекции в РГГУ. Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст. Студенты слышат следующее: - Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох) Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох) Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не записывать...
В музыкальном отделе торгового центра покупатель обращается к продавцу: "У вас запись "Дюны" есть?". Продавец задумчиво:" Вы знаете, спросите на первом этаже. Там покемонами торгуют, может у них и записьдюны есть".
Вторая мировая...... Новый год.... Все празнуют.. Немцы в лесе а руские на поляне, немци выпили, кушают себе и вдруг с кустов вылазит медведь.. ну и все с криками и воплями кинулись с леса к руским, медведь за ними. руские увидев орущюю и бегущюю в ихнюю сторону толпу врага кинулись на немцев.... всех порвали нахуй! Потом сидят курят и один говорит: „а говорят немцы драться не умеют. а тот в шубе нихуево так махался
Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски. По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.
Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил". А расшифровка была такая: "Ты где был?"
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
Всю жизню еврей просил у Господа: - Господи, дай мне хоть раз выиграть в лотерею... - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею... - Господи, ну услышь наконец мои молитвы, дай выиграть в лотерею... Умер старый еврей и попал на суд. _Только один вопрос, Господь, почему ты ни разу не дал мне выиграть в лотерею? - А ты хоть раз в нее играл?
Летит орел высоко в горах. Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает : "Командир , какая у нас высота ? " "Тысяча метров !" - отвечает орел. "Тогда смотри , не обосрись , а то экипаж волнуется !!!"
Давно это было, компьютеров тогда не было.На одной стройке была традиция шутить над новичками.Одна из шуток была следующей.Когда человек собирался по большой нужде в кусты, он отслеживался и под место, куда падал продукт жизнедеятельности, подставлялось лезвие лопаты. По окончании процесса, лезкие убиралось, человек вставал и, поворачиваясь, не обнаруживал этого самого продукта. Говорят, к одному из новых рабочих скорую пришлось вызывать.
Спорят два еврея: 1Е - Белый - это не цвет 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет Так и не разрешив спор, приходят к раввину: - помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет? Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов подзывает спорщиков: - евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет... 1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет! 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет и черный - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный - не цвет! Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев: - евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет... - Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Новости Культуры В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным успехом у посетителей.
А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина. Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты чего мочишь-то, а?",- а в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь, тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",- "А молчишь чего?"- "Немой я".
В купе поезда едут юноша, девушка, батюшка и дама. Юноша и девушка целуются взасос потом выходят. Дама: Батюшка, совсем молодежь стыд потеряла! Батюшка: Это что,сударыня. Ехал я давеча в электричке и вышел в тамбур покурить. А там безобразник оракообразил блудницу и естествует, а окончивши сие богомерзкое дело извлек греховодный член, вытер о мою рясу и говорит:"А у нас тут, Батюшка, не курят."
Разговор супругов: Мне нужна кожанная куртка. Зачем у тебя же есть. Ну тогда мне нужны сапоги. Зачем у тебя же есть. То на высоком каблуке. ???? А мне нужно на низком, ноги уже болят. Ну ладно на один сапог дам (тонкий намек что за второй сапог нужно заплатить самой). Что? !!!!!!!!! Ну ладно, дам на оба сапога. А на куртку ?
Вспомнил старый анекдот... Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа? Слон: Ну, давай. муха влетела в задницу слону и вылетела через хобот: Ну, как? Слон, закатив глаза: Кайф... Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон приставил хобот к жопе: Вечный кайф... Swan
Идет маленький мальчик по улице и находит очки сталевара. Одел и идет. Все прохожие на него внимание обращают, какие у него очки, мол какой юный сталевар, уже стране помогать хочет. Ну малыш ясное дело загордился идет дальше. И вдруг ему навстречу педофил! Говорит: - Ой какие у тебя очки мальчик!! - А ты знаешь, что такое пенис? - Нет-отвечает мальчик. - А ты знаешь, что такое коитус? - Нет-отвечает мальчик. - Ну ты хотя бы знаешь, что такое оргазм? - Вот вы меня все спрашиваете, спрашиваете... А я ведь не настоящий сталевар!!! -ответил мальчик.
Возвращается мужик домой слегка поддатый. Спотыкается о старый пенек и падает. Мужик говорит: - Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю. Заходит в квартиру и сразу жене: - Где пила? Жена: - Я не пила Мужик: - Где пила?! Жена: - У соседа Мужик: - Зачем дала? Жена: Я не дала Мужик: - Зачем дала?! Жена: Я не дала. Я в рот брала.
Когда ,однажды ,обезьяна, Смотрела не смыкая век, Из глубины пешерной ямы На россыпь ярких звездных рек, Она уже не обезьяна,а познающий человек.
И ,вот, когда лаская взор, На небе звезд заблещет рать, Любимая! Я выведу тебя во двор, Скажу -раскрой глаза, и буду ждать В тебе рожденье человека.И чудо явится опять.
Произошла сегодня со мной. Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки. Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько. Что нам продали: -вата - 115 рублей -перикись водорода-15 р -меновазин 2 штуки-50 р -календула 35р -йод 2 шт-52р -зелёнка 2шт-74 р -гексавит -56 руб
ИТОГО 397 рублей На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет. Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.
Сборная России по футболу сидит перед телевизором, где показывают награждение победителей чемпионата Европы по футболу среди женщин (у наших женщин - золото. Главный тренер оборачивается к футболистам и говорит: Вот за что я вас уважаю - что вы МУЖИКИ а не БАБЫ!
Вспоминал, где я раньще видел скрипача на коленях, как на Еаровидениии у Билана И ВСПОМНИЛ. Есть такой фильм "Кин-дза-дза", так -там местный хит "Мама, мама что я буду делать?" исполнялся стоя на коленях, один пел, другой, а двое делали "КУУУ"
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
Дочка в пятницу в автобусе услышала. Обычно в автобус толпой заходят студенты из второго меда, ну и как всегда бла-бла-бла на разные темы. Один студент спрашивает другого сдал зачет или нет- тот отвечает нет. Первый удивляется чего так, ты же лучше меня все знаешь? Второй отвечает что препод по русски очень плохо понимает, не знает например слово "Котята"- говорит "кошкодети". Дочка смеялась, студенты отошли. А я вот думаю и чему же такой препод студентов научит?
Террор Очередная пресс конференция ВВП пере западными журналистами. Вопрос: - Владимир Владимирович, правда что вчера ночью к Вам в кабинет опять ворвался этот негодяй и насильник Шамиль Басаев? - Правда! - И что Вы сделали!? Путин таинственно улыбаясь, - " Ну Мы опять проявили слабость".