Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Унтерофицерская вдова, давняя посетительница сайта, прониклась предложением Vovaforever и открыла доступ к своей СТАТИСТИКЕ ГОЛОСОВАНИЙ. Оказалось, что она сама себе только минусы ставила!
Собравшийся было закумироточить Vovaforever стал срочно исправлять у себя в СТАТИСТИКЕ...
Вечная проблема журналистики в свете сайта ерундистики
Все натыкаясь и натыкаясь на поток расчлененной нетленки от питерского Гарика (стиль, что ли, там такой на расчлененку формируется,- сначала доцент, теперь вот этот продуцент?), невольно задумываешься, что же собственно есть данный сайт, и что в нем есть сия вялотекущая бормотуха?
Ближе всего сей сайт подходит под понятие электронной газеты, через такие атрибуты сайта, как ежедневное рубрицированное издание, с внештатными корреспондентами, письмами читателей и даже с временами появляющейся колонкой редактора. Естественно мне, очень далекому от журналистики, приходили мысли вникнуть, как там у профессионалов дела с мутнопоточностью обстоят? Но руки все никак не доходили. И тут- вы поверите, поскольлу приведу доказательство, случился новогодний профильный подарок!
Смотрю 1-й канал ТВ 2 января 2023. Репортаж о 70-летии декана и основателя Высшей школы (факультета) телевидения МГУ ( https://www.1tv.ru/news/2023-01-02/444644-dekan_vysshey_shkoly_televideniya_mgu_vitaliy_tretyakov_otmechaet_70_letie ). В своей несколькоминутной речи, он, имеющий за плечами громадный опыт журналистики, обозначил одну и только одну проблему, общую как для журналистики, так и для ТВ: Нет ни одного текста/сюжета, который нельзя было бы сократить минимум в два раза, и он от этого только выиграет (смотрите ссылку). Я офигел! Во-первых, сайт анекдотов, оказывается, в русле главной проблемы современной журналистики. А во-вторых, эта проблема стара, как мир, подробности о чем ниже.
...Более 40 лет тому назад мне, старосте одной из групп, после окончания летней сессии предложили написать заметку в вузовскую многотиражку о жизни группы, ее успехах в учебе и.т.д. Я, никогда не писавший до этого не то что в стенную печать, но даже вроде как и на заборе,, крепко призадумался. Но время было отведено жестко, через некс. дней предстояло убытие еще глубже в Сибирь, в стройотряд. Решил как бы "списать", посмотрев предыдущие публикации, по тематике жизни групп. Ну тягомотина сплошная. Типа "троек стало меньше" или же "четверок стало больше". Но туманности и косноязычия, в стиле "Эта старая б.- мастер туман напустить", как у нашего Гарика, не припомню. Посему я, честно и чисто конкретно изложив сессионные результаты поименно, и, по-моему, немного коснувшись динамики успехов, изложил еще и на мой взгляд накипевшую, злободневую проблему: пассивность, доходящая до отлынивания, в общественной жизни. Уж не помню деталей, но как-то и на меня ложились заботы по демонстрациям, субботникам, дружинникам, хотя вроде в основном этим занимался комсомол. Все своими словами, из головы и горячего сердца, развернуто аргументировал, что нам же всем придется работать в коллективах, надо учиться и коллективной деятельности! Через пару дней я в кабинете редактора. Он лет сорока, энергичный, пышущий здоровьем, с аккуратно подстриженной интеллигентной бородкой. Без очков. -Ну что ж, на первый раз неплохо...Очень даже неплохо! Но должен сделать Вам два замечания. Первое: Ваша статья слишком длинная. -Но я же специально старался максимально сжато писать! Покажите конкретно, где вода, где можно сократить! -Вот Вы тут развернуто, с аргументацией, говорите о важности общественной работы... -Но это же действительно важно, ведь нас готовят как научно-техническую интеллигенцию, мы все будем работать в коллективах, а некоторые и руководить... -Это уже не формат нашей газеты, тема шире, чем наш вуз. Наша газета предназначена для освещения нашей вузовской жизни. Поэтому считаю необходимым эту часть Вашей статьи опустить. И второе: Вот Вы в числе очень хорошо сдавших сессию упомянули и себя... -Но это же чистой воды правда! Почему нельзя правду об успехах группы в учебе написать?! -Видите ли, это несколько нескромно, когда автор публикации хвалит в ней самого себя. -Ну как же тогда написать правду о результатах сдачи сессии группой? -А давайте мы Вам литературный псевдоним придумаем, и им подпишем Вашу заметку.
И, крутанув профессиональным умом шарады-фарады, придумал мне псевдоним, содержащий некий отклик от моей фамилии.
Газета с моей заметкой настигла меня в стройотряде, когда "во глубину сибирских руд" макулатуры прибыл пуд, с разными газетами и письмами (Понятия туалетной бумаги тогда для нас не существовало. А почта до бойцов трудового фронта доходила. Поддерживала здоровый моральный и физический дух бойцов). Автора моей заметки стройотрядовцы вычислили минут через десять-двадцать. И некоторое время язвительно шутили над якобы моей верткостью, что я и сам себя в газете похвалил, и за псевдонимом скрылся.
П.С. С почтением и благодарностью снимаю шляпу перед моим гуру, давшим мне в юности урок по основным проблемам журналистики. Наверное, у Гарика не оказалось в юности на его жизненном пути такого гуру. Или подзабыл уроки. Мне видится Гарик в еще более молодом возрасте, дошкольником, стоящим на стульчике возле новогодней елки и декламирущим стишок. И получающим за это море рукоплесканий и возгласов о гениальности, а также море "сладких пряников да воздушных шариков"... И ощущающим, как счастье все наполняет и наполняет его всего... П.П.С. Все мы родом из детства. И из юности отчасти. Где отыщется средство, не подсесть на лжепочести? П.П.П.С. Подпущу мал-мало атмосферы того времени, запечатленной фольклорной песней (Переделка песни Анчарова, исполняла в те времена вроде Новелла Матвеева), совместно распеваемой в стройотряде в зарядившие дожди:
Тихо капает вода, кап-кап. Намокают два яйца, кап-кап. Между яйцами вода просочилась,- вот беда, Между яйцами вода кап-кап.
Капли бьются об яйцо, кап-кап, Все лицо заволокло, кап-кап...
(Вот из текста этой песни я не знаю, как отжать воду, чтобы он после этого стал только лучше. И чтобы яйца не повредить)
ДАЧА И ОТДАЧА Побудила меня поделиться очередной порцией впечатлений из советской жизни вчерашняя история о даче, выложенная от Маргаритки https://www.anekdot.ru/id/1443848/ В истории преподносятся героями люди, напрочь отдалившие своих родичей от новоприобретенной дачи. Решив, что без них жизнь на даче будет лучше. Именно преподнесение так решивших людей героями и побудило меня поделиться воспоминаниями. Ибо такое преподнесение- оболванивание. Ибо вся история человечества- это полный драматизма поиск оптимального соотношения индивидуализма и коллективизма в человеческих деяниях. Универсального решения еще не найдено. И вряд ли когда-нибудь будет найдено. Но поиск продолжается. Как и поиск смысла жизни. Бесспорно, что со сменой общественно-экономического строя меняется по значимости и доминанта хозяина, собственника. Но не все так просто, как у Маргаритки. Эта доминанта существовала и в советские времена, преломляясь в реальной жизни как бы многими цветами радуги. Что собственно и составляло жизнь.
...Позднебрежневские времена, участок под дачу, 4-6 соток,- большой дефицит, городские люди годами строят в очередях. Кроме того, практически все сажают картошку в полях, учреждения и предприятия всячески способствуют этому и организовывают посевную, окучивание, уборку и вывоз. По всей необъятной стране. По крайней мере, и в России, и в Казахстане. (Сейчас, похоже, напрочь забыто, что ГКЧП, как только заявил о себе 19 августа 1991-го, в своем ПЕРВОМ же постановлении заявил о выделении всем желающим жителям городов 15 соток земли в личное пользование. Но это я забегая малость вперед. Далее вновь о позднебрежневских временах.)
И тут открывается одна отдушина, БЕЗ выделения земли. У народа в Сибири возникла мода на облепиху. Она действительна во многих ипостасях хороша, в том числе морс из нее в долгие снежные зимы. Он несет витамины и аромат весенней свежести. Она до фига растет в диком виде в местах не столь отдаленных, на юге Алтая, но туда из Сибири хлопотно добираться. Да и колючек на ней много, все руки поисцарапаешь, собирая. Местные гнали из нее вино, вкусное, продавалось даже одно время небольшим тиражом. Но оказывается, имеется в Сибири в одном хозяйстве большущий облепиховый сад, с окультуренной облепихой- с меньшим количеством иголок и с большим размером ягод. И хозяйство пускает всех желающих собирать ягоду, но только руками, без варварских методов, таких как отламывание веток или частей, механические приспособления, околот и др. За собранное платишь гораздо меньше базарной цены. Народу туда ломанулось много.
И я там не раз был. Наблюдал за народом. Вот собственно, его палитра его отношения к одному и тому же делу, в одинаковых условиях: 1. Работающие люди (в т.ч. автор). У них ограничено время, в основном выходные, они стараются по-спортивному набрать ведро-два. Но руки с непривычки устают, приходится делать перерывы, в итоге зачастую уходят все выходные. Плюс дома, с домашними или сам- обработка, иначе сладкая ягода быстро портится, обзаводится густым облаком фруктовых мушек. 2. Бабульки- базарные торговки. У них времени много, но сил мало. Они, похоже, приезжают часто, соберут- и на базар. Приходят с раскладными сидушками, собирают медленно. Медленно добредают до автобусной остановки, где уже сидят в строгой очередности ждущие автобус в город. Число мест в автобусе-скворечнике известно. Бабулька просчитывает, что она на ближайший автобус на сиденье не попадает. -Доченька, не уступишь ли мне место в очереди, мне с моими ногами тяжело будет стоя ехать?- Нет, не уступлю, бабушка. Ты с этой ягодой мне ее на базаре втридорога будешь продавать. А у меня на то зарплаты не хватает. И ты это знаешь. И я, вместо того, чтобы восстановиться в выходные, вынуждена трудиться еще здесь. Раз можете ездить собирать, значит сможете и стоя проехать. А мне завтра на работу! Нет, не уступлю!- Ну не хочешь, не надо. Придется, мне, доченька, стоя ехать... 3. Мужик-мордоворот с крепкой бабенкой, с кулями, мешками. Цепко оглядывают верхушки деревьев, останавливаются возле одного, шустро расстилают большой полиэтилен под деревом, жестко трясут ствол, сильно нагибая его. Иногда, оглянувшись вокруг, колотят палкой, по дереву, веткам. Некоторые достают механические приспособы для обдирки веток. Быстро перемещают упавшую на полиэтилен ягоду в мешок, переходят к следующему дереву. Набрав емкости, удаляются. 4. Появляется целая компания мужиков и женщин, человек шесть, среднего возраста, с сумками и ведрами. Веселые, энергичные, говорливые. Расстилают что-то типа одеяла, выкладывают провизию, решают, видать, позавтракать на пленэре. Говор смех, появляются бутылки. Припекает солнышко, их разморило, они закемарили на пару часиков. Проснувшись, покурили, решили еще перекусить. Позвякали стаканами. Покурили. Солнце между тем стало уже клониться к вечеру. Собрали все расстеленное, поглядели на деревья, ягоды еще много, еще раз придут. "Нормально, Григорий.- Отлично, Константин!".
П.С. Описанные типажи 1-4 демонстрируют, на мой взгляд, в модельном виде, типажи отношения к даче и близким. Модель лишена всякой шелухи в виде различных индивидуальных особенностей отдельных дач. П.П.С. Уже в этом веке довелось пересечься с разработчиком промышленного оборудования для извлечения масла из ягод облепихи. Оборудование перерабатывало облепиху из плантаций в Подмосковье. Масло продавали американцам. Оно входило в ежедневный рацион персонала американских атомных субмарин. Кроме как от него, нигде более таких сведений не встречал. В Сибире я в советские времена облепихового масла в продаже не встречал, но многие на дому "экстрагировали", кто во что горазд.
Зачем нужна дорога, если она не ведет к любимой женщине?
Эпиграф: "И опьять уезжая от Вас, Я с любовью приветствую всех, И летит над моей головой Чистый снег, белый снег..." (Радж Капур, каким я его запомнил в звучании грампластинки, после его приезда в СССР, вроде еще в Хрущевские времена)
Несколько эпизодов из моей молодой жизни, связанных комментарной красной нитью. Они словно вехи на жизненном пути, на которые я время от времени оглядываюсь, насколько далеко от них отдалился душой и телом. Они, на мой взгляд, настолько ярки, что нет необходимости их приукрашивать. Впрочем, судите сами.
Начало семидесятых, осень, уже слегка морозно, вот-вот выпадет первый снег. Я- студент второкурсник в крупном городе, но выросший в поселке, в глуши, где не было асфальта, но где было много грязи после дождей, где не только театров, но даже телевидения не было! (Сигнал не доходил. Но телевизоры в магазине были, и их некоторые даже покупали, после того, как продавщица включит их сеть, и на экране появится мельтешащий снежок. (Наверное, они больше других верили в обещанный Хрущевым скорый приход коммунизма, и что при нем уж точно ретранслятор поставят, по потребности. И что протянут электричество от большой электростанции, и отпадет необходимость в дышащей на ладан местной, на паровой(!)тяге, при которой поселок время от времени погружался во тьму, в которой то в одном, то в другом окошке появлялись "светлячки" керосиновых ламп. Мне почему-то больше нравилось готовить уроки при керосиной лампе. То ли созерцание живого огня, то ли наркотичекое действие керосина, не знаю)). И вот, поняв по результатам первого курса, что вполне тяну, я стал оглядываться и на другие стороны жизни в большом городе. Ярким потрясением оказалось, что можно на халяву ходить в театр, в это буйство красоты! Один из городских театров шефствовал над нашим Вузом, и давал контрамарки!
Красота и великолепие театра казалось бы, начинались с троллейбуса, которым можно было к нему доехать почти из общаги. В нем всегда все без исключения(!) лампочки горели ярким светом, и салон всегда был чист и почти как новенький. В нескольких других городах, где довелось побывать в троллейбусах, я такого великолепия не видел. С указанными красотами соперничала разве что красота девушек-однокурсниц. Таких в моем поселке и близко не было. У одной из девушек были удивительно красивые ноги, ноги богини, от них трудно было оторвать взгляд. И мысли. И вот я, раздобыв две контрамарки, пригласил ее и мы едем туда на троллейбусе. Она местная, живет в частном секторе, но всего лишь в сотне метров от одной из остановок троллейбуса. Я одет в самое красивое, в том числе в новом модном "импортном" польском синем плащ-пальто, подаренном мне родителями, в галстуке, фетровой шляпе. На обратном пути мы сходим на ее остановке, я провожаю ее до калитки и крепко целую ее в губы, первый раз в жизни совершив это!( Мне больше хотелось поцеловать ее ноги, но это представлялось плотским, низменным, в то время как губы- самым возвышенным из возможных мест, пока девушка еще жива. (Сейчас полагаю, что может можно было и повыше, но с обязательной предварительной оговоркой типа "Нравится не нравится,- терпи, моя красавица!")). Сказать, что к остановке я побежал, было бы неверным. Я буквально летел на крыльях любви! Я отталкивался ногами, и, абсолютно не чувствуя тяжести, приподнимался и как бы немного порхал в воздухе. "Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь!". Я впервые проторил дорогу к любимой девушке! Я припорхнул к остановке аккурат в тот момент, когда подъехал следующий троллейбус и распахнул заднюю дверцу. И я, не сбавляя темпа, прямо-таки впорхнул в троллейбус. Счастье продолжалось! И снова яркий свет и чистота-красота! Салон практически пустой, кондукторское место справа от входа пустое, я собрался было пройти в салон, и тут заметил препятствие: в проходе, частично начиная с кондукторского сидения, лежал мужичок, на спине, с закрытыми глазами и спал, мерно дыша. Видно было, что разморило беднягу после успешного празднования окончания рабочего дня. Он как раз занимал всю ширину прохода, я сел на кондукторское боковое сидение, чтобы не задеть мужичка, пробираясь в салон. Я, поджав немного свои ноги, чтобы не задеть голову трудящегося, вернулся к впечатлениям от поцелуя, держа взглядом трудящегося эпизодически. И при очередном взгляде на него вижу его немного дернувшееся тело, а дальше как бы извержение грязевого гейзера изо рта высотой примерно с метр! Часть изверженного потока из покрошенных вареной колбасы, вареных яиц, горошка, зелени, все в сметаноподобной заправке, достигает моего плаща и остается на нем, некоторая часть- на физиономии пролетариата и вокруг. И он продолжил свой сон, даже не открыв глаз. Мне кажется, его сон стал даже более глубоким, наверное от того, что ему полегчало. От моей эйфории не осталось и следа. С грустью думал я о том, какой я наивный, идеализирующий реальность простачок, получающий за это звездюлей от жизни. Мог же предвидеть такой расклад и не садиться, стоя проехать минут 15 на пустой задней площадке. И осталась веха в жизни,- тормозить себя несколько, когда казалось бы, можно отдаваться наступившему ощущению счастья сполна. Не терять голову!
Веха эта заметно подросла спустя считанное количество месяцев. Уже мороз, все в снегу, я снова возвращаюсь в сияющем троллейбусе из театра, на этот раз без дамы сердца, с ребятами из общаги. Троллейбус на этот раз плотно заполнен (похоже, был пятничный или субботний вечер), мы стоим в середине прохода. Передо мной, лицом по ходу,- студент-дипломник, весь поджарый, потому как регулярно вижу его бегающим кросс, зимой на лыжах, приходящим-уходящим в походы, предмет моего восхищения, что вот так, по деловому, без всяких сентиментов с барышнями надо воспитывать волю, совершенствовать тело! "Первым делом, первым делом- самолеты...". Рядом с ним я порой ощушал себя мечтательным Обломовым, а его- другим главным персонажем из произведения Гончарова (Немецкая фамилия вроде, сходу не вспомню). Однажды мне довелось оказаться в комнате на 4 чел., где он жил, я ошалел: открываешь дверь, и почти ничего не видно, потому как по всей глубине комнаты в два ряда подвешены березовые веники! В нос ударяет приятный аромат этих веников и трав, они постоянно пьют только травяные чаи. Заметную часть комнаты занимают лыжи, рюкзаки, свернутые палатки и т.д. И вот я в троллейбусе замечаю впереди этого крутого физкультурника поддатого мужичка, который повернулся к физкультурнику лицом, и видно, что мужичка мутит. Елы-палы, сейчас ведь может на физкультурника блевануть. всматриваюсь сбоку в лицо физкультурника, может он не видит, тогда подсказать надо. А с другой стороны, "куда ты денешься с подводной лодки?". Но физкультурник с веселым и любопытно-игривым выражением (Примерно как Меньшиков, изображая Остапа Бендера в фильме) смотрит прямо в лицо мужику. У тут я вижу, как по телу мужика проходит примерно такая же "пульсовая волна", как и в моем недавнем грустном случае! И тут физкультурник без всякой суеты и казалось не спеша снимает с головы мужика красивую, по-моему ондатровую шапку и подносит к лицу мужика. По телу мужика продолжают идти пульсовые волны, и он молча и сосредоточенно смотрит обеими глазами строго на свою шапку, как бы немного косоглазя внутрь. Физкультурник с тем же веселым выражением лица тоже молча стоит, поддерживая правой рукой шапку мужика. Спустя несколько секунд физкультурник достает своей левой рукой правую руку мужика и прикладывает ее к шапке. Еще через пару секунд физкультурник убирает свою руку от шапки, и мужик переходит на полное самообслуживание. Я был восхищен: вот настоящее мужское отношение к жизни! И по дороге жизни нужно придерживаться именно этой стороны!
Но как бы не так. Ухабы дороги жизни кидали меня с одной обочины на другую.
К сожалению, я чувствую, что исчерпал лимит терпения для читателей историй, поэтому пока прерываюсь.
В заключение снимаю в почтении шляпу перед женщинами, наполняющими наши казалось бы порой безрассудные поступки глубинным смыслом борьбы за продолжение и улучшение рода человеческого.
И в качестве вишенки на торте лирическое отступление:
С 8-м Марта!
"Я буду долго гнать велосипед", В конце пути 8-ку посажу, Пошлю ее, как пламенный привет, Всем женщинам, за силы к куражу.
Я им скажу: "Зачем не обо мне В ночной тиши вздыхали томно Вы?"- И потому 8-ку бью вдвойне, Почти что перескакивая рвы.
...Срастутся кости, глаже станет путь, Я буду снова гнать велосипед, И может, встречу Вас, кого-нибудь, И может быть, понравлюсь, или нет!
Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1419977/ вспоминали про подростковое патриотическое восприятие мировых хоккейных заруб. Добавлю свои 5 копеек.
Очень переживали тогда за хоккей и взрослые, ведь советские мировые хоккейные победы воспринимались как престиж страны. Был тогда очень известный спортивный комментатор Николай Озеров. И вот идет напряженная игра наших с "хвалеными канадскими профессионалами", как тогда нередко можно было услыхать от комментаторов по ТВ. Наш хоккей не считался тогда профессиональным: все игроки работали или служили в вооруженных силах. Озеров очень нервничает, комментируя события, то наши забьют, то нам. Озеров порой срывается на восклицания до крика, то бурно орет "гол" при забиваниями нашими. Качество изображения в телевизоре отвратительное, шайбу редко когда удается уверенно различить, ориентируюсь на эмоционального Озерова. Я смотрел репортаж уже глубокой ночью, никто не выигрывает, назначают дополнительное время, Озеров, слышно, уже устал, язык порой заплетается. И тут он взрывается: "гол!!!". Победа присуждается нашим. Дальше показывают картину официального награждения, слышен гимн СССР, видно поднимающийся флаг СССР. И Озеров комментирует уже спокойным, удовлетворенным и усталым голосом: "Звучит государственный флаг Советского Союза...". Он так и не поправился в завершающей части комментирования.
Может, он слышал трепыхание флага, которое ТВ до нас не донесло?
-Товарищи писатели, сегодняшнее наше заседание посвящено творчеству самого плодовитого пистолетописца современности,- Гарику Онаньеву. Oн к нам пожаловал с переполненным собранием муаров, которые он нам любезно согласился прочитать. Порукоплещем же ему, он находится на самом верхнем ярусе со своими муарами! -Данунах чего его приветствовать, в его диалогах сплошная вода! -Господа, нет проблем, сейчас пожарные рукава засучу и отожму! -Эй, наверху, поматывай!
Я квас люблю — чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня комбучей наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю Хеннеси храня,
Вы не оставите меня!
И вновь пройдемся по общаге, где на виду трусы и стяги. Наряду с повышенной прозрачностью, жизни общажной был присущ еще и недостаток умудренности, ввиду редкости умудренных жизнью людей в общагах. Но живой материи свойственна самоорганизация. Она приводила порой к решениям коллективного молодого разума. Иногда своеобразным. Но несущими отпечаток той эпохи,- от последних лет правления Брежнева до первых лет правления Горбачева. О трех случаях расскажу.
ГРАЦИЯ 1. В общаге жила обычной внешности молодая женщина, лет 30 или чуть больше, отличительной особенностью которой было, что многие мужики общаги, кто ее желал, имели с нею близость. Она, как правило, не отказывала. При этом сама она к этому энергично не стремилась, соблазнительно себя не выставляла, и пренебрежительного отношения к ней не было. Как-то раз, когда она была в комнате у мужиков, самый старший из них, и самый рассудительный, по-товарищески завел разговор о ней. Дескать, чего ж замуж не выходишь, года-то идут. На что она невесело ответила, что кто ж ее с такой репутацией возьмет. Немного призадумавшись (мне кажется, ему в такие моменты кипы на голове не хватало, несмотря на то, что русский), самый старший и мудрый сказал: "Да, здесь ты замуж не выйдешь. Тебе надо кардинально сменить обстановку. Например, устроиться на работу в военный госпиталь (Это были времена, когда с Афгана по-всякому возвращались), там к тебе не будет предвзятого отношения. Выхаживая раненых, ты покажешь себя, да и к раненым присмотришься". Она никак не отреагировала. Но вскоре стало известно, что она уволилась с работы и мотается теперь на работу в госпиталь в другую часть города. А потом и вовсе из общаги исчезла. А потом один из ее бывших "пользователей" повстречал ее случайно в центре города, где магазины. Она была собранной, деловитой, и говорила в основном о хлопотах в связи с предстоящим санаторно-курортным лечением мужа,- капитана.
ГРАЦИЯ 2. Один из моих приятелей, был, в отличие от меня, щеголеват. Возможно, оттого, что был ИТР, научной карьеры не делал, и у него было гораздо больше времени, чтобы быть всегда в модном прикиде, ну чуть ли не как молодой художник или поэт-футурист. Регулярно посещал для этого магазины и барахолки. Регулярно бегал кроссы и был строен, как кипарис. Имел успех у не шибко интеллектуально притязательных девушек. В один из теплых солнечных выходных деньков, когда он находился возле большого магазина, его окликнули. Два незнакомых молодых мужика культурно представились, что они приехали с Севера, и остановились в гостинице неподалеку. Сказали, что он, судя по прикиду, с красивыми девушками общается. Может, кто из них хочет подзаработать? Они с деньгами, хорошо заплатят. И никаких издевательств не будет, все будет культурно. Удивленный мой приятель ответил, что его знакомые вроде таким не занимаются. Мужики на всякий случай назвали номер в гостинице, если кто надумает, и на этом распрощались. В раздумье возвращался мой приятель в общагу,- вроде его как в сутенеры определили, осадочек какой-то. В общаге встречает в коридоре знакомую, шумную и злую. Оказывается, она этим солнечным теплым днем смоталась на барахолку и купила там по спекулятивной цене хорошие импортные фирменные джинсы, о которых давно мечтала и копила деньги. Тогда такие джинсы был большущий и дорогой дефицит, мне за всю молодость так и не довелось в таких походить. Цвет таких джинсов раскрывался во всей красе только после стирки, и потому новые импортные фирменные джинсы после покупки тогда обычно стирали. Знакомая постирала, вывесила на балкон, и джинсы сперли! Знакомая не находила себе места. Мой приятель, подумав, рассказал ей без каких-либо намеков, просто как необычный эпизод, про встречу с двумя мужиками, упомянув и про номер в гостинице. Знакомая выслушала без какой-либо реакции, казалось бы, будучи полностью сконцентрированной на своей беде. Через некоторое время приятель увидел ее в новых джинсах.
ГРАЦИЯ 3. Поскольку я принял в коллективном разуме этого случая самое непосредственное участие, опишу его подробнее, чем предыдущие два. Работая, я дождался по очереди получения отдельной комнаты в общаге, -комнатушки 7- 8 кв. м. Встал вопрос со спальным местом. Железная односпальная койка не удовлетворяла всем потребностям. Более крупная занимала бы много места. Присматривался, изучал опыт знакомых, живущих в таких же кельях. Ни одно из увиденных решений не удовлетворяло мои представления о райской будущей жизни в отдельной комнате. И тут один из знакомых, посвященный в мою альковную озабоченность, говорит мне, что за одной женщиной из общаги, где он живет, приехала мать из деревни, и увозит срочно дочь обратно, потому как та начала потихоньку спиваться, дежуря по ночам в больнице то ли медсестрой, то ли санитаркой, то ли еще кем-то типа того. И что у нее есть диван, и, судя по срочности отъезда, есть шанс его по дешевке приобрести. - А что, как вариант, на чем лежать, раздумывая об оптимальном, может, и сгодится!- подумал я. Но надо бы поторговаться! Позвав с собой товарища, пошел за диваном, по пути рассказывая вводную. Надо сказать, что мы с молодежным задором иногда "лицедействовали" в любительских юмористических представлениях. У меня за плечами с детства был сценический опыт игры, в т.ч. ролей Ленина и Наполеона (подробности в https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ), а у товарища очень хорошо получались текстовые "снайперские" экспромты. Короче, приятелю я поручил роль критически рассматривающего и находящего объективные недостатки, о которых он, тут как бы незаинтересованное лицо, мне сообщит, типа решай сам. Приходим, такая же комнатушка, раскладной диван-книжка, на котором сидят дочь, на вид лет 35- 37, заурядная внешность, еще без следов спитости на лице, и ее приехавшая мать. 15 рублей хочет за диван (новые такие тогда стоили 110- 130 рублей). Недорого, но надо бы попробовать скинуть, все равно эта начинающая алкашка пропьет, а так поменьше потравится. Осматриваю, спрашиваю мнение у приятеля. Он на ходу импровизирует примерно так:- Ну что, я эти конструкциии знаю, они слабые, из древоплиты а не из досок, под твоим и другим весом быстро развалится, он уже поношенный. Да и места много занимает. - А у тебя какой?-спрашиваю я.- У меня более компактная конструкция, диван-лягушка, и с деревянной основой. Из рижского гарнитура. - А где ты такую штуку купил?- заинтересованно спрашиваю я. „Да мне его подарили предыдущие владельцы, когда с общаги съезжали. Я бы на твоем месте не суетился бы с этим диваном-книжкой из прессованных опилок, дождался бы более подходящего варианта, поспал бы пока на койке“. Изобразив глубокую задумчивость, обращаюсь к владелице: "Ну, за 10 рублей я бы может как временный вариант купил бы..." - Хорошо, согласна, давайте за 10- покорно ответила владелица. Даю ей червонец, внутренне радуясь за выгодное приобретение. Она: "Мы с мамой завтра утром в 6 к поезду уйдем, приходите, заберете". Мысль забрать назад червонец я сразу отмел, потому что тогда нет гарантии, что она не продаст диван другому. Часам к 8 утра мы с товарищем вновь пришли в этот блок. Комната была пуста, дивана не было. Появившаяся соседка по блоку сказала, что соседка с матерью неслышно утром слиняли, прихватив с собою и шторы, которые принадлежали соседке! "Я на нее в Сельсовет напишу!"- сказала соседка, и назвала место не в нашей области, а в соседнем регионе. Присоединяться к такому писанию из-за червонца мне показалось неуместным. На обратном пути мой товарищ, мастер экспромта, с игриво-ироническим выражением лица, сказал что-то снайперски-меткое, типа "Не гонялся бы, ты, поп, за дешевизной" или "Беплатный сыр бывает только в мышеловке". Так я и не узнал, пожаловалась ли соседка на эту воровку на доверии в соседний регион, и как сложилась дальнейшая судьба этой мадам. Меня это кидалово простимулировало "ощетиниться". Я критически проанализировал все осмотренные "траходромные" конструкции, и сбацал прямо в комнатушке своей свой диван-лягушку, превосходящий по прочности все увиденные конструкции. И видом не хуже фабричных! Когда я его лет через 10 продавал, дав бесплатное объявление о продаже компактного дивана повышенной прочности, я, превысив тогда центнер веса, бегал подпрыгивая по разложенному дивану. Купили не торгуясь, челноки, на какую-то точку. Пока я мастерил диван, я был неоднократно обруган и обматерен соседями по общаге. Но бит не был, поскольку несколько раз, когда решительно распахивалась дверь разъяренными соседями, я оказывался с топором в руках или поблизости от него (Первичная обработка некоторых деревянных заготовок, потом рубанком, вся комната в стружке, приятный запах столярки). Не знаю, решился бы я мастерить диван, если бы эта мадам меня не кинула.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. К Грации 1. Как-то раз другая женщина, тоже, судя по всему, никому не отказывающая, изложила мне свое кредо, хотя я и не спрашивал: "Женщина- она как кошка: кто погладил, тому и рада". Как оказалось, в детстве она была обделена любовью, росла без отца, с гулящей матерью. К Грации 2. Как сказал мой знакомый в конце 70-х, "Джинсы делают многих девушек привлекательными". На мой взгляд, это была самая лаконичная формулировка на тот момент бесспорной истины. К Грации 3. В конце 90-х я узнал от отставного замначальника РОВД, что от Горисполкома в брежневские времена начальнику паспортного стола ихнего РОВД было доведено строгое указание всячески блокировать прописку людей с сельской местности области, чтобы не оголять село. На блокирование из других регионов указание не распространялось. Может, и другими регионами руководили аналогичные "мыслители регионального масштаба", и этим объясняется приток медсестер-санитарок и т.д. в города из сел других регионов? Незавершенность Столыпинской реформы по переселению народа на Восток ощущалась в Сибири многие десятилетия.
П.С. Из написанных трех нот угадывается следующая мелодия:
Наши женщины нас не оставят в беде, Наши падшие- как часовые. Отражается в ГЭС, и в упавшей воде Мощь уму непонятной России.
Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1405350/ в ее обсуждении возникло слово "эзотерика".
Слово "Эзотерика" с полвека назад было не на слуху. Зато очень даже на слуху было слово "Экстрасенс". Экстрасенсы вдруг появлялись то тут то там, и сеяли порою в дамских седцах волнительный интерес.
Одна дама даже ходила с оживлением на сеансы лечения чего-то-там к одному из них."Пошла к электросексу!"- говорила она подругам, отправляясь на лечение.
Один молодой ученый, лет под 30, холостой, но уже живший в отдельной 1-комнатной квартире, вел очень здоровый образ жизни, не пил, не курил, качался регулярно (тогда это именовалось культуризмом), имел превосходную атлетическую фигуру. Была у него подруга, шикарно вылядевшая всюду, красавица без преувеличения. И вот как-то в их кругу появился экстрасенс. Культурист для вежливости (а он был очень интеллигентным по натуре, несмотря на амбальную внешность) пригласил его домой, посидеть, поговорить. Подруга культуриста смотрела восторженно экстрасенсу в рот. Стала осваивать его риторику даже. В один из следующих дней приходит она вечером вместе с экстрасенсом к культуристу и радостно заявляет ему: "А мы сейчас ходили на звезды смотреть!". Культурист вежливо принял это к сведению. Спустя какое-то время она спрашивает культуриста: "А ты продвинутый?" Пока культурист обдумывал вопрос, она, не дождавшись ответа, радостно сообщает: "А мы- продвинутые!". Культурист опять вежливо принял к сведению эту ему совсем не интересную лабуду. После очередного чаевничанья с беседой втроем на кухне, культурист ушел по делам в комнату. Через некоторое время он , проходя мимо кухни, увидел, как экстрасенс с азартом трахает раком его подругу. Культурист молча постоял, посмотрел. Парочка была настолько увлечена процессом, что не заметила хозяина. Тогда культурист вежливо кашлянул в кулак и ушел в комнату. Экстрасенс с подругой бесшумно и бесследно испарились.
П.С. "О, сколько нам открытий чудных готовит" ход познаний блудных!
Это случилось темными моросящими осенними субботними вечерами и ночами, середины 70-х, когда о Хеллоуине советские студенты и слыхом не слыхивали. Но Хеллоуин, похоже, все же брал свое. Судите сами. В качестве эпиграфа напрашивается анекдотец из времен Брежневского застоя: -Поздравляю Вас, товарищ абитуриент, Вы приняты! Вот Вам направление в общежитие номер... -А мне не надо направление, я там уже живу. Я там вырос.
Наряду со студентами, в студенческих общагах тех времен бывало живали и аспиранты, а также порой и молодые сотрудники, имевшие отношение к учебному процессу. Некоторые из них обзаводились семьями, детьми. Туго было тогда с жильем. В одной из общаг, где мне довелось пожить, жили три молодые семьи, где все три жены были как на подбор красивицы, без всякой натяжки. Все они танцевали ранее в одном ансамбле и чуть ли не единомоментно повыходили замуж за воспылавших к ним любовью трех студентов или аспирантов. Будучи всегда веселыми и улыбчивыми, кто-либо из этих молоденьких красавиц иногда, судя по всему, во время отсутствия в общаге супруга, приходил на танцы и производил там фурор своей красотой и танцевальными па, демонстрируя порой в ходе крутого вращения изумительной красоты ноги в телесного цвета добротном капроне, восходящие к великолепным атласным голубым панталонам. Создавалось впечатление, что они хорошо подсели на волны мужского внимания, а также на взмахи среди этих волн "весел", то тут то там рвущихся из становившихся тесными "уключин жизни". (Ох не слабы братцы, ох не слабы блеск волны, мерцание весла..."). Раз невольно подслушал их посиделки, куря в коридоре неподалеку от входа в кухню. В эту кухню радостно-возвужденно быстро заскочили три эти женушки и пришедшая к ним знакомая, судя по всему, продолжающая еще незамужней танцевать. Стали судачить о нарядах, о моде. "Одеваться нужно всегда так, чтобы минимум одна эрогенная зона оставалась открытой...". И тут появился один из мужей, и в резкой форме ("Опять за старое!...") чуть ли не утащил свою жену из компашки. Остальные, ошарашенные-раздосадованные, сами разошлись.
Я в ту субботу после обеда отправился на большую стройку за город. Предстояло с вечера субботы всю ночь и половину воскресенья варить и варить арматурные сетки в большом котловане с чавкающей и глубоко раскисшей от затяжных дождей глиной под ногами. Таких гигантских арматурных сеток, каждая 2*20 метров, для фундамента большой заводской трубы, мне больше варить не приходилось. И, пожалуй, при таких гигантских нарушениях ТБ тоже. Нуждались в деньгах, обещали хорошо заплатить. Варили втроем, без какого-либо навеса, под моросящим дождем, в фуфайках и кирзачах, в радиусе примерно 2 км не было ни души, гигантская стройка в выходные замирала, и лишь включенные прожекторы выхватывали наш котлован из окружающей тьмы. Било током прилично при попытке вставить новый электрод, даже делая это через намокшую фуфайку. На грани невозможного. В голове то и дело возникали картины, где сейчас в теплой и сухой общаге идут танцы с красивыми мамзелями, а ты тут корячишься на грани возможного. И так может и загнешься в этом котловане, если долбанет сильнее. (Remember Harry kotlovan...).
Вернувшись к вечеру воскресенья в общагу, я узнал, что танцы в минувшую субботу были необычайно "горячими". В определенный момент в общаге началась суматоха и взволнованные голоса о том, что кого-то зарезали. Собравшимся у входа в один из блоков, состоявших из двух комнат и санузла, предстала следующая картина: открытая дверь в санузел (примерно 1*2 м, с одного конца унитаз, с другого- раковина), пол в крови. На полу лежат друг на друге два окровавленных голых тела, лицами вниз, парень на девушке. Парень- наш однокурсник, белокурая девушка под ним- жена одного аспиранта. Парень живой и в сознании, и поддатый, его извлекают из туалета. Девушка тоже оказывается вроде как живая, но не подает признаков сознания. Народ стоит в нерешительности. Тут появляется муж этой белокурой бестии, трезвый, молча намотал длинные шелковистые волосы своей супруги на кулак и молча поволок по полу коридора в блок, где они жили. Что произошло: в одном из блоков за празднованием дня рождения среди гостей оказались рядом эта красотка без мужа (тот вроде с маленьким ребенком остался) и наш однокусрник, видный парень, и внешностью и духом типа поручика Ржевского. Кроме того, там же оказался и "друг семьи", давно положивший зоркий взгляд на жену семьи. И вот он заприметил мило воркующую парочку, а потом неприметно отлучившегося нашего "поручика", а через короткое время и белокурую бестию. Он устремляется вслед за ней, прослеживает блок, куда она зашла, заходит и обнаруживает там запертый туалет. Возможно, звуки еще оттуда услыхал. Имеющимся у него ножичком он через щель отодвигает шпингалет внутри, открывает дверь и видит акт любви. Недолго думая, он тем же ножичком наносит один за одним удары по обнаженной филейной части верхнего тела. Нижнее тело оказалось только измазанным кровью от верхнего. Больше я никого из этой аспирантской семьи не видал и ничего не слыхал. "Поручик" наш тоже бесследно исчез. Не слыхал ничего о милицейском разбирательстве. Десятка через полтора лет я мимолетно пересекся с "поручиком". Он ходил совершенно нормально, значит, важные управляющие нервы были не задеты. Окончил на значительном удалении другой Вуз, работает по специальности.
П.С. Я насчитал сейчас, что за время моего студенчества из тех студенческих кругов, в которых я вращался, шестеро ушли из жизни, все ребята. Еще один парень и одна девушка, не взаимосвязанные случаи, травились таблетками, но были спасены. Из ушедших- двое "по собственному желанию", один- от насильственной смерти, и трое- от несчастных случаев (транспорт, поражение током). Пятеро из ушедших- общажные. По-видимому, то были потери на учениях жизни вдали от родителей. Одно из таких учений я и описал выше, когда жизнь учила нас, однокурсников-общажников, практически одномоментно различными ударами,- кого током, а кого и ножом.
П.П.С. "Недавно его встретил я,/Он мне родня по юности./Смотрели, ухмылялися,/Да стукали в две рюмочки./— Ну, как живёшь? — Не спрашивай…/Всем миром правит добрая,/Хорошая, чуть вздорная,/Но мне уже не страшная…//Белая река, капли о былом..." (Ю. Шевчук).
Пара наблюдений о детях из времен моего детства 60-x, которое прошло без телевидения и гаджетов. Возможно, это обстоятельство способствовало более пристальному вглядыванию в окружаюшюю действительность.
1. В соседнем небольшом дряхлом домишке поселилась новая семья из родителей, лет по 35, и мальчика лет 4-5. (Я был тогда на неск. лет постарше его). Все славянского вида, папа стройный, как легкоатлет, мама легкой приятной полноты, мальчик худенький, бледный, несмотря на солнечное лето, и на виске у него я заметил проступающие цветом бледно-синие сосудики. Два окна в одной комнате они занавесили вылинявшими летними одеялами, как делали некоторые, не любящие солнце и жару. У них установился четкий распорядок дня: утром всем семейством они выходили за калитку и тут же родители расходились в противоположные стороны. (С кем шел мальчик, не припомню). Отец шел в часовую мастерскую, работая часовщиком, мама - в амбулаторию, работать медсестрой. На обед быстрым спортивным шагом обычно сначала приходил отец. Он заходил в дом и тут же выходил опять к калитке, стоял там, глядя внимательно в сторону, откуда должна была появиться жена. Она, появлялась как бы чуть запыхавшись от быстрой ходьбы. Вместе заходили домой. Пообедав, вместе выходили и вновь расходились в разные стороны. Вечером они обычно приходили домой уже втроем. Мальчик производил впечатление полусонной мухи, никогда не зыркал по сторонам, никогда не смеялся, не капризничал, не носился по двору или улице, сам или с о сверстниками. Не припомню от него даже звука его голоса!
Через некоторое время вроде их не стало видно. Затем пришел незнакомый мужик, зашел в дом, попозже вышел, по-хозяйски закрыл на навесной замок. И обратившись ко мне через штакетник, сказал, что купил этот дом и скоро в него переедет. Спустя короткое время у дома появился другой мужик, покрутился у замка. Обратившись ко мне, сказал, что купил этот дом, хотел бы войти, не оставили ли прежние хозяева нам ключи. Я рассказал этому мужику про мужика предыдущего. Еще несколько дней спустя я услышал из разговора моих родителей, что соседи были морфинисты. Жена таскала из амбулатории морфий к обеду. А муж прибегал и с нетерпением ждал прихода жены. Они удрали из поселка всем семейством. Муж при этом прихватил с собой кучу часов из мастерской и умудрился дважды продать хибару. Их сняли с поезда еще в пределах области.
На следующее лето или быть может даже после я пропалывал траву на огороде. Высокую, примерно метровую, траву я, как правило, выдирал руками, из-за ее слабого корневого сцепления с землей. И тут попалась трава, пара кустов, которая не поддавалась, пришлось прибегнуть к рубке. Но даже рубилась она с трудом. Я пришел при этом в какое-то волнение, будто впечатленным после торжественного собрания или концерта. Запах у срубленой травы был какой-то не травянистый, а напоминающий отдаленно запахи душистых мыл. Трава росла у забора, отделявшего нас от вышеописанных соседей. Будучи уже взрослым, я оказался возле человека, курящего коноплю, и вспомнил тот запах! Тот, который я когда-то, примерно 10-12-летним ребенком единыжды унюхал!
Таких худосочных мальчиков, как описанный (по-моему, его звали Веня), я встречал потом в жизни, из числа с врожденным пороком сердца. То ли мальчик таким вышел от того, что был рожден морфинистами, то ли родители от переживаний за больного мальчика на наркоту подсели, я не знаю. Как и то, выжил ли этот мальчик, которого вероятно определили в детдом.
2. Через дорогу от нас стоял еще более дряхлый домишко, по-моему, даже без шифера, как сакля, и с земляным полом, застеленным толстым войлоком у предыдущих хозяев. Прежние хозяева отстроили себе капитальный дом и перебрались в него, а этот вроде остался бесхозным. В домишко вселилась семья бомжеватого вида, с дочкой, лет 10-11. Родители обычно были в телогрейках и штанах. Дочку я помню только в одном одеянии во все времена года: Осеннее пальтишко из синтетики, грязно-малинового цвета, с редким белесоватым скатавшимся начесом, в линяло-оливковых рейтузах, и стоптанных обшарпанных коричневых сапогах, явно болтающихся на ней, наверное, с мамкиной ноги. Вечером часто приходила еще примерно пара гостей, мужиков, и они там бухали, но без наружных мордобоев. Во время буханий к нам без стука, случалось, входила в дом их дочка, с авоськой в руке, в авоське трехлитровая банка. И стояла молча, только несколько смущенно улыбаясь. У нее была красивая улыбка (мне тогда было примерно 13), очень четко очерченные красивые губы и вообще красивое лицо. Отдаленно, если представить Валентину Толкунову, но увеличить глаза и губы. В другой реке держала денежку. Это ее посылали к нам за молоком, которое мы ей продавали по магазинной цене, хотя оно было намного жирнее. Из разговора взрослых услышал раз, что в школе она очень плохо учится. Когда мы встречались с ней взглядами, мне казалось, в ее улыбке было нечто снисходительное, как к младшему, типа, вы там всякую ерунду учите, а я уже познала настоящий кайф жизни.
Однажды вечером я увидел, как мать быстро побежала от дома, через считанные минуты прибежал назад и сразу в дом. Оказывается, она бегала в милицию заявить, что муж совокупляется с дочкой. Следствию мужчина сообщил, что он не первый у своей дочки. И назвал конкретно нескольких мужиков, ранее бухавших в этом домишке. И что это раньше происходило на глазах у матери, и мать не возражала. А сейчас мать просто из ревности нажаловалась, опасаясь стать лишней. Никого не осудили.
Дальнейшая судьба этой девочки мне неизвестна. Полагаю, что преждевременно разбуженная сексуальность поставила крест на ее последующем образовании. Но если ей удалось вырасти и при этом не спиться, то шансы создать семью при ее красоте оцениваю как вполне реальные. Как и ее стремление к тому. На ум приходит история жизни красавицы Мерлин Монро. Изнасилованной, по ее утверждению, в 9 лет в приемной семье и успевшей до своей кончины в 36 лет трижды побывать замужем.
Ушел на возвышение яркий человек-трибун. При появлении которого на публике порой возникала мысль, а не переселилась ли в него душа другого яркого человека-трибуна революционной поры, который своими речами на фронте порой поднимал войска в атаку? Примечательно, что и сам только ушедший трибун поднимал тему переселения душ. Отвечая Познеру на вопрос о том, что бы трибун сказал богу, оказавшись перед ним, трибун ответил, что сказал бы всевышнему, что сделал в жизни все, что мог, и просит возвернуть его на Землю, продолжать бороться дальше. Не сомневаюсь, что после заслушивания подробного отчета новопреставившегося, просьба его будет удовлетворена. И мы еще увидим ярких трибунов. Но предварительное решение там, на самых верхах, похоже, уже принято. Ибо вскоре после попадания трибуна в больницу, на экранах то и дело стала появляться крупным планом первая буква его фамилии на латинице.
Штирлиц любил затянуться папиросой "Север", приближающейся к нордической, обдумывая ответы на каверзные вопросы, задаваемые Мюллером. Но замечен в этом не был. Спасали от провала школьные навыки.
Эпиграф: "...Не хочется думать о смерти, поверь мне,/В шестнадцать мальчишеских лет..." (Из песни "Орленок")
Нам было в основном лет по 18-19, когда мы изучали эту дисциплину,- ОМП, на военной подготовке в ВУЗе в позднебрежневские времена. Холодная война была тогда в полном разгаре. Не особо от нас скрывалось, что как отцы-командиры мы для регулярной Армии- фуфло ( Но оказалось потом, что выборочно брали), а вот на случай ядерной войны мы потребуемся. Для проведения СНАВР,- Спасательных Неотложных Аварийно-Восстановительных Работ. Поэтому преподаванию и ОМП, и СНАВР уделялось очень серьезное внимание.
Мы же, еще полудетским восприятием, где не было ну никакого места осознанию собственной смертности, относились к этим дисциплинам зачастую с жеребячьей веселостью и шутками. Так, прибыв на перемене в специально оборудованный кабинет по ОМП или по ГО( гражданская оборона) для последующего занятия, мы дружно устремлялись к его главному учебному пособию- макету с ландшафтом ядерной войны. Он представлял собой стоящий в центре кабинета стол, размером с теннисный, на котором этот макет и размещался, полностью закрытый сверху стеклом. Это был совершенно мирный живописный, холмистый и зеленый ландшафт, с речушками, мостиками и деревушками, дорогами и машинками. Плотина вроде еще была. Вроде была еще и ж/д. Ничего не предвещало апокалипсиса. На торце коробки этого застекленного макета находились органы механического управления. При определенном воздействии на которые из верхушки живописного зеленого холма выскакивало некоторое изделие, по виду напоминающее гриб-боровик с толстой ножкой и умеренной по диаметру кругловатой шляпкой, общей высотой примерно 13-15 сантиметров, покачивающееся на спиральной пружине диаметром с саму ножку. Вне сомнений, это был атомный гриб! Звука не было, но мы уже с нарочитым снобизмом профессионалов комментировали, что звук после ядерного взрыва доходит до потребителя не сразу. Покачивания же выскочившего гриба тоже находили свое объяснение в наших умах, как распространение радиоактивного облака в результате тесного взаимодействия турбулентного взрывного потока с прекрасной розой ветров. (А комментировал ли кто пружину, на которой покачивался выскочивший атомный гриб, в терминах противозачаточной, припомнить точно пока не могу).
Макет предназначался для усвоения, закрепления и проверки знаний студента о том, как ему действовать, где и как конкретно, после получения вводной с данными о нанесенном ударе. А где уже и не надо никак, за исключением труповозок. Вроде для этого и разработали "Буханку", которая до сих пор бегает. Особо запомнились две постигнутые истины. Истина первая: Разбирается организация и проведение эвакуации крупных городов по сигналу тревоги. Один студент, наверное на тот момент из богатой семьи (Личное авто было тогда редкостью), в установленном порядке спрашивает: "А можно на личном транспорте эвакуироваться?". Препод: "Можете попробовать, допускается. Но будьте готовы, что если машина заглохнет, то она тут же будет без всяких разговоров спихнута в кювет, чтобы не препятствовать движению колонн. И может, Вам повезет пристроиться в одну из колонн". Истина вторая, быть может, подустаревшая. Препод объясняет преимущество СССР перед США при эвакуации крупных городов: "Когда проводили учебную эвакуацию Нью-Йорка, уложились чуть меньше, чем за час. А возвращение назад после окончания учения растянулось на пол дня. Потому что мостовладельцы сообразили резко взвинтить цены после прекращения учения. У нас такого не будет."
Хотя секс-шопов и соответствующих игрушек тогда и в помине не было, появление этого "атомного гриба" вызывало у нас всеобщее оживление, и мы быстро усвоили, как вызывать выскакивание этого атомного гриба вновь и вновь. Макет был выполнен по-военному кондово и надежно. Торопились, но не успевали наиграться за перемену перед началом пары. Затем наступала томительная академическая пара по ОМП или ГО, когда мы сидели по трем сторонам вокруг этого макета, то и дело бросая взгляды на макет, и не теряя надежды, что быть может препод в погонах сегодня ускоренно завершит обучение, и мы еще успеем поизучать атомный взрыв до перехода в другой кабинет.
В одно из занятий серьезный, предпенсионного возраста препод с большими звездами и толстыми увеличительными стеклами очков, с очень важным видом исполнения задания государственной важности, все бубнил и бубнил. Иногда разнообразя показом на себе, где именно тебя может поломать ударная волна. Но время шло уже к концу пары. Наконец он сделал паузу, и оглядев студентов как бы через окуляры командирской стереотрубы, важно произнес: "А сейчас- небольшой анонс:..." Оружие массового поражения сработало. Стараясь не гоготать, мы массово сползали вповалку. Как при атомной вспышке. Но ногами кто куда. Ибо команда "Хохма спереди!" подана не была.
П.С. Этот покачивающийся гриб сейчас мне представляется туда-сюда покачивающейся вехой. Вехой, разделяющей мир праздника жизни, и мир озабоченности возможным ее очень тяжелым окончанием. А наши отцы-командиры той "военки" представляются мне сейчас в основном довольно умудренными жизнью, без тупого солдафонства учителями невеселой премудрости. Весьма разумно балансирующими между беспечностью и истерией. За редкими исключениями. Предполагаю, что такой подход шел с самых верхов. П.П.С. Прошла весна, настало лето. И в том- частичка от макета. П.П.П.С. С одним из моих более старших родственников на курсе учился парень, который был совсем седой. Он стал таким, когда при прохождении срочной службы находился на Кубе во время Карибского кризиса. Сокурсницам его седина нравилась.
-Изя, а шо он такое сегодня в руках держит? -А я знаю?- Може, два трезубца, а може, и одну менору. -Так он шо, таки хочет взять частями все сразу? -Шо ты о нем так плохо думаешь,- он таки хочет взять больше. -Шо, у него хотелка необрезана? А почему тогда броник у его такой куцый? -Броха, бросай все и иди в баню! -А он тоже придет?
Продолжение следует...
П.С. Решил пописать в стиле Гарика О,- одни сплошные диалоги, без содержательной подмоги. Как в дупель выжатая пьеса,- есть ёлки-палки, нету леса. Но постараюсь, чтобы смысла в нем между строк мал-мало висло. И назову его "огарик",- сей литераторства чинарик.
"Нам вождя недоставало"- 4 Тюх-тюх-тюх, разгорелся наш утюг...
На первом курсе жил в нашей комнате в общаге в Сибири парень, имевший бешеный успех у девушек. Был он гриваст и белокур, строен и высок, типа молодого Александра Маршала или Бориса Щербакова. Всегда на позитиве, неунывающий. Прекрасно играл в волейбол и баскетбол, имел хорошо развитые кисти рук,- видать, давно и увлеченно уже играл. Держался знающим себе цену, гордился тем, что он истинно русский, девушек северных и восточных народов именовал собирательно "синильгами", а парней- нацменами. У него была дежурная шутка, которую он всегда весело и добродушно произносил, о том, что синильг надо любить, расположив поперек кровати, потому что у них там поперек. В комнату к нам то и дело заскакивали девушки, в том числе и одна "синильга", уточнить что-нибудь по учебе, учебник попросить. Но он примерно через месяц учебы плотно задружил с пожалуй, самой роскошной и ухоженной девушкой в общаге, 3-курсницей, и поток "ходокинь" в нашу комнату резко иссяк. В районе Нового года он уехал домой, и многие из оставшихся в общаге видели, как пассия нашего супермена после танцев взасос целовалась в опустевшем холле с другим. Супермену по приезду донесли об измене. Он отреагировал спокойно, при ее попытках общаться с ним просто молча игнорировал ее. Никаких разборок! Типа "Умерла так умерла". На одних из последующих танцев мы с суперменом стояли рядом, когда объявили белый танец. И тут вдруг к нам направляется его пассия, но приглашает не его, а меня. Демонстративно плотно прильнув ко мне своими роскошными выпуклостями и даже впуклостями, и обдав меня сногшибательным парфюмом, она тем не менее скашивает, при соответствующем нашем с ней повороте, взгляд на супермена. Он никак не реагирует, а мне, хоть и морально неудобно, что я типа шакалю, отрывая свой кусочек при провоцировании его на ревность, но до одури приятно, и я продолжаю дальше морально "гибнуть в огнедышащей лаве любви". Надо отметить, что супермен и далее никак не отреагировал на это, будто его это совсем не колышет. Характер у 17- или 18-ти летнего! Так что мне малость с "барского плеча супермена" перепало.
Весть о вновь свободном супермене похоже со временем дошла до умов и сердец девушек общаги. Как-то весной я возвращаюсь в общагу после занятий, в комнате пока никого. Тут стук в дверь, появляется однокурсница в легком типа ситцевом халатике, спрашивает супермена (Далее С.), уходит, узнав, что он еще не приходил. Через полчаса-час снова наведывается, С. еще нет, и она снова уходит, ничего не сказав. Когда она пришла в третий раз, я спросил ее, может я могу чем-то помочь?- Нет, мне С. нужен,- ответила она. Через некоторое время появляется С. И почти сразу же заходит однокурсница в 4-ый раз, и радостно говорит, что у нее утюг не работает, и не мог ли С. его починить. Услыхав согласие, проворно выходит из комнаты и быстро возвращается с утюгом с черным пластмассовым кольцом терморегулятора на верхней металлической части корпуса. Усаживается за стол и с восторженным взглядом смотрит на С. Без всякой суеты, С. размеренным движением достает отвертку, садится за стол, засучивает рукава до локтей, и закурив беломорину, приступает к разбору утюга отверткой. Всем своим видом в тот момент он здорово напоминает персонаж радиоподсказчика своему приятелю на экзамене из фильма "Операция Ы и другие приключения Шурика". Та же папироска, зажатая в углу рта (обе руки заняты разборкой утюга), тот же щурящийся от дыма взгляд, та же уверенность в действиях. Однокурсница не сводит своего восторженного взляда с игры мышц на руках С., когда он крутит отверткой, глаза ее как бы теплеют, как бы увлажняются с каждым поворотом отвертки. Наконец, дело доходит до завершения сборки утюга после ремонта. Остается завернуть самый последний, самый крупный, основной винт, скрепляющий верхнюу часть с низом. И С. делает это добросовестно, с большим усилием, чтобы надежно держалось. И с поворотом этого винта однокурсницу вроде как что-то дергает, а на лице выступает испарина. Взгляд мой невольно замечает появившиеся два темных кружочка, диаметром примерно 3 сантиметра, на халатике в месте расположения сосков. Прижав переданный ей утюг к своей груди, однокурсница с благодарностью уходит. А С. спокойно переключается на другие дела. Он эту гамму чувств не видел, а я ему не рассказал. Он же, отучившись год, сделал крутое пике и перевелся в другой Вуз на другую специальность. Там и женился, на смуглой красивой девушке из Средней Азии. Как ядовито говорили белые девушки из его нового места учебы, по-видимому, уязвленные его предпочтением, "На экзотику потянуло".
П.С. В утюжке или где еще у каждой девушки должна быть маленькая черная штучка. Изюминкой называется.
Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш. https://www.anekdot.ru/id/1375029/ А иностранные ученые-филологи установили, что Q - это нулевой самец всего алфавита.
В обновленном военкомате каждый новобранец получит электросамокат-внедорожник, шлем с прибором ночного видения, а также вещмешок с запасом харчей и батарей. К первый в часть прибудет, тот лучше всех к дембелю приодеться успеет дедушке помочь.
Желтая пресса
Вышел Ваня на крыльцо, узнать цены на яйцо. Потому как со страниц не смолкает треск яиц. Но нечищенность крыльца подкосила молодца. И вопрос возник уже, почем яйца Фаберже?
Узнав о кончине Михаила Горбачева, вспомнил интересный эпизод из его жизни, подробно рассказанный лет 10 тому назад по телевидению. Хотел найти его в интернете и послать как историю, но, к сожалению, не нашел. Расскакажу, что запомнилось из телепередачи.
На каком-то значимом мероприятии оказались неподалеку за столами Горбачев и Леонид Филатов (Автор "Про Федота-стрельца..."). Горбачев, завидев Филатова, не будучи тогда с ним лично знаком, тут же приветливо, как старому знакомому типа кивнул-помахал, и процитировал ему с достаточной громкостью через несколько столов фразу из Федота-стрельца: "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" Потом оказалось, что Горбачев был к тому времени знаком с этим произведением, вроде из ТВ, оно ему понравилось в целом, а фраза "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" стала одной из его любимых, и он часто произносил ее.
Наверное, эта фраза безо всякого фиглярства отражала сущность Горбачева. Осуществившего смену государственного строя без кровопролитной гражданской войны. Возможно, со временем ему поставят памятник, на котором будет высечено: "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" И от памятника будет виднеться здание парламента, обстрелянное из танков через неполных два года после ухода из власти Горбачева.
Тут пошли картины с красавицами-отделочницами. Добавлю свои воспоминания на эту тему. Очень часто в бригадах штукатурщиц-маляров встречал красивых молодых девушек, к тому же с чувством прекрасного. Как-то одна на работу пришла в новой красивой белой юбке. Подружкам объяснила, что сама сшила, из выданной наждачки, после отмачивания и отбеливания. Как-то, придя чуть раньше на стройку, засмотрелся на одну из бригады, когда они шли, еще не переодевшись в робы. Рядом с ней шедшая другая это заметила, и что-то сказала своей подруге, на которую я засмотрелся. Та, удивенно выслушав, посмотрела на меня, тоже с удивлением, и громко сказала: "Какого х...я?". Они себе цену знали.
Наверное, с вероятностью, близкой в вероятности положительного теста на отцовство, каждый из проживших школьные годы в СССР, имел свой роман с пионерией. По моей маленькой пионерской жизни Хрущевско-Брежневские 60-е прошлись весьма замысловатым узором. Небезынтересным, полагаю, большинству читателей. В отличие от моих прежних историй из жизни, здесь не все так мрачно, хотя и без голимого юморного рафинада. Которого не знает природа. И от которого портятся зубы жизни.
Пропаганда хрущевской химизации всей страны как главного средства быстрого наступления коммунизма пронизывала все слои общества, от мала до велика. Лозунги "Коммунизм есть советская власть+электрификация+ химизация всей страны!" красовались по всей стране. Как-то наша классная на последнем уроке объявила нам, юным пионерам, что сегодня после обеда мы будем играть пьесу, посвященную могуществу химии. Главные действующие лица- нефть и газ. Они по ходу пьесы рассказывают, на что они как таковые годятся, и что из них еще можно приготовить. На меня, как на мальчика и хорошего ученика, выпала роль газа. На хорошую ученицу- соответственно нефти. Пьеска небольшая, после прочтения училкой я со своей отменной памятью свою роль уже запомнил. Осмысливая роль, я спросил училку, а как я должен выглядеть, ведь газ же бесцветный? (Я был очень прилежным в учении и ответственно относился к школьным заданиям. Может, отчасти из-за этого я был весьма упитанным мальчиком. Одноклассники порой обзывали жирняком, а старшеклассники, примерно 8-ой класс,- насмешливо-ласково пончиком, и как бы шутя норовили ущипнуть-пощупать. Я все это запоминал, и намеревался с ними рассчитаться, когда подрасту и поднакачаюсь. Железок со свалки натаскал, и первым делом, придя со школы и сняв школьную одежку, поднимал железки, камни. Мама порой боялась, что надорвусь. "Впрочем, это уже другая история."). Училка удивленно ответила, ну как же, когда он горит, он голубой. Вот ты оденься в голубое, а на голову сделай из ватмана голубую корону, крупными зубцами вверх, как голубые язычки пламени. А ты, нефть, оденься во все черное. (Волосы у девочки от природы были черные и кожа смуглая, как обычно в том регионе). Успешно справившись с подготовкой, я задался вопросом, а как быть с красным пионерским галстуком, не заругают ли, что в школу без него пришел? Но он же не голубого цвета? Подумав-подумав, я решил, что галстук будет красными язычками пламени, ведь и такие у газа тоже бывают. Играем на сцене почти пустого актового зала школы, мало кто из одноклассников пришел посмотреть. В зал заглядывает один из 8-классников, развязный раздолбай, из пощипывающих меня. Скользнув взглядом по залу с хулиганистой улыбкой, он вдруг удивленно и внимательно начинает разлядывать меня с ног до головы. Лицо его начинает расползаться теперь в как бы игриво-хулиганской улыбке. Подходят к нему еще два таких же "залихватских" другана, как бы школьных мажоров. Он им что-то-говорит, они ему, мне не слышно, но по выражению их лиц догадываюсь, что что-то типа "А пончик-то наш оказывается голубой!". С ощущением, что я сам залажу в петлю, самим сделанную, доигрываю как прилежный ученик до конца.(Когда пишу эти строки, вспоминается фраза, видать рожденная хрущевской химизацией и "химиками" (расконвоированными на многочисленных стройках большой химии тех времен): "Химия, химия, вся залупа синяя!").
Какого-либо последующего усиления этих "квазисексуальных" домогательств я не припоминаю. Возможно, "дедов" не на шутку отпугнули далее произошедшие события. В апреле, ко дню рождения Ленина классная вновь объявила, что мы будем играть пьесу, на этот раз о встрече Ленина и с простым крестьянином вблизи глухой деревушки, после охоты ("Человек с ружьем", по-моему). На этот раз на более серьезном уровне,- на торжественном собрании в районном доме культуры, на смотре разных классов. Училка дает вводную типа: "Роль Ленина мы можем доверить только ученику, который так же хорошо и прилежно учится, как Ленин. (Им оказался я.). Крестьянина должен играть только твердый хорошист, потому как союзник рабочему классу.". И указала на недавно появившегося в классе худенького, но очень дисциплинированного и очень прилежного русского мальчика. Он даже черные нарукавники на руках носил, был очень воспитанный, никогда не озорничал. Но все делал замедленно, говорил даже замедленно, но с прекрасной дикцией. Мне кажется, речь давалась ему с трудом. Когда через неск. лет услышал анекдоты про дистрофиков, в большинстве из них я легко представлял этого мальчика. Назову его Кре, как игравшего крестьянина. Ядро пьесы: Ленин с ружьем и с одной подстреленной птичкой и сумкой с харчом встречается с крестьянином. В ходе завязавшегося разговора, перешедшего в совместный перекус водой с хлебом, крестьянин интересуется у городского по виду охотника, доводилось ли ему видеть Ленина. Ленин отвечает, что да. -А правду говорят, что Ленин за один присест семь караваев съедает?- спрашивает крестьянин. -Да враки все это,- добродушно посмеиваясь, ответствует Ильич. Училка волновалась, она вообще была молодая стройная симпатичная училка, но беспокойная. Отрепетировали в классе после уроков на зубок. Хлеб и ружье только мысленно изображали. На генеральной репетиции училка наказала, чтобы и я и Кре принесли по ломтю посоленного именно серого хлеба, одного и того же заданного размера, чтобы не дай бог не получилось, что большевики крестьянство эксплуатируют. И еще одному ученику поручила выстрогать деревянный муляж ружья. Зал ДК, человек 100 с небольшим. Набит полностью взрослыми, худсамодеятельность заменяла населению телевизор, народ смотрел всегда с большим интересом, тем более что шли выступления коллективов из разных классов, целая лениниана. Зал в полусумраке, сцена освещена. Наша беспокойная училка удостоверяется в соизмеримости крестьянских и ленинских хлебов, но когда смотрит на принесенный муляж ружья, на ее красивом лице появляется отчаяние, а из теплых карих глаз, казалось, вот-вот брызнут слезы. Дедушка ученика рубанул неск. раз по грубо пиленой тарной доске и полил черной гуашью. Которая, словно темная морилка, оттенила грубый рельеф пилежки, неубранные зарубки от топора и неотрубленую рассщеперивщуюся щепу. ("Шеф, усе пропало!..."). И это ружье Ленина? Я тогда предлагаю сбегать домой за воздушкой. Училка, прикинув, когда дойдет наша очередь, и переспросив, успею ли я точно обернуться, отпускает меня. Запыхавшись, забегаю домой, в ноздри ударяют изумительные запахи свежеприготовленого обеда на кухне. Игнорируя призывы бабушки поесть, с воздушкой бегу назад. Успеваю! Но запахи обеда, свежий морозный воздух и пробежка сделали свое дело, я стал испутывать сильный голод. И я уже с нетерпением стал ждать нашего череда, чтобы хоть хлебом перекусить во время игры. Доходим до совместной трапезы. Я махом заглотил свой хлеб, а Кре крошку отщипнул, и дальше не ест. Играет, сидя на пне лицом к залу. Я стою рядом, правым боком к залу. И тут я решаю, раз он так медленно говорит, я успею за время его репризы незаметно взять и съесть его хлеб. Закончив свою репризу, я доворачиваюсь полуспиной к залу, и закрывая собой хлеб Кре, беру и начинаю его быстро-быстро жевать. А Кре в это время тянет: "А...правда,... что Ленин...за один...присест...семь...". Примерно здесь я с ужасом осознаю, что не успеваю съесть весь хлеб во рту! Распихиваю судорожно весь хлеб за щеки как хомяк, и опять становлюсь правым боком к полусумрачному залу. И после его репризы, пытаясь изобразить шутливое посмеивание, произношу: "Да враки все это!". И вдруг в полной тишине правым глазом периферически замечаю, что вроде как воздух в зале медленными волнами ходит. Ничего не понимаю! Осторожно поворачиваюсь в зал и вижу: Все сидят с очень серьезными сосредоточенными лицами, с широко открытыми глазами и плотно сжатыми губами, и всех будто бьет током (Такое я видел, когда незаметно приставляли кому-нибудь провод от магнето, которое чуть крутили). Но я ж никогда не видел проводки на сиденьях, когда ходил туда в кино! И все молчат! После спектакля я спросил училку, а что это было? Молчит. Я еще раз. После паузы она говорит: " Ну как ты не понимаешь, ты говоришь, что враки все это, о том, что Ленин за один присест семь караваев съедает, а сам при этом воруешь хлеб у крестьянина и запихиваешь тут же себе в рот!" Меня бросило в жар и снова как бы на сцене возникла виселица с петлей, в которую я сам просунул голову... "Чудовищное искажение святого образа вождя!" Отца в тюрьму, меня в спецшколу, у мамы сердце не выдержит...Примерно такие мысли проносились в моей пионерской голове. К счастью и удивлению, никаких репрессий не последовало.(Хотя семья моего отца ощутимо пострадала во времена большой репрессии, а дядя его был расстрелян, могли, наверное, в принципе попытаться кадило рецидива раздуть). Может, это был один из концов хрущевской оттепели? Но какой страх у всех без исключения взрослых в зале возник! Ни единого звука! Все тряслись от смеха молча, сильно сжимая рты и выпучив глаза! Самые зады зала тонули в темноте, но примерно 2/3 глубины зала я видел. Тишина была как во всем зале, так и на сцене. И может быть, волшебная сила моего сценического искусства, народной молвою дошедшая до "дедов", так преобразила их души, что они со щипками больше до меня не домогались. Да и я стал вытягиваться. Продолжение истории, чувствую, выпирает за формат, на сегодня заканчиваю.
П.С. Прикрыв глаза, представляю себе ковер-самолет, на котором я , "пионар" Болтабай, и старик Хоттабыч (Из волшебного фильма моего детства "Старик Хоттабыч"), не спеша путешествуем по небу, напевая песенку со словами "Поздно мы с тобой поняли, что вдвоем вдвойне веселей, даже проплывать по небу, а не то, что жить на земле...". И муэдзин с минарета, пристроенного к ДК, ставшим мечетью сейчас, узнав нас, приветливо машет нам. И нам сверху, как и во времена моей пионерии, никаких границ не видно... Временами в воздухе вокруг нас возникают завихрения, в которых крутятся какие-то бумажки. Это дурилки картонные, уносимые ветром на поганые болота в страну Оболванию. Но мы летим другим путем. Не надо оваций. Милости просим к нашему ковру. Сотканному из человеколюбия.
Прочел историю о Билл Гейтсте и спящих до поры до времени гениях https://www.anekdot.ru/id/1402449/ Это ж сколько в этой истории воды нахлынуло на простенькую и старенькую шутку! На бедную и хромую утку! Ударом графомана порвало три баяна!
Во времена моей молодости она звучала примерно так: Молодой специалист, поступив на работу в солидный НИИ, замечает, что один сотрудник в их лаборатории все спит и спит на работе. -А почему он все время спит на работе?- решился он наконец спросить у старших коллег. -Тсс, не буди его! Он двадцать лет назад в лабе проснулся, и выдал идею создать наш НИИ! Ждем, когда снова проснется.- ответили засидевшиеся старшие научные сотрудники.
ЭПИЗОД 1. 80-е годы, весеннее солнышко ласково освещает заснеженные пейзажи, виднеющиеся за окнами общего вагона поезда, медленно ползущего где-то между Красноярским краем и Омской областью. (Возможно, это был поезд Борзя- Челябинск, который обычно еле тащился, несмотря на намек на борзость в названии. Но билет в общий вагон сходу на него купить было реально. БАМа тогда в весомом объеме еще не было, Транссиб был перегружен.). Народу много, в основном деревенские, ведутся нудные разговоры о тяготах деревень,- бездорожьи, "фельшерах", не петрящих в с/хоз-ве руководителях- назначенцах и др. Скукота. Вышел в тамбур покурить. Возвращаясь, слышу будничную речь. Это девушка лет 17-18 рассказывает, какие у них красивые, импортные, новые и мощные машины ездят. А весь народ вокруг внимательно слушает. Мне страшно интересно, это где ж такая чудо-деревня в Сибири? Жду, когда будет уместно задать уточняющий вопрос. Возникает догадка, что это, наверное, у нефтяников,- ранее слыхал, что у них денег- куры не клюют. И тут девица, словно предугадав мое намерение, говорит (Пересказываю близко к тому что увидел и услышал, все она рассказывала совершенно спокойным будничным голосом, как бы в порядке обмена деревенскими нехитрыми новостями, за исключением пересказа речи другого лица): "Бывший муж Аллы Пугачевой у нас работает, на буровой. Они когда разводились, она к нам на суд приезжала. Мы все в клубе в зале собрались, суд на сцене, ждем ее. И вот дверь распахивается, она сходу с порога "Так, где тут у Вас расписаться, а то мне некогда!". Узрев суд, энергично поднимается на сцену, что-то подмахивает, и также энергично в зал и прямиком на выход. Кто-то из зала говорит ей вслед: "Алла Борисовна, а может, Вы нам что-нибудь споете?" Пугачева тут же энергично оборачивается и с пафосом произносит: "А для Вас я петь всегда готова!" Тут же поднялась на сцену и спела нам." На этом девушка замолчала. Все вокруг сидели молча, с задумчивыми лицами. Я внимательно сбоку, из прохода, следил за лицом девушки. Абсолютно обычное, будничное. Никакого намека на "краткий миг торжества", что она в центре внимания! Просто рассказала о своих текущих сельских новостях.
Чем дальше живу, тем больше склоняюсь к тому, что эта девушка была многранно талантлива. И на уровне сказочника Андерсена, и на артистическом, и на юмористическом. И все более четко представляю себе картину, как Алла Борисовна акапелло поет на сцене сельского клуба. А рядом, за столом, покрытым зеленым сукном, сидят судья, нарзаседатели, а также секретарь суда, которые, словно жюри музыкальной состязательной передачи, строго и внимательно следят за ее выступлением. И как в наступившей затем тишине слышно только доносящееся жалобное повизгивание бура, который новоиспеченный бывший муж Аллы Борисовны с неимоверной силой вонзает в непокорную земную твердь, скрывающую от нас несметные запасы черного золота!
Ну, за Российское могущество, которое прирастать будет Сибирью!
(Мем https://www.anekdot.ru/id/1334404/ , перевод на русский) Мы были в маленькой рюмочной. Подошли два клиента: "5 рюмок водки. 2 для нас, 3 подвешенных". Они оплатили 5, но получили только 2, так что я спросил: "Что такое подвешенная рюмка?". Мне сказали немного подождать. Пришло большое количество клиентов. Две девахи взяли водяры и заплатили как обычно. Через некоторое время 3 молодых человека заплатили за 7 рюмок, но выпили только 3, хотя и заплатили за 7. Пока мы разговаривали, вошел бедняк и робко спросил, есть ли для него рюмка. Выпив, заметил, что те, вчера, по 5, были очень большие. Но вчера. А сегодня у него и трешки нет. Этот вид благотворительности зародился в Чугуеве (Россия). Люди платят заранее за "подвешенную" рюмку и даже огурчик для тех, кто не может себе этого позволить. Мир ещё полон добрых людей! И это дает надежду.
Филимон Пупер разродился историей-байкой об исследованиях влиянии радиации на куриные овуляции. https://www.anekdot.ru/id/1439951/ Насчет "байковости" я дал несколько обстоятельных комментов к истории. Сей опус простимулировал у меня воспоминания о яйцах в советские времена. Три истории, представляющиеся мне наиболее необычными и, что интересно, относящиеся к временам правления Хрущева, Брежнева и Горбачева, я сейчас изложу. Каждая из них, на мой взляд, несет отпечаток своей эпохи.
ИСТОРИЯ 1. Это было где-то в в последнюю пару лет властвования Хрущева. Он отличался заметным волюнтаризмом. Шлея под мантию попадет, так он тут же начинает с энтузиазмом новаторствовать, не особо утруждаясь в просчитывании последствий. В художественно-сатирической форме этот метод правления описал Фазиль Искандер в "Созвездии козлотура". ...И вот в школе райцентра на целине объявили, что каждый школьник должен принести, если я не ошибаюсь, по 20 или 30 яиц. Больше- приветствуется. В рамках вклада единоличных хозяйств в продовольственную программу. И все школьники, от мала до велика пошли в школу с торбочками с яйцами. Начинается урок. Учительница по классному журналу называет фамилию ученика. Ученик подходит с торбочкой к учительскому столу. Учительница перекладывает яйца в соты, делает отметку о сдаче. И тд. Но вот встает очередной ученик, и с понурой головой и виноватым видом не выучившего урок тихо мямлит, что яиц не принес. Гнев охватывает училку. "Кол!"- кричит она, выгоняет ученика с урока и говорит, чтобы без яиц в классе не появлялся! То ли по поведению, то ли по трудам получил он кол. Точно не вспомню, но вроде это действие по приносу яиц повторилось несколько раз. В один из дней объявляется школьная пионерская линейка. Училка говорит о ходе сдачи яиц. Объявляет перед всем строем фамилии нерадивых, несознательных учеников, которые до сих пор еще не принесли требуемого количества яиц. Потом говорит, что есть у нас и очень сознательные ученики, которые принесли уже яиц больше, чем требуется. И называет фамилию этого ученика, и сколько он уже сдал (130 вроде). Вызывает его из строя, и линейка приветствует его. Это замухрышка-младшеклассник, тихий и незаметный троечник на уроках. У него ошарашенно-растерянный вид: ну надо же, он, оказывается, самый лучший! Поздно вечером с партсобрания после работы возвращается отец с невеселым, озабоченным видом. За ужином он негромко и спокойно говорит матери о том, что принято решение, что каждый коммунист должен сдать два кило сливочного масла. Дальше ужин прошел в молчании. Мы дома никогда масло не взбивали. У нас и сепаратор для сливок был дома пару-тройку раз, когда брали у знакомых. Своего не было. (Хотя свежие сливки после сепаратора, почти что уже несоленое масло, со свежими баурсаками (пампушки, жареные во фритюре) и индийским чаем были объедением!). На следующий день отец, придя с работы, сказал матери, чтобы она купила два кило масла. Эти два кило масла отец и сдал. А потом самого Хрущева сняли. Об этом сообщил "Голос Америки", когда пленум, на котором снимали Хрущева, еще не закончился. Но это уже другая история.
ИСТОРИЯ 2. Последние годы правления Брежнева. Жаркий конец лета-начало осени, я сижу в парикмахерской в очереди постричься. Сидит неподалеку молодой человек, на вид лет 28-30, высокий, по-юношески стройный и тонкий, франтовато выглядящий: брюки подогнаны по фигуре, цветастая рубашка приталена вытачками и с размашистым воротником, на голове- богатая волнистая шевелюра. Но лицо не холеное, и без печати интеллекта, но как бы держится с достоинством. Любопытство разбирает, кто он. Такие мне припоминаются из строительной элиты: плиточники-мозаичники или пистолетчики. Поди, к женитьбе решил расстаться с шикарной шевелюрой, другие версии на ум не приходят. В мужских парикмахерских тогда объемные модельные стрижки не делали, в арсенале, насколько помню, были бокс, полубокс, канадка и налысо (под Котовского). Тут появляется еще один молодой человек, за руку здоровается с франтом, и я невольно подслушиваю их разговор. Франт, оказывается, находится под следствием и подпиской о невыезде. Работал он на ЗИЛе грузовом, и в жаркий августовский-июльский день приехал на типа ЖБИ за городом, чтобы что-то везти в город. Пока ожидал погрузки, принял немного водки на грудь. Немного. Выехал груженый на трассу, до города несколько десятков километров, трасса в те времена была не перегружена, я пробок на ней никогда не видел, и аварии редко видел. На пути до въезда в город всего один светофор. Едет себе как обычно, держит дистанцию, впереди- ГАЗ, груженый гораздо выше бортов, видать, чем-то фуфыристым. Франт рассказывает, что его от жары начало немного развозить, но вел машину вполне нормально. И тут ГАЗ доезжает до этого единственного светофора, на нем- красный, и ГАЗ тормозит. Водила- франт рассказывает, что он тоже, как обычно, нажимает на педаль, а машина не тормозит! И он влетает в зад ГАЗа, который, оказывается, был гружен лотками с яйцами с птицефабрики. Гоголь-моголь потек с кузова, перекрыл встречную полосу, движение остановилось. Прямо на глазах у франта на трассе получилась гигантская яичница. С подростковым изумлением рассказывал этот франт своему знакомому, что представить себе не мог, что от такого небольшого количества выпитой водяры так сильно реакция замедляется! Лишаться своей шевелюры он, наверное, пришел, чтобы в суде попристойней выглядеть. До введения сухого закона оставалось несколько лет.
ИСТОРИЯ 3. Середина 80-х, ощущаются некоторые свежесть в делах и начинаниях. Судьба сводит с молодой математичкой, подвизающейся на каких-то математических проблемах в научно-исследовательской организации сельхозпрофиля. Через некоторое время узнаю от нее, что она уезжает в командировку в какой-то неближний совхоз, на неделю примерно. Диву даюсь, вот уже и конкретные совхозы науку напрямую для решения своих проблем привлекают! Но полюбопытствовать о деталях постеснялся. По возвращению ее спросил все-таки. Оказалось, тот совхоз захотел знать прогноз по количеству яиц на ихней птицеферме на ближайшие годы. И заключил хоздоговор и платил деньги за прогноз. У меня чуть челюсть не отпала! Спросил эту математицу, а математика-то тут причем??? На что она, умная и образованная, совершенно спокойно ответила, что совхоз предоставляет ей данные по яйценоскости за предыдущие годы, она строит и анализирует полученную функцию, и на основе разработанных методов экстраполяции прозводит экстраполяцию этой функции. Я был ошарашен! Имитация бурной деятельности? Через некоторое время я оказался за праздничным столом в этой организации. Напротив меня сидел один их сотрудник, делающий умное и солидное лицо. Оказывается, он недавно кандидатскую защитил. Когда принятое мной спиртное возымело на меня действие, я решил поговорить с ним напрямую. И прямо сказал, что изумлен, какой херней они занимаются, приведя в пример математический прогноз яйценоскости в отдельно взятом совхозе. Он выслушал меня внимательно, никак не реагируя, ни мимикой, ни речью. Как бы застыл. Минут через 15 он сказал: "На самом деле, нужно заниматься тем, что сказало начальство". До подъема сельского хозяйства в стране оставались еще долгие годы.
Сотрудники ФБР пытаются распознать личность женщины, чьи останки обнаружили рядом с походной тропой на горе Катоктин, неподалеку от загородной резиденции президента США в Кэмп-Дэвиде, пишет Fox News. Об этом сообщает "Рамблер". (https://news.rambler.ru/incidents/46647382-vozle-rezidentsii-prezidenta-ssha-nashli-skelet-neizvestnoy-zhenschiny/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=news).
Возьму пол-литру, и не пожалею. Мазну с палитры женщин галерею...
Хотя в этом году день защитника отечества и женский день отделены друг от друга количеством дней больше обычного, воспринимаются они как единый день защитников отечества и женщин. Может, оттого и возникло поначалу желание выписать галерею замечательных внешне и духом женщин, которых близко знал, и которые были близки к защитникам отечества. Заголовок стал уже вырисовываться,- "Афганка", либо "Женщина и военщина". Но потом поставил на этой затее жирный крест, чтобы не устраивать стриптиза личных отношений. И навспоминал галерею образов, с которыми у меня не было личных отношений,- из увиденного в жизни мной самим или знакомыми.
1. Транссиб, последние годы брежневского правления, или после него, но до Горбачева. Вовращаясь со служебной поездки, зимним вечером забираюсь в общий вагон проходящего поезда. Заплатив проводнику больше, чем по билету. (Проводники тогда, бывало, наглели, требуя денег "со штрафом", т.е. с суммой штрафа, которую они якобы отдадут контролеру за провоз безбилетника, ежели контролер объявится в вагоне). Первый отсек от входа, сразу за каморкой проводника, был густо заполнен солдатами с лычками на погонах, среди которых выделялись погоны одного майора. Переместившись ко второму отсеку, тоже увидел солдат, но без офицера. Спросил, можно ли присесть, кивнули. Присел, ибо неизвестно, что дальше по вагону, а за мной шли еще вошедшие, был риск "провыбираться". Солдаты были и на первой, и на второй, и даже на третьей полках, и все на вид трезвые и молчаливые.
Топили в вагоне хорошо, ночь прокемарил не помню уже как. На следующее утро, направляясь из отсека, чтобы покурить в тамбуре, заметил молоденькую стройную девушку, стоящую в коридоре, лицом к первому отсеку, и вроде с кем-то в отсеке по-свойски расслабленно говорившую. Земляка/ов, наверное, встретила- подумалось мне. Картина эта выглядела в цветовой гамме как бы фантасмагорически, как фотошоп: пыльный и грязный общий вагон приглушенно-землистых тонов, где липкость почти всего, к чему ни прикоснись, казалось бы, даже передавалась висящим в воздухе пылинкам, солдат на солдате, и вдруг вкрапление усеянного цветами летнего луга! То было платье на стоявшей в проходе девушке. Преобладали как бы синие лепестки на белом фоне, местами красные элементики присутствовали. Праздничное платье с коротким рукавчиком, из добротной объемной синтетики, нормальной длины, прекрасно облегающее её фигуру. На ногах были ничем не примечательные, кроме облегаемых ими крепких стройных ног, однотонные рейтузы. Девушка была юна, на вид лет 17-19, стройна как статуэтка и приветливо-миловидна лицом. Через некоторое время девушка возникла и перед нашим отсеком, и, мельком окинув всех в нем (я сидел внизу с краю у прохода) прошла вглубь к одному солдату, лежащему на полке, о чем-то кратко с ним неслышно для меня переговорила и ушла. Вблизи она тоже была красива фигурой, а лицо источало неподдельную доброту и приветливость. Через непродолжитеьное время, может, минут через 20, девушка вновь возникла перед нашим отсеком. Я на этот раз не сидел, а стоял,- наверное, вернувшись с перекура. Она, как бы протискиваясь мимо меня вглубь отсека, прильнула ко мне упругой грудью, и, заглядывая мне в глаза, туго и плавно проскользнула мимо меня. Вновь о чем-то коротко переговорила с одним из солдатов на полке и ушла. Почти что повторяемость событий привлекла к себе внимание, и я заметил, что этот солдатик вскоре спрыгнул с полки, вышел, и через непродолжительное время вновь вернулся на полку. Еще через некоторое время девушка вновь возникла перед нашим отсеком, и я в этот момент вновь стоял. Она еще более плотно прильнула ко мне грудью, как бы протискиваясь в глубь, и с еще большей тугостью протерлась об меня, откровенно заглядывая мне в глаза. Вновь после короткого разговора с очередным солдатиком вышла, а через некоторое время вышел и солдатик, вскоре вернувшись назад.
Поезд доехал до городского вокзала, где мне надо было выходить. К моему удивлению, эта девушка тоже выходила. Солдаты поехали дальше. Вид у девуши резко переменился: на ней было простое ширпотребное малинового света пальто из синтетики, с как бы прозрачными волосками начеса (редкостная затрапезность!) и незамысловатые сапоги и что-то на голове, небольшая сумка в руках. Типичная замухрышка из глубинки. Пояснила мне, что едет проведать брата, он унее милиционером прямо на этом вокзале и служит. В здании вокзала она окликнула первого увиденного милиционера и спросила его о чем-то, я толком не расслышал, народу было много, мешал гул. Милиционер ответил четко, слышно, что такого-то сейчас на вокзале нет, появится через три часа. Я повернулся к девушке, чтобы попрощаться, и услышал от нее: "А сейчас мы поедем к тебе". Чистый девичий голосок, с нотками нежности и стремления к гармонии. После короткого вихря мыслей в голове я ей ответил, что это, в силу обстоятельств, не представляется возможным. Никакого намека на оскорбительную реакцию на ее лице! То же приветливое спокойствие. Постояв с секунду, она полезла в карман пальто, и вытащила оттуда ворох дензнаков- трешки, пятерки. ни рублей, ни купюр иного достоинства там не было. Глядя на них с выражением, напонинающим девочку, собирающую фантики, она немного их пораспрямила, но не особо, и вновь засунула в карман. Я сказал ей прощальные слова и повернулся, чтобы уходить, и тут ощутил на своей ушной раковине поцелуй ее губ. А она тем временем своим язычком ласково по кругу облизала мне вход в ухо. Искусница! Показала, что она на меня не в обиде, и что я, цивильный и восточный, а не военный и славянского вида, ей тоже интересен. На том и расстались, и больше я ее не встречал.
Как относиться к ней? Кинуть в нее камень у меня рука не поднимается. А назвать девушкой с пониженной социальной ответственностью язык не поворачивается. Ну разве что девушкой с повышенной сексуальной отзывчивостью. На мой взляд, ей очень нравилось, что она делала, и она бы это делала и без сования ей трешек-пятерок. Причем у нее это была не абстрактная похоть, а всегда личностно-ориентированное на кого-нибудь чувство. Эдакий любовный блиц-роман. Для сравнения, опишу рассказ своего знакомого, который после военной кафедры прослужил два года комвзвода. На тропинке утренней пробежки его солдат поджидала девушка. Весь или почти весь взвод совершал с ней соитие, а она в это время находилась в неизменной позе раком. А одно время прямо уже в здание казармы повадилась ходить одна барышня. Солдаты любили ее в подвале. Мой знакомый, узнав об этом, решил прекратить этот бардак. И вечером он взял солдатика, и отправился с ним обследовать подвал. В глубине подвала было очень темно. Вдруг куда-то исчез солдатик. Мой знакомый включил фонарик, который был у него, и нашел солдата, уже примостившегося сзади к девахе, стоявшей раком. -Товарищ лейтенант, я ее поймал!- бодро и по-военному четко отрапортовал засвеченный солдатик.
2. Задумывающийся десантник. Как соотносится нравственность вышеописанной девушки с нравственностъю девушки из истории ниже, я по прошествию десятков лет все еще затрудняюсь определить. Историю рассказал мне бывший десантник во время вступительных экзаменов, мы жили в одной комнате общаги. Он тогда не поступил. Может, и к лучшему. Наверное, это было не его. Он много задумывался о жизни, наверное, с него вышел бы писатель. А может, и вышел. Других столь крепко задумывавшихся о жизни десантников я не встречал. В подразделении, где он служил, один из солдат получил письмо от девушки. В котором она сообщала, что так мол и так, встретила на своем жизненном пути другого и полюбила его, извини. На следующий день, на занятиях по огневой подготовке, этот солдат вдруг направляет ствол автомата себе в живот и делает одиночный выстрел. И через считанные секунды вдруг начинает палить вокруг. -Ля, мы во все щели попрятались!- Видать, агония, осознал, что умирает, решил других с собой утащить- сказал десантник. Офицер скомандовал пристрелить самострельщика. Подошел к трупу и сказал: "Собаке- собачья смерть!" Занятия продолжились. Никаких комментариев к этой истории десантник не выдал. В один из следующих дней он рассказал другую историю. Начальство отрядило как-то раз его и еще нескольких затащить пианино на один из этажей дома, где жили семьи офицеров. Это пианино купила вдова разбившегося летчика из их части. Она осталась жить одна, без детей, после гибели мужа, никуда не уехала. Красивая, молодая и интеллигентная женщина. Они втащили пианино в гостиную. Там на одной из стен, во всю высоту, от пола до потолка, находилось фото мужа в форме, с улыбкой. Хозяйка усадила солдат за стол с чаем и сдобой к нему. Молодые здоровые парни пьют чай и пялятся на эту красивую одинокую хозяйку. Возникла как бы неоднозначная пауза. Наконец один из солдат, тщательно подбирая слова, начинает ей уважительно говорить, что Вы вот остались одна, а кругом столько достойных мужчин, Вы ведь могли бы устроить свою жизнь... На что она спокойным обыденным голосом отвечает: "Ну как я могу, когда он у меня перед глазами стоит". -Наверное, все-таки любовь есть- задумчиво прокомментировал на сей раз историю десантник.
3. Тени подзабытых предков. 3.1 В 1967 или 1968 году (н.э.) ехал я на поезде в общем вагоне где-то посреди между Москвой и Уралом в рамках летней школьной экскурсии. Эти поездки были громаднейшим окном в мир, ибо телевидение в наши края тогда не доходило. Я жадно вглядывался и впитывал все увиденное. Народ в общих вагонах зачастую вел неторопливые и нехитрые жизненно-бытовые разговоры. В один из моментов на боковых сиденьях напротив нашего отсека сидят две женщины средних лет, одна- лет 45-50, богато фигуристая и с приятным лицом тетенька. И эта тетенька, на вопрос соседки насчет мужа, отвечает: "Воюет еще. Как на войну ушел, так до сих пор не воротился". Через 22 или 23 года после войны! Ждет еще. 3.2 В Порт-Артуре (сейчас переименован в Лю-Шунь) есть русское кладбище, состоящее из двух частей,- дореволюционной и после, начиная с 1945 года. На дореволюционном, кроме многочисленных однотипных братских могил павшим в русско-японской войне, есть и индивидуальные размомастные захоронения. На одном из них видно внушительное каменное надгробие, а рядом с ним скромное надгробие на основе деревянного креста. Под первым покоится прах полковника царской армии, раненного на той войне. В русском госпитале там за ним ухаживала сестра милосердия, на 12 или 13 лет его старше. Она его выходила, стала его женой. Они прожили некоторое время вместе, до его кончины. На памятник ему она отдала все или почти все имеющиеся у нее средства. Остаток дней своих она прозябала там в бедности. Когда умерла, русская община там собирала деньги на скромное погребение. Эти две могилы зовут могилой влюбленных. Прочел в интернете, что теперь служащие кладбища не пускают на дореволюционную часть группы туристов из России, говоря, что это уже не их история. Но у меня сложилось впечатление о душевности служащих, и что с ними при желании можно договориться.
За сим галерею образов женских прерываю, по причине перебора объема. До следующего раза.
В этот день, Восьмого марта, Когда снега еще видны, Поздравляю вас, девчата, С лучшим праздником весны!
Вы всегда душою юны, Сердцем пылким- горячи, Вы- серебряные струны И скрипичный ключ в ночи!
Прочел сообщение Роскосмоса о причине крушения межпланетной станции «Луна-25». А что, если причиной крушения курса Горбачева "Перестройка, гласность, ускорение" тоже стала поломка акселерометра?
