Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
B обсуждении вчерашней истории от Vitus обнаружили себя большие спецы по теории вероятности и матстатистике https://www.anekdot.ru/id/1502482/ . Им, а также всем другим знатокам теории вероятности и матстатистики предлагаю несколько видоизмененную задачу про фермера с курями и лису-воровку, сформулированную в самой истории. Напомню вкратце суть истории Vitus: Знакомый математик отучил Витуса от лотерейной лихорадки путем наглядного объяснения шансов выиграть. На примере лисы, ворующей кур у фермера, и фермера, бабахающего из ружья по полям и негустым лесам вокруг, в расчете на вероятностное попадание в воровку при каждом выстреле.
Итак, видоизмененная задача: В курятник к фермеру повадилась лиса таскать кур из клетушек курятника. Делала она это до наступления рассвета, когда все спят, тихонько подкрадываясь к курятнику, заскакивала в одну из клетушек наугад, и если там была хотя бы одна курица, то лиса хватала только одну, и удирала на всех парах с ней в лес, боясь быть пойманной в случае малейшего промедления. Поэтому, если в клетушке не оказывалось ни одной курицы, лиса в это утро убегала "не солоно хлебамши". Фермер заметил вскоре пропажу кур. Но он был большой и добрый, как Соломон, и не стал пулять по лесу, тем боле что куда ни попадя и в белый свет как в копеечку.(А вдруг там баба резиновая, дух испустит? Или бабай стоеросовый, который такую ответку испустит, что мало не покажется.) Он стал теперь поутру пересчитывать курочек по клетушкам, жена не ревновала, и добавлять недостающую курицу из заначки в соответствующую клетушку. В ту, в которой недостача обнаруживалась. И поддерживал таким образом по K курочек в каждой из клетушек. Такой утренний пересчет занимал порядком времени и утомил в считанные дни фермера. И фермер принял воистину Соломоново решение: раз лиса ворует наугад, то и он наугад будет каждое утро зашвыривать одну курицу в одну из клетушек, даже не заглядывая внутрь. Он что-то уже слыхал о теории вероятности и статистике, о законе больших чисел,- применительно к тому, что от третьего буя можно заразиться. И полагал, что он будет статистически нейтрализовать лису-хитрожопку. Бешеная экономия времени получилась! За счет которой он теперь, вместо утреннего тупого пересчета кудахтающих курочек, с удовольствием вливался в умное кудахтанье на анекдот.ру! Изначально в каждой из N клетушек находилось по одному и тому же K курочек. Где и N и K не менее 10.
Вопрос номер 1: Будет ли общее число куриц в курятнике всегда оставаться ограниченным?
Корифеи, вперед! Блесните умом! Представляйте решения, если их найдете, вместе с доказательствами! Избегайте декларирования бездоказательных решений, если не считаете себя гениями! Обращаю внимание на то, что лиса с некоторой вероятностью утром не будет воровать курицу, заскочив в пустую клетушку, а фермер всегда будет ежедневно добавлять по одной курочке в курятник.
Успехов! Кто умен, как Перельман, тем начхать на всякий бан! И не банит Болтабай лихо ездящий трамвай!
11.01.23 была коротенькая история: "Как-то давно, лет 15 назад, на корпоративе бывший сотрудник сказал, что у меня красивые мускулистые руки. С тех пор мы не виделись. Что это было? Стоит ли волноваться?" https://www.anekdot.ru/id/1371236/
Аналогичный случай более 40 с лишним лет тому назад прошел без волнений. Рассказываю.
Учился у нас на курсе парнишка с очень заурядной внешностью, но очень умный, очень хорошо культурно воспитанный, и с тонким чувством юмора. Помню, в сильные холода нам в общаге выдавали дополнительно к летнему по жиденькому ватному одеялу, но даже под ними было зябко. А он лежал под толстым домашним одеялом, вроде заботливые родители прислали. Когда кто-то пытался по этому поводу съязвить, что он дескать буржуй недорезанный, он спокойно интеллигентно замечал, что у нас мол одеяла ватные, а у него - киловатное. Хотя он и выделялся своим умом, но учился на расслабоне, всегда безмятежно, не волнуясь за сессию, как за дело десятое. Как бы плыл по волнам жизни, наслаждаясь ею. Взволнованным я его припоминаю только при игре в преф (Сейчас предполагаю, что его возмущала неоптимальность хода партнера, ведь все вероятности давно просчитаны, неужели так трудно их и отбой удержать в памяти и следовать им!). Наградив его умом, природа, казалось бы, забрала взамен часть его внешности. Он был невысок, где-то чуть больше 160, чуть полноват, с короткой шеей. Заметную часть его лица занимали массивные очки с толстыми плюсовыми диоптриями, которые он постоянно носил. Когда он на меня смотрел, возникало ощущение, что на тебя смотрит карлик с вытаращенными глазами. Более того, смотрит не абы какой, а карлик-питекантроп, поскольку он носил длинные прямые темно-русые волосы до плеч. Свитер и штанцы были на нем, сколько припоминаю, всегда. Девушки, как мне казалось, его как парня в упор не видели, воспринимая его как какого-то шибздика. Никогда не видел, чтобы он по этому поводу комплексовал. По-видимому, с не по годам философской мудростью решив, что природа-матушка вот так на нем разлеглась. Что могло быть и хуже, и что надо радоваться жизни, какая выпала. Не курил, имел чистый, почти подростковый голос.
Единственное его отличие в поведении от других я заметил на скачках (танцах). Скачки порой проводились в пристроенном к общаге зале, а не в холлах на этажах. Этот сравнительно большой зал был хорошо звукоизолирован от жилой части общаги, поэтому там с громкостью музыки не ограничивали, если дело не доходило до совсем бешеных децибелов. А так оттягивались по полной, с мощными басами, что аж печенка иногда екала даже в паре метров от колонок. Если все ребята плясали под быстрые и норовили наладить индивидуальные контакты с девушками на медленных танцах, то наш герой только наслаждался музыкой и атмосферой, стоя или полусидя на батерее вдоль стеклянной стены зала, смотрящей на улицу. При этом не делал никаких попыток контактировать с девушками! Я со своими жаркими генами тогда недоумевал,- может, у него с развитием что-то не состоялось? Но он брился.
И вот однажды, наслаждаясь музыкой у стеклянной стены, при приглушенном свете, он в задумчивости поворачивается лицом к этой стене и смотрит на улицу. Насколько припоминаю, в тот вечер шел снег, может еще и продолжал идти. При тихой погоде это приятное зрелище из тепла, порой сказочно-завораживающее, когда медленно опускается густой поток больших снежных хлопьев. Зазвучала мелодия медленного танца. И тут его трогают за плечо. Оборачивается, и видит перед собой рослого молодого человека несколько постстуденческого возраста, в парадном отутюженном костюме и в изрядном подпитии. "Девушка, разрешите Вас пригласить"- говорит молодой человек. (Ну а что, одиноко стоящая к нему спиной фигура у окна, невысокого роста, с волосами до плеч). Бывало, к аспирантам заходили друзья, и, приняв на грудь, решали вспомнить молодость и пойти по студенточкам на скачки. Наш герой, вежливо и внимательно глядя снизу вверх своими увеличенными через толстые линзы глазами, спокойно и культурно, почти подростковым голосом воспитанной пай-девочки отвечает: "Я не танцую". И из вежливости не поворачивается, в отличие от стереотипа для девушек, сразу спиной к пригласившему. Поддатый пригласивший впадает в ступор: вроде же отказала, а не отворачивается,- может ждет упрашивания, а? (А может, еще и подумал он, что такая лупоглазая широкая и плоская страхотья, а еще и выкобенивается!) И все же они разошлись. Наш герой, выждав немного из вежливости, вновь повернулся лицом к улице. А поддатый пригласивший, еще некоторое время поглядев на "девушку" со спины, так и не решился повторить приглашение.
Глядя на лицо нашего героя, я заметил появление слабоуловимой веселости. Наверное, думал он, что вот и его, с его неказистостью, тоже пригласили потанцевать! С таким же примерно выражением он рассказал об этом соседям по комнате, когда возвратился со скачек, а они еще не спали.
При своем шаляй-валяйстве в учебе этот парнишка со светлой головой до диплома так и не добрался, и уехал домой без него. Лет через десять один из сокурсников пересекся с ним в Вычислительном центре в "ящике" родного города нашего героя. Тогда персональных ЭВМ еще не было.(Я дипломником застал еще работающую лабораторную ЭВМ размером с большой письменный стол, с алюминиевыми(!!!) перфокартами. Биты диаметром 6-7 мм на алюминиевоой перфокарте примерно миллиметровой толщины, и размером примерно 10 на 30 см пробивались перфоратором- прессом. И застал ликвидацию вычислительных центров после распада Союза).
Кто знает, может, этот эпизод с приглашением потанцевать вспоминался ему как самый забавный из студенческой жизни?
П.С. С большой грустью вспоминаю о нескольких ребятах со светлыми головами, но "без царя в голове", повстречавшихся мне в жизни. Ни у одного из них не было не только намека на манию величия, но даже и тени заносчивости в общении с другими, уступающими им по интеллекту. У них, казалось бы, не было стержня честолюбия. Может, вместо этого стержня в них были размещены заготовли талантов,- поэта, художника, мыслителя и т.д.? Может, благодаря им частушки, анекдоты, поговорки и другие продукты народного творчества порой так искрометны и переливаются перлами? Это были как бы "певчие дрозды", с детской непосредственностью и беспечностью радующиеся жизни, не шибко заморачивающиеся тем, что жизнь не стоит на месте. Возможно, такие оставили современному человечеству наскальные рисунки, вместо того, чтобы драться за кость.
П.П.С. Ну-с, товарищи студенты, чтобы у вас было все впереди, и никаких хвостов позади!
П.П.П.С. Пользуясь случаем, передаю привет от одного певчего дрозда тех времен:
Мне кажется порою, что студенты, Из институтов изгнанные вон, Давно уж носят эполеты, ленты, Или сияют золотом погон.
Идет, бредет по плацу взвод усталый, Шагают парни на исходе дня, И в том строю есть промежуток малый, Быть может, это место для меня?...
П.П.П.П. С. И, наконец, от себя лично (Под Окуджаву, "Молодой гусар"):
Впереди- сессиЯ, Тяжка чаша сия. За бананом банан Валит гроздьями к нам.
А молодой студент, В учебу погруженный, Все думает о НЕЙ Комплексно-сопряженно...
-Слушай, брат, в чем шило, а? В попе? Давай, вытащи его из попа или где он там у тебя, и успокойся. Ты столько строчишь, у тебя руки скоро отсохнут, вся вода в строчку уйдет! -Противный какой. Все, больше ты мне писать не будешь. И какать тоже. -Давай, до свидания!
Прочел в истории https://www.anekdot.ru/id/1346066/ от 1 сентября сказку про белого бычка. Как Российкое село офигенно расцвело. Там один американец, дал советы,- все пошло! Животина и поля разрослись как в сказке, ля!
Все было совсем не так. Американец тот, там побывавший, мыслил более глобально, и до такой мелочевки, как советы, какой чеснок сеять и как быкам хвосты крутить, не опускался. Он зашел к Илье Муромцу, указал, как правильно на печи лежать, затем указал деревенским, с какой стороны правильно груши околачивать, и в завершении показал кроликам, как правильно совокупляться. В отчете же о командировке он написал, что в русском мужике еще живет парадигма работать из-под палки, поэтому без эффективного околоточного все равно у них ни хрена не получится. И поспешил в центральную усадьбу, давать советы, как строить отношения Севера с Югом. Но председатель его не пустил, сказав, что дескать понаехали тут. А жители той деревни нет-нет, да и вспомнят порой того американца, напевая в застольях "Не слышны в саду даже Соросы..."
Временами Байден "зависает". Это когда перед ним с новой силой встает самая большая из проблем,- проблема выбора. Куда баллотироваться на новый срок,- вновь в Президенты или на сей раз в Папу Римского?
Гарик наконец дошамкал свою жевачку, а Музыкантский- похоже свою просрачку. И творческими планами на будущее никто из них не поделился. Возможно, Гарик возьмется за бредактирование музыкантских потуг в диалоговом стиле, с единой желтой нитью. Два проктогониста, один- слова, другой- дела,- это сила до беспредела!
Мировой музгарик может получиться. Навроде "Беседы при ясном говне".
"Дуют ветры в феврале, воют в трубах громко". Это Гарик на метле, с опусом в котомке. На Авроре, сняв стоп-кран, паруса подняли. Свежий Гарика роман бурно отмечали. ...Спит граница на замке, виснет ключ в каптерке. Сколько Гарик тайн в комке выдал,- от касторки! Может, Шамбала в комке где-то схоронилась?- Выдай, Гарик, в коротке, просветли, на милость!
Нередко, наталкиваясь на сообщения о поимке крупных взяточников, вспоминаю одну историю примерно сорокалетней давности. Ничего подобного более не встречал, не исключаю, что случай этот единственный в своем роде. ПРЕАМБУЛА. На несколько лет старше меня в школе учился один парень, который, на мой вгляд, выделялся приветливостью, доброжелательностью, воспитанностью, как бы интеллигентностью. Светловолосый, среднего роста, стройного легкоатлетического телосложения, подвижный. Когда я посмотрел фильм "Три дня из жизни Виктора Чернышева", удивился и внешней похожестью и сходством манер с главным героем этого фильма (Этот герой был со всеми приветлив, мягок и нерешителен). Была у него и сестра, они то ли погодки были, то ли двойняшки. Тоже на вид позитивная, с манерами её я был мало знаком. Приятная точеная фигурка, как и ножки, миловидное лицо, более яркое, чем у брата. Она красилась в брюнетку своей короткой стрижкой и подводила лицо черной тушью, этакий приветливый галчонок получался. На сравнение с галчонком наталкивало и то, что она, идя, как бы чирикала, что-то напевая. Все разы, когда мне удавалось расслышать, что именно она напевает, это была одна и та же песня из кинофильма "Женщины" со словами "Нагадал мне попугай счастье по билетику...". Песенка в фильме итак исполнялась с женской послевоенной грустинкой, но у этого "галчонка" в ней слышался гораздо более сильный драматизм, чуть ли не женский вой, причитание по большому горю. Причем пела красиво. Меня удивляло, что она так надрывно поет при явно внешне позитивном настрое, будто горе какое эта молодуха уже пережила. Семьями мы не пересекались, они жили довольно далеко от нас, но ее поющую я запомнил подходящей к кинотеатру на фильмы. Она часто ходила в кино. Телевидение до нашего глухого райцентра тогда еще не доставало, кинотеатр и клуб были основными центрами культурной жизни. Главным окном в мир были. Народ шел как на праздник. Нередко ломился в заполненные залы. Когда прислали ленту "Фантомас", то после запланированных дней показа, по многочисленным требованиям не попавших, отменили запланированный показ следующей картины, и крутили "Фантомаса" еще несколько дней, только на взрослые сеансы. СОБСТВЕННО ДЕЙСТВИЕ В ИСТОРИИ. После окончания ими школы я их видел изредка, а затем сам уехал учиться, приеззжая домой только на каникулы, потом в отпуск. С ними не пересекался. В очередной приезд узнал следующее. Этот парень стал следователем в милиции. Не знаю, как он на это решился, могу только предположить, что в армии его сделали коммунистом, а после армии с райкома отправили на милицейские курсы. Квалифицированных кадров там тогда не хватало. Раз к нему попало на ведение дело о драке в совхозе молодежи, с последствиями. Поток приехавших на целину был мутный, далекий от лубка в фильме "Солдат Иван Бровкин на целине". Одному участнику светил срок. И вот раз в выходные заявляется домой к этому следователю мужик, отец этого участника драки. Вытаскивает пачку денег, там было меньше тысячи рублей, и говорит примерно так: "Ты там знаешь, кому передать, чтобы моего сына не посадили". И уходит. Пребывая в озадаченном состоянии, следоватеь приносит в понедельник на работу эту пачку денег, кладет ее на стол в общей комнате и рассказывает коллегам-милиционерам о визите. Те посмеялись, дескать, ишь ты какой шустрый выискался! Следователь пошел на свое рабочее место. Через некоторое время один из милиционеров подошел к пачке денг и взял одну купюру. Купюры были небольшого достоинства. Еще через некоторое время подошел другой. В течение дня вся пачка растаяла. Точно не знаю, но по-видимому, когда следователь выложил взятку, там присутствовал и начальник, поскольку следователь не стал реагировать на исчезновение денег со стола. Ведь он же честно принес всю сумму и рассказал обстоятельства ее появления при начальнике. Об этом случае постепенно забыли, отец драчуна следователя больше не беспокоил. Спустя какое-то время состоялся суд, драчуна осудили к реальному сроку. По-видимому, ни суду, ни прокурору о деньгах отца драчуна ничего не было известно. Еще через некоторое время отец драчуна вновь возник у следователя дома. Спокойно, не ругаясь, сказал, что раз сына посадили, возвращай деньги назад. Следователь растерялся, у него такой суммы дома не было, о чем и сказал отцу драчуна. И сказал, что через некоторое время соберет такую сумму и отдаст. Мужик спокойно вздохнув, сказал, ну что же, пиши тогда расписку, что к такому-то сроку такую-то сумму обязуешься мне отдать, я тогда снова с совхоза приеду. После получения расписки, мужик вместо возвращения в совхоз прямиком отправился в прокуратуру и предъявил эту расписку в качестве доказательства получения взятки следователем. Прокуратура отреагировала жестко, тут же возбудив дело. На следствии и суде коллеги- милиционеры все как один заявили, что никаких денег, принесенных следователем, они не брали. Судили следователя в том же райцентре, показательным открытым судом выездной сессии областного суда. Дали 10 лет строгого режима. Сопровождали его на суд те же коллеги-милиционеры. П.С. В мистику не верю, но мне кажется, что его сестра-галчонок уже в те молодые годы, когда так надрывно-трагически напевала "Нагадал мне попугай...", своим женским сердцем, на подсознательном или сознательном уровне предчувствовала беду своего мягкотелого брата.
Побудила вспомнить один аттракцион история с ключами от авто от 16 августа https://www.anekdot.ru/id/1473819/ Этот один атракцион, по- видимому, лохотрон, я видел всего один раз в жизни в прошлом веке, и до сих пор никакого реалистичного объяснения ему не придумал.
Базар, стоит крепкий упитанный мужик годами где-то под 40, перед ним устройство, по виду отдаленно смахивающее на показываемые по ТВ устройства для розыгрыша лотерей. Столик-прилавок, на нем две вертикальные стойки до уровня груди, на расстоянии примерно 60-80 сантиметров друг от друга. Между ними- прямоугольная пластина из бесцветного прозрачного плексигласа примерно 1-1.5-сантиметровой толщины и примерно 25-30-сантиметровой ширины. Пластина эта то ли вращается свободно рукой на стойках, как бы вдоль оси, проходящей вдоль пластины, по ее середине, то ли трясется просто в руках. На пластине с одной стороны двумя рядами приклеены примерно два десятка одинаковых пластмассовых мыльниц, с туго одевающимися крышками, длинной стороной вдоль ширины пластины. Цвет мыльниц даже помню- однотонный серо-голубой. Во всех мыльницах- одинаковые игральные кубики, сколько в каждой, сейчас не вспомню, но немного, возможно, даже по одному. Спрашиваю у мужика, в чем фишка. Мужик: Один ряд - Ваш, другой- мой. Я закрываю сейчас крышки, и перемешиваю. Открываем, считаем сумму выпавших на кубиках очков в Вашем и моем рядах. У кого больше, тот и выиграл. Осматриваю внимательно конструкцию, не вижу никаких прибамбасов. Мысль возникает, может, кубики в рядах разные?. -А я могу выбрать, какой ряд- мой? -Да, можете. Я отошел, покурил невдалеке, за это время к нему никто не подошел. Фокус так и остался загадкой. Кисти рук у него были мясистые, пролетарские, с толстыми пальцами, совсем непохожие на руки кудесников-наперсточников. Может, кто еще сталкивался с таким? Может, там по сценарию должно было быть представление при открытии мыльниц с отвлечением внимания игрока? Или что-то техническое, напр., электромагниты в рукавах одежды и соответствующие игральные кубики?
("В стране закончился кефир, который россияне увидели в холодильнике Путина" https://eadaily.com/ru/news/2025/05/06/v-strane-zakonchilsya-kefir-kotoryy-rossiyane-uvideli-v-holodilnike-putina)
Выпью вечером кефир- Сразу мыслю: как там мир? И не лезет в холодильник Санкционно вольный сыр!
Вредна Кола перед сном- Конфликтует с животом, И не лезет в холодильник Из-за Колы той Боржом!
Но приедет в гости Трамп, Что захочет в свете рамп?- И полезет в холодильник, И споет мне дифирамб!
...Однажды, в студенчестве, в зимнюу пору, я к сессии вышел. Был трудный вопрос. Гляжу, поднимает упавшую шпору доцент, сохраняя укладку волос. И шествуя важно, в спокойствии чинном, велит мне продолжить, рассказом не длинным. Что я и делаю.
1. Начало 70-х. Он кандидат наук, лет 37-40 на вид, лицо, хотя и немного с рублеными чертами, но все же тяготеет к интеллигентному, стройная подтянутая фигура, так и тянет сказать "офицерская выправка", всегда в непомятом приглушенного цвета костюме, рубашке с галстуком, спокойно и размеренно читает потоковую лекцию по основам точной науки. Не спеша делает формульные выкладки на доске, попутно комментируя их. В левой руке или на кафедре/столе,- аккуратный конспект в толстой общей тетради, куда он время от времени бросает взляд. Журчащий ручей потока знаний доходит до аудитории: -...А теперь рассмотрим случай, когда эпсилон много меньше чего-то там...(Пишет символьное соотношение на доске, затем следует каскад выкладок с журчащим звуковым сопровождением) -...Теперь рассмотрим случай, когда эпсилон много больше. (Снова записывает условие на доске, ничего не написав после значка "много больше", далее пишет выкладки) Я в некотором недопонимании, уловив, когда он дожурчит очередную фразу, робко уточняю: "А много больше чего?" Доцент с невозмутимым видом постояв секунды в раздумье, поворачивается к доске и внимательно невозмутимо разглядывает все им написанное. Снова секундное раздумье. Обращается к конспекту, через секунды отклыдывает его и снова раздумывает немного. После чего невозмутимо произносит: "Просто много больше". И продолжает как ни в чем не бывало лекцию. На следующих лекциях какой-либо конкретизации, чего именно эпсилон было много больше, так и не последовало.
2. Теплая и солнечная весна следующего семестра, где-то конец апреля. Под руководством этого доцента мы, несколько студентов, оказываемся дружинниками с красными повязками под конец солнечного дня. Мы запуливаемся в рабочую окраину, где я раньше никогда не был. Пьяная слобода! Улица, по обе стороны в основном частью покосившиеся двухэтажные деревянные дома, по виду военной-послевоенной постройки, брус или бревно, по тротуарам оживленное движение, почти как на Невском и, похоже, ни одного трезвого мужика! Идущая нам навстречу женщина с кошелкой вдруг останавливается и, перекрестившись, громко произносит: "Ну, слава тебе, господи!". Так я впервые в жизни увидел человека, крестящегося прямо на улице. Но доцент невозмутимо продолжает движение, по-видимому, он здесь не впервой, и знает, что дружинников с повязками не тронут. Во всяком случае, мне так хочется думать. Тут подбегает взволнованная бабенка лет 45, просит помочь, два мужика сцепились у нее в квартире, не ровен час, поубивают друг друга! Невозмутимо, без расспросов, мы прибываем в эту квартиру неподалеку. Посреди одной комнаты 2-комнатной квартиры стоят два мужика в майках, сцепившихся друг с другом. Следов мордобоя и крови не видно. Выясняется, что это муж этой бабенки застал ee в комнате соседа и полез драться. Сосед драться не собирался, только сдерживал ревнивца. При виде нас он только ухмылялся. Повели ревнивца в опорный пунк милиции, где есть телефон, чтобы за буяном менты приехали и забрали. Замыкала нашу процессию женушка буяна, которая тихонько нам нашептывала, чтобы мы не забирали его, а только попугали и отпустили. В опорном пункте, который доцент открыл имеющимся у него ключом, ревнивец, слегка поддатый, рассказывает, что полез драться с соседом, когда увидел у него в комнате свою жену. И что этот сосед является бывшим мужем его жены. И что он, ее нынешний муж, никогда не попрекал, выйдя из зоны и женившись на разведенке, ее прежним мужем, но не будет терпеть измены! (Мне вспоминается ухмылка бывшего, как бы говорящая: "Не виноватый я, она сама пришла!"). Доцент, выслушав, невозмутимо звонит в милицию, рапортует о приводе. По нюансам выражения лица и словам становится ясно, что милиция отказывается приезжать. В том числе и буяну ясно. Он начинает требовать, чтобы его забрали в милицию, а то он не знает, что сделает с соседом! Доцент невозмутимо слушает, стоя у телефона, затем говорит буяну, чтобы тот шел домой, а то действительно допросится. До буяна, похоже, доходят доводы доцента, и он, увлекаемый женой и сбавляя обороты негодования, покидает опорный пункт. Повисает тягостное молчание как бы оплеванной с двух сторон дружины. После чего раздается невозмутимый голос доцента: "Два медведя в одной берлоге не живут". Небольшая пауза. После чего доцент тем же спокойным голосом обьявляет о завершении дежурства на сегодня. Расходимся.
3. Спустя годы после окончания учебы я по служебным делам оказываюсь в одной из НИСовских лабораторий того же Вуза, ведущей серьезную работу профиля директивных органов. Конец месяца, приходят с отчетами преподаватели-теоретики, привлеченные к проекту по совместительству. И тут я вижу того же доцента! Он с невозмутимым видом сообщает руководителю (он же завкафедрой), что пока расчетов нет, потому что на их проведение потребовалось времени гораздо больше. Грустный руководитель мягко попенял доцента и отпустил его. Зарплату по проекту доценту начислили. Еще через несколько лет я узнал, что лабораторию закрыли. Наверное, там были и еще невозмутимые.
П.С. В те года я удивлялся феномену невозмутимости этого доцента, недостижимой для меня. "Человек с невозмутимой совестью"- внутренне называл я его. А теперь, пожив, думаю: а существует ли вообще такое понятие, как невозмутимая совесть?
П.П.С. Товарищи студенты! Настойчиво овладевайте знаниями! Требуйте от препода, если он сказал "много больше", конкретизации, чего именно. Так вы познаете много больше! Мысленно вместе (Эх, лет бы так на двести!...). Вмажу вечером абсент, сразу мысль: а как студент? И коньяк не лезет в горло, и в бассейн- абонемент...
В Верховный суд обратился житель Камчатки Игорь Фурик. Он пожаловался, что местный мировой суд несправедливо лишил его водительского удостоверения за нетрезвое вождение. Игорь Фурик утверждает, что перед той злосчастной для него встречей с полицией его внедорожник сломался и был лишён способности ехать. Алкоголь, по словам автовладельца, он употребил уже после поломки машины. В качестве доказательства того, что его машина никуда не ехала в момент появления полицейских, гражданин представил в распоряжение судов запись с видеорегистратора, установленного в салоне внедорожника.
В ходе рассмотрения жалобы Фурика, судья ВС ознакомился с видеозаписью с регистратора, предъявленной гражданином. И обнаружил, что на ней запечатлены неоднократные рывки машины вперёд и назад. Игорь Фурик не отрицал, что находился в это время за рулём своего ТС. Верховный суд обратился к постановлению Пленума ВС № 20 от 25 июня 2019. В нём, помимо прочего, сказано, что «управление автомобилем … представляет собой целенаправленное воздействие на него лица, в результате которого транспортное средство перемещается в пространстве (вне зависимости от запуска двигателя)». Таким образом, видеозапись доказала, что Фурик «перемещал в пространстве» вперёд-назад свой Nissan Safari, будучи подшофе. Так что не удивительно, что Верховный суд оставил в силе решение о лишении гражданина «прав».
П.С. Здесь все, кроме заголовка- выдержки, взятые без каких-либо изменений, из статьи на авторамблере. Ничего личного. https://auto.rambler.ru/rules/54397397-verhovnyy-sud-otobral-prava-za-pyanuyu-ezdu-na-slomannoy-mashine/
Со слов знакомого таксиста-2 (Навеяно вчерашней историей, начинавшейся теми же словами, но без цифры, https://www.anekdot.ru/id/1501712/ )
Таксист этот давно уже ушел с той работы, ибо мучился спиной от спортивной травмы в молодости (Лежал с ним в одной двухместной палате в неврологии. Он места себе не находил порою, искал подходящую позу, изгибаясь буквами "зю" всех алфавитов и пытался себя отвлечь от боли своей говорильней,- внимание свое переключить).
Садятся к нему в городе, в теплое время года и светлое время дня, на стоянке такси и автобусов двое и называют место, куда надо было ехать через сельскую ненаселенную местность несколько км. По деньгам назвали хорошую сумму, оплатили сразу. (Тогда по счетчику там такси не ездили, только как договоришься. Я один раз попытался права качать, сказав, что сейчас из телефона-автомата неподалеку начальству позвоню. Водила спокойно отреагировал, дескать, валяй. Я захожу в будку телефонную, и вижу, что водитель вышел, поднял капот, и возится с чем-то под ним. Окрываю дверь будки, высовываюсь, таксист мне спокойно говорит, что в моторе возникли неполадки, ехать сейчас дальше не может, звони-не звони.). Таксист, мой однопалатник, рассказывает дальше, что он до сих пор не может обьяснить, от чего, но он почувствовал что-то неладное, беспокойство его охватило. Но поехал. Через пару километров- большая автобусная остановка, у обочины, с людьми на ней, среди них видит одного в милицейской форме. Он останавливается аккурат напротив милиционера и говорит пассажирам, что все, ребята, вылазьте, дальше не поеду, и возвращает деньги. Недоуменные пассажиры начинают возмущаться, в чем дело, договорились же! Таксист не едет. Воцарилось молчание. Затем один из пассажиров говорит: "Повезло тебе, мужик. Мы ведь тебя собирались...". И спокойно вышли прямо рядом возле мента. Средь ясного дня.
Работал этот таксист еще сварщиком в мастерских одного НИИ химического профиля. Приходит раз к нему ученый интеллигентного вида из лаборатории, в белом халате, и несет с собой какую то длинную ржавую жлыгу. Жлыга оказывается кривой железной трубой примерно полутораметровой длины, несколько см в диаметре, которая на изгибе проржавела, надо бы ее залатать. -А ты ее отмыл от химии?- Мне же ее автогеном заваривать, надышусь всякой дряни.(Наверное, тонкостенная труба была,- для совместимости с другими стеклянными частями оборудования,- предполагаю) -Конечно же отмыл!- уверенно отвечает ученый. -Тогда давай так: я сейчас эту трубу автогеном малость в месте у конца, где она целая, погрею, а ты через нее с другого конца дыхнешь? Ученый молча и недоуменно посмотрел на сварщика как на идиота, постоял, затем взял свою жлыгу и молча ушел. Больше не приходил. (Заказал, наверное, новую. Простой в эксперименте, мастерские работали не быстро. Или альтернативного сварщика, у которого его собственные трубы тогда полыхали, нашел).
П.С. "Везет" же мужику в жизни на "подарки"! Но жена у него была симпатичная, сексапильная, очень живая и подвижная, и чувствовалось по ее взгляду и поведению, что очень любила его как мужика. Прибегала к нему каждый день проведать, делилась новостями. Однажды, придя и присев у него на кровати, рассказывает, что была сегодня на публичной лекции для женщин в большом зале у врача- сексопатолога (или другого, не запомнил, но по сексу). После лекции были вопросы из зала. Поступает к нему записка: "Можно ли проглотить сперму?". Лектор отвечает: "Пожалуйста, если вам нравится. С медицинской точки зрения, там нет ничего вредного". Все это жена моего однопалатника рассказала, глядя на меня. Мне уже после выписки пришла в голову мысль, что, возможно, мне вежливо намекали, а не прогуляться ли мне. Я, в отличие от моего соседа, тогда вполне мог ходить. Дни стояли погожие. Это были последние советские годы. Медицина в хирургии травм позвоночника с тех пор сильно продвинулась вперед, сейчас некоторых, у кого уже ноги отказали, оперируют и возвращют в строй. Правда, в тех случаях, что знаю, с пожизненным ограничением физнагрузок на спину. Может, где-то там наверху не очень внимательно, но послеживают все же, чтобы в одни руки слишком много звездюлей не давать?
До чего же сейчас доступно всем все самое-самое! И общая численность вооруженных сил в стране, и сколько еще призовут, отдельно по мобилизации, отдельно по регулярному призыву.
До М. Горбачева такое было просто немыслимо. Он начал перестройку под лозунгом из трех слов: "Перестройка. Гласность. Ускорение." (Некоторые остряки сей слоган аббревиатурили как ГПУ, добавляя, что в низах перестройка, а в КГБ- перестрелка. Компромат на кровавые деяния КГБ шел тогда мощной волной. Если не ошибаюсь, Юрий Власов, чемпион мира по штанге, с трибуны Съезда взволнованно и на мой взгляд очень убедительно изобличал КГБ как чуть ли не самое главное зло в стране и призывал к кардинальным мероприятиям. Показывали по ТВ.)
Веяния гласности достигли и просторов Армии. И в один прекрасный день состоялось неслыханное: Что-то типа пресс-конференции самого министра Обороны и его коллег перед представителями СМИ! Журналисты поначалу немного робели, бояссь затронуть вопросы гостайны и тем самым навлечь на себя подозрения в шпионаже. Но видя, как открыто, доброжелательно и конкретно отвечает министр на все без исключения задаваемые ему вопросы, осмелели. Гласность, воистину гласность! И вот один из из журналистов задает вопрос, а сколько всего людей служат сейчас в Армии? Министр поворачивается к сидящему рядом на сцене начальнику Генштаба и обращается к нему с тем же вопросом, сколько людей у нас сейчас в Армии? Нач. Генштаба, после секудных раздумий, отвечает министру по-военному лаконично: "Много." Министр Обороны поворачивается в зал и доброжелательно отвечает журналисту примерно так: "Товарищ журналист, в Советской Армии людей сейчас служат много."
Летом 1986 года я, едучи по малозагруженной дороге в просторных степях, был остановлен встречным зеленым грузовиком. Солдатик-водитель стрельнул закурить. В кузове находился огромадный, метра два в диаметре, прожектор. Ошарашенный такой громадиной, я спросил у солдатика, что мощность, наверное, киловатт 50. Солдатик поправил меня, сказав, что побольше, и назвал точное число, по-моему, 60. И почти мгновенно стал взволнованным и стал нервно и глубоко затягиваться. Похоже, осознал, что разболтал военную тайну! Спустя еще мгновение я осознал, что он может доложить начальству, что неизвестный на дороге выпытывал у него данные о прожекторе. Не сговариваясь, мы, не докурив, разъехались в противоположные стороны. И так я и не задал в дальнейшем никому второй вопрос, который был у меня тогда на языке, а можно ли этим прожектором шашлык готовить, и как он на вкус без древесноугольного дыма? До выхода на ТВ программы "Прожектор перестройки" в августе 1987, запомнившейся мне порой запредельной гласностью, оставался всего один год.
П.С. "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня? Самая нелепая ошибка, то, что ты уходишь" в ебеня!
На Урале 53-летний мужчина семь лет насиловал шестилетнего сына друзей. Об этом сообщает «URA.RU». https://news.rambler.ru/incidents/53273112-rossiyanin-sem-let-nasiloval-shestiletnego-syna-druzey/
В заметке не уточняется, началось ли это до момента зачатия, или позднее.
Развернутый комментарий на "Любовь с первого взгляда" "https://www.anekdot.ru/id/1532254/
В этой комментируемой истории автор пытается выступить летописцем 90-х в России, а заканчивает свое повествование тем, как он впервые в жизни увидел Интернет в 1996-ом, и при этом "Так и случилась у нас с интернетом любовь с первого взгляда". Тут явно амбиции выше аммуниции,- летописцем пытается выступить человек, "который слышал звон, да не знает, где он"! Это дилетант на обочине истории, вспоминающий о своем видении истории из придорожной канавы.
Интернет как ширпотреб появился в России еще при Горбачеве, и во многом благодаря его курсу на окончание холодной войны и соответственно гонки вооружений. СССР был к моменту прихода Горбачева глубоко "в жопе" по персональным компьютерам по сравнению с америкосами (Сейчас, по прошествию лет, мне видится главной причиной отставания в микроэлектронном секторе экономики бардачность того образа хозяйствования, с отсутствием серьезной заинтересованности трудящегося в результатах труда. В интеллектуальноемкой сфере это пагубно особенно. "Землю попашешь, но не попишешь стихи". Да и непонятно, кто хозяин всего. Бардак "плановой экономики". Горбачев попытался перестроить экономику в рамках прежнего строя, дать свободу частной инициативе, кооперативы пошли, что-то задышало, пошли и персональные ЭВМ от кооператоров,- убогая кустарщина из подручного материала плюс "отверточная" технология сборки из завезенных из-за бугра морально устаревших электронных плат. Но это больше смахивало на гальванизацию трупа). Америкосы остерегались передавать СССР быстродействующую вычтехнику, ввиду явно просматриваемой милитаристкой востребованности ее. В Штатах существовала тогда специальная организация с большими полномочиями "КОКОМ" (нынешнее поколение да и сам автор комментируемой истории ни о каком КОКОМe похоже уже ни ухом, ни рылом), которая занималась контролем над экспортом из США в СССР всего, что могло бы быть использовано для военки, и чуть ли не в первую очередь- быстродействующей ширпотребной вычтехники. По мере действий Горбачева по сворачиванию конфронтации происходили послабления в экспортном контроле. Совсем же КОКОМ канул в лету в 1994-ом, и тут же хлынула быстродействующая персональная вычтехника где-то на уровне 60- 80 МГц, а немного до того еще состоялся знаменитый телемост между СССР и США благодаря быстрой вычтехнике, на котором советская женщина заявила на весь мир, что в СССР секса нет! (Насколько припоминаю, то ли в 92-ом, то ли в 93-м я в последний раз сталкивался со случаем согласования через КОКОМ поставок ширпотребной вычтехники из Штатов в Россию,- были еще жесткие ограничения по быстродействию. И в те же года, скорее в 92-ом, Россия остановила реакторы по наработке оружейного плутония и предоставила возможность американцам убедиться в этом.).
Летописец херов в году 1996-ом,- "Так и случилась у нас с интернетом любовь с первого взгляда". Детский лепет.
П.С. Изобретение кремниевого (более четверти земной коры!) транзистора в середине прошлого века, в 1950-е, и последующее бешено бурное использование его потенциала во многом определили современный облик человеческой цивилизации.
П.П.С. Для справки, про компьютерные сети и СССР, хронология: 1950-е: В СССР первые компьютерные сети появились в системе ПРО на Сары-Шагане (впервые они были испытаны в Москве в Институте точной механики и вычислительной техники им. П. Н. Лебедева). 1970-е: Попытки создания общесоюзной компьютерной сети ОГАС (Общегосударственная автоматизированная система) под руководством Виктора Глушкова. Проект не был реализован из-за бюрократических препон. 1978 г.: Создана Академсеть. 1980-е: Первые эксперименты с электронной почтой. Эксперименты с компьютерными сетями в рамках академических проектов. В 1982 году Курчатовский институт установил модемное соединение с Хельсинки через сеть FidoNet. После вторжения в Афганистан Советский Союз оказался под санкциями. Однако группа разработчиков создала русскую версию операционной системы Unix, тайно привезенную из Америки, и назвала ее ДЕМОС. Некоторые разработчики Unix, работавшие в Курчатовском НИИ атомной энергетики, создали сеть, которая использовала ДЕМОС, а именно РЕЛКОМ. Первыми пользователями сети были в основном советские научно-исследовательские институты, чтобы они могли быстрее обмениваться научной информацией. 1990 г.: Регистрация домена .su для Советского Союза. 1990-е: рождение Рунета 1991 г.: Компании Релком и Демос начали коммерческое предоставление интернет-услуг. 1994 г.: Появление домена .ru (П.П.С.- из https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F_%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%B0_%D0%B2_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8 )
Июль 1980 года. 35 лет спустя после парада победы 24 июня 1945-го, Москва, Красная площадь. Идет Олимпиада, Площадь вся огорожена заборчиками (наверное, во избежание эксцессов/провокаций на глазах многочисленных иностранных гостей, хотя кучу ранее невыпускаемых из страны евреев накануне Олимпиады, в 1979 году, выпустили) и пустынна, только человека 3-5 стоят в центре, возможно, очень важные гости. У заборчиков стоит милиция, вся в безукоризненной парадной форме с ослепительно белыми без единой складочки рубашками с галстуками, все- рослые джигиты кавказского вида, цвет нации, со здоровым румянцем на смугловатом свежевыбритом лице и жесткой щеточкой усов. Место моего нахождения- со стороны Исторического музея.
Подходит и останавливается возле меня мужчина типичной русской внешности, на вид по лицу лет 55, в сером костюмчике в более темную мелкую серую клеточку, с расстегнутым пиджаком и в светлой рубашке, стройного легкоатлетического телосложения. Через плечо сбоку у него в красно-коричневом кожаном футляре фотоаппарат, "Зоркий" если не ошибаюсь, он довольно плоский, потому как объектив у него в походном положении задвигается внутрь камеры. Пристально и как мне показалось с легким волнением вглядывается в Красную площадь, потом смотрит на милиционеров. Поймав взгляд одного из джигитов-милиционеров, обращается к нему как бы заискивающе-просяще: "Я тут в 45-ом в Параде победы проходил..." Джигит-милиционер никак не реагирует. Но через несколько секунд решительно открывает одно звено заборчика и говорит мужчине: "Прахады, атец!". Мужчина резво, незамедлительно, никак ни кивком ни голосом не поблагодарив милиционера, быстрым шагом молодого юноши устремился к центру площади, придерживая правой рукой фотоаппарат на боку. Дойдя до уровня мавзолея, остановился в десятке метров перед ним и уставился на его трибуну. Там никого не было, но мужчина стоял и смотрел неподвижно туда! Потом расчехлил фотоаппарат, выдвинул из него объектиов, и стал фотографировать эту пустую трибуну мавзолея. Потом осмотрел Площадь, и медленно пошел на выход.
Тогда мне его поведение показалось странноватым: вот нет, чтобы вспомнить, и пройтись, как он проходил на параде в 45-ом, а он пялится на пустую трибуну и ее фотографирует! Со временем появилась у меня следующая версия: Он, возможно, учитель физкультуры с периферии, и привез своих воспитанников посмотреть Олимпиаду. А может, кто-то из его бывших воспитанников и выступал на олимпиаде. А самое сильное впечатление от парада победы у него осталось от того, что он видел на трибуне самого Сталина! И он фотографировал то место, где он когда-то видел Сталина.
Я квас люблю — чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня комбучей наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю Хеннеси храня,
Вы не оставите меня!
Прочел за 5 августа пару историй от ника Леонид Хлыновский и возмущения к ним в комментах, что это напрямую сливается плагиат, с указанием ссылок на оригинал. Зашел на ссылки,- ну слово в слово! А автор, не смущаясь, шлет новые "нетленки". Вспомнился по этому поводу старый-престарый анекдот, ни в гугле, ни на данном сайте не отысканный.
Большой многоярусный театр. Зал полон. Идет опера, все, затаив дыхание, слушают. Тут один из зрителей из верхнего яруса решил отлить, не отвлекаясь от слушания чудного пения. Через некоторое время из партера оперным голосом раздается: "Эй, наверху, поматывай!"
Унтерофицерская вдова, давняя посетительница сайта, прониклась предложением Vovaforever и открыла доступ к своей СТАТИСТИКЕ ГОЛОСОВАНИЙ. Оказалось, что она сама себе только минусы ставила!
Собравшийся было закумироточить Vovaforever стал срочно исправлять у себя в СТАТИСТИКЕ...
Времена моего уже далекого студенчества, аскетичная 5-этажная общага барачного типа, только коридор и комнаты по обеим сторонам, мужской и женский туалеты и умывальники только на двух концах коридора. 4-местные комнаты переполнены, одна из 4-х кроватей обычно 2-хярусная. Барачную унылость разнообразит единственная на этаж "выемка" по одну сторону коридора, шириной метров 8. Ее уважительно именуют только иностранными словами,- холл или рекреация. Нередко в субботние вечера там устраиваются танцы под проигрыватель. Народу набивается много со всех этажей, публика заполняет прилегающий коридор и даже расползается дальше по коридору. Свет в рекреации при этом выключен, и лишь слабый отсвет с освещенного коридора создает приятный полумрак. После полуночи публика редеет. И вот раз примерно во втором часу ночи остается лишь человек 30-40, все уже свободно размещаются в рекреации. Очередная пластинка доигрывается, но следующая не ставится. По-видимому, пошли за обновлением репертуара. Публика ждет, поглядывая в освещенный коридор, не идет ли кто там с пластинками. Но прежнего запала уже нет, лица задумчивые, типа может ну его уже, и пойти спать. И тут из освещенного коридора появляется парень, но не с пластинками, а со свернутой в рулон постелью с полосатым матрацем, удерживаемой сбоку туловища оттопыренной правой рукой. Лицо у него заспанное-заспанное, он щурится от света в коридоре, который для него спросони очень ярок. Он идет решительно по коридору мимо холла, недовольное лицо его как бы говорит: "Ну сколько можно притираться друг к другу. Определитесь уже, туда или сюда, а то спать не даете!" Проход его мимо холла сопровождался стихийно возникшими дружными аплодисментами из холла. Танцы возобновились с новой силой!
Вечная проблема журналистики в свете сайта ерундистики
Все натыкаясь и натыкаясь на поток расчлененной нетленки от питерского Гарика (стиль, что ли, там такой на расчлененку формируется,- сначала доцент, теперь вот этот продуцент?), невольно задумываешься, что же собственно есть данный сайт, и что в нем есть сия вялотекущая бормотуха?
Ближе всего сей сайт подходит под понятие электронной газеты, через такие атрибуты сайта, как ежедневное рубрицированное издание, с внештатными корреспондентами, письмами читателей и даже с временами появляющейся колонкой редактора. Естественно мне, очень далекому от журналистики, приходили мысли вникнуть, как там у профессионалов дела с мутнопоточностью обстоят? Но руки все никак не доходили. И тут- вы поверите, поскольлу приведу доказательство, случился новогодний профильный подарок!
Смотрю 1-й канал ТВ 2 января 2023. Репортаж о 70-летии декана и основателя Высшей школы (факультета) телевидения МГУ ( https://www.1tv.ru/news/2023-01-02/444644-dekan_vysshey_shkoly_televideniya_mgu_vitaliy_tretyakov_otmechaet_70_letie ). В своей несколькоминутной речи, он, имеющий за плечами громадный опыт журналистики, обозначил одну и только одну проблему, общую как для журналистики, так и для ТВ: Нет ни одного текста/сюжета, который нельзя было бы сократить минимум в два раза, и он от этого только выиграет (смотрите ссылку). Я офигел! Во-первых, сайт анекдотов, оказывается, в русле главной проблемы современной журналистики. А во-вторых, эта проблема стара, как мир, подробности о чем ниже.
...Более 40 лет тому назад мне, старосте одной из групп, после окончания летней сессии предложили написать заметку в вузовскую многотиражку о жизни группы, ее успехах в учебе и.т.д. Я, никогда не писавший до этого не то что в стенную печать, но даже вроде как и на заборе,, крепко призадумался. Но время было отведено жестко, через некс. дней предстояло убытие еще глубже в Сибирь, в стройотряд. Решил как бы "списать", посмотрев предыдущие публикации, по тематике жизни групп. Ну тягомотина сплошная. Типа "троек стало меньше" или же "четверок стало больше". Но туманности и косноязычия, в стиле "Эта старая б.- мастер туман напустить", как у нашего Гарика, не припомню. Посему я, честно и чисто конкретно изложив сессионные результаты поименно, и, по-моему, немного коснувшись динамики успехов, изложил еще и на мой взгляд накипевшую, злободневую проблему: пассивность, доходящая до отлынивания, в общественной жизни. Уж не помню деталей, но как-то и на меня ложились заботы по демонстрациям, субботникам, дружинникам, хотя вроде в основном этим занимался комсомол. Все своими словами, из головы и горячего сердца, развернуто аргументировал, что нам же всем придется работать в коллективах, надо учиться и коллективной деятельности! Через пару дней я в кабинете редактора. Он лет сорока, энергичный, пышущий здоровьем, с аккуратно подстриженной интеллигентной бородкой. Без очков. -Ну что ж, на первый раз неплохо...Очень даже неплохо! Но должен сделать Вам два замечания. Первое: Ваша статья слишком длинная. -Но я же специально старался максимально сжато писать! Покажите конкретно, где вода, где можно сократить! -Вот Вы тут развернуто, с аргументацией, говорите о важности общественной работы... -Но это же действительно важно, ведь нас готовят как научно-техническую интеллигенцию, мы все будем работать в коллективах, а некоторые и руководить... -Это уже не формат нашей газеты, тема шире, чем наш вуз. Наша газета предназначена для освещения нашей вузовской жизни. Поэтому считаю необходимым эту часть Вашей статьи опустить. И второе: Вот Вы в числе очень хорошо сдавших сессию упомянули и себя... -Но это же чистой воды правда! Почему нельзя правду об успехах группы в учебе написать?! -Видите ли, это несколько нескромно, когда автор публикации хвалит в ней самого себя. -Ну как же тогда написать правду о результатах сдачи сессии группой? -А давайте мы Вам литературный псевдоним придумаем, и им подпишем Вашу заметку.
И, крутанув профессиональным умом шарады-фарады, придумал мне псевдоним, содержащий некий отклик от моей фамилии.
Газета с моей заметкой настигла меня в стройотряде, когда "во глубину сибирских руд" макулатуры прибыл пуд, с разными газетами и письмами (Понятия туалетной бумаги тогда для нас не существовало. А почта до бойцов трудового фронта доходила. Поддерживала здоровый моральный и физический дух бойцов). Автора моей заметки стройотрядовцы вычислили минут через десять-двадцать. И некоторое время язвительно шутили над якобы моей верткостью, что я и сам себя в газете похвалил, и за псевдонимом скрылся.
П.С. С почтением и благодарностью снимаю шляпу перед моим гуру, давшим мне в юности урок по основным проблемам журналистики. Наверное, у Гарика не оказалось в юности на его жизненном пути такого гуру. Или подзабыл уроки. Мне видится Гарик в еще более молодом возрасте, дошкольником, стоящим на стульчике возле новогодней елки и декламирущим стишок. И получающим за это море рукоплесканий и возгласов о гениальности, а также море "сладких пряников да воздушных шариков"... И ощущающим, как счастье все наполняет и наполняет его всего... П.П.С. Все мы родом из детства. И из юности отчасти. Где отыщется средство, не подсесть на лжепочести? П.П.П.С. Подпущу мал-мало атмосферы того времени, запечатленной фольклорной песней (Переделка песни Анчарова, исполняла в те времена вроде Новелла Матвеева), совместно распеваемой в стройотряде в зарядившие дожди:
Тихо капает вода, кап-кап. Намокают два яйца, кап-кап. Между яйцами вода просочилась,- вот беда, Между яйцами вода кап-кап.
Капли бьются об яйцо, кап-кап, Все лицо заволокло, кап-кап...
(Вот из текста этой песни я не знаю, как отжать воду, чтобы он после этого стал только лучше. И чтобы яйца не повредить)
-Товарищи писатели, сегодняшнее наше заседание посвящено творчеству самого плодовитого пистолетописца современности,- Гарику Онаньеву. Oн к нам пожаловал с переполненным собранием муаров, которые он нам любезно согласился прочитать. Порукоплещем же ему, он находится на самом верхнем ярусе со своими муарами! -Данунах чего его приветствовать, в его диалогах сплошная вода! -Господа, нет проблем, сейчас пожарные рукава засучу и отожму! -Эй, наверху, поматывай!
Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1419977/ вспоминали про подростковое патриотическое восприятие мировых хоккейных заруб. Добавлю свои 5 копеек.
Очень переживали тогда за хоккей и взрослые, ведь советские мировые хоккейные победы воспринимались как престиж страны. Был тогда очень известный спортивный комментатор Николай Озеров. И вот идет напряженная игра наших с "хвалеными канадскими профессионалами", как тогда нередко можно было услыхать от комментаторов по ТВ. Наш хоккей не считался тогда профессиональным: все игроки работали или служили в вооруженных силах. Озеров очень нервничает, комментируя события, то наши забьют, то нам. Озеров порой срывается на восклицания до крика, то бурно орет "гол" при забиваниями нашими. Качество изображения в телевизоре отвратительное, шайбу редко когда удается уверенно различить, ориентируюсь на эмоционального Озерова. Я смотрел репортаж уже глубокой ночью, никто не выигрывает, назначают дополнительное время, Озеров, слышно, уже устал, язык порой заплетается. И тут он взрывается: "гол!!!". Победа присуждается нашим. Дальше показывают картину официального награждения, слышен гимн СССР, видно поднимающийся флаг СССР. И Озеров комментирует уже спокойным, удовлетворенным и усталым голосом: "Звучит государственный флаг Советского Союза...". Он так и не поправился в завершающей части комментирования.
Может, он слышал трепыхание флага, которое ТВ до нас не донесло?
Зачем нужна дорога, если она не ведет к любимой женщине?
Эпиграф: "И опьять уезжая от Вас, Я с любовью приветствую всех, И летит над моей головой Чистый снег, белый снег..." (Радж Капур, каким я его запомнил в звучании грампластинки, после его приезда в СССР, вроде еще в Хрущевские времена)
Несколько эпизодов из моей молодой жизни, связанных комментарной красной нитью. Они словно вехи на жизненном пути, на которые я время от времени оглядываюсь, насколько далеко от них отдалился душой и телом. Они, на мой взгляд, настолько ярки, что нет необходимости их приукрашивать. Впрочем, судите сами.
Начало семидесятых, осень, уже слегка морозно, вот-вот выпадет первый снег. Я- студент второкурсник в крупном городе, но выросший в поселке, в глуши, где не было асфальта, но где было много грязи после дождей, где не только театров, но даже телевидения не было! (Сигнал не доходил. Но телевизоры в магазине были, и их некоторые даже покупали, после того, как продавщица включит их сеть, и на экране появится мельтешащий снежок. (Наверное, они больше других верили в обещанный Хрущевым скорый приход коммунизма, и что при нем уж точно ретранслятор поставят, по потребности. И что протянут электричество от большой электростанции, и отпадет необходимость в дышащей на ладан местной, на паровой(!)тяге, при которой поселок время от времени погружался во тьму, в которой то в одном, то в другом окошке появлялись "светлячки" керосиновых ламп. Мне почему-то больше нравилось готовить уроки при керосиной лампе. То ли созерцание живого огня, то ли наркотичекое действие керосина, не знаю)). И вот, поняв по результатам первого курса, что вполне тяну, я стал оглядываться и на другие стороны жизни в большом городе. Ярким потрясением оказалось, что можно на халяву ходить в театр, в это буйство красоты! Один из городских театров шефствовал над нашим Вузом, и давал контрамарки!
Красота и великолепие театра казалось бы, начинались с троллейбуса, которым можно было к нему доехать почти из общаги. В нем всегда все без исключения(!) лампочки горели ярким светом, и салон всегда был чист и почти как новенький. В нескольких других городах, где довелось побывать в троллейбусах, я такого великолепия не видел. С указанными красотами соперничала разве что красота девушек-однокурсниц. Таких в моем поселке и близко не было. У одной из девушек были удивительно красивые ноги, ноги богини, от них трудно было оторвать взгляд. И мысли. И вот я, раздобыв две контрамарки, пригласил ее и мы едем туда на троллейбусе. Она местная, живет в частном секторе, но всего лишь в сотне метров от одной из остановок троллейбуса. Я одет в самое красивое, в том числе в новом модном "импортном" польском синем плащ-пальто, подаренном мне родителями, в галстуке, фетровой шляпе. На обратном пути мы сходим на ее остановке, я провожаю ее до калитки и крепко целую ее в губы, первый раз в жизни совершив это!( Мне больше хотелось поцеловать ее ноги, но это представлялось плотским, низменным, в то время как губы- самым возвышенным из возможных мест, пока девушка еще жива. (Сейчас полагаю, что может можно было и повыше, но с обязательной предварительной оговоркой типа "Нравится не нравится,- терпи, моя красавица!")). Сказать, что к остановке я побежал, было бы неверным. Я буквально летел на крыльях любви! Я отталкивался ногами, и, абсолютно не чувствуя тяжести, приподнимался и как бы немного порхал в воздухе. "Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь!". Я впервые проторил дорогу к любимой девушке! Я припорхнул к остановке аккурат в тот момент, когда подъехал следующий троллейбус и распахнул заднюю дверцу. И я, не сбавляя темпа, прямо-таки впорхнул в троллейбус. Счастье продолжалось! И снова яркий свет и чистота-красота! Салон практически пустой, кондукторское место справа от входа пустое, я собрался было пройти в салон, и тут заметил препятствие: в проходе, частично начиная с кондукторского сидения, лежал мужичок, на спине, с закрытыми глазами и спал, мерно дыша. Видно было, что разморило беднягу после успешного празднования окончания рабочего дня. Он как раз занимал всю ширину прохода, я сел на кондукторское боковое сидение, чтобы не задеть мужичка, пробираясь в салон. Я, поджав немного свои ноги, чтобы не задеть голову трудящегося, вернулся к впечатлениям от поцелуя, держа взглядом трудящегося эпизодически. И при очередном взгляде на него вижу его немного дернувшееся тело, а дальше как бы извержение грязевого гейзера изо рта высотой примерно с метр! Часть изверженного потока из покрошенных вареной колбасы, вареных яиц, горошка, зелени, все в сметаноподобной заправке, достигает моего плаща и остается на нем, некоторая часть- на физиономии пролетариата и вокруг. И он продолжил свой сон, даже не открыв глаз. Мне кажется, его сон стал даже более глубоким, наверное от того, что ему полегчало. От моей эйфории не осталось и следа. С грустью думал я о том, какой я наивный, идеализирующий реальность простачок, получающий за это звездюлей от жизни. Мог же предвидеть такой расклад и не садиться, стоя проехать минут 15 на пустой задней площадке. И осталась веха в жизни,- тормозить себя несколько, когда казалось бы, можно отдаваться наступившему ощущению счастья сполна. Не терять голову!
Веха эта заметно подросла спустя считанное количество месяцев. Уже мороз, все в снегу, я снова возвращаюсь в сияющем троллейбусе из театра, на этот раз без дамы сердца, с ребятами из общаги. Троллейбус на этот раз плотно заполнен (похоже, был пятничный или субботний вечер), мы стоим в середине прохода. Передо мной, лицом по ходу,- студент-дипломник, весь поджарый, потому как регулярно вижу его бегающим кросс, зимой на лыжах, приходящим-уходящим в походы, предмет моего восхищения, что вот так, по деловому, без всяких сентиментов с барышнями надо воспитывать волю, совершенствовать тело! "Первым делом, первым делом- самолеты...". Рядом с ним я порой ощушал себя мечтательным Обломовым, а его- другим главным персонажем из произведения Гончарова (Немецкая фамилия вроде, сходу не вспомню). Однажды мне довелось оказаться в комнате на 4 чел., где он жил, я ошалел: открываешь дверь, и почти ничего не видно, потому как по всей глубине комнаты в два ряда подвешены березовые веники! В нос ударяет приятный аромат этих веников и трав, они постоянно пьют только травяные чаи. Заметную часть комнаты занимают лыжи, рюкзаки, свернутые палатки и т.д. И вот я в троллейбусе замечаю впереди этого крутого физкультурника поддатого мужичка, который повернулся к физкультурнику лицом, и видно, что мужичка мутит. Елы-палы, сейчас ведь может на физкультурника блевануть. всматриваюсь сбоку в лицо физкультурника, может он не видит, тогда подсказать надо. А с другой стороны, "куда ты денешься с подводной лодки?". Но физкультурник с веселым и любопытно-игривым выражением (Примерно как Меньшиков, изображая Остапа Бендера в фильме) смотрит прямо в лицо мужику. У тут я вижу, как по телу мужика проходит примерно такая же "пульсовая волна", как и в моем недавнем грустном случае! И тут физкультурник без всякой суеты и казалось не спеша снимает с головы мужика красивую, по-моему ондатровую шапку и подносит к лицу мужика. По телу мужика продолжают идти пульсовые волны, и он молча и сосредоточенно смотрит обеими глазами строго на свою шапку, как бы немного косоглазя внутрь. Физкультурник с тем же веселым выражением лица тоже молча стоит, поддерживая правой рукой шапку мужика. Спустя несколько секунд физкультурник достает своей левой рукой правую руку мужика и прикладывает ее к шапке. Еще через пару секунд физкультурник убирает свою руку от шапки, и мужик переходит на полное самообслуживание. Я был восхищен: вот настоящее мужское отношение к жизни! И по дороге жизни нужно придерживаться именно этой стороны!
Но как бы не так. Ухабы дороги жизни кидали меня с одной обочины на другую.
К сожалению, я чувствую, что исчерпал лимит терпения для читателей историй, поэтому пока прерываюсь.
В заключение снимаю в почтении шляпу перед женщинами, наполняющими наши казалось бы порой безрассудные поступки глубинным смыслом борьбы за продолжение и улучшение рода человеческого.
И в качестве вишенки на торте лирическое отступление:
С 8-м Марта!
"Я буду долго гнать велосипед", В конце пути 8-ку посажу, Пошлю ее, как пламенный привет, Всем женщинам, за силы к куражу.
Я им скажу: "Зачем не обо мне В ночной тиши вздыхали томно Вы?"- И потому 8-ку бью вдвойне, Почти что перескакивая рвы.
...Срастутся кости, глаже станет путь, Я буду снова гнать велосипед, И может, встречу Вас, кого-нибудь, И может быть, понравлюсь, или нет!
ДАЧА И ОТДАЧА Побудила меня поделиться очередной порцией впечатлений из советской жизни вчерашняя история о даче, выложенная от Маргаритки https://www.anekdot.ru/id/1443848/ В истории преподносятся героями люди, напрочь отдалившие своих родичей от новоприобретенной дачи. Решив, что без них жизнь на даче будет лучше. Именно преподнесение так решивших людей героями и побудило меня поделиться воспоминаниями. Ибо такое преподнесение- оболванивание. Ибо вся история человечества- это полный драматизма поиск оптимального соотношения индивидуализма и коллективизма в человеческих деяниях. Универсального решения еще не найдено. И вряд ли когда-нибудь будет найдено. Но поиск продолжается. Как и поиск смысла жизни. Бесспорно, что со сменой общественно-экономического строя меняется по значимости и доминанта хозяина, собственника. Но не все так просто, как у Маргаритки. Эта доминанта существовала и в советские времена, преломляясь в реальной жизни как бы многими цветами радуги. Что собственно и составляло жизнь.
...Позднебрежневские времена, участок под дачу, 4-6 соток,- большой дефицит, городские люди годами строят в очередях. Кроме того, практически все сажают картошку в полях, учреждения и предприятия всячески способствуют этому и организовывают посевную, окучивание, уборку и вывоз. По всей необъятной стране. По крайней мере, и в России, и в Казахстане. (Сейчас, похоже, напрочь забыто, что ГКЧП, как только заявил о себе 19 августа 1991-го, в своем ПЕРВОМ же постановлении заявил о выделении всем желающим жителям городов 15 соток земли в личное пользование. Но это я забегая малость вперед. Далее вновь о позднебрежневских временах.)
И тут открывается одна отдушина, БЕЗ выделения земли. У народа в Сибири возникла мода на облепиху. Она действительна во многих ипостасях хороша, в том числе морс из нее в долгие снежные зимы. Он несет витамины и аромат весенней свежести. Она до фига растет в диком виде в местах не столь отдаленных, на юге Алтая, но туда из Сибири хлопотно добираться. Да и колючек на ней много, все руки поисцарапаешь, собирая. Местные гнали из нее вино, вкусное, продавалось даже одно время небольшим тиражом. Но оказывается, имеется в Сибири в одном хозяйстве большущий облепиховый сад, с окультуренной облепихой- с меньшим количеством иголок и с большим размером ягод. И хозяйство пускает всех желающих собирать ягоду, но только руками, без варварских методов, таких как отламывание веток или частей, механические приспособления, околот и др. За собранное платишь гораздо меньше базарной цены. Народу туда ломанулось много.
И я там не раз был. Наблюдал за народом. Вот собственно, его палитра его отношения к одному и тому же делу, в одинаковых условиях: 1. Работающие люди (в т.ч. автор). У них ограничено время, в основном выходные, они стараются по-спортивному набрать ведро-два. Но руки с непривычки устают, приходится делать перерывы, в итоге зачастую уходят все выходные. Плюс дома, с домашними или сам- обработка, иначе сладкая ягода быстро портится, обзаводится густым облаком фруктовых мушек. 2. Бабульки- базарные торговки. У них времени много, но сил мало. Они, похоже, приезжают часто, соберут- и на базар. Приходят с раскладными сидушками, собирают медленно. Медленно добредают до автобусной остановки, где уже сидят в строгой очередности ждущие автобус в город. Число мест в автобусе-скворечнике известно. Бабулька просчитывает, что она на ближайший автобус на сиденье не попадает. -Доченька, не уступишь ли мне место в очереди, мне с моими ногами тяжело будет стоя ехать?- Нет, не уступлю, бабушка. Ты с этой ягодой мне ее на базаре втридорога будешь продавать. А у меня на то зарплаты не хватает. И ты это знаешь. И я, вместо того, чтобы восстановиться в выходные, вынуждена трудиться еще здесь. Раз можете ездить собирать, значит сможете и стоя проехать. А мне завтра на работу! Нет, не уступлю!- Ну не хочешь, не надо. Придется, мне, доченька, стоя ехать... 3. Мужик-мордоворот с крепкой бабенкой, с кулями, мешками. Цепко оглядывают верхушки деревьев, останавливаются возле одного, шустро расстилают большой полиэтилен под деревом, жестко трясут ствол, сильно нагибая его. Иногда, оглянувшись вокруг, колотят палкой, по дереву, веткам. Некоторые достают механические приспособы для обдирки веток. Быстро перемещают упавшую на полиэтилен ягоду в мешок, переходят к следующему дереву. Набрав емкости, удаляются. 4. Появляется целая компания мужиков и женщин, человек шесть, среднего возраста, с сумками и ведрами. Веселые, энергичные, говорливые. Расстилают что-то типа одеяла, выкладывают провизию, решают, видать, позавтракать на пленэре. Говор смех, появляются бутылки. Припекает солнышко, их разморило, они закемарили на пару часиков. Проснувшись, покурили, решили еще перекусить. Позвякали стаканами. Покурили. Солнце между тем стало уже клониться к вечеру. Собрали все расстеленное, поглядели на деревья, ягоды еще много, еще раз придут. "Нормально, Григорий.- Отлично, Константин!".
П.С. Описанные типажи 1-4 демонстрируют, на мой взгляд, в модельном виде, типажи отношения к даче и близким. Модель лишена всякой шелухи в виде различных индивидуальных особенностей отдельных дач. П.П.С. Уже в этом веке довелось пересечься с разработчиком промышленного оборудования для извлечения масла из ягод облепихи. Оборудование перерабатывало облепиху из плантаций в Подмосковье. Масло продавали американцам. Оно входило в ежедневный рацион персонала американских атомных субмарин. Кроме как от него, нигде более таких сведений не встречал. В Сибире я в советские времена облепихового масла в продаже не встречал, но многие на дому "экстрагировали", кто во что горазд.
