Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У рядового Сидорова умерла мать. Командир полка вызывает к себе молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом Сидорову. Лейтенант заходит в казарму, строит взвод: -Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Рядовой Сидоров, два шага из строя! У вас умерла мать! Рядовой Сидоров падает в обморок. Проходит несколько месяцев, у рядового Сидорова умирает отец. Командир полка вызывает к себе того же молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом рядовому Сидорову. -Только прошу вас лейтенант-поделикатнее пожалуйста, не так как в прошлый раз. Лейтенант заходит в казарму, строит взвод: -Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Все у кого есть отцы! Два шага из строя! А вы, рядовой Сидоров, куда ломанулись!?
ГАИшник пытается остановить превысивший скорость джип, размахивая жезлом и усердно дуя в свисток. Тачка останавливается, из нее появляется репа этакого "толстолобика" и назидательно произносит: "Командир не свисти - денег не будет."
ГосДума, фиг знает в каком чтении, принимая во внимание пожелания депутатов Татарстана и других сексуальных меньшинств, приняла закон:С сего дня пословица "Незванный гость - ХУЖЕ татарина" звучит как "Незванный гость - ЛУЧШЕ татарина."
А почему бы нам самим не устроить историю! Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать "Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся ,все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит: - Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу. - Да я и делать то ничего не умею - отвечает неудачник. - Не волнуйся, придумаем что-нибудь. Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки - одна белая, а другая красная. - Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа. Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит: - Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2. Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел, ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит: - Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам...
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь". И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..." А в это время шла контрольная
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. УКРАИНА первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка, горилка.... ...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает: - Шо хлопцы? Йисты хочите? Те иступленно кивают. Хохол призадумался... - Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..
Два брата близнеца , день рождения естественно в один день . Итак случилось !!! Настало заветное число и им стукнуло по 10 лет !!! Большой стол , куча гостей и конечно море подарков !!! Одному подарили новый велосипед , сегу с картриджами , видик , блок жевачек , конфет килограммами ...а другому теннисный шарик . Ну тот первый веселится естественно , радуется , в сегу играет , конфеты жует и замечает , что его брата нет нигде . Ну он на велосипеде , въезжает в комнату к брату и видит , что он сидит на кровати и теннисным шариком по полу стучит . Ну первый не понял конечно такой реакции и говорит : - Ну что , неужели ты мне не завидуешь ??? Вот смотри какие у меня подарки , какои велосипед , какая сега , сколько конфет , жевачек ... не ужели тебе не завидно ??? Тот , равномерно стуча шариком об пол : -За то я раком не болею !!!
Дело было так : Однажды , когда было еще довольно прохладно , мой друг ехал в метро и поимел такую честь лицезреть умопомрочительную сцену : Вагон метро . Час Пик . Народу - дофига . Едет негр (это у нас в Питере дело распространенное) в зимней куртке (по причине морозов) и в мощной такой шапочке с мощненькой такой кисточкой , болтающейся в разные стороны !!! За етим негром , стоял НАШ РУССКИЙ МУЖИК , который по своему виду явно возвращался со своего любимого завода , на котором видимо в который раз не дали зарплату !!! Едут так нормально , спокойно , если б не одно НО : Поезд - то едет не ровно , а покачивается в разные стороны , тем самым раскачивая и разбалтывая мощную кисточку на шапочке негра , которая в свою очередь попадает по лицу нашему заводскому труженнику . Он терпит одну остоновку . Вторую . Терпения остается мало . Третью . На четвертой происходит следуещее : Негр поворачивается к мужику с вопросом :«Извените , какая сейчас остоновка ???» . Это и было последней каплей !!! Мужик хватает негра за шкварник и с криком -«Африка , твою мать !!!» выкидывает из вагона . Весь вагон лег от смеха . Вот такая вот история !!! Бай !!!
Побывал я на прошедшие праздники в Московском Зоопарке - дочку водили на обезьянок посмотреть. Народу - тьма, жара и т.д. Направление к различным сортам звериной живности аккуратно написаны на указателях- табличках, ну там слоны туда, тигры сюда и т.п. Ну а самый прикол состоит в том, что на том же столбе с указателями - обезьянами, медведями и другими зверями - висит табличка МИЛИЦИЯ (типа в этой клетке - бобры, там - верблюды, а в этом загончике - менты). Вот так вот.
Подходит маленький мальчик к своему отцу и спрашивает : -Папа , а ты знаешь , что такое гарилка ??? -М-да сынок , это так на Украине водку называют !!! -Нет пап , это такая маленькая обезьянка !!!!
Идет мужик по городу, в кармане последние 50 рублей, а до получки - месяц. Грустно ему. Решил он их просадить в свое удовольствие, а там - будь что будет. Тут ему на глаза попадается вывевска салона с игровыми автоматами. Ну он заходит туда, на все деньги берет жетоны и на последний жетон снимает выигрыш (несколько миллионов). Не веря в счастье, решает сыграть по по крупному, едет в крутое казино и весь выигрыш ставит на "зеро". Срывает кон и под охраной (бабки -то большие) возвращается домой. Открывает дверь - а там жена вся вслезах. - У мамы сердце прихватило, ее отвезли в больницу и она там умерла-а-а-а-а! Мужик. - #ля!!!! ВО ПОПЕРЛО!!!
1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).
2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.
Останется только пожелать, что-бы потом про нее не сочиняли частушек типа:
Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"
Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.
После окончания гражданской войны Чапаев остался в родном городе Уральске дворником работать,а Петька уехал в ЮАР на заработки. Проходит год, приезжает Петька домой на новом БМВ. Чапаев к нему "Ты где Петька так разбогател ? - Да устроился я там Василь Иваныч на алмазные рудники. Камушки найдешь один сдашь, другой проглотишь - дома посрешь. Так я состояние и сколотил. Проходит год. Подлетает Петька к городу Уральску на вертолете, смотрит, по шоссе из города толпа народа идет и клетку везут. Спускается пониже а в клетке Чапаев сидит. - Василь Иваныч, ты че ? - Да вот Петька решил я тоже разбогатеть и устроился на урановые рудники проглотил кусок урана - пернул - цех разнесло, а теперь на полигон срать ведут !
Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли. Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились. Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим? Тут бы самому наесться." И так сильно расстроился, что решил тут же и повеситься от такой противной жизни. Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал. "Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает. "А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился. Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились, да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку, сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка. "О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его. Тот ей рассказал, какая беда у него. "Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном условии. Сначала трахни меня десять раз." А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?" Русалка:"Да можно и двадцать" Парень:"А тридцать,слабо?" Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать" Парень: "А сорок раз можно?" Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!" Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"
Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю. Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил! Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков" и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...
"Просить Международный валютный фонд выделить заем для борьбы с коррупцией" - выписка из протокола сегодняшнего заседания государственной думы. Принято единогласно.
Приходит Чебурашка к Гене - Гена, кто я такой? - Чебурашка. - Гена, точно Чебурашка. - Точно, а что? - Да Шепокляк сказала, что я новая прокладка кефри с крылышками.
Намедни случилось ... Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает, и тут звонок ... Юзер{U}, голос на грани паники: {U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!! {SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ... {SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя неудобственно. Отсюда и реакция. Вот вам великий и могучий !!!
В больничную палату заходят двое один в белом холате другой с топором. Подходят к первому больному: - левую ногу. ТЮК... Подходят ко второму больному: - левую руку. ТЮК... Подходят к третьему больному: - Правую ногу ТЮК... - Я сказал правую ТЮК... - Я сказал ногу...
Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.." Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!" А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера! 46 пострадавших..."
Чип с Дейлом решили трахнуть Гаечку, для этого рассыпали по комнате орехи и спрятались.Заходит Гаечка, увидала орехи, прижалась жопой к стенке и по краям все их собрала.Чип с Дейлом обламались сидят и говорят: -Гайка смотри в середине комнаты еще орехи остались. а та посмотрела на них и отвечает: -нет спасибо, я уже седня сыра наелась.
Дочка подходит к папе и спрашивает: "Папа скажи а что такое политика?" Папа задумалься и говорит "Ну политика штука сложная но я попробую, вот например я это капитализм, мама это правительстов, твоя няня - рабочий класс, ты - народ а твой маленький братик это наше будущее. Ну что поняла?" Дочка: "Да не очень что-то", папа говорит "Ну ладно может позже поймешь а теперь иди спать". Дочка заходит в детскую и смотрит маленький брат обосрался, она бежит к маме, мама спит нифига не слышит, к няне - дверь закрыта, она смотрит в замочную скважину и видит что папа трахает няню. Она в отчаении ложится спать, а наутро подходит к папе и говорит "Пап я поняла что такое политика", он "Да?", она "Да пока капитализм трахает рабочий класс правительство спит и ему пофиг на народ, народ в отчаянии а наше общее будущее в дерьме"
У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить первым".
Был такой реальный случай позапрошлой зимой. Выхожу из офиса (Пушкинская пл., в переулке за кинотеатром), по работе куда-то тороплюсь. Гляжу, а около ворот стоит настоящий верблюд, накрытый бедуиновской попоной и рядом с ним никого нет !!!!%%%%%%:)))))) Стоит себе, сирота Казанская, спокойно так, мордой вертит, слюни пережовывыет... А на улице минус 20 по цельсию, сугробы.... Возвращаюсь через час - верблюд стоит. Заходят клиенты, интересуются - что у вас эта скотинка у дверей делает? Из наших, вестимо, никто ничего не знает. Когда совсем достали вопросами, то стали прикалываться мол, это один из новых русских в казино "КАРО" приехал - выпендриться решил - а верблюда в казино не пустили. Короче, простоял верблюд у нашего крылечка чуть ли не до вечера. Когда засобирался я домой, выхожу, а его нету! Угнали!!! Надо было ставить "Клиффорд".... А потом все, чудесным образом, разьяснилось. По приезду домой, включил телевизор - новости смотрю. Гляжу - что-то знакомое. Как оказалось, на Пушкинской какой-то мужичок катал детишек и взрослых на верблюде. И срочноему куда-то надо было съездить. А куда с верблюдом-то по Москве?! Далеко не уедешь. Да и ГАИшники покоя не дадут, то повортники, то техосмотр не пройден и т.д.... Вот он его и пристроил у нас во дворе.
Три коротких эпизода из жизни животных и о том, что мы, люди, с ними делаем. 1. Два солдатика получили увольнение и пошли гулять по городу. Зашли в зоопарк. Залюбовались на бегемота, которого публика кормила чем бог послал: батонами, бананами и прочей пищей, бросая все это бегемоту в открытую пасть. Как на грех, у одного солдатика оказался с собой взрывпакет, который он и кинул скуки ради бегемоту в пасть. Бегемот закрыл рот, а через десять секунд у него вывалились глаза. Солдатиков отправили в дисбат. 2. На Ленфильме снимали какой-то фильм, где в кадре появляется Пегас (кто не знает - это лошадь с крыльями). Взяли настоящего коня и приделали ему бутафорские крылья. По окончании съемки хозяин лошади поддал и забыл снять эти крылья со своего питомца. А теперь представьте себе картину: поздним вечером по улице бредет пьяный мужик, ведя на поводке крылатую лошадь. Говорят, навстречу шел прохожий, который, завидев лошадь с крыльями, помешался. 3. В одной деревеньке жила-была бабулька, которая держала десяток кур. Местные пацаны решили пошутить и побросали курочкам хлеба, смоченного в водке. Куры как одна опьянели и свалились замертво, иногда подергиваясь. Бабулька вышла во двор - ба! Все куры валяются и подают последние признаки жизни! Ну что делать, не пропадать же добру. И бабулька их быстренько ощипала для последующих употреблений в пищу и поскладывала в уголке. Через несколько часов она вышла во двор и увидела, что там носится десяток протрезвевших и абсолютно лысых курочек. Во избежание позора тут же всем курам пришел конец от рук хозяйки.
Идет корабль "Одесса"-"Нью Йорк". доходит уже почти до Нью Йорка и вдруг один пассажир вываливается за борт. Пассажир кричит:"Помогите!Помогите!" но никто не реагирует. Пассажир решает позвать на помощь по английски. Вспомнил три слова и орет: "Help me! Help me please! И тут два одессита подходят к борту и один другому говорит: "Сема, ты понял, когда вся Одесса училась плавать, вот эта падла - учила английский."
Из Мавзолея выходит последний посетитель. Двери плотно закрываются. Ленин, озираясь, встает со своего места и вытаскивает из тайника бутылку. Делает несколько глотков, после чего говорит: "Спрайт" - не дай себе засохнуть!"
Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя, проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку, случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь: В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня грудную клетку! П:- Нет!Ты не плакал наш вождь! В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила кобра? П:- Нет!Ты не плакал наш вождь! В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?
Дополнение к истории №1 за 29 мая - по поводу арт. стрельб в ЗГВ, а именно в Германии. Нам на военной кафедре СПбГУ один из преподов рассказывал подобную историю, но он непосредственно не командовал стрельбами, а т.к. был офицером то наблюдал с КП. Отличие было в концовке. Снаряд попал в угол дома в котором проживал старый немец. Хорошо что хозяин вышел в тот момент на улицу, а то завалило-бы! Так наши добры молдцы за пару дней отстроили дом раза в 2 больше прежнего. За что немец был им несказанно благодарен и впоследствии нераз угощал заезжавших к нему офицеров доблесной Красной Армии.
Приходит мужик домой пьяный в стельку. На пороге его встречает жена! Бьет его по морде и приговаривает: - Будешь еще пить, будешь еще пить ....... Мужик: - Ну Наливай!
Летит, самолет. Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику: -Святой отец, Вам что нибудь угодно? -А какая высота? -3 километра. -Ну тогда, водочки-с! .... Через некоторое время, подходя к священнику уже сразу говорит на какой высоте сейчас самолет -15 километров святой отец, Вам водочки? -Тсс. Начальство рядом, чайку-с!