Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу рассказать о своей первой дальней поездке на автомобиле. Лето 2007. Июль.
На свадьбу нам был подарен дедов автомобиль. В простонародье: "копейка". Права у меня были. Но если ездить я умел, то в технической части - чистое дерево. И вот собрались мы с моей женой в поездку к ее бабушке в г. Пестово. 320 км. от Новгорода. Собрались, сели и поехали. День не предвещал ничего дурного. Сначала мы мчались по "России" а в поселке с названием: "Крестцы" свернули на "Окуловка 54". Денег у нас собой было мало. После заправки в Окуловке оставалось 500 рублей. Этого должно было хватить на непредвиденные нужды, на оставшиеся 180 км. Вечерело. Нет. Смеркалось. Отъехав от Окуловки километров 20 "копеечка моя" просто перестала подавать признаки жизни. Включив аварийку я открыл капот и начал туда умно смотреть. Через час просмотра и деловитых подергиваний шлангов и тросиков, я понял, что придется ночевать здесь. Позвонить и просить о помощи не получилось. Баланс мобильного был на нуле. Тихая летняя ночь. Вокруг лес. Мы черт знает где. Молодая жена. В руке монтировка. В зеркало вижу приближающиеся фары. Прячу жену на заднее сиденье и закидываю вещами. Вроде не видно. Иду голосовать. Останавливается пятерка. Прошу отбуксировать меня до ближайшего населенного пункта. 300 - просит водитель. От безвыходности я соглашаюсь. Цепляем трос. Поехали. Я стоял на ручнике. Трос был старый. Он лопнул. Больше троса небыло ни у меня ни у "пятерки". Которая затребовала свои 300 рублей за тяготы и горести и укатила в ночь. Минут через двадцать, перед нашим бампером остановился Вольво. ХС 90. Водитель - мой ровесник. На вид лет 25. Спросил, что случилось и чем он может помочь. Я обрисовал ему ситуацию. Оказалось, что у него тоже нет троса. Сел в машину и укатил вдаль. На часах было 11:40 (это я помню точно), когда впереди показались фары. Они приближались и когда поровнялись с нами, развернулись в обратную сторону и вновь перед своим бампером я увидел уже знакомую Вольву. Помню в голове у меня мелькнула мысль: "За дружками ездил. Машину отберут. Не дай бог что с женой!" Но из вольвы вылез все тот же парнишка. Как потом оказалось, он съездил в следующий город Боровичи и купил трос. Прицепив меня к себе и поморгав аварийкой мы тронулись в путь. До Боровичей, оказалось не так уж и далеко всего лишь 25 км. Было решено, оставить мой пепелац под фонарем и поехать на Вольво искать авторемонт. Через два часа, объехав все неработающие автосервисы, мы вернулись к нашей копеечке. Наш спаситель рассказал нам, что едет к супруге, в поход, на озеро. Потом, махнув рукой сказал: "Ай, ладно, там до Пестово не далеко." Так он нас и притащил в Пестово на буксире. 160 км. тащил. От усталости у меня закрывались глаза. Мы начали предлагать "спасителю" деньги в благодарность, но он отмахнулся от нас фразой: "Если я буду когда нибудь стоять под аварийкой, не проедьте мимо". К чему вся эта несмешная история? Просто хотел поблагодарить этого человека. Потом, позже, подсчитав, я понял, что из-за нас он делал крюк в 160 км. И в общей сложности потратил на нас не менее 4 часов. К сожалению я не знаю его фамилии. Знаю только, что зовут его Игорь. И помню номер. в597ну98. Если ты читаешь это, спасибо тебе от Володи и Светы на старой бежевой копейке.
Отправило семейство своих двоих детей в пионерский лагерь. Через две недели - звонок в дверь. Открывают - на пороге здоровенный мужик (М), под мышками у него два небольших гроба. М: Детей в лагерь отправляли?? Мамаша тихо сползла на пол. Папаша (заикаясь): Ддда... М (протягивая гробы): Получите... Ваши на уроке труда сделали...
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит: - Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто. Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите к дороге. Профессор к нему: - Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю... Вождь ткнул в него пальцем и говорит: - А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини, в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь - в обычный или студенческий? Он спрашивает - А в чем разница-то? - В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь - А студенческий? - Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон. Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей
Дело было так.. Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах и спрашивает у нас: - Где тут у вас газом пахнет? Вот такой вот мужик!
Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини, в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь - в обычный или студенческий? Он спрашивает - А в чем разница-то? - В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь - А студенческий? - Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон. Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей
Не опускай уныло плечи Не поднимай усталый взгляд Пойми не может быть и речи О том чтоб все вернуть назад Пойми что уже нет возврата И не вернуть уже тех дней А за любовь одна расплата Воспоминание о ней.
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - Родину, сынок, не выбирают!
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.
"- Пиздец у вас тут - евреи-математики ловят по тундре разумных оленей, напуганных падающими ветками, гнобят Алика и спорят до усрачки, как лучше писать "в" или "на"... - задумчиво произнес Василий, и захрустел огурцом. - Дак, везде ж так. - смущенно пожал плечами Андрей." Стругацкие "Град обреченный", неизданные главы.
Приходит Петька к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, а чей то ты красную рубаху шьешь? В. И. : - Понимаешь Петька, завтра бой с белыми, а вдруг меня ранят? Так вот если ранят, то кровь польется, а на красном и не видно совсем. А коль и не видно, так значит бойцы не увидят ранения своего командира. А если не увидят моего ранения так не испугаются в атаку идти! ... На следующий день на построении появляется Чапаев в ярко красной рубахе и Петька в наскоросшитых темно-коричневых штанах.
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой: - Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно? Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь: - Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете? Мужик подумал: - Ну, литр.... Доктор: - Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают! Мужик, после паузы: - А, так это ж, наверное, красного!!!
Когда мне было 20, одноклассница моей 17-ти летней девушки Таня Коваленко открыла нам страшную тайну. Она случайно подсмотрела, как её разведенная на тот момент мать, целовалась у моря с мужчиной которому было хорошо за тридцать. - Как это безнравственно, целоваться в таком возрасте! – возмущенно закончила она свой рассказ. На что мы с Ларисой единодушно согласились. (Дядя Вова, 63 года)
Говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, а плохая шутка ее укорачивает на те-же 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян.
Олимпиада. Хоккейный матч Чехия-Канада. Счет 2-1 в пользу чехов. Лемье бьет по чешским воротам, в воротах свалка. Непонятно был гол или не был. Судьи смотрят на мониторах повторы этого момента. Первый судья - Ничего непонятно, по-моему гола не было... Второй - Если непонятно, тогда трактуем в пользу чехов. Первый - Подожди, а били канадцы? Второй - Да. Первый - Тогда посмотрим еще раз... Счет стал 2-2. Вова.
Работаю я в конторе которая имеет много частных клиентов, и по долгу службы доводится частенько просматривать клиентскую базу данных. Поначалу прикалывался над некоторыми фамилиями, типа "Дремач-Болтач", "Меладзе-Джубадзе", но со временем приелось. А сегодня вот набрел на следующих клиенток (база отсортирована по фамилиям):
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды! Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей прижал и мойся на здоровье!
В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ, временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны, разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все почтальны находящиеся вне офисов будут застрелены а их почтовые сумки сожжены!
Парень предлогает девушке: - Хочешь попробовать бобром? - А это как? Парень заводит девушку в подъезд, ставит раком и начинает иметь. Через некоторое время девушка возмущенно: - Ты же сказал бобром, а это ведь раком! - А ты перила перед собой грызи.
Мужской журнал объявил конкурс: представьте себе, что вы сидите в ресторане с малознакомой женщиной. Вам хочется в туалет. Вы должны объяснить ей, куда выходите, но так, чтобы это звучало прилично и при этом было бы правдой. Первое место занял ответ: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
В колхоз прислали новую японскую пилораму. Собрался народ и тредует "спытать" иностранку. Для начала зарядили в эту пилораму (в дальнейшем "Она") бревно потолще поперек. Она: "Б-з-з-з-з-з-ик" Бревно попалам. Народ: " Хм-м-м бля?" Зарядили бревно еще толще вдоль. Она: "Б-з-з-з-з-з-ик" Распилила. Народ: " Хм-м-м бля!!" Из толпы выхолдит местный Мартын и говорит: " А чо ежели в нее лом зарядить" Зарядили. Она: " Б-з-хр-хр...." Пошел густой черные дым пилорама встала. Народ: " А-а-а бля !!!"
Грузинское застолье, плавно переходящее в попойку в винном погребе. Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это кинзмараули Гости: Давай, кинзмараули Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это вазсубани Гости: Давай, вазисубани Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это р....ка....це....те...ли Гости: Давай, р....ка....це....те...ли
Под утро выпито все, сушняк жуткий
Гости, показывая на ведро в углу: Это, кацо, что за вино? Хозяин: это ми...нассали Гости: Давай минассали!!!
Пациентка говорит врачу: - поцелуйте меня - что вы, я не могу - ну поцелуйте - не могу, врачи неимеют право целовать пациенток, да и трахать вас ненадобыло
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.