Поиск по автору:

Навеяно коронавирусом...
Когда сидишь в любимой китайском ресторане, слышишь, как на кухне кто-то долго и надрывно кашляет...
- Спасибо, я чего-то уже не голоден.

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

- Этому человеку многое дано! - говорили следователи о взяточнике.

Очень люблю детей, когда они до меня не достают.
© Малый Кыс

Любовные отношения - как алкоголь. Сначала всё так хорошо и беззаботно, но утром так неважно и мерзостно, что клятвенно обещаешь себе завязать с этим навсегда.

Мне часто кажется, что лучше бы Ной и его команда опоздали на свой ковчег.

Ну, всё: нас отпустили с работы на 4 недели в целях профилактики коронавируса, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня оплачиваемого отпуска, раздали всем по смартфону для ведения переговоров... А потом я проснулся.

- Вам виски косые или прямые?
- "Jack Daniels".

О женщинах. Осторожно: накрашено!

Пришив пуговицу к пиджаку, жена говорит мужу:
- Господи, ну что бы вы, мужики, без нас делали?
Муж, мечтательно закатив глаза:
- Э-э-эх, и действительно, что бы мы без вас только не делали...

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось.

Все непродовольственные магазины закрыты. Это ж целый месяц жене - ни шопинга, ни развлечений. Впервые можно сказать нашему правительству: "Спасибо, ребята!".

- Придумал загадку: "Ни дать, ни взять". Жду ответов.
- Её задолго до тебя придумали. Отгадка: зубная боль при менструации.

Пельмени, чёрный хлеб и рюмка водки: вот он - обед безбрачия.

Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.
- А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
- То в неё тут же вцепится второй кот...

Семейная ссора. Жена кричит мужу:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь на меня орать - я тебе его в башку тупую засуну, чтобы у тебя тоже хотя бы на время было, чем думать!

У Игоря были семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.

Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

Интересно, если провести референдум наподобие Крымского, сколько процентов жителей Брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?

Жена звонит подруге по громкой связи:
- Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче!
Ответ подруги:
- Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего 700 рублей, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы случайно их не потратить.

А я, когда мне пытаются впаривать про ЦРУ и Беларусь, начинаю рассказывать о том, режим Лукашенко поддерживают Ротшильды, ну или масоны. Троих собеседников уже убедил.

Гаишник спраши­вает водителя:
- Объясните, как произошло ДТП.
- Очень просто. Моя тёща тре­бовала, чтобы я повернул направо, а жена - чтобы налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

Почему в имени Геннадий две буквы "н"? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

Блондинка два года ухаживала за растением, растила и поливала, а потом узнала, что оно искусственное.

Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.
© Малый Кыс

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

- Петрович, как ты открутился от уголовной ответственности за своё злостное браконьерство?
- Благо даря задержавшему меня охотинспектору.

Моя язва всё-так не выдержала - подала на развод.

- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко.
Возмущённый голос мужа:
- Если я сильно храплю - толкни локтем, чё ж сразу травить...

Re:
- Что это у вас там какой-то шум за окном?
- Дык, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его разтак, права качает.
- И давно качает?
- Так, ещё с 1861 года!
-------------------------------------------
- И много накачал?
- Пока скачано 2%.

Из новостей: "Оставшиеся матчи чемпионата России по футболу могут показать по ТВ бесплатно".
Комментарий: Рассматривался также вариант, когда за просмотр матчей болельщикам будут даже доплачивать, переводя деньги на мобильник.

Настоящий мужчина должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон.

Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость: мне просто с вами не комфортно.

Началась третья неделя карантина. Чертовски хочется поработать!

Утро - это когда смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел...".

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

- Люся, отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится, не разгибая спины, чтобы принести побольше еды для своей ненаглядной, никогда не выходящей из гнезда самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты.
А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

Но почему все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

С этими женщинами одна беда: никогда не понятно, п**данулась она уже после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...