Поиск по автору:

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

Несу всякую фигню... Вам занести?

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, был серьёзно болен ещё до коронавируса...

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моём были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу.

Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД и получила результат - 8 из 10. Остальные двое экзаменаторов остались живы.

- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

- Ты взял с собой тёплую одежду?
- Конечно, семь бутылок.

Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик - это одно и то же лицо!

Вторая половина воскресенья - самая грустная часть недели.

Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

В связи с крайне неудачной чередой выступлений наших стреляющих лыжников Союз биатлонистов России принял решение о дисквалификации и снятии с работы телекомментатора Дмитрия Губерниева.

- Светлана Васильевна, мне звонили из рая и сказали, что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

Не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали: "С Новым годом!" ради этого.

А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво?

Финансовое положение: примыливаю обмылок к новому куску.

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

- Я изучал английский по радио, - похвастался Виталий Мутко.
- Это заметно. В вашем произношении чувствуются атмосферные помехи.

- Профессор, поставьте мне зачёт автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Тихий вечер в интеллигентной семье.
- Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева.
- Ту, на которой написано "Портвейн 3 литра"?
- Да.

Получив второй раз с орбиты на день рождения чётки и нарды, я начал подозревать, что мой папа вовсе не космонавт.

Я питаюсь раздельно: в одной руке колбаса, в другой - хлеб.

Я изобрёл вечный двигатель! Он состоит из кота и шуршащего пакета.

Закон о запрете продажи алкоголя лицам, не достигшим 21 года, одобрен Госдумой в первом чтении. Жениться с 14-ти, убивать в армии с 18-ти, пить вино с 21-го...

Допустим, я хочу бухать и трахаться, а работать не хочу.
Существует ли какая-нибудь государственная программа помощи таким одарённым людям, как я?

У котов вечная болезнь - любят повыпендриваться.
Откроешь ему дверь, а он полчаса будет заходить...

- Неправильно ты, дядя Фёдор, грустишь. Ты только в окно смотришь, а надо ещё и в прошлое. Так грустнее получается.
© Кот Матроскин

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвёртый этаж затащить!

Случайно узнал, что в связи с эпидемией коронавируса в Подмосковье будут предлагать безработным мигрантам работу с зарплатой до 120 тысяч рублей.
Подскажите, как можно быстрее и проще стать безработным мигрантом!..

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво.
Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

- Вовочка, здравствуй! Я твой папа!
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда совсем другое дело!

Я, конечно, могу вести себя нормально, но это так скучно...

Просто две новости:
1. Евросоюз планирует полёт к спутникам Юпитера.
2. Россия планирует ввести ограничения на использование месседжеров и соцсетей.

Никакой ловкости рук, только мошенничество!

- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, они уважают тебя?
- Подчинённые меня любят... Ну как любят... У них выбора нет...

Проблема не в том, что вещь слишком дорогая, а в том, что ты не можешь её купить.
То есть, на самом деле проблема не в вещи, а в тебе...

Бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать раздаётся звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге тёща:
- Почему так долго не открываете? Уже Обезьяну встречаете?
- Уже встретили - проходите!

Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...

Я просто создан косячить, прям чувствую, что моё.

Кто ложится спать рано, тот не я.

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
И задницу подтереть...