Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наблюдение из жизни. У нас даже животные без бля... , команды не выполняют. Сижу читаю Вернера. Пошел покурить на балкон. Внизу полянка скошена, и мужчина с женщиной сгребают траву. На краю кошенины, стоит лошадь запряженная в телегу, и жует травку. Внезапно пошла по кошенному. Мужик кричит:"ТПРУ". Никакой реакции. Прется дальше. Закричала женщина:"ТПРУ, БЛЯ." Встала как вкопанная. Посмеялся и пошел дальше читать. Пять минут назад было.
Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение. Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую, резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив движение по проезжей части.
Плац. Стоит рота солдат со здоровенными ушами (как у слонов), а перед ними стоит командир с дыркой во лбу, аж палец на половину влазиет. Командир командует сильно надрывая голосовые связки: "Рота! Ровняйсь!" Рота, подносит свои руки к ушам: "Чего?" Командир командует еще громче: "Рота! Ровняйсь!" Рота повторяет свои действия: "Чего?" Командир орет, словно в жопу раненный: "Рота! Ровняйсь!" Рота напрягая свои уши: "Чего?" Командир, тыча себя пальцем в лоб: "Долбоебы!! Долбоебы!!"
В цирке конферансье объявляет номер: -А сейчас перед вами выступит знаменитый дрессировщик Пупкин со своими летающими крокодильчиками!!! Ну,зрители все в шоке,смотрят,выходит мужик с хлыстом,ставит корзину,щелкает,и из корзины вылетают маленькие крокодильчики и начинают летать по кругу.Один крокодильчик,видимо,устал летать и садится одной женщине на трибуне на плечо.Та смотрит на крокодильчика,умиляется,говорит: -Ну надо же,как здорово-летающие крокодильчики! А крокодильчик смотрит на нее и с таким грустным-грустным вздохом говорит: -Если бы вы знали,как нас пи%"%дят!!!!
Окраина Цхинвали. Чеченский командир батальона Восток смотрит в бинокль на клубящуюся вдалеке пыль от убегающей грузинской армии. В другой руке телефон. - Алле, Рамзан. Позвони Путину. Пусть даст вертолет. Нет, лучше самолет. А то грузин не догоним.
В продолжение о конкурсе Евровидения на Украине: В той же трансляции на Первом национальном, коментатор при первом выставлении баллов, когда Украине присудили 12 баллов (максимально), эмоционально воскликнул:
В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля, хирова?
Приходит грузин к врачу: - Э, слющай, завтра жинус, покрас мине член в зилений цвэт ! - Не могу это противоречит гигиене, да и вообсче странно!!? - Э, слющай, пакрас гаварю, дэнги плачу !(кладет пачку купюр на стол) - Ну, собственно, наверное можно,.. Ладно раздевайтесь... Молодой врач, выполнил работу, пересчитывает деньги а грузин сохнет. - Скажите пожалуйста, а собственно зачем вообще член да и в зеленый цвет? Любопытно мне. - Э, слющай, панымаещь завтра жинус, первий брачний ночь, я захажю в комната а нэвэста лэжит молодая и красивая, я снымаю штаны а она мнэ гаварыт: А па-чэ-му у тэбя зилений? А я ей гаварю: А дэ ты, блядь, видэла бэлий?
Вчера, 23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна. При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они заработали бы гораздо больше, чем пиратством.
Короче, мужики отстой. Приезжает в прошлом году Путин в Калмыкию. И как водится шмон пошол громадный. Улицы драят, асфальт моют... По полной программе. За городом делали сельхозвыставку. Скота в республике мало осталось и начали местные аборигены строить потемкинскую деревню и построили. Навезли туда скотину, что получше со всех районов и даже с соседних районов. Тучи скота, даже старус был. Нахера он нужен, Калмыкия хоть и степи, старусов отродясь не быыло. Индюки, да гуси из птиц. Путин, умница походил-посмотрел и ничегошоньки не понял, тут такие элитные коровы и лошади, а народ такой довольныйй предовольный и все хотят поручковаться с Президентом. Барана показали у него на шее электоронный чип. То есть фермер сидит и пасет овец по компу у него все бараны на экране. Вот такая фишка. Народ местный охерел после такой показухи. Весело у нас на Руси! Путин после этого вновь назначил главного еще дальше командовать республикой. А баранов своих местный народец, кстати очень хороший и добрый, пасут на лошадях. Электронный чип стоит дороже 5 баранов, да и тот был просто брелком. Грустная история.
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т. д. и т. п. В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает: - Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили. А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки. Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе. Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась, но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.
Морозная подмосковная ночь 1941 г. У стога сена присела русская партизанка Зоя Космодемьянская и пытается зажечь стог. Спички на ветру пш-ш-ш, пш-ш-ш, ну не горят сволочи. Сзади подходит немецкий патруль. - Хальт! Хенде хох! Немец вырывает у Зои из рук спички и, подсвечивая фонариком, запинаясь, читает: - Ка-люж-ский оп-ласть. Ба-ла-ба-но-фо. Улыбаясь, протягивает спички обратно. - Ну тафай, тафай…
Жил-был в далекой армянской деревне дед. Было ему 160 лет. Узнав о таком событии корреспонденты со всех точек земного шара приехали брать интервью: - Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста, это что, какая-то особая древняя система? - Да нет, я просто за свою жизнь не выкурил ни одной сигареты, не выпил ни одной рюмки спиртного, естественно не употреблял наркотики и ни разу не был с женщиной. - А что это у вас на заднем дворе шум, гам какой-то, музыка, фейерверки? - А, это старший брат обкурился и с телками зависает.
Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит: -Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента? -Ну как так можно? Нет! -Ну пожалуйста, войдите в положение... -Хорошо, - неохотно соглашается препод. Студент поворачивается к двери и кричит: -Ребята, заноси!
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
Спиздили. Мой родной дядя в молодости работал в г. Уфе на очень известном заводе авиационных двигателей и прочих агрегатов для военных, в кузнечном цеху. О том количестве ножей, лопат, гвоздодеров и емкостей различного рода, которые там производятся для личного пользования можно не говорить. Меня лично удивили такие вещи как: хромированная кувалда, и никелированное зубило. Инструменты для эстетов так сказать.
Приехали "Boney-M" в Москву на гастроли. В аэропорту, как водится, багаж с аппаратурой стырили. Ну, делать нечего, поехали за новой на Митинский рынок. Перед покупкой проверяют. В микрофон: - Раз. Из динамиков: - Раз, раз, раз... Взяли. Концерт. Начинают петь: - Sunny... Из динамиков: - Раз, раз, раз...
Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение. Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую, резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив движение по проезжей части.
Бухают первокурсники универа им. Лумумбы. Среди пьющих 2 студента из Замбии. Наутро все мертвые. Опохмелиться нечем. В более-менее вменяем состоянииодин студент из Замбии. Его решают послать в ларек за пивом. Русского языка он вообще не знает ни грамма. Ему написали транслитом на бумажке текст и отправили. Штрих подходит к ларьку разворачивает дрожащими руками бумажку и читает: - Минье, паджалюйста, пачку Марльбара льохкаго и вьосьемь бютильок пьива... Ему отвечают: - Пива нет! Читает дальше: Вот, бльять! Так и зналь!!!
Только что в новостях рассказывали про рухнувший в Екатеринбурге мост. Показали его. Солидный такой мост был. Далее комментарий Екатерины Андреевой: "По предварительной информации мост рухнул от того, что в одну из его опор врезался автомобиль "Ока". Далее комментарий жены: " Ни фига себе. Я теперь начала мечтать об автомобиле "Ока".
К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе. Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась, но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор: - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут срава налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу. Неисправность была устранена за пару минут.
История про пень. Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь. Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до обеда. Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез, замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему, оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали. Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А лейтенант говорит: - Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу оттащим. Все равно нам по пути. На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено. Спрашивает: - Товарищ, солдат, а куда вы дели пень? А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся. (А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и сказал: - Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени даю до ужина. ... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило! Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы, которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось рядом. Все пришлось делать самому. Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять усердие, там где этого не требуется.
Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента. Трясет его за воротник: -Какой курс? Какой курс спрашиваю? Тот открывает один глаз: -24.50
Прочитал тут недавно пару историй о случаях на военной кафедре и решил поделится собственными воспоминаниями. Дело было в семидесятых годах прошлого века когда из нас пытались готовить артиллерийских офицеров. Итак сидит поток парней-второкурсников около ста человек, а у доски необремененный интеллектом майор, главным предметом гордости которого являлось то что он был однофамильцем одного из космонавтов, рассказывает нам про 100 мм гаубицу образца 1943 года. Ребята читают, играют в балду в общем развлекаются как могут. В какой-то момент майор произносит: "В отличие от пушки, снаряд гаубицы летит по высокой баллистической траектории", и рисует соответствующую кривулю на доске. Тут наш записной приколист Серега не выдержал и поднял руку: "Товарищ майор, а если положить гаубицу на бок, то можно будет стрелять из-за угла?"
Хохма эта старая и мы все ожидали, что Серега получит @#$%лей и пойдет чистить эту самую гаубицу. В аудитории наступила тишина такая, что было слышно как скрипят шестеренки в голове у майора. Секунд через 30 майор выдал: "Надо посоветоваться на кафедре." Мы сползли под столы.
История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с чужих слов, поэтому возможны неточности. Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу увезли в больницу накладывать швы. Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во всех подробностях вырисовывается картина произошедшего. А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла. Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было и в этой школе. Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы, чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его, он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце, доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так издевается. И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е., чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть. Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую. Последствия того случая были обычными: классная руководительница получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено усилить работу с личным составом и т.д. и т.п. А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.
Лет 20 назад, будучи еще молодым музыкантом, играл я по выходным свадьбы (у нас была "группа" 4 человека). И вот как-то мы поехали отыграть свадьбу в одну белорусскую деревушку.. Утром второго дня свадьбы на крыльцо выходит мама молодой и причитает. - Ай, музыканты, зачэм жа прама пасярод двара налажыли?! Я панимаю, вечарам ничога не было видать, так трэба б было у мяне папытать дзе туалет. Ай, музыканты! - А может это и не музыканты, может с нашей деревни хто,- скромно выражает сомнения сват. - Ага, в нашей деревне нотау нет!!! :))))
Мой товарищ служил в полковом оркестре. Помимо выполнения прямых служебных обязанностей, он входил в так называемую жмур-команду. Т.е. играл на похоронах. Когда умирал какой-нибудь военный, военкомат присылал разнарядку выделить музыкантов. А после похорон проходили поминки. Правда, музыканты не участвовали в общем застолье. Им, как правило, накрывали стол отдельно, либо давали с собой. И вот однажды пришлось хоронить старого полковника, ветерана войны и труда, в общем заслуженного человека. Свои последние дни тот прожил в деревне, в большом доме, с огромным хозяйством. На похороны прибыло много родственников, знакомых и т.д. И оркестр не ударил в грязь лицом, отдав по полной программе последние почести усопшему. Когда пришел черед поминать покойного, выяснилось, что все за столом не поместятся. И старший офицер вместе с вдовой приняли Соломоново решение. Чтобы солдаты из оркестра не слонялись по двору, и во избежание всяких неприятностей - закрыть музыкантов в полном составе на часок-другой в каком-нибудь подсобном помещении. А после, когда часть гостей рассосется, выпустить их заточения и накормить до отвала. Так и сделали. Закрыть - закрыли, но в суматохе про солдат забыли. Гости уходить не собирались, поэтому те сидели в заточении гораздо больше 2-х часов. И изрядно проголодались. В темноте обнаружили какой-то тазик. Попробовав на вкус содержимое, солдаты пришли к выводу, что это нечто похожее на винегрет. И не дождавшись приглашения за стол, съели все содержимое тазика. Когда вдова открыла дверь сарая и решила пригласить солдат к столу, то увидела измазанных солдат и пустой таз. Опешив от неожиданности, она произнесла одну фразу: - Хлопцы, а я ведь это свиньям приготовила. Неловкость от данного происшествия была устранена дальнейшим обильным угощением.
Разговариваю нынче со старшей сеструхой по телефону... Она в больнице лежит, так что надо подборить=) Рассказала следующее. ВАЖНО - сеструха моя технарь, программист по образованию, с физикой на ты, но бывает... Всякое в общем бывает;). Ей ставят капельницу(обыкновенную, на колесиках)и объясняют, что ежели она желает в туалет - надо капельницу просто перед собой катить. Все логично! Но разве моя дорогая сестричка, работающая в Мелкомягкой компании, так поступить может? Да не в жизнь! Произведя осмотр конструкции капельницы ею было принято решение - снять этот самый пакетик с лекарством со штатива и так с ним и пойти. Да. Возникает вопрос - как она собиралась делать свои дела, держа на вытянутой руке пакетик? Решение было таково - засунуть в карман штанов пакетик. А теперь вспомните закон сообщающихся сосудов. Правильно! Вместо того, чтобы лекарство шло в вену, из вены потекла кровь в емкость с лекарством. Прибежавшая на вопль медсестра сначала охренела, а потом сквозь смех рассказала, что НИ разу за 30 лет работы не слышала, чтоб кто-то до такого додумался.
Сидит мужик на берегу озера.Жара,искупаться хочется,а везде таблички: "В Воду не залезать,опасно!".Сидел.сидел-решил залезть.Только до буйков доплыл-чувствует что-то за яйца схватило и спрашивает его: -Плюс два или минус два? Мужик думал"Скажу минус два вообще ничего не будет и ответил: -Плюс два! выплывает на берег ,а унего четыре яйца между ног болтается.Посидел на берегу,подумал.Ну думает ,залезу в воду спросит "Плюс два или минус два"-скажу "минус два" и все будет в норме. Залез опять в воду ,только до буйков доплывает,опять его за яйца холодная рука хватает и аопрос: -Плюс четыре или минус четыре?
Грузинская школа. Учитель :-) Гоги, нарысуй на даскэ равнабэдрэнный трэуголник. Гоги нарисовал. Учитель: А тэпэрь дакажи, что он равнабэдрэнный. Гоги: Мамой клянусь.
В военном училище идет занятие. Преподаватель опрашивает курсантов : П.Рядовой Иванов! И. Я ! П. Из чего сделан пистолет ? Я. Из железа ! П. Садись, пять! Рядовой Петров! Пет. Я ! П. Из чего сделан автомат? Пет. Из железа! П. Садись, пять ! Рядовой Сидоров ! С. Я! П. Из чего сделана пушка? С. Из железа ! П. Садись, два! Сидоров возмущаясь, товарищ преподаватель, так из чего же она сделана? П. Сидоров, посмотри в учебник, там ведь черным по белому написано: ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛА!!!
В Москве проходит международный семинар ученных-филологов русского языка. В повестке дня-происхождение слова "стибрили". Встает итальянский филолог и говорит свою версию : "В древние времена был город Тибр. Однажды в этом городе пропала одна вещь и с тех пор говорят "стибрили" в честь города в котором произошла пропажа". Тут же русский филолог задает встречный вопрос : "А у вас случайно из города Пиза ничего не пропадало?"
Был такой случай..... 1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории. Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :)) Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича. Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех повергла в состояние каталептического ступора: - Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!! Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял. Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать. Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки. На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи. Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе.
Скачет ковбой (К)по прериям. Вдруг неожиданно его внутренний голос (ВГ) говорит: ВГ: Остановись! К: Остановился ВГ: Пригнись! К: Пригнулся и, раз над ним пролетел огромный камень. Скачет ковбой дальше и вдруг опять внутренний голос говорит: ВГ: Остановись! К: Остановился ВГ: Пригнись! К: Пригнулся и,... раз над ним пуля просвистела! Ковбой выдохнул облегченно и поскакал дальше. Через несколько миль его снова остановил внутренний голос: ВГ: Остановись! К: Остановился ВГ: Слезь с коня! К: Слез ВГ: Снимай штаны! К: Снял и... раз стрела вонзилась в его зад. Ковбой взвыл от боли и заорал, "ах ты подлый голос! задницу порвал!" ВГ: Зато твои новые джинсы спас!
Два мужика сидят и жалуются на здоровье. Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете. Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой! Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли? Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят...
4 марта в "Известиях.ру": Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой "Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.
А теперь старый анекдот: Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов не приемлют, мысли - о высоких материях. Пять человек в наличии. Одна пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который слегка приболел и жалуется на свое самочувствие. Внимательно выслушав болящего, жена решила его успокоить: - Не грусти, милый. Лучше высунь ЕБАЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют... Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.