Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит". Карту пришлось экстренно переделать. Со слов Сани- Гера
История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее студенческие годы... Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там... Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в наколках... Пол вроде мужской. "Я, - грит, - Дуся!" Подзывает к себе одну студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто Леночку)... - Слышишь, - грит, - грызет? - Ага, - отвечает Леночка, - грызет! (ну что с ним спорить?) - И плещет! - Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило (врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила: - А что там плещет? Ответ был потрясающ: - У меня... там... РЫБА!!! Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такое бывает. Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите, помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!" Как упустить такой повод? И решили студенты Дусе помочь. А заодно... Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Он приволок оттуда здорового хека. Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную, поскольку операционной психам не положено. Привезли. Сгрузили. Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тот знает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальным экранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я к тому, что Дуся манипуляций над собой не видел. Вкололи ему подкожно глюкозу, закрыли экранчиком, провели тупым концом скальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека. - Вот - грят - твоя рыба! Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает - спасибо, спасители вы мои!!! Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадией артрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш! И тут - прямо по пословице - "Хорошо смеется тот, кто смеется последним"... Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятного организма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...) изрекает: - Вы не учли одного обстоятельства! - и пальцем крутит. Студенты обалдели, даже смеяться перестали - чего такое? Прикол срывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси? - Какого такого обстоятельства? - выдавливают. - ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! - гордо так. Глаза уже доезжают до затылка... - Ч-чего??? - У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!! Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящик кильки?!?! Вот так вот. Не прикалывайтесь над психами - они сами кого хошь приколют!!!
Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА ВЕСЬ ПАРИЖ!!!
Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум, трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет, перематывает кассету - и снова... А курит она долго... И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная. Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением, типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут... Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише, МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!" Слышен стук падающей челюсти...
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
Рассказали... Не знаю, насколько правда... Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого на кухню. Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке. Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял, что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий диалог: - Лень, помоги, мне отлить надо... - 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?! - Да не, мне подержать надо... :)))
Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой помощи". Зачет. Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе... но - не знает! То есть вообще ни хрена! Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет". - Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!! Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила: - А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА? Все рулончиком скатились под столы...
В цирке конферансье объявляет: "Сейчас будет вытупать мальчик с феноменальной памятью!" Выходит мальчик, ему выносят трех-литровую банку воды. Он ее выпивает и уходит. Зрители в недоумении, ну ладно, похлопали.
Через несколько номеров: "Сейчас будет выступать мальчик с феноменальной памятью!" Мальчик снова выпивает воду и удаляется.
Через несколько номеров все повторяется. Мальчик выпивает. И тут конферансье объявляет: "А сейчас мальчик обоссыт весь первый ряд!"
И тут все зрители начинают сваливать с первого ряда, кто куда. На что конферансье говорит: "Бесполезно, я же говорил, что мальчик с феноменальной памятью!"
Встретились два НР. Один другому рассказывает: -Был я недавно на рыбалке-вытащил сазана длиной в метр. -Да ты гониш! Таких сазанов не бывает. Максимум 60см, я в мире животных видел. Уреж сазана-то! -Ты чо мне не вериш? Да за меня вся братва подпишется что я не гоню! -Ну ладно, слушай что со мною было недавно. Пошел я на охоту, гляжу- лось стоит. Ну я его в лобешник вальнул сразу, а тут откуда ни возьмись- егерь стоит, а лицензии на отстрел у меня нет. Ну делать нечего, я ба-бах - егерь с копыт. Хотел свалить, а в десяти шагах смотрю - парочка на меня смотрит, они в кустах любовью занимались. Делать мне было нечего, свидетелей же не оставиш, пришлось и их застрелить. Поднимаю голову, а на пригорке стоит целый ИКАРУС с туристами, и все все видели! Ты братан лучше уреж сазана-то, а то ведь всех замочу!
Стоят в подъезде два киллера, ждут жертву.Час стоят, два, три - никого нет. Один другому говорит: -Что-то я начал переживать, уж не случилось ли с ним чего?
Сидит мужик в коридоре роддома и ждет когда жена его родит. Выходит медсестра со списком и зачитывает: -Иванов! -Я!!! -Мои вам соболезнования, ваша жена умерла. -Как?!Не может быть! -К сожалению так бывает...Хотя, подождите, Иванов? -Да! -Извините, у вас тройня! -Нет уж, минуточку, умерла так умерла.
Было как-то в одном престижном вузе... Сидит на занятии группа (языковая - всего 6 человек). Один студент грызет ручку. Преподша, заботливо так... - Ваня, не грызите ручку, глисты появятся. - А я неглубоко грызу! Мда... вот вам и престиж ;))
Всем действующим лицам 13-14 лет. Моя подруга(В) решила познакомить меня с парнем. (В):Он классный парень,вы с ним неплохая пара будете... (Я):А,может,у него девчонка есть? (В):Да не,у него только лучший друг!!!
Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой помощи". Зачет. Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе... но - не знает! То есть вообще ни хрена! Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет". - Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!! Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила: - А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА? Все рулончиком скатились под столы...
Лично участвовала, подтверждаю правдивость... В одном универе был на первом курсе такой предмет - "Медицина". И как-то раз там раздали нечто вроде анкеты. Причем предупредили, что анкета то ли от Минобразования, то ли от Минздрава - короче, не прикалываться, отнестись со всей возможной серьезностью. Требование оказалось невыполнимым... Из-за двух вопросов. 1. Имели ли вы уже половые контакты? а - да, б- нет, в - НЕ ЗНАЮ %)))) 2. Имели ли вы половые контакты с иностранцами? а- да, б- нет, в - НЕ ПОМНЮ... О как!!! Привет филфаку УдГУ!
Коллектив у нас на работе маленький, но очень симпатичный и веселый. И есть у нас дама по имени Алла, секретарь. Она очень хорошая женщина, но, как бы поточнее... Клуша немножко. И вот недавно обсуждали мы, какие можно на водке или на спирту настойки делать. Кто про клюкву, кто про бруснику, кто про малину рассказывает. Поговорили. Замолчали. Алла говорит: "А мои родители делают настойку на хрене. Очень даже ничего". Все приняли к сведению, опять помолчали. Проходит примерно минута и Алла задумчиво и глубокомысленно вдруг изрекает, глядя в пространство перед собой: "Просто хрен в бутылку засовываешь - и все". И полный аншлаг...
К вопросу о переименовании в МГИМО факультета МЖ в МИ.(№7 от 7.10 из основных)... Самое смешное, что где-то год назад с приходом нового декана факультет переименовали обратно в МЖ! И теперь студенты остальных факультетов с полным правом шутят: "Представительство МЖ на каждом этаже!" Неизвестный автор, ты сам из наших? Или так, слышал от кого историю?
Седня девка на работу пришла, объясняю как пользоваться почтой, заполняем to, говорю: сюда пишется адрес кому вы отправляете e-mail, она набирает какие-то цифры, ставит запятую и спрашивает: а М большая или маленькая? (замечаю, что цифр 6) Я: какая М? - Ну Москва...
У одного мужика жена не выговаривала "х" и он решил ее напугать. Стал в коридоре ходить. Жена:Кто там кодит? Молчание... Кто там кодит? Молчание... Кто там кодит???????? Вдруг что-то упало и муж говорит: Да никто не кодит,это я Куякнулся!
Работаю я в одной соллллидной конторе в Киеве, прямо на Крещатике. Это по здешним меркам тоже самое, что в Москве офис на чердаке мавзолея. Плохо то, что наш Генеральный директор уверен, что все проблемы у фирмы возникают от того, что у него хреновые заместители. В общем, непосредственные начальники у меня меняются со скоростью поросячьего визга. А недавно наш Генеральный взял на должность своего самого главного зама женщину такого полу бальзаковского возраста, представляющую собою смесь мымры из «Служебного романа» и разъяренного носорога. Короче женщина ядреная в корень. Из серии - коня на скаку. Говорят, в прошлом - надсмотрщица в женской зоне. Кроме нее шеф взял такую же тетю Мотю на начальника отдела кадров. В общем, маразм ихний дошел до того, что с инициативы шефа кадровичка каждую неделю ни с кем не советуясь, выставляет всем сотрудникам отметки в пятибалльной шкале. Типа кто лучше работал. Вопрос. Как кадровик может оценить работу гл. бухгалтера. Фишка не в том. В один прекрасный момент кадровичка отнесла Генеральному отчет, в котором Директрисе поставила то ли 2, то ли 3 за проделанную работу. Естно поругались в коридоре. Результат: крики, вопли, сбежался весь персонал наш и соседних фирм. Раздается радостное улюлюкивание. Растут ставки на победителя. Кадровичка очень больно кусает директриссу за палец. Директрисса со всей дури цепляется кадровичке когтями в физиономию. Наша главбухша не долго думая, вызывает бригаду скорой психиатрической помощи. Приезжает бригада, разнимает драку, мажет зеленкой боевые раны. Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обоих. Прокушенный палец признается производственной травмой и поэтому вызывается на театр боевых действий Генеральный директор Бизнес центра Ассоциации (не скажу кого) Украины. Эй в галерке!!!!! Затаили дыхание. Щас начнется!!!!!!!!!!!! Неделей раньше наш Генеральный, нещадно страдая от комплекса неполноценности, связанного с ранней лысиной, за большие бабки пересаживает часть волос с затылка на лоб.
Так вот вызывает доктор директора. Приходит Генеральный директор с плотно перемотанной головой, причем повязка на голове крепится через подбородок. В общем, Шариков, бля.
Доктора аккуратно одевают в смирительную рубашку и увозят в неизвестном направлении.
АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!!
P.S. А сука - директрисса через неделю уволилась и стуканула кому надо про некоторые ньюансы нашей бухгалтерии. Теперь нас с пристрастием проверяют.
Женщина приходит к попу. - Святой отец, я согрешила . - Что случилось, дитя мое? - Я... назвала мужчину сукой. - За что?! - Он... взял меня за руку. - Как, вот так? - ... Да. - Но это не повод называть мужчину сукой. - Да, но потом он обнял меня. - Как, вот так? - Да. - Но это не повод называть мужчину сукой. - Да, но потом он меня поцеловал. - Как, вот так? - Да, вот так. - Но это не повод называть мужчину сукой. - Да, но потом он меня раздел. - Как, вот так? - Да, вот так. - Но это не повод называть мужчину сукой. - Да, но потом он вставил мне свою штучку... - Как, вот так? - Да, вот так. - Но это не повод называть мужчину сукой. - Да, но потом он сказал, что у него спид. - ... вот сука!!!
Когда я выходила замуж, я прекрасно осознавала, что муж мой - человек с нестандартным подходом к жизни. Это я так мягко выражаюсь - "нестандартный подход к жизни". По простому - это звучит так Мой Муж - долбоеб. Так как я сама приличная долбоебка и наскребу пару-тройку десятков историй из серии "Как я искала приключения на жопу и даже их находила" - одно купание голышом, пьяной, в чужой деревне и в одиночестве (если еще не рассказывала обязательно расскажу, но не сегодня) чего стоит.
Но мой муж... мой муж - он меня переплюнул. Что там его поездка на Украину с пропаданием на трое суток. Поверьте мне - это полная ерунда. Детский лепет по сравнение с походом в армию. В понедельник ночью мы сильно поссорились. Не знаю так ли сорятся все пары на втором году жизни или нет. Может это нас наконец-то накрыл кризис одного года, а может мы просто друг друга задолбали так сильно... но мы поссорились. И разошлись по углам койки взаимно недовольные друг другом.
Утром еле растолкав его, я поинетерсовалась: - Дорогой что ж ты мне всю жизнь-то испортил? а пойдешь ли ты сегодня на работу? - Неа - промычал он. - у меня отгул. Ну, и фиг тогда с тобой, золотая рыбка - решила и я. Собралась и ушла на свою работу. Так как мне отгул никто не давал. Весь день я со смаком пережевывала обиду. В красках представляла как и что я скажу ему, да так чтобы пообиднее... Не то, чтобы я действительно собиралась все это ему сообщить, но представлять это себе было приятно.
Ближе к дому, я уже не хотела никаких скандалов, я хотела спать и помириться. Но дома его не оказалось. Зато в комнате горел свет (да, дорогой вчера, уходя в армию ты тоже не выключил свет. Очень неэкономно уходя в армию не выключать свет). - Ты где? - поинтересовалась я, позвонив ему на трубку. - Иду - ответил мне до боли знакомый голос. - Куда? - В армию... Я открыла рот. Потом закрыла. Потом снова открыла. Звука не было. Я конечно понимаю, я тоже, когда все достанет, кричу "Да пошли вы все, я в монастырь, в астрал, в салон красоты, к маме" (нужное подчеркнуть). Но в армию я еще ни разу не уходила (может, потому что я не мальчик?). - Ты что с ума сошел? - очень, кстати, своевременный вопрос. - Нет. Решил вот в армию сходить... - И где ты сейчас? - Где-то на Волгоградке... - Может вернешься? - понадеялась на я легкий исход дела. - Ага. Через 2 года. Второй раз задавать вопрос "Ты что с ума сошел?" я посчитала лишним. И так понятно. Сошел. Я повесила трубку и у меня случилась истерика. Вообще я не истеричка и плачу очень редко. Но тут я рыдала - не каждый же день муж в армию уходишь. Позвонила подруге и всхлипывая пропищала в трубку: - приезжай ко мне немедленно. - Что случилось? - Не могу по телефону. - мычала я. - Приезжай быстрее. Трамавай 43, 12, 20... Пока подруга ехала, я немного успокоилась и снова позвонила мужу уточнить в какую именно армию он уходит. Ибо по моим скудным сведениям об этом заведении - в 27 лет, с астигматизмом и белым билетом (который ему выправила любящая мама еще в институте) в армию не берут. - А в какую армию, сволочь такая любимый, ты идешь? - В Российскую... - с непонятной мне гордостью ответил муж.
Не кстати вспомнился анекдот: Отряд милиции сжег поле конопли, после чего объявил себя взводом техасским рейнджеров и отправился в космос воевать в пакемонами.
- Ты хоть писать-то будешь? - расчувствовавшись всхлипнула я. - Напишу, как устроюсь.
К этому моменту бы чудесно подошло музыкальное сопровождение в исполнении группы "Подъем" и дебильной девочки Карины "... Я ухожу, тебе со мной нельзя. Я напишу. карина.... Белые кораблики. Белые кораблики...." Со мной случилась вторая истерика. Только я уже не плакала. Я ржала. Приехавшая подруга спасла меня от мучительной смехосмерти. Позвонила одному из его друзей, который даже не особо удивился (как будто мой муж не в армию, а в соседний магазин за хлебом ушел), такому развитию событий. Но проникнувшись серьезностью ситуации. все-таки позвонил моему мужу, который к тому времени на мои звонки отвечать перестал. Выяснилось, что благоверный уже стоит у военкомата. Ничего, что военкомат закрыт. Зато завтра он будет первый в очереди из желающих отдать долг Родине.
Дальше уже в бой вступила тяжелая артилерия в виде моих свекров. Свекр, когда я объясняла ему про армию и про "устроюсь, напишу", наверное решил, что я - бессердечная сволочь, потому что у меня муж в армию уходит, а я ржу как ненормальная. По телефону же не видно, что я истерю, а не праздную. Свекр уговорил мужа приехать домой переночевать( мол, когда бы ты не пришел в военкомат, сынок, из добровльцев ты все равно будешь первый), а уж утром на свежую голову... в армию.
Всю ночь мы в армию еще собирались (я уже даже примерила на себя роль солдатской жены). От родителей он позвонил и еще раз доходчиво объяснил мне, и я даже поняла и зауважала про то что "нужно почувствовать себя мужиком... про то, что надо сначала создать себе трудности, а потом героически их приодолеть, и только после этого мужик может почувствовать себя настоящим мужиком "... Поняла, потому что и сама дура (плюс литр мартини очень способствовал пониманию).
- Ладно. Иди. Чего уж там... - Дождешься? - Дождусь. Наверное. Попробую во всяком случае... - Ответила я, чувствуя себя героиней театра абсурда. "не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернется, ты только жди..."
2 Кадет Биглер О цивилизации, зацикленной на предупреждении техногенных катастроф... Так они-то сами были уверены, что у них все в порядке! А слова об остановившемся прогрессе исходили из уст Рудольфа Сикорски, которому, с учетом его перманентной истерики, я бы не доверяла ("Жук в муравейнике"). Так что еще не факт, что такая вот "предупредительная" цивилизация непременно упрется в тупик.
Обратно же про памятники, ибо тема неисчерпаема... В славном г. Ижевске, который столица Удмуртии, стоит много всяких памятников, в основном советского периода. Заслуживают упоминания, пожалуй, три. 1. Памятник Пастухову (это революционер такой был, если кто не знает...), стоящий с вытянутой правой рукой. Причем, что характерно, указывает он ей на местную блинную, где студенты на протяжении уже лет тридцати, с момента постройки, пьют пиво. Теперь, правда, не пьют - окрутело заведение... Памятник имеет прозвище, ессно, "За пивом!"
2. Мемориал павшим героям Великой Отечественной "Вечный огонь". Над этим самым огнем стоит здоровый такой дуболом, голый по пояс, и держит обеими руками над головой знамя. Памятник получил название "Мухолов".
3. Стела "Навеки с Россией" - в честь присоединения Удмуртии к России, а может, к СССР, не знаю... Тут надо заметить, что знаменитая советская лыжница Галина Кулакова родом именно из Удмуртии. Так сказать, наша гордость. Так вот, эта стела имеет вид двух вертикально стоящих плоскостей, плавно сужающихся кверху и стоящих под углом друг к другу градусов 45... В высоту метров 50, наверное. В народе она называется не иначе, как "Лыжи Кулаковой"...
Да-с, господа-с... Мне эти игрища живо напомнили одну сцену из романа Азимова "Стальные пещеры"... Там есть такая песенка: Человек родился на Земле, ты слышишь? Мать-Земля дала ему жизнь, ты слышишь? Космонит, прочь с лица земли в свой космос, Грязный космонит, ты слышишь? Для справки: космониты - это земляне, которые много лет назад покинули Землю, дабы освоить другие планеты, Внеземелье. Освоили, вернулись... а на Земле их встретили такими вот песенками и хулиганством, вплоть до терактов. Космониты платили тем же - установили барьер вокруг своей резиденции, и никого туда не пускали, считая жителей Земли болезненными до отвращения. И ничего! Когда прижало - договорились! Прошу не проводить аналогий между космонитами и эмигрантами. Просто перепалки эти - на уровне этой песенки... Увы. И еще: Уважаемый Кадет Биглер! Я обратила внимание, что вы стали каким-то внештатным критиком историй. Недаром все пишут "Кадету Биглеру понравится", передают вам приветы... Вот интересно, как вы сами к этому относитесь?
К вопросу о рыбе в желудке... А вам не кажется, Борис, что рыба и лягушка - не совсем одно и то же? Историю мне рассказали, за что купила, за то и продала. Мне показалось забавным, я решила ее отправить. Так что не надо заниматься буквоедством. Ничего личного.
Привет. Есть у меня очень хороший друг, учились с ним вместе в школе, фамилию настоящую говорить не буду, ну, пусть будет ИваноВ(банально, но важно). Есть у него сестра, на пару лет старше(но это неважно). Попросила она как-то раз отнести благородного брата книжки в библиотеку(ну очень она читать любит). Так получилось, что попался я ему по дороге и, решили мы пивка попить,поболтать... В итоге,мы,довольно веселые, заходим в библиотеку,пытаемся найти "прием книжек"..Поиски были успешны и мы лицезреем типичную библиотекаршу,в очках, занятая написанием каких-то бумаг.. Подходим: -Здрасьте.Хотим книжки сдать..(Пьяненьким,довольно басистым голосом..) Работник этого тихого учреждения,не отрываясь от своей писанины,не глядя на нас,автоматически: -Фамилия?!? На что мой друг,абсолютно ничего не подозревая отвечает своим обычным басом: -ИвановА! (Ведь за сестру книжки сдавал). Такое недоуменное лицо,которое подняла на него библиотекарша,стоит просто хоть раз в жизни увидеть. Не знаю,нам было смешно,надеюсь,Вам тоже.
К истории о дедушке с бутылкой в прямой кишке... Уважаемый автор, Вы случайно не в УдГУ учились? Знакома мне эта история и эта дама... Просто я как-то не решилась ее забивать сюда, жутковато... ;)
короче представим: Украинская хата, взад вперед по полу ходит попугайчик затем резко разворачивается собирает чемоданы и попер к выходу, кот который за этим наблюдал останавливает его и интересуется в чем же дело?? * - Да вот - отвечает птица - за""бала такая жизнь!! Ни проса тебе, ни пшена, пойду лучшей жизни искать. Кот подумал, подумал, :- Давай вместе уйдем - отвечает кот- ни молока тебе ни хрена, даже мышей нема потому что жрать нехрен. Ну вообщем идут, выходят на двор, а там собака Бобик: -Куда 6ля?!?!. а те ему отвечают так мол и так жития нету жрать нечего, - пошли с нами??? Бобик думал думал - Не - говорит - не пойду!!! А те значит - А почему??? - Да вот хозяин как то говорит "если так и дальше дела пойдут - то будем у бобика "уй сосать!!! гыгы вото такой анекдот
Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию (курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у "девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать. Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?". Вот такая верная девушка!