Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за этого отвратительного Интернета! Многочисленные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах! - Петрович, прекращай играть в танчики, нам ещё две комнаты штукатурить!
В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома. Хочу напомнить главное правило удалённой работы: "Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!".
- Алло, это поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь - на полгода. - А откуда все пациенты знают, чем они будут болеть через полгода?
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула: - Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?! - А что случилось? - Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой! - Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Вчера скачал жене новую серию сериала "Чужестранка". Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве. И тут весёлый голос сообщает: "Хочешь жить, как в кино?! Играй в казино!".
Слышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещал: - Если вы в своём беспорядке знаете, что где лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок. Лентяи и пофигисты, фэн-шуй с нами!
Про происхождение прозвищ. У нас в компании был парень Миша-«телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.
Наш закоренелый 43-летний холостяк Семёныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнёс: - Если мы - это то, что мы едим, то я - 100%-ный пельмень.
- Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее! - То есть, фотки всё более и более старые?
- Я завтра на работу пойду. Работоньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как же я соскучился-то по труду... Боже, за что мне всё это!?.. (плачет)
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: - Что, лошадка понравилась? - Нет, ипподром.
- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец". - Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз. - Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии. - Блин, я же пошутил сейчас. Херово... - Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".
А ведь, наверное, у многих было такое: напишешь действительно длинное сообщение и где-то в самом его конце думаешь, типа: "А ведь им на это наплевать". И удаляешь сообщение.
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая. Цитирую её дословно: - Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору в антикоррупционные структуры очень сложно - это можно сделать только по большому блату или за огромные деньги...
Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! - кот уже стоит у тебя за спиной!
- Моя бывшая почему-то считает, что если не прочесть сообщение, то это даёт ей суперспособность оставаться невидимой в сети. - Видимо, поэтому-то она и стала бывшей...
Вчера на улице было +17°С. Отключили центральное отопление. Сегодня за окном стало +7°С. Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в железобетонных стеновых панелях "греют улицу"... Но неужели настолько сильно?
Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным: "Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам: - Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".
Мама меня обняла и говорит: - Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся. Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.