Поиск по автору:

- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!

В индийском суде вот уже десятый день не могут вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Вчера в центре Ухрюпинска открылся памятник рублю. Церемония прошла весьма скромно, без особых торжеств, просто утром убрали забор и всё.
Однако ухрюпинцы не растерялись, и кто-то сразу принёс к подножию четыре гвоздики.

- Где это я?
- Это Вальхалла - небесный чертог для павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к ЛОРу.

Два пожилых армянина ведут диалог:
- Бля, Путин красавчик! Ему вообще сколько лет?
- Шестьдесят три.
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!

Тяжело в учении - забирай документы из деканата и отдохни в армии!

- Мне кажется, что мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим ещё больше.

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

Появилась в жизни Настя - берегись, пришли несчастья.

Смотрю футбол, матч "Челси" - "Динамо" Киев.
В верхнем углу экрана надпись ЧЕЛ 0-0 ДНК.
Подходит жена и спрашивает:
- Кто играет? Человек против ДНК?

Сколковские учёные уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда".

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

В прошлою зиму на нас забили коммунальные службы, из-за непосыпания улиц песком много людей подскользнулось и упало. Наш мэр пообещал с этим разобраться.
В этом году зима, похоже, про нас забыла, зато коммунальные службы, помня прошлогодние п**дюли, старательно посыпают асфальт песком.

Главная задача "правого" пилота во время полёта - не мешать "левому": держи ноги нейтрально, жди зарплаты.

Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Антон.

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Когда мы с ней только что познакомились, она честно предупредила:
- Учти, я женщина дорогая!
Что это на самом деле означало, я понял только тогда, когда отдал 500 долларов на лечение триппера.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Совет начинающим кавалерам.
На первом свидании скажи ей, что она клёвая и сразу после этого ударь её букетом по голове. Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Как говорят политтехнологи, любой пиар хорош, кроме некролога.

Сборная России по допингу подозревается в лёгкой атлетике.

Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а совсем наоборот: придётся на пиво разориться.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец-то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Поставил себе цель. Вон, стоит в углу, только пыль собирает.

Вампир с плохим прикусом оставил на шее жертвы след от брекетов.

Природа щедро обделила его всем.

- Вадик, ты больше меня не любишь!
- Люся, я тебе скажу больше - я и себя-то не очень люблю.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

Пятикурсник говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у неё перед глазами...

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

Прикрепил магнитиком к дверце холодильника записку для жены:
"Разбуди меня в 08:00. Лёд в морозилке. НЕ ЭКОНОМЬ! Сыпь весь!".
Тяжело просыпаюсь...

Со словами "А вдруг поможет!?" алкоголик закусил настойку боярышника пирожком с печенью.