Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: - Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
- В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда быть с вором в законе? - Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.
В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь". Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.
- Алло, это поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь - на полгода. - А откуда все пациенты знают, чем они будут болеть через полгода?
Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным: "Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам: - Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".
Жена говорит мужу: - Возьми газету и разберись с этой проклятой осой! Муж берёт газету и начинает вслух читать новости. Оса, сильно приуныв: - Пиздец какой...
Мама меня обняла и говорит: - Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся. Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
Судья обращается к обвиняемому: - Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью? - Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?
На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.
Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту... А уж какие комментарии будут: - Отличный проход... Мимо! - Назначается одиннадцатиметровый... - Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал! - Ура! Наши отодрали сборную Андорры!
У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.
- Привет, Санёк! Говорят, ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы, она чемпионка по боям без правил. Ну, и как она? - Привет, Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь, теперь ещё и порнозвезда! Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.
Сегодня на перекуре наша, пока ещё не замужняя, Верочка-кассир выдала группе наших холостяков: - Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове...