Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда двух юношей-украинского и грузинского студентов авангарда оранжевой молодежи застукали в одной постели, они сильно просили не поддаватся на провокацию российских спецслужб.
Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь перед дверью. Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди остальным. - Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..." "Белоснежка разделась, белоснежка разделась...." "Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...." "Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"
- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени? - Да я всю Европу объездил! - Ну и как тебе Европа? - Больше всего мне понравились общественные туалеты. - ??? - Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро. - А в Германии ты был? - Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером
Когда мы учились в классе 9, один из родителей однокласницы организовал нашему классу экскурсию на кондитерскую фабрику им. Карла Маркса. Наверняка многие пробовали конфеты этой фабрики. Нам было разрешено пробовать все что мы видим. Надо сказать, что это очень большое предприятие с огромным количеством различных цехов. Организаторы наверняка знали что делали, потому что сначала нас водили по цехам где делают ириски и карамельки, а когда мы уже не могли смотреть на сладкое повели в зефирный цех и цех, где делают лимонные дольки. В шоколадный цех мы так и не попали, что нас не очень-то и расстроило, потому что все и так чувствовали приступы тошноты, стоя на остановке и дожидаясь автобуса. Я стоял со своим другом Лехой и о чем-то беседовал. Тут подходит автобус, я смотрю на номер, вижу что не наш, чувствую очередной приступ тошноты и решая приколоться, поворачиваюсь к Лехе со словами: - Ща кааак блевану! Лехи передо мной нет, а на меня смотрит какой-то мужик в костюмчике с перекошеным лицом. Леха стоит в метре за мужиком и хохочет. И хотя карамельки подпирали мне горло я согнулся пополам от хохота глядя на лицо мужика и представляя что он пережил.
Сидят значит два бобра на берегу, один вяжет. Подбегает к ним гипопотам и спрашивает : - Здесь дно каменное или песчаное? - Песчаное отвечает один! гипопотам разбегаеься и в воду. Дно каменное, кровь, кишки. - Зачем наврал про дно!!!!!! - А зачем ты мою шапочку распустил!!!!!!!
Идет мужик по улице Москвы и пинает бутылку, лежащую на его пути. Вдруг из бутылки выходит джинн. Мужик обалдевает а джинн и говорит: "О мой повелитель, ты меня спас и я исполню одно твое желание. Загадывай все, что захочешь." Мужик задумывается: "Так, я очень люблю выпить..." Наконец говорит: "Я желаю, чтобы у меня под рукой всегда была водка, так что сделай так, чтобы я писал водкой." Джинн исполнил его желание. Когда мужик пришел домой, он взял стакан и пописал в него. Он посмототрл в стакан и увидел в нем прозрачную жидкость. Выглядит как водка. Он понюхал. Пахнет водкой. Он решился попробовать, и это самая лучшая водка, которую о когда либо пил. Он позвал жену: "Наташка, Наташка, беги сюда быстрее!" Она прибегает, и мужик берет другой стакан и писает в него. Он приглашает ее выпить: это водка! Наташа сначала сопротивляется, но потом делает глоток. И это самая лучшая водка которую она когда-либо пила! И парочка пила и праздновала всю ночь. На следующий день мужик приходит домой с работы и просит жену достать два стакана из буфета. Он приступает к делу и писает в стаканы. Результат тот же. Водка отличная и парочка пьет и веселится до утра. Наконец наступает пятница, мужик приходит домой и говорит жене: "Наташа, дорогая, принеси один стакан из буфета и мы выпьем водки." Жена достает один стакан и ставит его на стол. Мужик начинает писать в него и когда стакан заполнился, жена спрашивает его: "Но Борис, почему нам нужен только один стакан?" Борис поднимает стакан и говорит: "А потому, моя любовь, что ты сегодня пьешь из горла."
- Вася, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Сидит два мужика в ресторане .Пьют ,мясо кушают и на баб смотрят. Тут у бабы напротив заменили что-то чернеющее между ног. Давай спорить, что жже это пизда или трусы.Дело идет к драке. Подзывают официанта и говорят: Слушай мужик,помоги! Разреши наш спор иначе поубиваемся. Напротив сидит баба, подойди урони вилку возле нее и посмотри что у нее между ног. Официант выполнил просьбу клиентов и возвращается к столику споривших. Ну ,что? - говорит один. Пизда ? Нет- отвечает офицант. Трусы? - спрашивает другой. Да нет - отвечает офицант. А что же тогда -орут два мужика. МУХИ,мать их еб-ответил официант
Мужчина познакомился с женщиной, которая ему жутко понравилась. Мужик, естественно, договаривается о встрече, а женщина спрашивает: Ж.- А какая у тебя машина? М.- Да "шестерка", всего два года на ней езжу. Ж.- Нет, я езжу только на дорогих машинах. Ну, мужик репу почисал и говорит: М.- Не волнуйся, все будет в лучшем виде. Встречаемся в 19-00. Мужик едет и нанимает на вечер "Линкольн". Встречает подругу и она у него спрашивает: Ж.- А в какой ресторан мы поедем? М.- У меня друзья недавно открыли маленькое кафе, там очень уютно. Ж.- Нет, я хожу только в дорогие рестораны. Мужик опять репу почисал, гулять так гулять, уж очень ему женщина понравилась. Поехали они в ресторан "Прага",поужинали, мужик оставил все деньги которые у него были. Выходят они из ресторана и мужик говорит: М.- А теперь я приглашаю к себе домой. Ж.- А что ты мне подаришь? М.- Да я даже и не знаю. Ж.- Я хочу норковое манто. Мужик подумал, отступать дальше некуда, снимает с "кредитки" все что было, они едут в салон и покупают ей манто. После этого едут к нему домой. Дома, как положено, выпили шампанского, потанцевали, и мужик заводит вопрос о постели. На что дама ему говорит: Ж.- Ты знаешь, я сегодня не могу, у меня "критические" дни. М.- Тогда может в задницу? Ж.- Нет, не могу, у меня геморой, так что извени. М.- Ну, тогда может в рот?! Ж.- Нет, не получится. У меня кариес, нарушится кислотно-щелочной баланс. М.- Ну, тогда может в нос?!!! Ж.- А это как? М.- (бьет ей по роже)А вот-так, сука, вот-так!!!
Сидели мы как-то на работе с Максом. Что-то он мне грубое сказал и пошел в сторону своего стола. Я возьми, да и кинь в него фломастером. Попал аккурат в попу. Макс поворачивается и с ужасом таким говорит: - Ты че, дурак? А если бы у меня там глаз был!!! =:)
Случай из жизни: Два мужика сидят за стойкой бара и выпивают. Рядом за столиком сидит офигительная блондинка а-ля Памела Андерсон и пьет кофе. Допив свой кофе, она встала и направилась к выходу. Когда она проходила мимо стойки бара мужика оживились: - А ведь ее тоже кто-то трахает, - говорит один другому. Блондинка услышав это, поворачивается к ним и говорит: - Да, такие же мудаки как и вы.
Лондон, Бэйкер-стрит, вечер... Шерлок Холмс и доктор Ватсон, Холмс курит свою любимую трубку. - Холмс, Вы слишком много курите, что очень вредит вашему здоровью, это я вам как доктор говорю. - Бросьте, Ватсон, курение очень способствует моему мыслительному процессу. - Готов поспорить, что через месяц Вы бросите это вредное занятие. На том и порешили. Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется в комнату Холмса. Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки себе в задницу, после чего удаляется. Утро... За завтраком, ничего не подозревая, Холмс закуривает трубку. - Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки! «Ничего, еще не вечер», - подумал Ватсон. Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется в комнату Холмса. Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки себе в задницу, после чего удаляется. Утро... За завтраком, как всегда Холмс закуривает трубку. - Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки! Но Ватсон не сдавался... ... Так продолжался целый месяц... Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
При средней длине влагалища 15 см, а на самом деле 18.5 см, и при средней длине члена 17 см, а на самом деле 14 см, общая недоебанность по Советскому Союзу достигала 2 млн хуе-километров в год.
- Да, Вован! это ты круто с амфорами придумал %( Щас если чё, всегда отмазаться можно! Типа всё по закону - клад нашёл %) - Рано расслабляться, Димон %( Чтоб всё отмазать надо ещё и галеру поднять, МЧС работает %)
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. их останавливает Гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит. - вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов. Муж: - как здорово, я на них права куплю. гаишник: - а вы что без прав? Жена: - Да вы не слушайте его, он подвыпивший. гаишник: - так вы еще и пьяный?! теща, не выдержав, с криком выбегает из машины: - я же вам говорила на украденной машине далеко не уедешь! тесть просыпаеться и спрашивает: - Что уже граница?
России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее тpусики. Тепеpь пеpед ним находилась голая... бельевая веpевка.
Задрали анекдотами по челябинцев!!! Вес и так знают какие они суровые. А между тем давненько уже не было слышно классики, типа: "Иван Таранов любит пиво пит и водку жрат"
Идут Ралли. Комментатор на трибуне: - Немецкий гонщик, едет со скоростью 150 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 120 и удачно вписывается в поворот; - Французский гонщик, едет со скоростью 180 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 150 и удачно вписывается в поворот; - Русский гонщик, едет со скоростью 200 км/час, на повороте ПРИБАВЛЯЕТ скорость до 250 и со словами: ХУЙ ЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ!!!!! Прокладывает новую трассу. WAR 22.
Я просто хочу поделиться ох....ем с некоторых юзеров.
Я работаю по части ИТ в одной компашке. С утра прихожу на работу с настроем что называется "Так себе". Погода дождливая, да и пива с друзьями вчера попили... Видно, что с таким же настроем подтягивается остальной коллектив онной компашки, среди которого есть девушка по имени Илзе. То ли с нею не так ночью обошлись, то ли она сама не так с ЧЕМ-ТО обходилась, короче настрой у нее "Не подходи-Убью". После не долгих пожеланий всем "Хорошего рабочего дня" и соответствующего ответа ей окружающими, садится вышеупомянутая особа, за комп и начинает орать из-за того, что клава грязная (а где вы видели чистенькую, беленькую клаву, когда на ней работают все, кому не лень?) и орет причем на меня, т.к. вроде я ответственный за технику в офисе. Из ее описания я понимаю, что в мои обязанности должна входить еще и чистка мониторов, клав, мышей и ковриков под ними. Понятное дело, мой жест после такого оьъяснения в ее сторону был не лучшим, но все-таки заставил ее замолчать. Илзе, не долго думая, ушла на кухню (есть у нас таковая, где кофе и че-то подобное для клиентов готовят). Появилась она уже с кучей салфеток и жидкостью для мойки окон. Пол бутилки данной жидкости было вылито на клаву и с огромным остервенением салфетки пошли в дело. Понятное дело, что после окончания данной процедуры клава работать просто отказалась, после чего был снова слышен набор пожеланий "Хорошего дня" что в мой, что в клавы адрес. Но тут ситуацию прояснила другая особа, имеющая более высокое положение в этом офисе и слывшая для меня как человек более-менее разбирающаяся в компах. Ее ответ: "Клава работать не будет, так как салфеткой нельзя удалить ЭТУ чистящую жидкость из нее не разбирая. Надо клаву промыть водой под краном..."
Офис лег...и настрой у всех сразу установился на весь день ОК. :-)))
Инициировано сердитой историей об автостраховке в России в читательской десятке от 5-го мая. В Канаде автостраховка обязательна и весьма недешева, до парочки тысяч долларов в год в зависимости от года выпуска. Поэтому народ рад, если в результате кражи или какого другого ущерба может получить что-то и от них. Был у меня Олдсмобил, ржавый, 1988-го года. Друзья в сервисе не рекомендовали его (здесь говорят "ее" как о корабле) чинить. Мол, деньги будешь тратить каждый год, а продать не сможешь, сертификата на безопасность не получишь все-равно. И вот в один прекрасный день, не побоюсь этого слова, приезжает моя жена вся в слезах на разбитом Олдсмобиле. Что забавно- полицию тут не вызывают на место происшестия, если нет жертв. Просто идешь в ближайшее отделение и говоришь, что честью клянешься, что дело было именно так. Даже на машину взглянуть не выйдут. А потом едешь в их контору для оценки ущерба. Если ремонт стоит больше их оценки машины- ее списывают и платят ее стоимость. Так и получилось, что я им продал машину за те же деньги, что и купил. Приезжайте в Канаду, господа, платить автостраховку.
Схороните меня, люди, в металлическом гробу Я работать в этой фирме не хочу и не могу! Нету времени на секс, жизнь моя - говном говно, Плешь проели, мозг пробили, жопа треснула давно.
Телефоны ненавижу, бить готов я мониторы, И хочу уже покинуть край зеленых помидоров! Но кому я нужен, братцы, где я счастье обрету? Есть мне место только в новом металлическом гробу.
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Рекламный ролик: шикарная обстановочка, на шикарной кровати лежит обалденно красивая женщина с выражением явного кайфа на лице. Что сделав, она так себя чувствует? - Дав.
Сплю. Просыпаюсь от звонка в дверь, охреневаю, на часах 6.00. пока оделся дверь открыла матушка. приехали менты меня армию забирать. Я от армии не бегал вовсе, просто даже не знал, что меня отчислили, это выяснилось только в "стране чудес". Но дело не в этом. Приехал через 8 дней во ВЛАДИВОСТОК, на местный распред пункт, там, как обычно, мед комиссии всякие. и психиатр, или психолог, не знаю кто именно, задал обычный вопрос пареньку который ехал со мной в одном вагоне: В каких войсках он хочет служить? на что тот ответил, что ему все ровно, лишь бы людей пострелять!!!!! он уехал домой следующим эшелоном!!! правда с такой статьей в военнике, что он и сам об этом пожалел, но осознание этого пришло к нему уже здесь, когда пытался устроиться на работу. А так нормальный парень, мы с ним иногда на шашлыки ездим!!!
6 часов утра. По улице идет пьяный мужик и тащит за собой веревку метров 10. К нему подходит милиционер: - Эй! Мужик! Ты чо за собой веревку тащешь? - А чо! Мне ее перед собой толкать?
Прибегает девочка домой, вся в слезах, и жалуется маме : - Мама, почему все говорят, что у меня лицо, как жопа? - Не верь, дочка, ты у меня самая симпатичная девочка. Довольная девочка убежала гулять, бежит вприпрыжку по улице и видит открытый канализационный люк, заглядывает туда, а там слесарь работает. Слесарь поднимает голову и в ужасе орет: "Не срать! , не срать!"
Матч Россия-Франция. Комментатор: - На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...
Бесценная (без иронии) сотрудница имеет два серьезных недостатка - ненавидит сотрудника Мишу и очень сильно матерится. Меня, как директора, первый ее недостаток совершенно не трогает, а вот за второй уважаемая получает от меня по первое число и обещает больше этого не делать. Утро следующего дня в офисе - веду наблюдение. Молчит как рыба, не реагирует ни на кого и ни на что. Терпение на пределе, сил молчать нету и тут Миша (очень сильный раздражающий фактор) что-то вещает на весь офис. Уважаемая не в силах молчать выдает: "Миша, ты что-нить как ляпнешь, ну просто чем-то по яйцам!" Даже я не сразу понял, что заменить нужно было другое слово, вместо безобидного слова "серп". Дедушка Фрейд со своей теорией подсознательного рулит!
Дело было лет пять назад. Моя дочь, второклашка жутко продвинутой, развивающей и гуманитарнонаклоненной :) школы, хвастается свежеприобретенными знаниями: - А нам рассказали какие деньги есть в Англии! - ??? - Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ! Обидно за англичан. Хер - разменная монета 8-(((((((
-Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку? - Надоели праздники! - Какие? - Каждый день выхожу на улицу. И если не встретил бендеровца с обрезом -так праздник!
Ох уж эти студенческие времена, ничего не боишься, всего хочется попробовать. Был и я студентом первого курса РГУ. А мой друг со школьных времен тоже студентил где-то и был к тому же комсомольским активистом. И досталось ему от ВЛКСМ и КПСС задание- набрать десять человек для помощи милиции в поддержании порядка на очень популярном месте отдыха ростовчан- левом берегу Дона, в просторечии-Левбердон. Ну студента только помани денежкой… Народу на берегу много, народ разный, кто отдохнуть с шашлычками- а кто и украсть, ограбить, а потом уж отдохнуть. Разное бывало, до сих пор с содроганием вспоминаю конфискацию раков у продавцов с последующим уничтожением путем вываливания в сортир. Время такое было, и частная инициатива пресекалась под разными предлогами. В данном случае это была забота о здоровье отдыхающих- не отравились бы под пиво. 1971год. Но история не о раках, хотя мне их так не хватает в северной Америке. Нашим начальником был довольно специфический майор, сосланный туда после того, как будучи капитаном пообещал уйти на пенсию, если станет майором. Уставшее от него начальство согласилось на сделку, но теперь уже майор обещания не сдержал. Поскольку нам приходилось дежурить в этом домишке- отделении милиции и ночами он поделился с нами своей мудростью. Он ночью залегал метрах в десяти и ждал, а если какие нехорошие хотели на него напасть в отделении- выскакивал с пистолетом. Как ни странно- идея нам однажды пригодилась. Сидело нас 6 человек в этом, так сказать отделении, скучало. Студенты, по 17 лет, понятно? Ну и решили искупаться голыми. Но Мудрость помнили. Пистолетов нам, понятно, никто не доверил, поэтому мы обзавелись дубинками. И вот, плескаясь в теплой воде мы видим, что к нашей штаб квартире и вправду подходят два по виду нехороших человека. Мы выбегаем из Дона, хватаем свои дубинки и с криками «милиция» несемся на них. Представьте себе на их месте- ночь, из реки вылетают голые мужики с дубьем и криком, что они милиция. Даже не дернулись. Один, кстати, оказался во всесоюзном розыске и майор за него какую-то награду получил, переписав наш рапорт на свое имя. Ушел я оттуда скоро, увидев, как добрые ребята звереют на глазах.
Ввиду грядущей победы на выборах Хилари Клинтон, брат Моники Левински, отдавая дань традиции, изъявил желание быть личным секретарем нового президента.