Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ден
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной английской школе девочка написала сочинение на тему "Как я провел лето" на языке СМС-ок. Получилось следующее: My smmr hols wr CWOT. B4, we 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :- kids FTF. ILNY,it's a gr8 plc. На грамотном английском это звучит, как: My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It's a great place. (В переводе, для не знающих английский язык: Мои летние каникулы оказались бессмысленной тратой времени. Сначала мы поехали в Нью-Йорк увидеться с моим братом, его девушкой и их тремя вопящими детьми. Я люблю Нью-Йорк, это величайшее место) Мда-а-а... Англичане - страшные люди (один Блэр чего стоит), и дети у них страшные, ежели уже сочинения в виде СМС-ок пишут. ЗЫ. Взято из журнала "Мобильные новости" за апрель месяц. ЗЗЫ. А учитеьнице чуть плохо не стало, когда она это творение увидела
В самолете перегрузка. Пилот говорит стюардессе: "Ты там выбери трех добровольцев, пусть выпрыгнут". Самолет выравнивается, заходит стюардесса и рассказывает: "Сначала встал американец, попросил рюмку виски и с криком "Да здравствует Америка!!!" выпрыгнул из самолета, потом встал француз попросил бокал шампанского и с криком "Да здравствует Франция!!!" выпрыгнул из самолета. Потом встал русский, заказал пузырь водки и с криком "Да здравствует Африка!!!" выбросил двух негров.
К слову о приколах Word'а: Писал я как-то реферат, и попалось в нем словечко "Мультиканальный ..." Так Word подчеркнул это слово и прикиньте, что выдал?! Проверьте, наберите, оборжетесь!!!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он про-сил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принес-ти? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена: Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не ка-тит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ-А-А-ДЬ!!!! КРОКОДИ-И-И-Л!!!
Едит киллер на дело, задумался и на светофоре врезался в мерин. Из мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем замочим.2-е а че клевый мужик
В детском садике идет конкурс"кто состроит самую страшную гримасу". Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден
Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета" Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные факты. Читаю одну такую статейку. В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон (ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до тысячи двухсот). Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в четверг 10 челов на станцию что ли?
Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления, ткскть. (назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая, начальники его уважали. И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике). Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в 200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы, и вдруг немец спрашивает: "Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски, но Вы же не француз?" ВМ: "Да" Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?" ВМ: "Нет, я из Советского Союза!" После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу молчал. Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли устроить выволочку.
Поручик Ржевский собирается на бал и просит деньшика поделиться какой-нибудь остроумной загадкой. - Чем отличается херуим от парикмахера? - ?? - у херуима слог "хер" спереди, а у парикмахера - ссзади. Пришел Ржевский на бал, натанцевался, наподдавался и решил блестнуть очстроумием. - Господа, чем ангел отличается от цирюльника? - ??? чем же? - Что-то я и сам подзабыл, помню только что у кого-то из них хуй сбоку!
Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка. (На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает монетку, нацеливается и... Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ! (к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на монете был-таки разрез)
В грузинской школе врач читает лекцию для мальчиковю - Женщины бывают положительные, стоящие и роковые. Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а роковую -раком. Вопросы есть? - Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом. - О, это была юзюмительная женщина!
На экзамене по анатомии профессор(П) задает вопрос очень скромной девушке(Д): П: Скажите, какой длины половой член у мужчины? Д(очень сильно смущаясь): ...15 метров. П: И что же вы хотите сказать, пока я тут сижу он там травку щиплет?
Произошло только что. Вот тут все говорят: "американцы тупые...". Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня и один другому говорит: - Слушай, а мусульмане это где? - незнаю - Израиль, вроде бы - не, по моему Египет Так вот
Вы смотрите рекламу если: 1. - Девушки 16-18 лет рассуждают о креме, который спасает их от морщин. 2. - Зубную пасту рекламируют люди с фарфоровыми зубами. 3. - Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются А Лобачевский - лошара, зря кропал свою геометрию. 4. - Ньютон доказал, что любое тело брошенное в воздух - упадет на землю... А какже "Лунлход"? 5. - У женщин постоянно либо месячные, либо перхоть. 6. - Разговаривать с маргарином - нормально!
Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть. Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез? (у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ, НЕ УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.
Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам выделили комнату для работы, №203. На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии... Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд. 203 л. к."... л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров 500 по переходам и т. д... Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые "л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :) На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером, стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?" и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в лабораторный корпус :( уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу, всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно... И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись, стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь записывают на подготовительные курсы?"
Заходит в ресторан грузин в приличном прикиде, на пальце - перстень с крупным брильянтом. Оглядывается и видит, что единственное свободное место - за столиком где сидит девушка с большой грудью. Ну он подходит спрашивает разрешения, присаживается, делает заказ. Ну сидят они, грузин смотрит на грудь, девушка на перстень. Наконец девушка не выдерживает и, кивая на перстень: - Стекло, - Нэт еще стэкает.
Из личных вопоминаний. Сдавали как-то эказмен по электооборудованию самолетов в иркутском политехе. первая партия наиболее умних и подготовленных корпит над билетами в аудитории, остальные в нервно-приподнятом настроении балагурят в корридоре. Одногруппник по прозвищу Фома (его так даже некоторые преподаватели звали, внешность подходящая - рост под 2 метра, кудрявые волосы, всегда хохмит, хотя звали его Дмитрий) что-то рассказывал отчаянно жестикулируя при этом. Но не учел что в руках зачетка... И вот при очередном взмахе руками указанный выше предмет вылетает из рук, и прямиком под дверь аудитории, где проходит экзамен... Немая сцена и шепот Фомы - не сдам... Минуту спустя зачетка вылетает из аудитории точно таким-же путем как туда и попала. В гробовой тишине, трясущимися руками Фома открывает зачетку и в графе для указанного выше экзамена стоит "хорошо", дата и подпись преподавателя..... Но это не все. Первый вышедший из аудитории поведал. Сидим, готовимся, (надо отметить, что стол преплдавателя расположен в аккурат рядом с дверью, причем боком к оной) со стороны корридора влетает зачетка, отсанавливается перед столом преподавателя и раскрывается. Поглядев на это безобразие, со словами "люблю наглых" преподаватель что-то пишет в зачетке и отправляет туда, откуда она взялась.
- Мама! Можно ли заиметь ребенка в 11 лет? - спрашивает дочка. - Нет, доченька, конечно нельзя! Тогда дочка подходит к окну и кричит на улицу: - Дорогой, все в порядке!
Было это недавно, жара - охренеть. Решил я попить пивка, а жара только начиналась я еще не привык к тому что пиво везде теплое, взял бутылочку ушел в тенек, открыл - теплое сволочь, ну я поплевался, отдал бутылку какому-то бомжу и пошел за следующей и тут такая беда..... во всех магазинах и палатках пиво просто горячее. Ну я разозлился, хожу обламываюсь, гляжу мужик идет с пивом -бутылка прямо запотевшая. Я к нему, типа где купил, ну он мне показал палатку на отшибе, говорит там. Я подхожу (все еще злой), справишиваю: - Пиво, Очаковское, холодное есть? Продавец начинает что-то мямлить про большие бутылки. Я спрашиваю: -Баклан что ли? (в смысле 2х литровая бутылка) Гляжу продавец в лице поменялся и так злобно на меня смотрит. Думаю, чтот такое? А он мне отвечает: - От баклана слышу! И тут у меня началась истерика.......
Еще раз о памятниках. В Туле есть памятник оружейнику Афонасию Никитину. Выглядит он так: Мужик (мужественное лицо), голый торс, в руках пушка (ствол). Называю его "Рембо". Еще есть памятник у, кажется, зоологического музея в виде стоящего динозавра из бронзы, называют его "Памятник теще". В Москве у ст. м. ВДНХ, как говаривал мой отец, сразу после создания известной ракеты, этот памятник иначе как "Мечта импотента" никто не называл.
- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и делов, что сожгла конюшню с лошадьми? - За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.
Инспектор ГИБДД останавливает мерс, ехавший с превышением скорости. Из мерса выбирается браток. Очень радостный и довольный жизнью: - Тра-ла-ла-ла! Привет, братан!!! Мент: - Так, все ясно, вот трубочка, дуй! Браток: - Тра-ла-ла-ла! Пажалста, братан!!! (Дует - трубка ничего не показывает.) Мент: - Так, а этот прикол знаешь? (рисует на асфальте мелом черту) Браток: - Какие базары! Канечно знаю!!! (Становится на четвереньки, зажимает одну ноздрю и втягивает мел в другую)
Началось все с того, что мой рабочий телефон, наверное по ошибке, дали в рекламе по телевизору и по радио. Реклама была примерно следующего содержания: "Любые очки дешево и всего за 1 час. Оптика на Никольской" и телефон - МОЙ. Сначала я думал, что все, кто звонит мне просто ошибаются номером (все прекрасно знают про точность попадания на желаемый номер с нашей связью). Когда это повторилось в 20й раз меня начали одолевать робкие мысли по поводу лже-рекламы. Потом меня это начало злить и, вот, когда я дошел до точки кипения звонит один мужик и, как полагается, спрашивает: М. -Это вы делаете очки? Я. -Нет, мы их втираем! М. -Это как? Я. -Ну берем их и втираем! М. -Чем? Я. -Можем руками, а можем и языком! М. -Это контактные линзы, что-ли? Я. -Я же вам говорю - очковтирательством мы занимаемся! (тут мне уже мужика жалко стало). М. -??????????? Я. -Знаете, это рекламу по телеку неправильную дали, телефон не тот назвали и мне теперь все звонят вместо этой оптики. М. -АААААААА, понятно!...........А вы, случайно, очки не делаете? немая пауза.
PS Пока я писал эту историю мне еще четыре раза позвонили. Секретарша уже прикалывается: как звонок - сразу говорит: "Это за очками".
Спят усталые игрушки, наповал Я пятак сегодня Хрюше оторвал Распорол живот Жирафу Распихал Кишки по шкафу Он немного поорал и устал перестал Баю баюшки баю, мать твою.