Поиск по автору:

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..

Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.

Самое правильное - простить человека и отпустить его, но контрольный выстрел в голову не помешает. Ой, не помешает...

В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.

В Питере человек, нашедший всё тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного смарт-телевизора.

Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
© Виталий Кличко

Фразу "Прости меня" чаще всего произносят люди, не виноватые ни в чём.
Они просто дорожат окружающими в отличие, б***ь, от некоторых!

Если за тобой гонится клоун с топором, и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придёт само собой.

- Давайте играть в позитив. Вот какие в вашем городе есть прикольные названия кладбищ? У нас, например, есть Красненькое кладбище. Ну и Волковское тоже норм.
- Еврейское, грузинское, греческое. Да, у нас тут не любят приезжих.

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, поёбывает старуху Ягу, ест богатырей.

Мало кто знает, что употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья - эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.

Любимая песенка палачей: "Узелок завяжется...".

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке.
Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся...

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.

Фразу "Прости меня" чаще всего произносят, когда не виноваты ни в чём.
Они просто дорожат другими - в отличие, б***ь, от некоторых!

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

В семье каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

- О, силы тьмы! Взываю к вам! Услышьте же меня! Придите ко мне! Сделайте мне бутерброд.

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

- Что самое трагичное ты слышал в жизни?
- Молодую девчонку, которая, тяжело вздохнув, мило сказала: "Е*ать мой х*й!".

В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.

Неугасимое тление.

Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

События в Армении доказали, что лучший домкрат для засидевшегося на троне божка - народные вилы.

Дмитрий Рогозин совершенно случайно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь с глазий.

Штирлиц сел в машину Бормана.
- Трогай! - приказал партайгеноссе.
Штирлиц трогал и краснел...

Однажды в поезде один из пассажиров подошёл к проводнице с просьбой:
- Вы знаете, я с детства очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на мою станцию в 4 часа утра - как раз в мой самый крепкий сон. Поэтому как бы я не толкался, не мычал, не сопротивлялся, вытолкайте меня из вагона. А на свежем воздухе я приду в себя.
- Хорошо, - согласилась проводница.
На следующее утро мужик просыпается, смотрит на часы и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно пассажиров.
- Ишь, как орёт... - говорит один из них.
- Этот ещё не такой злой. Шибко сердился тот, которого проводница рано утром из вагона выбросила...

Мужчина, пробегая по эскалатору, случайно наступил парню на ногу.
Подумал, что следовало бы перед ним извиниться, вернулся, стал просить прощения.
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Родион Раскольников по-своему понимал, как нарубить бабок.

На бакинском телевидении образован канал "Мультура".

Я норм, если ко мне привыкнуть.

- Я вешу как радио.
- Это как?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

Множество российских политиков и чиновников безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замёрзнуть им помогает врождённое хладнокровие, а не утонуть - их природная сущность.

Изгнан из ада с формулировкой: "Подъёбывал чертей".

Свадьба - это своего рода похороны, на которых виновник торжества может понюхать свои цветы.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:
- У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?

Год Козла не успел ещё как следует начаться, а уже нет ни "зелени", ни "капусты".

Любимые приходят и уходят, оставляя после себя рубцы на электрокардиограммах.

- Вервольф жрёт сердце, зомби - мозги... Если они с вампиром объединятся и вурдалака-трупоеда пригласят, у них будет безотходное питание. Трупы прятать не надо, и жертв в разы меньше, одной на всех хватит...
- А если жертва сперва заключит сделку с демоном, то и душа зря не пропадёт.
- А из волос парик можно сделать!

Православная Прибалтика зигует тремя перстами.

Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

Из новостей: "Северный поток-2" требуют остановить из-за отравления Навального.
Комментарий: Так вот оно что! Украинцы пацана траванули...

Британские учёные доказали, что именно дамы должны делать первые шаги.
Объясняют это тем, что мужчина является доминантным подвидом, и его нужно постоянно ублажать.

- Люся, ты что, обиделась на меня?
- Да, Вадик.
- Ну и пошла нах*й!

Если не станет Америки - нам будет её не хватать.
© Евгений Сатановский