Поиск по автору:

За хорошую игру актеров должны забрасывать свежими яйцами.

Новости науки. Изобретённый в Сколково рог изобилия оказался жадиной.

На улице полицейский обращается к молодым людям:
-Граждане, сейчас нельзя, здороваясь, пожимать руки и целоваться.
-А мы не здороваемся, мы прощаемся….

Человек на 70% состоит из воды, чтобы можно было везде просочиться.

-Москвичам, выгуливая собаку, теперь можно отходить от дома не более, чем на 100 м.
-Интересно, может ли в 101-й метр превратиться в 101-й километр?

В старости приходится пить для храбрости, чтобы заглянуть в зеркало.

-Лукашенко решил не отменять из-за коронавируса Парад Победы.
-Конечно, нефть по 17 долларов за баррель - это победа Беларуси.

Бацька Лукашенко заявил о снижении числа пневмоний в Минске после Парада победы 9 мая. В общем, белорусы затоптали коронавирус строевым шагом.

Министерство обороны - меценат театра военных действий.

Интересно, у какой болезни коронавирус на разогреве?

Это тоже счастье - умереть во сне и жить, не приходя в сознание.

-Чем закончилась перепалка Шнурова и Пригожина в соцсетях? Шнурок его послал?
-Нет, Пригожин сам пошёл.

-Когда Байден вступит в должность президента Америки?
-Если всё срастётся, то 20-го января.

Протестующие в США афроамериканцы начали сносить памятники Колумбу по всей стране. Если Колумбов на всех не хватит, Украина предложила прислать им памятники Ленину.

О путинских гостях на Параде Победы – Додон да Рахмон.

На радио «Шансон» - ни одной заявки из Магадана.

Из музея надо выходить с чувством прекрасного, а из себя - с чувством юмора.

Меркель, позвонив Лукашенко во время миграционного кризиса на белорусско-польской границе, признала его Тихановской.

Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.

В Ростове в честь юбилея Януковича выложили шапками цифру 70. Российская полиция выясняет, краденные они или ворованные.

-Путин заявил о возможности решить в России жилищную проблему.
-Он имел в виду, что казарм и тюрем хватит на всех.

Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.

Молодые так быстро развелись, что муж не успел вынести ни одного ведра с мусором.

Неизвестный тупой предмет все чаще оказывается гаджетом.

Путин заявил, что ещё не решил, будет ли баллотироваться в президенты в 2024 году. А ведь это задачка с одним неизвестным.

Трудовой подвиг - жить на зарплату.

Куриная слепота - это когда курица не видит, сколько у петуха баб.

С миру по рыбке - банка шпрот.

Путин присвоил Михалкову звание «Героя Труда» за то, что его «Бесогон ТВ» - всего лишь программа «Спокойной ночи малыши Кремля» по сравнению с планами якутского шамана.

Парадокс. Во время эпидемии коронавируса больными переполнены не больницы, а - министерские кабинеты.

Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.

Если девушка не может выйти замуж, значит, стреляет глазками холостыми.

Когда судья удаляет Кокорина с поля, тот кричит, что это не по понятиям.

Рекомендуемая наколка для детей «Сделано с любовью».

Когда принимаешь душ, главное не наступить на того, кто принимает ванну.

Холостяки не женятся, чтобы не изменять жене.

В Африке удивляются, почему картина Малевича называется «Чёрный квадрат», а не «Квадрат телесного цвета».

Зелинского спрашивают:
-Почему вы не участвуете в теледебатах?
-Потому что все кандидаты в президенты готовятся к выборам, а я – к инаугурации.

Никто так не пилит своего мужа, как болгарка.

У нас - страна талантов. Сплошные злые гении.

Зеленский в гостях у Эрдогана попросил его вернуть письмо запорожцев турецкому султану, чтобы переслать его Путину.

Бейсбольная бита в России так ни разу и не сыграла в бейсбол.

Плинтус - это ватерлиния жизни.

Залил глаза и рад всех видеть.

Лучше убить в себе цензора, чем поэта.

-Валерий Меладзе призвал коллег к бойкоту новогодних огоньков из-за того, что государство не помогает артистам во время пандемии.
-Как тонко Грузия ввела санкции против России.
-Главное, что теперь Меладзе будет петь только в дуэте с Кикабидзе.

МЕДВЕДЕВ ОТДЫХАЕТ
-Премьер Мишустин заявил, что в России нельзя резко повышать штрафы за превышение скорости, потому что у россиян недостаточная зарплата.
-Если у человека есть автомобиль, у него с зарплатой всё в порядке. И почему о ней не вспоминают, когда повышают цены и тарифы?

Дед Мазай мог бы стать Ноем, но у него была узкая специализация.

-Россия запретила американцам нанимать на работу в своё посольство россиян.
-И кто от этого выиграл? Так бы, эти россияне платили налоги. А теперь будут получать пособие по безработице.