Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель. Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд" и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты - некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного этажа).
Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании, мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена. - Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я. - Женю? А его нет дома, - отвечает она. Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый. - Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка, Женя - это НЕ ОН, а ОНА!! Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня: - Женя... Ты, что ли? Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...
Ржевский приметил девушку, но не может никак познакомиться, тогда ему деньщик говорит: Сначала надо сказать что-нить острое, затем скользкое, а затем представиться. Поручик опять встречает девушку, подходит, и говорить: "Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский".
Папа Римский просит привести ему фантомаса. Ну поискали, изловили, приводят к Папе. Папа просит оставить их наедине. Ну все вышли. Папа снимает рясу и говорит: "Ну что, Петька? Раскидала нас с тобой судьба?".
Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход событий за последние несколько часов. Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много: знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать, что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало, и дверь закрылась перед моим носом. А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому, темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на свои окна - есть ли кто дома. И вижу: "О Б Ы Д Н О Д А". Так забавно выстроились горящие окна. Ну что я мог ему ответить? Еще как...
Пропал в банке программер, день нет, два. Пошли его искать, и, выломав дверь в квартире нашли его в ванной, всего синего, без волос, а в руках он держит тюбик с шампунем, а на тюбике инструкция: 1. Выдавить небольшое количество на голову 2. Помассировать 3. Повторить
Из серии о "Член-Банке": Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг". Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг - полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это получилось не специально...
Едут по пустыне (Б)илл и (Д)жон, вдруг видят кучу дерьма: Б: Знаешь, Джон, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо. Джон ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, еще одна куча дерьма. Д: Знаешь, Билл, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо. Билл ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, тут Джон говорит: - Слушай, Билл, тебе не кажется что мы нахаляву дерьма наелись?
На отделениях связи такие витрины, где написано по-русски, а снизу по-интернациональному: ФАКС - FAX ПОЧТА - POST ТЕЛЕФОН - PHONE ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - ELECTR.POST (А никакой вам не email! Вот!)
Жена попросила мужа искупать сынишку. Через 10 минут заходит в ванную комнату, а муж держит малыша плоскогубцами за ухо и полощет в воде. Жена орет: - Ты что, идиот, что ты делаешь?!!! - Сама идиотка, налила в ванну кипяток, что руку опустить невозможно.
Военная кафедра. Вопрос- "Что такое транспортные средства общего пользования?" Ответ- "Автобусы,троллейбусы" Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования- это транспорт, перевозящий личный состав"
Заходит в переполненный автобус старушка с полной сумкой: - Осторожнее, не проколите яйца. - Бабушка, что ж вы в автобус с полной сумкой яиц вошли. - Да нет, у меня там не яйца, а гвозди.
В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус", а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес". Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они его назвали?
Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве, известный в то время политический обозреватель центрального телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее: "А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно и даже замерзло насмерть несколько человек".
Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции "Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США, добавил "Так им и надо, буржуям".
В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис был бы еще острее."
Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова сдохла.
Вызвала женщина сантехника унитаз прочистить. Он лезет в унитаз и вытаскивает оттуда полную руку дерьма. Так повторяется раз 5. Потом он поворачивается к хозяйке и злобно говорит: - Да вы что туда срете?!
Идет бой.Едет танк.Попадение в гусеницу,танкисты вылазят начинают ее делать.Тут летит фея: -Ну,что,мужики,ябетесь? -Ябемся. -А хотите по-настоящему поябаться? -Ну,давай. Тут у танка отвалилась башня.
Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное : Кто там скребется в микросхемах памяти??
12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??
В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что вызывает поскрипывание микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени после обнаружения дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит странный царапающий звук.
О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов'' в документации по BSD, но не многие знают, что это настоящие нематериальные существа, которые теперь завладели вашим компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти - это на самом деле высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают, как лучше справиться с различными задачами по администрированию системы.
Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr'' их спугнет, но не удивляйтесь, если они отреагируют соответствующим образом и попытаются вас остановить. Фактически, если во время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос Билла Гейтса из встроенного динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные от противостояния с даемонами BSD, близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный контроль не только над вашей машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы у меня был выбор, я думаю, что предпочту царапающий звук.
Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни в развитыми странами.
Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17. Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их: -- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету? Она: -- Конечно же по любви! Он: -- Конечно же по любви! Корр. их поздравил, молодые уехали на машине. Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и задал тот же вопрос. Она: -- Конечно же по расчету! Он: -- Конечно же по расчету! Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им тот же вопрос. Она: -- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше!
Окопы американцев и вьетнамцев напротив друг друга.Американцы провели мощную артподготовку,у вьетнамцев практически ничего камня на камне не осталось.Американцы кричат: -Вьетнамцы,сдавайтесь!А то перебьем всех! -Вьетнамцы не сдаются!!!Петренко!!!Заряжай!!!!!!
Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу, поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто. Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся, или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся - представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно - прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже. Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.
- Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - Не знаю! Что? - Да, в говне ты разбираешься, а в политике полный ноль. ООН!
Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит: -Мужик, трахни меня, Новый руский: -ты че в натуре, охренел совсем? -ну трахни, я тебе 100 баксов дам -да иди ты на хер -ну за штуку баксов трахни -отстань -а за 5 тысяч долларов трахнешь? Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним извивается ужом и стонет: - Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.
Дело было в трамвае в час пик. В трамвай заходит симпатичная молодая девушка с контрабасом, протискивается сквозь толпу пассажиров и занимает одиночное место у окна. Сразу за ней располагается мужчина с большой сеткой яиц. Кондуктор не заставил себя долго ждать взял у мужчины 1 рубль за проезд, а у девушки стал требовать кроме рубля за проезд еще оплатить багаж, контрабас все-таки. Девушка на уговоры не поддавалась и молча смотрела в окно, контролер настаивал, проявляя характерное для людей этой ПРОФЕССИИ красноречие. Тем временем мужчина с сеткой яиц вышел, а его место занял обычный юноша, причем эта рокировка осталась для впереди сидящей девушки незаметной. Под воздействием нескончаемого потока слов кондуктора девушка оторвала свой взгляд от окна и выдала - "Я заплачу за контрабас, когда он, (показывая пальцем назад), заплатит за свои ЯЙЦА!!!".... На что парень ответил - "Я заплачу за них, когда они станут такого же размера как твой контрабас!"....
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает: "И давно ты там?". "Много лун"- грустно отвечает индеец.