Поиск по автору:

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну, и там дежурный чёрт на ресепшене проводит ему лёгкую ознакомительную экскурсию:
- Вот бар - любая выпивка бесплатно. Вот наши рестораны - любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве. Вон в соседнем здании бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается по аду и вдруг видит: в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами их охраняют - полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к дежурному чёрту:
- Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят. Это что?
- А-а-а, это христиане себе так захотели.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Пришёл мужик в аптеку, решил приколоться, обращается к девушке в окошке:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А чёрная икра есть?
- Есть!
- И сёмга слабосолёная есть?
- Есть!
- И что, я всё это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!

Дай Бог здоровья тому, чей Wi-Fi в нашем подъезде без пароля.

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!

Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

Если Бога нет, то как же тогда люди заводят "Ладу Калину"?
Вам шах и мат, атеисты!

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...

Если я расскажу кому-нибудь, о чём думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

Парень с не очень красивой девушкой застряли в лифте.
Она говорит:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - совсем нет фантазии?

Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
- Всё ли в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.

- Дайте мне, пожалуйста, бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

После сложной операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает.
Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

60-летний мужик делится с молодёжью своим богатым сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!?
- С моими деньгами и опытом - нет никаких проблем!
- Эрекция?
- Проблема бывает, но тоже решаема: банька, виагра, длительные ласки.
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

О, этот неприятный момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя между вами не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.

Деньги, как и материя, неуничтожаемы. Сколько денег у вас убудет, столько же у какой-то суки их прибавится.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...