Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера ходили в бар с новыми коллегами. И мне сказали, что меня реально взяли только из-за того, что проводивший собеседование тимлид спросил: "Знаешь ли ты?", а я ответила: "Вдоль ночных дорог".
Купила рубашку-боди. Удобно, хорошо, заправлять не надо постоянно. Однажды натянула сверху свитер: холодно было. Решила посреди пары сходить в туалет. Возвращаюсь - вся группа ржёт. Крик лучшего друга: "Спаси меня, мой Супермен!". И тут я поняла... В сонном состоянии я застегнула рубашку поверх джинсов. Картина маслом: бордовый свитер, голубые джинсы и белые труселя сверху.
Парень говорит по телефону с девушкой: - Милая, почему ты так долго на мой звонок не отвечала? - Я на тебя новую мелодию классную поставила. - И что? - Танцевала, пока телефон звонил.
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме: - Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить! - ??? - Я играла в песочек, тут подошли три дяденьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал: "Ну что, мужики? Врежем по маленькой?!".
- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул! - Это я тебя сейчас задом наперёд натяну! - Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..
Две подруги разговаривают по телефону: - Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился. - Что, коронавирус подхватил? - Нет, триппер. - Ну, и слава богу!
Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагополучному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашёл. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: - Не боишься? - Пошли, - говорит, - сама увидишь. И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, Мариванна!", "Добрвечер, Мариванна!". И вишенкой на торте: "Мариванна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь".
Иногда во всяких советах в интернете (не в мою сторону) читаю, что надо быть менее зависимым от мнения общества, "всем не угодишь" и т.д. Так вот, я именно такая, какой надо, по идее, быть (ну, или даже больше) по мнению авторов этих советов. Мне реально пофиг, кто там и что подумает, я существую с обществом, в большинстве случаев, параллельно. Но всем не угодишь, это верно. И моя мама, наоборот, вздыхает, что "другие дети как дети, а ты...", и наставляет меня, что надо больше думать, что обо мне подумает общество, как я выгляжу в его глазах. Думаете, я считаю свою черту недостатком и пытаюсь "исправить"? Не-а. Это маме надо чуть меньше думать, что подумают люди о её дочери. А я, в принципе, своим характером довольна. Вот бы только друзей при этом больше иметь, но сама виновата - интроверт и немного социофоб. Но мне хватает общения.
Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в пять утра. Я наорала на него и пригрозила полицией, если он не прекратит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелёк и телефон, которые я вечером оставила в баре.
У меня еcть два младших брата, oчень младших, на 12 и 13 лет. Соответственно, практически вcе прогулки были на мне. И вoт история о доверии. Мне лет 15–16, и еcть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, oни, конечно, в восторге от транспорта. Говорю им: "Олег ваc покатает, тoлькo никoму об этом не говорить". Две головы закивали и пообещали, чтo никoгда слова не скажут. Он их покатал, кoнечнo, oчень медленно, даже не помню, заводил ли вooбще тoт мопед. Идём домой, между ними разговор, кoнечнo, тoлькo о "поездке" и тайне. Заходим, oба бегут к маме и кричат: "Мама! Мы катались на мотоцикле! Быстро-быстро! Тoлькo никoму не говори, этo секрет!". Мама с ответом "конечно, не скажу" смотрит на меня. Знатно я тoгда получила!
Да что вы всё про Т9? Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота...", софтина подставляет "уволила". Вздыхая, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение "грудью".
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния два метра, на котором ты находишься. И продолжай там находиться, я серьёзно, не переступай за красную черту!
Мне папа на Новый год как-то подарил штангенциркуль (у меня как раз инжа на 2-ом курсе была). 4-ый курс... Сидим на лекции по электронике. Препод чё-то там задвигает и потом такой: "Во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, у кого-нибудь есть с собой линейка?". Гробовое молчание. И тут я достаю из дамской сумочки штангенциркуль...
Городская девочка, приехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как крестьянин привязывает к лошадиной морде мешок с овсом. - Дядя, а у вас ничего не получится. - Это почему же? - Лошадь в такой маленький мешок не влезет.
Работаю кредитным менеджером. За услугами приходят разные люди. Но больше всего раздражают взрослые, когда спрашиваешь их о наличии других кредитов. Они напрочь отрицают их существование. Когда приходит отчёт с результатом, оказывается много действующих задолженностей. Как они могут нагло врать?! Приходится проделывать большую работу на закрытие заявки. Тратить своё время из-за вранья вроде на вид серьёзных людей. Бесит!
После распространения в сети шуток про сына маминой подруги поняла, что у меня в семье ровно наоборот! Мама после посиделок с подругами, где они обсуждают своё чадо, каждый раз говорит, какое я золото в сравнении с их дочерьми, и как её подруги ставят меня своим детям в пример. В общем, одним из достижений считаю то, что я стала той самой "дочерью маминой подруги"))
Обычно передвигаюсь на машине, а сегодня отдала её в сервис и домой добиралась на автобусе. Подхожу к переходу, вижу, горит зелёный, ещё 13 секунд. Ну, я и пошла. Улица пустая, и тут летит машина на полной скорости, даже не думает останавливаться! Я была настолько возмущена, что показала водителю фак. Когда пришла домой, поняла, что не так. Я по привычке смотрела на светофор для автомобилей... Стыдно перед тем водителем.
Разговаривают две подруги: - Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки. - И как же ты поступаешь? - Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.
Подслушала в ветеринарке монолог: - Здравствуйте, вы говорили, что после прививки купаться нельзя. Рекс нашёл разложившуюся кошку и повалялся в ней. Купаться всё ещё нельзя?
Пошла на свидание с сайта знакомств. На фото мужчине было лет 30, вполне себе симпатичный. На свидании встречает меня мужик лет сорока, причём не лучших сорока, с небольшим лишним весом и щетиной. Я мысленно дёргаюсь, но решаю вежливо отсидеть хотя бы минут двадцать, дабы хрупкую мужскую психику не травмировать. Подхожу, здороваюсь. Он улыбается и отвечает, демонстрируя желтые зубы, скол на переднем, отсутствие клыка и ЗАПАХ. Сука, я стою от него в метре, мы на улице, я прячу уши в шарф от ощутимого ветра, и, несмотря на всё это, отчетливо чувствую его вонь. Я дёргаюсь уже откровенно, разворачиваюсь и иду обратно. Мужик сначала идёт следом, пытаясь выяснить, что не так, потом начинает орать мне оскорбления. У меня от шока и отвращения буквально слов нет, иду, молчу, надеюсь, что этот пиздец сейчас закончится. Шёл он за мной метров триста по широкой пешеходной улице, во всю глотку крича, какая я умалишённая шлюха. Отстал только после того, как я зашла в магазин с сувенирами. Постоял под дверью минут пять и ушёл. Удаляю приложение на хрен, еще одного такого не переживёт уже моя психика.
Парень предлагает девушке: - Давай займёмся сексом! - Сначала заплати мне! - Ты проститутка, что ли? - Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
Сижу работаю, смотрю - по офису идёт мужик. Гляжу - у него на руках щеночек! Вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.
У моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". Кстати, на самом деле: нога выросла до 39, а рост ещё был невысокий. Маман купила ей на физкультуруру кеды. Синие, подошва жёсткая, белая. Сами кеды невысокие. Как лапти. Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала навзрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8-го класса, потому что у неё большие ноги. Внимание их привлёк стук жёсткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал, что они жмут, и их надо растянуть, пока они мокрые. Утром сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было). - Све, ты кеды мои видела? Я краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки, видимо. Ну я взяла и ляпнула: - Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает. БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в чёрствости и жестокости по-отношению к сестре... Сейчас она просто красавица, как модель, и ко всему еще и умная:)))) Сестра, привет тебе. Не обижайся:))))
Коллега очень сильно похудела, порядка 35-40 кило скинула. И из милой добродушной пышечки превратилась в злую сучку. Стала откровенно одеваться, хамить, унижать других за внешность. На мой вопрос, что с ней стало, сказала, что раньше была жирной, поэтому была закомплексованной, хотела всем угодить, не высовываться лишний раз. А сейчас она идеальная (так и сказала - идеальная) и имеет право из-за этого делать и говорить, что угодно. Мол, если раньше она бы сделала замечание кому-нибудь, её бы не послушали, потому что она мямля толстопузая, а сейчас леди вся из себя. Я сижу и думаю, что она ведь была нормальная, с чувством юмора. Что характер не мог так быстро испортиться и резко измениться. Неужели она всегда была сукой, просто жир это скрывал? Или она няшка, просто всё это сейчас скрылось за стройной талией и точёными скулами?..
На третьем курсе училища мы ушли на три месяца на практику. После окончания практики одна однокурсница пришла очень сильно похудевшая. Мы, конечно, начали спрашивать, в чём заключается секрет такого ошеломительного успеха? Секрет вот в чём: - Да я просто бухала каждый день и ничего не ела. Вообще.
Мы с котом всегда каким-то образом наэлектризованы, поэтому частенько бьём друг друга током. Ему это дико не нравится, и он начинает злиться. Но я его успокаиваю, глажу по шёрстке и говорю: "Это искорка нашей любви!"
Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.
Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего полгода назад были большими самоварами: заплатили мы, как положено, за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали, и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420 (точные цифры, конечно, не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает: "Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?". Я нахожу нам утешение и отвечаю: "Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили!". После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!
У меня живёт енот. Прекрасный зверь, правда, вредный, но я знала, на что шла, когда его покупала. Однажды он постирал мои джинсы вместе с деньгами, безумно любит воровать косметику, когда я утром крашусь. А вчера ко мне пришёл парень и принёс пивка, налили в стаканы, я отошла в другую комнату, возвращаюсь, а мой мужик с енотом пьёт, причём последний, кажется, со стажем. Наругала парня и отобрала у енота пиво, а сегодня проснулась с мокрым покрывалом. Полосатый напрудил. Месть.