Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания, и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком: "Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу. Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....
Пидоры стали причиной развития космических технологий. Венец творения - зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше. www.antigay.ru
(Ж - журналист, П - Путен) Ж: Будут баивые роботы, а? П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну. Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег? П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану? П: Нет, спасибо Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна? П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы тупые.
Вариант I Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А мы уже замачиваем... Вариант II Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...
Было это в далекие времена. Приехали мы как-то во двор с карьера (купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело, видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.
историй две и обе короткие, но связанные с авиацией. итак первая история. рядом с городом в котором я жил находился военный аэродром, а самолеты при достижении скорости звука "проходят " звуковой барьер, ко торый сопровождается громким хлопком. так вот просыпаюсь я поутру как-то. Хороший солнечный день, настоение отличное, подскакиваю на постели, и уж не знаю что там произошло в организме, но в голове вдруг потемнело, и она закружилась, и надо-же такому случится что все это совпало с прохождением звукового барьера у самолета, причем пролетал он видать низко, так что у меня стекла зазвенели. И вот мои мысли в этот момент. Все писец, атомная война началась, Атаковали ссуки!
История номер два.
Переехал жить в Германию. И надо-же такому случиться тут тоже есть военный аэродром. один из первых дней, стою у окошка поутру любуюсь окрестностями, допиваю чай. настроение отличное! и тут раздается до боли знакомый звук пролета реактивного истребителя. Мои мысли - блять неужели наши атакуют!!!!
- Малыш, ты должен стать мне родной мамой! - объявил Карлсон. - Неси сюда вон ту банку варенья!
- Ну ты и тиран, Карлсон! - плаксиво сказал Малыш.
- Тиран? Тиран?! Да как ты можешь так говорить! Это тебе мама сказала, да? Не верь никому! Я, если хочешь знать, чистой воды демократ! - вспылил Карлсон. - Я самый декократический демократ в мире! Вот сидели мы вчера с Ганди...
- Так он же умер! - возразил было Малыш!
- Ну что ты перебиваешь, что ты перебиваешь?! - возмутился Карлсон. - Да, умер. И это беда. Можно даже сказать, трагедия. Ведь я теперь один остался. Ганди умер и мне теперь не с кем даже поговорить. Ты должен стать мне родной мамой! Где мое варенье?!
Всем доброго времени суток Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин, прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!" Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс, у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца, и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история! ----Иван----
Работяю я в компьютерной фирме. В одим прекрасный момент мне понадобилось позвонить клиенту. Беру я радиотелефон и набираю номер. Номер занят. Через несколько минут я пробую опять перезвонить и т. к мне лениво набирать номер заново ищу на трубке кнопку повтора набора номера. Наблюдаю непонятную мне кнопку и пытаюсь понять та ли это кнопка что мне нужна. Через какое-то время навожу палец на эту непонятную кнопку и по аналогии с компьютером жду всплывающей подсказки. :))))))))
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...
Краблекрушение. Капитан требует, что бы пассажиры одели спасательные жилеты. Пассажир (П): Капитан, а до ближайшей земли дплеко ли? Капитан (К): Да нет не очень. Всего две мили. П. : И в какую сторону до нее необходимо плыть? К. : Вниз - сэр! Иван.
Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит: - чего это от вас так воняет??? - а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли! - Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику. - Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под меня выбил!
Только что на rambler.ru на главной старнице справа новости в столбик (главные). А у меня еще верх закрыт был окошком с Far-ом. Дословно: ...... - Американские ученые клонировали эмбрион обезьяны Все новости - Украина: выборы президента ......
70 лет грузин и 2 хохла расстреливали людей и разоряли Россию. И только при русском Грузия и Украина смогли стать независимыми чтобы потом во всем обвинить русских!
Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов). Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера, домашний адрес и телефон. Не суть важно... И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп, кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"): "молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая, вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении. PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...
В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов. Кто не верит может проверить. http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"
- Взрыв в Волгограде: погибли 2 человека - В Москве убит замначальника Домодедовской таможни - Пьяный милиционер расстрелял посетителей кафе - Московского бизнесмена убили со второй попытки
... появились официальные сообщения о еще одном таинственном бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли, дочери легендарного Элвиса Пресли. Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и диски Элвиса...
Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!
Навеяло выборами на Украине или Плагиат на Плагиатора :)
Т)урист ходит по раю. Видит, в двух райских кущах люди Бога славят. Около одной райской кущи - ватага А)рхангелов с библиями, а около другой - никого. Т: - Почему все у одной райской кущи? А: - Избранный народ, евреи, здесь Бога славят. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, ругаются, утверждают что Бога нет и в конце концов убегают из рая. Если им постоянно в лицо библией не тыкать, то давно бы все разбежались. Т: А почему тогда вторая куща не охраняется? А: - А там русские Бога славят (иногда по матери:). Отличные ребята! Если один пробует ереси разводить, все его назад тащат: "Те чего, хочешь, свою бессмертную душу потерять?"
Продолжение А: - А что там за третья райская куща? Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе на Бога хулу гнать, так к ним русские из своей кущи прибежали и давай обратно уговаривать с криками "Назад, мать, вас евреи погубят!!!".
Два водителя рассказывают после столкновения: Водитель иномарки: Я водитель любитель я месяц за рулем хотел развернутся прямо на дороге нудумал проскачу!? Водитель камаза: А я водитель профессионал я тридцать лет за рулем у меня хрен проскочишь!!!
Представляете, оказывается ваш сайт не только отражает жизнь, но и жизнь иногда отражает сайт :) Помнится через несколько недель после истории про сотовый в одном месте в новостях прошло сообщение о таком же случае где-то в Азии. А недавно я заезжал в Новосибирск и там местные ребята повели меня в шикарный бордель на остромодное свежее шоу под названием анекдот.ру (!). Короче, вам можно с них комиссию брать, все по мотивам ваших историй. Сюжет такой. Собирается группа гостей и под руководством проффесионального (!) проктолога промывают девушке попку, потом запрессовывают туда заварной крем, а потом после анального секса другие девушки делают миньет! Элитные девушки, проффесиональная постановка, свежая идея - народ просто пищит и готов платить бешеные бабки! А все благодаря вашему сайту. Короче, исскуство пошло в народ :)
Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде "Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не суды, а суда, т. е. корабли. Вот такой вот случай.
P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))
Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя включает ускоренную перемотку титров...
Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"
Заболел Ванюша болезнью страшной, неизлечимой. Пришел к врачу, тот его обследовал и дал неутешительный совет. Только женское молоко и как можно свежее может тебя, Ванюша, вылечить, иначе... . Пригорюнилсо наш больной и ужо умирать собралсо. Вдруг соседка заходит. Только родила мальца и при том незамужняя. Ой, Ванюш, слышала умираешь. Ты чем хоть болеешь, может лекарство како нить надо? Рассказал о своей беде Иванко Машке та и отвернулсо к стенке - мол умирать собралсо. А где я его возьму то, это самое лекарство? Жалко Маше Ивашку стало. Ты што, горемычный, не умирай, воть я тебе лекарство то и дам и самое свежее. Расстегнула коффточку, вытащила грудищу, размера этак от седьмого до десятого, на Ванюша соси, лечись мол. Обрадовалсо Ванюшка, вдруг поможет. Вот ведь народ то какой добросердечный, прям на дом и принесли лекарство это самое. Присосалсо к титьке. Лечитсо. Пока это он лечилсо, Машку то и разобрало. Вань, те чо нить ишшо надо? Ваня прям вцепилсо в титьку и оторваться не может, угу гу гу мычит страдалец наш то. Ничо не слышит, никого не замечаеть. Машке уж невмоготу бедной, Иван тебе может еще чо нить надо. А в ответ токо му да му. Вдруг Ванюшка еле голову оторвал от лекарства - та булочку бы не мешало--- Машка в сердцах - ну вот, раз хлеба запросил - значит на поправку пошел. Вот такой счастливый конец у этой истории.
С форума одной фирмы: Клиент (Владимир): Добавьте пожалуйста функцию сохранения корзины. Ответ: К сожалению сохранить карзину ни как не представляется возможным, но с удовольствием можем предложить услугу очистки содержимого карзины, по 10 рублей за каждые 100 килобайт файла. Перевозка и утилизация сожержимого корзины совершенно беслпатна. Отвечает всем нормам санэпидемстанции и отвечат стандарту ГОСТ 3441-04. Наша работа отмечена такой уважаемой организацией как GreenPeace и полностью экологически безапосна. Помните, скапливание файлов в корзине может привести к возникновению очага инфекционных заболеваний, в частности заболеванию птичьего гриппа H5N1.
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его! В суде: - (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы. - (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам! - (Судья) Именно поэтому, всего два года!
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"". Так они и сделали, и пошел у них бизнес. Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? " А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...". "Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"! "Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено". "А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли! По амбарам мели? Мели! У меня на таможне их не очищали? Не очищали! Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса. "Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже не положено". "Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе заберу"! "Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой. А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
