Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит начальник цеха к коммерческому директору за отпускными сотрудникам - Держи по 10000 на человека - Хорошо сегодня раздам женщинам. - Женщинам? - тогда держи по 9000!
Здравствуйте, дяденька призиден. Вам пишыт мальчик, катораво вы пацылавали в животик нескалька дней назад. Дяденька призиден! Зачем вы это зделали? Теперь миня мама не пускает на улицу, а окала нашева дома собрались разные нехорошие дяденьки, которые тоже хотят поцелавать миня в животик. Они гаварят: "Если призиденту можно, то и нам тоже можно". Пажалуста, скажити им, чтобы они не стояли в очириди у нашева дома.
Дяденька призиден! Я ещо хачу папрасить вас больше не присылать мне ниприличные письма. Мне они не нравяцца. Мой папа их собирает и складывает в коробочку. Он гаварит, что кагда-нибудь продаст их вам за 40 мильонов евро.
мальчик Никита
ПыСы: Письмо от имени Никиты написал его атец, доктор филалагичиских наук, професыр Иванов Иван Иванович)
Приходит Васечкин на прием к урологу: - Здрасьте, я Васечкин! - Вы не Васечкин, вы - Петечкин! - О_о? - Вы не Петечкин? Вы - Марь Иванна! - О_о???????? А вы не уролог? - А я не уролог, я психоаналитик сборной Уругвая по настольному хоккею на траве. - Понятно, а где здесь делают протезы из костей зайца?
(Ж - журналист, П - Путен) Ж: Будут баивые роботы, а? П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну. Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег? П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану? П: Нет, спасибо Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна? П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы тупые.
Гуляем с девушкой по городу, и захотелось нам пива попить, начали думать где находятся ближайшие торговые точки и выбор вста между палаткой и универсамом "Дикси". Посколько город у нас маленький то практически хоть по 1 разу но в каждом уголке побывал. Дальше происходит такой диалог: - Пошли в "Дикси" там цены ниже. - А ты сравнивала? - Ну да, вот бутылка "Хеникен" в палатке 34р. стоит! - А в "Дикси" - А в "Дикси" "Хеникен" не продаеться.
Нюансы российской политики: 2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов. 2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм. 2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.
Прилетело от знакомой по аське сообщение следующего содержания: "Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!" Я ей ответил, минут через 10 она присылает мне переписку со своей подружкой:
Знакомая (09:24:30 20/06/2006) Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!
Ее подружка (09:30:28 20/06/2006) привет? а что отписать-то одним словом?
Знакомая (09:30:47 20/06/2006) прилагательное я думаю
Ее подружка (09:32:27 20/06/2006) ой, а что такое прилогательное??? я что-то забыла русский язык совсем....
Знакомая (09:32:58 20/06/2006) да не грузись, напиши одно слово, которое приходит на ум
Ее подружка (09:34:02 20/06/2006) слон ))))))
Знакомая (09:34:43 20/06/2006) спасибо
Ее подружка (09:34:52 20/06/2006) мы вчера с Софьей в зоопарке были и она мне весь день про слона твердила.. я что-то не подумала, сказала ей, что в зоопарке есть слон! а его оказывается нет )))))))
Ее подружка (09:35:06 20/06/2006) всего пожалуйста! результат напишешь?
Знакомая (09:35:41 20/06/2006) )))) было пока три слова: непредсказуемость, надежда, слон
Знакомая (09:36:03 20/06/2006) а ты можешь про слона прокоментировать, про непредсказуемость мне понятно
Знакомая (09:36:22 20/06/2006) а про слона не совсем...
Ее подружка (09:36:36 20/06/2006) почему?
Знакомая (09:37:51 20/06/2006) ну я неповоротливая как слон? или толстокожая как слон? или иду напрямую к цели как слон? или что-то еще? почему ты меня охарактеризовала словом "Слон", объясни?
Ее подружка (09:37:54 20/06/2006) к стати советую поситить зоопарк, там сейчас много малентких зверят: пони, волчата, медвежата, лама маленькая.. интересно.
Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели. - Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик. "И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".
Молодой гаишник рвется на трассу...На вольные хлеба Тк скть... Более опытные коллеги говорят ну все не так просто, ты сначала поляну накрой Накрыл он поляну... Погудели хорошо. Утром: ну когда же на трассу? Ему говорят – ну накрой поляну – так накрыл же уже! - Так то мало надо получше. Накрыл снова и в процессе торжества спрашивает: Ну так что - завтра я на трассу? А ему: ну ты понимаешь... не хотели тебе говорить... Короче есть два варианта: мы для этого должны или выколоть тебе один глаз или поиметь тебя...в жопу!
Утро, трасса, молодой гаишник тормозит крутую тачку. Из машины выходит брат гаишника – Здорово братан! Как хорошо, что это ты здесь.... Гаишник: Вы превысили скорость! Ваше удостоверение!.. Брат: -Ну ты и п@дор!!! - Ха! А где ты видел одноглазого гаишника?!!
Сзади на "мерс" наезжает "ока", водитель мерса в ярости выходит из машины, но увидев оку говорит-"Что с тебя взять, езжай" В тот же день та же ситуация повторяется. На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом кричит-"Поезжай дальше, это снова я!"
Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик: - Сколько стоит попугай? - 1000$ - Че дорогой такой? - А он на всех языках разговаривает. Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит: - Ты не знаешь грузинского языка! Попугай: - Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!
С форума одной фирмы: Клиент (Владимир): Добавьте пожалуйста функцию сохранения корзины. Ответ: К сожалению сохранить карзину ни как не представляется возможным, но с удовольствием можем предложить услугу очистки содержимого карзины, по 10 рублей за каждые 100 килобайт файла. Перевозка и утилизация сожержимого корзины совершенно беслпатна. Отвечает всем нормам санэпидемстанции и отвечат стандарту ГОСТ 3441-04. Наша работа отмечена такой уважаемой организацией как GreenPeace и полностью экологически безапосна. Помните, скапливание файлов в корзине может привести к возникновению очага инфекционных заболеваний, в частности заболеванию птичьего гриппа H5N1.
Мы, русские, бережно храним наши вековые традиции:
... что касается до земель, движимого имущества и другой собственности простого народа, то все это принадлежит ему только по названию и на самом деле нисколько не ограждено от хищничества и грабежа как высших властей, так даже и простых дворян, чиновников и солдат. Кроме податей, пошлин, конфискаций и других публичных взысканий, налагаемых царем, простой народ подвержен такому грабежу и таким поборам от дворян, разных властей и царских посыльных по делам общественным, особенно в так называемых ямах и богатых городах, что вам случается видеть многие деревни и города, в полмили или в целую милю длины, совершенно пустые, народ весь разбежался по другим местам от дурного с ним обращения и насилий.
Так по дороге к Москве, между Вологдой и Ярославлем встречается, по крайней мере, до пятидесяти деревень, иные в полмили, другие в целую милю длины, совершенно оставленные, так что в них нет ни одного жителя. То же можно видеть и во всех других частях государства, как рассказывают те, которые путешествовали в здешней стране более, нежели сколько дозволили мне это время или случай.
Чрезвычайные притеснения, которым подвержены бедные простолюдины, лишают их вовсе бодрости заниматься своими промыслами, ибо чем кто из них зажиточнее, тем в большей находится опасности не только лишиться своего имущества, но и самой жизни. Если же у кого и есть какая собственность, то старается он скрыть ее, сколько может, иногда отдавая в монастырь, а иногда зарывая в землю и в лесу, как обыкновенно делают при нашествии неприятельском. Этот страх простирается в них до того, что весьма часто можно заметить, как они пугаются, когда кто из бояр пли дворян узнает о товаре, который они намерены продать.
Я нередко видел, как они, разложа товар свой (как-то: меха и т. п.), все оглядывались и смотрели на двери, как люди, которые боятся, чтоб их не настиг и не захватил какой-нибудь неприятель. Когда я спросил их, для чего они это делали, то узнал, что они сомневались, не было ли в числе посетителей кого-нибудь из царских дворян или какого сына боярского, и чтоб они не пришли со своими сообщниками и не взяли у них насильно весь товар.
Вот почему народ (хотя вообще способный переносить всякие труды) предается лени и пьянству, не заботясь ни о чем более, кроме дневного пропитания. От того же происходит, что произведения, свойственные России (как было сказано выше, как-то: воск, сало, кожи, лен, конопля и проч.), добываются и вывозятся за границу в количестве, гораздо меньшем против прежнего, ибо народ, будучи стеснен и лишаем всего, что приобретает, теряет всякую охоту к работе.
Однако нельзя не заметить, что, при всем этом стеснении, еще в последнее время три брата из купцов торговали вместе одним капиталом, которого у них, как полагали, было до 300 000 рублей наличными деньгами, кроме земель, скота и другого товара. Это отчасти должно приписать их местопребыванию, находящемуся в дальнем расстоянии от Двора, именно в Вычегде, в 1000 миль от Москвы, или даже более. Те, которые знают их лично, подтверждают, что в продолжение целого года у них работали десять тысяч человек, занимаясь добыванием соли, перевозом тяжестей на телегах и барках, рубкой леса и т. п. , кроме, по меньшей мере, 5000 душ крестьян, живших в деревнях и обрабатывавших землю их.
У них были свои лекаря, хирурги, аптекари и всякие ремесленники из голландцев и других иноземцев. Говорят, что царю платили они ежегодно до 23 000 рублей (почему им и дозволено было производить торговлю) и, кроме того, содержали несколько гарнизонов на Сибирской границе, близкой к ним. Царь был доволен их податью до тех пор, пока они не приобрели землю в Сибири и не сделали ее удобной к населению, истребив огнем и вырубкой леса от Вычегды до Перми, на расстоянии 1000 верст: тут он насильно отнял у них все. Зависть и негодование на богатство, несогласное с тамошней политикой, в чьих бы то ни было руках, и в особенности в руках мужика, побудили царя отбирать у них сначала по частям, иногда 20 000 рублей вдруг, иногда более, пока, наконец, в настоящее время сыновья их остались почти без капитала, удержав только весьма малую часть отцовского имущества, между тем как все прочее перешло в царскую казну. Имена их были: Яков, Григорий и Симеон, сыновья Аники (Флетчер говорит здесь о Строгановых).
Краблекрушение. Капитан требует, что бы пассажиры одели спасательные жилеты. Пассажир (П): Капитан, а до ближайшей земли дплеко ли? Капитан (К): Да нет не очень. Всего две мили. П. : И в какую сторону до нее необходимо плыть? К. : Вниз - сэр! Иван.
Что-то мне подсказывает, что не стоит все рассказывать, но больше нет никаких сил. Сколько можно!!! Переливать из пустого в порожнее с этим треклятым "эльдорадо"? Все я знаю, что происходит, как деньги гребут из воздуха, как людей обманывают. Просто это делается... В городе Королеве, на одном из закрытых заводов где изготовляются космические ракеты, арендованы заводские три цеха, где специально привезенные из китая китайцы собирают из конфискованных таможней электронной аппаратуры, всякие другие электронные аппараты. Потом, все запаковывается в специальные фирменные коробки, и везется в сеть магазинов. Где мы их и продаем людям. Навар у хозяев такой, что вам и не снилось, и не приснится никогда. Поэтому мы, несколько человек измученных совестью, решили противопоставить подлому обману, свою методику борьбы с произволом. Так как у нас есть доступ к центральному складу, мы по возможности все портим и ломаем, но очень профессионально, чтобы видно не было. И люди постепенно начинают отказываться от покупок этого хлама. А китайцы пусть едут в китай, здесь своих безработных хватает.
Полетели на Марс америкашка, француз и украинец!!! Там их марсиане пойтали и говорят: - Сделаете три вещи которые делает самый клевый марсианен оставим в живых, не сделаете- убьем!!! Первая вещь- выпить марсианской водки Вторая- почесать заухом у самого злого дракона на Марсе Третья- удовлетворить марсианскую женщину Аменикашка выпил водки и загнулся, француз выпил водки, пошел в пищеру, там крики визги, кароче не вернулся!!! Украинец: - Давайте водку, - еще - еще - еще Пошел в пищеру, там крики, визги, все думают борода ему, тут смотрят, выходит и говорит: - Ну и где там ваша марсианскаяженцина у которой за ухом почесать нужно!!!
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его! В суде: - (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы. - (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам! - (Судья) Именно поэтому, всего два года!
Заходит пьяный, бомжеватого вида мужик в парфюмерный салон и говорит продавщице: - Адеколон ессь? - А вам какой? - Хыыы (выдыхая ей в нос) - Нет, такого нет. - А какой ессь? - Хыыы! - Неее, дорого...
Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого спрашивает: - Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел выпью?? - Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из носа-ушей кровь пойдет... - А почему??? - А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О Воистину, memento mori :)
Сидят в одной камере армянин, хохол и русский. Армянину приходит посылка, сало, фрукты, коньяк и еще много чего. Он говорит хохлу: Хохол, а хохол сало хочешь. А тот ему, ага я щас наемся, а ты потом приставать начнешь, скажешь, задницей расплачивайся. – Ну не хочешь так не хочешь дело твое, а ты русский пойдем, поедим, выпьем. – Русский не долго, думая согласился. Вот поели они, попили, армянин и говорит, ну, что русский наелся, напился, сила в руках появилась? Тот ему в ответ да наелся, напился и, сила в руках появилась, спасибо тебе. - Тогда будь другом подержи хохла.
Ехал в маршрутке.(в газели) Заходит мамаша с пацаном лет 5. И просит чтобы она достала чота из сумки. Она ему отстань, мол дамой приедим тогда и достану. Тот начал плакать, кричать. Она говорит ему: Так ведеш себя будеш стоять в углу. А он выдал коры: Если поставиш меня в угол, то я папе раскажу что ты у дяди Славы писю целовала. Прикинте реакцию пасажиров которые ехали со мной.
Пилот Боинга в 2200 году - автоматика, весь фарш. Сидит, тащится. Компутер его спрашивает - может чашечку кофе? о, да! Кончно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе. Может быть сигару? Неплохо бы... Выезжает зажженная сигара лучшего сорта. Может быть по@бстись? Что?! Да да да! И побыстрее. Голос компутера - отключаю автопилот. Теперь @бись
Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html
"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том, что действуют они весьма профессионально"
Не могу не поделиться: Разговор из Аськи: Мне написали:
любое слово материально...... и люди воспринимают слова и фразы скорее вербально...... самый лучший язык и богатый - русский, для общения с любимыми, для поэзии, общения.... для работы - английский, для эмоций - итальянский, для войны -японский, и т. д. хотя каждый язык хорош по своему
и во рту тоже
Мой коментарий: *THUMBS UP*:-D
Владимир (10:34:52 9/12/2005) МОЙ КОММЕНТАРИЙ ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ... Изначально, любой из языков потенциальный источник опасности, потому, как непосредственно дислоцирован в ротовой полости. Постоянно находится в продукте деятельности слюнных желез. По средствам взаимодействия двух языков (или более) Языковладельцы могут обмениваться такими тварями как Helicobacter pillory, вирус гепатита, бешенство, тяжелая лихорадка и малярия, иные формы, штаммы вирусов и бактерий а также банальных глистов…. В зависимости от обогощенности микрофлоры организма оппонента, а также в зависимости от личной восприимчивости, вы можете навсегда попрощаться с такими важными органами человеческого тела как желудок, печень сердце, легкие, кишечник и, наконец, с половой функцией (включая некоторые венерологические болезни), центральной нервной системой и конечно же жизнью. Удачи, будьте разборчивы в выборе языка…. Будьте постоянны, поскольку от вас зависит жизнь и здоровье близких вам людей. *rtfm*
История 1: (произошла с полгода назад) Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит - и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем." Помните как выглядит светофор для пешеходов? В очередной раз подходим к перекрестку. Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем."
История 2: (произошла совсем недавно) Сидим дома, обедаем. Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?" Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это подтвердил), что: а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху". б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий подход.
Дети - это не свет в окошке. Это то, ради чего стоит жить.
Спрашивоет Лицо у Жопы: - Меня всю жизнь холеют, всякие там кремы, лосьоны, маски. Но от морщчин неубежиш. На тебя ноль внимания - а ты такая-же кругленькая, упругая. В чем секрет? - Просто срать на все надо, а не морщится.
Мне вчера любовница в аське написала, чтобы я не беспокоился, т.к. она удалила мой номер из своего сотового, родился стих:
Я ждал СМСку... Я ждал от тебя... А ТЫ удалила мой номер...
Я ждал СМСку... Твой номер любя... И так недождавшися...
Помер!
Я послал его Володе он написал ответ, тоже в стихотворной форме: Прекланюясь перед его талантом. (ему понадобилось 1 мин и 35 сек!) (Для справки, мне на предъидущее понадобилось 1 мин и 29 сек!) По качеству, я считаю, он все равно ПОБЕДИЛ!
Для живости картины привожу диалог из Аськи:
Токант Владимир (10:23:35 6/12/2005) *suicide*застрелись!:-D
Павел Панов-Вешников (10:23:43 6/12/2005) :-D
Павел Панов-Вешников (10:23:53 6/12/2005) Да не.. я лучше стихами
Токант Владимир (10:25:10 6/12/2005)
Стреляться я теперь не стану, Но мне хотелось бы сказать: Хотя я вами был обманут, Но было мило вас узнать!
Всем доброго времени суток Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин, прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!" Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс, у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца, и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история! ----Иван----
Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :). Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине, загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в гигабайтах весит. 6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.
А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет. Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть. Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."
Экзамен в медицинском институте. Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит. "вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет, засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично" Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку. Профессор: Что там? Девушка: Сосиська. Профессор: Девушка выражайтесь научным языком. Девушка: Сосиська! Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои. Девушка: Сосиська!! Профессор: Ладно доставойте. Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.