Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не смешно, но познавательно. Как-то раз, пребывая в тоске и печали, написала подруге письмецо: ПРивет, Танюха!!! Хочется солнышка и кусочек радости. Просто убийственно осознавать, что полноценное ощущение счастья становится все более и более недосягаемым. Щас все объясню. Моя концепция такова: с каждым годом (да что там с годом, с каждым днем) мы (я имею в виду люди, ну уж я по крайней мере точно) становимся циничнее, меньше радуемся мелочам, больше внимания придаем практичным мыслям и целям, на коих и строим всю свою жизнь. Оно и понятно. Чем старше - тем умнее (так, вообще-то, предполагалось природой), а чем умнее - тем прочнее мы (читай Я)стараемся выстроить оборонительную стену, дабы жизнь ее не пробила с первого же удара, дабы хоть немного побарахтаться. А как мы знаем, если где-то что-то прибыло (стена стала крепче, толще), то где-то чего-то должно убыть (я имею в виду способность радоваться), ведь чем прочней стена, тем сложнее ее будет пробить не только гадостями, но и радостями. А у меня, такое впечатление, эта стена становится сравнима с Великой Китайской (мне кажется, что она была не только длинной, но и толстой, прочной). И что печально, сама я своими рученьками укладывала каждый ее кирпичик, и доукладывалась. На самом деле, надоело, хочется простоты. Устала. Прости за мой меланхолический, если не сказать депрессивный настрой. Покаааааааааааа!!!!!!!!
И вот что она мне ответила: Действительно удручающая действительность (прости за тафтологию)! Но что поделаешь? Это совсем не риторический вопрос, а попытка разобраться. Раз уж мы (я имею ввиду как минимум тебя, разумеется) становимся с каждым годом циничнее, а значит умнее (как вы не скромно заметили), то помимо недостатков давайте уж черпать и различные полезности. А именно умение думать и приходить к каким-либо выводам. Итак. Кто же живет и радуется жизни (в то время когда мы лечимся от депрессии)? Ответ прост - дураки (это как минимум первое, что приходит на ум). И тут мы спросим: почему же им удается радоваться, наплевав на все жизненные невзгоды, когда мы, в свою очередь, старались выстроить стену покрепче и повыше? Тут два варианта: либо их невзгоды не столь ужасны, как наши (это уж само собой!), или же они просто умеют и защищаться от них, и не давать ожесточиться сердцу (что и позволяет радоваться). Но как это сделать? Как совместить в стене и бронебойность, и пропускную способность? Может они знают какой -то секрет? Но как же так! скажете вы, мол на то они и дураки: чтобы не знать всего того, что знаем мы, а не наоборот! Хотя, тут опять же два варианта: либо у дураков существует своя тайная организация, где из поколения в поколение передается дурацкая мудрость: как быть счастливым и не замечать уроков жизни; либо же те, кто действительно радуется жизни - НЕ дураки. Безусловно это противоречит теории изначально, но мы не будем упираться в общепризнанные взгляды! Итак, появляется новая линия исследования (очень хотелось сказать "расследования"). Может быть те, кто пережил все тяготы, но до сих пор радуется солнышку и его отсутствию это люди, стоящие на ступеньку выше? Может быть это и есть следующий этап развития человека? Не так-то это просто, как кажется на первый взгляд! Отсюда вывод: вместо того, чтобы унывать и плакать о безвозвратно ушедшей юности, о покинувшем нас солнышке и тепле, о невозможности рассекать Невский на ролах (прости. что по самому больному), надо взять себя в руки и осознать все несовершенство свое и своего разума (логоса, интеллекта, мудрости. премудрости) и начать усердно размышлять о том, как же преодолеть свою же стену, или же усовершенствовать ее (слишком моного "же", это, наверняка, что-нибудь значит!). Ладно. Загрузил, поумнел... Не грусти! Это и есть суть моего письма :)
Вот случай из застойных времен. Сама свидетелем не была, рассказывала хорошая знакомая. Итак, стоит трамвай на кольце. Потихоньку набираются пассажиры, но их немного, заняты только сидячие места. На средней площадке сидят женщины среднего и молодого возраста, а также занимающий два сиденья сильно пропитой гражданин с мутными глазами. Недавно вошедший мужчина интеллигентного вида, собираясь оплатить проезд, роется в кошельке. Вдруг мелочь из его кошелька просыпается на пол, он начинает собирать ее и при одном из наклонов так энергично и громко пукает, что слышно всей средней площадке. Мужчина выпрямляется и начинает мучительно краснеть, прямо до свекольного цвета. Трамвай тронулся, а мужчина, по-прежнему находящийся в сильном смущении, придвинулся к выходу, видно собираясь выскочить и избавиться от своего позора на ближайшей остановке. И вот, когда спасительная остановка была уже близка, все испортил решивший проявить неравнодушие пропитой гражданин. Громким и грубым голосом он "помог": - Эй, пердун! Вон под тем сиденьем еще пятнадцать копеек, подбери!
История услышана от коллеги. У нее были знакомые, у знакомых была дача, собака породы спаниель и соседи по даче, с которыми пресловутые знакомые сохраняли очень теплые, дружеские отношения. Лето. Дача. Спаниель носится по округе, пытаясь дать выход нереализованному охотничьему инстинкту. А у соседей знакомых, надо сказать, был обожаемый всей их семьей трогательный белый кролик, лелеемый и холимый. И собака на этого кролика, надо сказать, давно заглядывалась. Но от гибели кролика спасали те самые дружеские отношения, а еще клетка, в которой он обитал. И вот однажды хозяева кролика куда-то уехали, оставив его без присмотра, и собака не стала медлить. Одним утром знакомые моей коллеги увидели, как пес тащит на территорию их дачи кролика, безнадежно мертвого, грязного и всего какого-то потрепанного... Ужас, отношения с соседями под угрозой! Кролика уже не воскресить... Думали, думали... Наконец его труп отмыли от земли и грязи, высушили феном, вернув ему прежнюю белизну и ухоженность, и положили в ту клетку, в которой он обитал раньше - якобы сам умер, возможно, от разрыва кроличьего сердца. Возвращаются соседи, знакомые замирают в ожидании каких-либо действий с их стороны, но те молчат... На смерть кролика никакой реакции... Тогда под видом обычного визита к соседям отправляется разведка, и в ходе обычного разговора задается вопрос: "А как там кролик?" В ответ они слышат: "А с кроликом какая-то мистика... Дело в том, что он у нас умер перед самым нашим последним отъездом, и мы его похоронили... Возвращаемся - а он снова лежит в клетке!!! Как будто мы его в землю не закапывали! Что? Откуда? Не понять...Загадка..." Знакомые сползают под стол. Спаниель единодушно объявляется некрофилом... ;-)))
Разговаривают итальянец и новый русский. Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь. HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
- Как хочешь, - говорит одна стюардесса другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Hью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все-все-все...
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!? P.S. Получили, конечно. Там написано "ILOVEYOU"
Останавливаются у перекрестка два новых русских. К 600-му "Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает: - Что, братан, на природу собрался? - Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.
У меня в жизни было много прикольных историй при встречи Нового года.
Как-то, моя семья и наши лучшие друзья, собрались у нас дома. Приготовили много покушать. И вот под бой курантов, открывая бутылку шампанского, пробка вылетает... и прямо в люстру, разбивая в ней лампочку, а осколки лампочки оказались, прямо на праздничном столе.... После чего все мы остались только с выпивкой... но без закуски, голодными. Было очень обидно, что все наше старание на смарку... Но все равно, было очень, очень весело!! *** Как-то под новый год, еще в школе, мне пришлось побыть снегурочкой, раздавать подарки детям. Но в то время была мода ботинок на высокой, мощной платформе. И как раз в тот день я забыла взять с собой туфли. Представьте картину: стройную снегурочку, в коротеньком голубеньком платьице, с блестящей короной, а на ногах.... эти ботинки на платформе. Там было столько смеха, вы не представляете!!! *** Мой отец служил в армии в Ташкенте. И кроме дождя и солнца там ничего не видел. И как раз 31 декабря выпал снег толщиной 10 см. У солдатов было столько радости, что сам новый год они встретили в одних трусах, купаясь в снегу, и натирая им друг друга. Ведь в Ташкенте снег-это такая редкость! Поэтому этот новый год, он запомним на всю жизнь!
Лет 10 назад у мужа возникли проблемы с учебой из-за посещаемости перед Новым годом. В армию все равно не взяли по состоянию здоровья. В новогодний вечер звонили какие-то телефонные хулиганы. Муж берет трубку: - Алло! Кремль на проводе! - Это хорошо, что Кремль на проводе! Вас беспокоит генерал (имярек) из военкомата... Далее следует мирная беседа. ГЕНЕРАЛ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ! Когда трубку повесили, смеялись всей семьей до упаду!
Сидим в аудитории между парами. Наташка грызет яблоко и нам предлагает. я отказываюсь, а Настя хищно разевает пасть и говорит:"Дай мне!!! Я сегодня никакая!!!"
Сидят себе удав, попугай, мартышка и слоненок. Удав спрашивает:-Что главное в танке? Попугай крыльями потрес, говорит:- Траки... - Не правильно! Слоненок, что главное в танке? Слоненок подумал:-Пушка... - Не правильно! Мартышка, что главное в танке? Мартышка почухалась, :-Не знаю.-говорит. - В танке главное не усраться!!!
было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку "Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската. мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил? Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время некоторое количество отличного муската!
Сложилось в жизни так моей Что он попользовался мною, Теперь он пал в моих глазах И это навсегда со мною. Бывает в жизни по-другому, Когда ему не все равно, Он пишет, нежно обнимает И мне с ним очень хорошо.
Перебегаем мы с подругой шоссе в 7 метрах от пешеходного перехода, к нам подходит мент и спокойно говорит, тыкая пальцем в сторону зебры: "Там пешеходный переход. Собъют-вопросов чтобы не было." Не бойся, дядя, после переезда моего тела автомобилем на скорости 120км/ч не будет не только вопросов...
Тяжело на сердце, больно в душе, Как бороться с этим мне? Позвонить? Но он не ответит, Написать? Но он не заметит. Я хочу его обнимать, Я хочу его целовать, Я знаю, я понимаю, Бегать за мужчиной - глупость большая. Что же делать, как мне быть? Надо мне его забыть! Зачем любовь ко мне пришла? Уйди!!! Уйди!!! Прошу тебя…
Привет всем!!! Однажды я со всей семьей отдыхали в Финляндии и заказали поездку на собачьих упряжках от Финляндии до Швеции...(Эти страны граничат между собой). Наконец мы дождались того "волшебного" дня. Вот, сидим мы в этих упряжках, в тулупах, да еще в добавок на нас напялили что-то вроде специального костюма... Там экскурсовод объяснил нам как управлять упряжкой, но когда мы тронулись, он тоже ехал рядом с нами и помогал нам командовать лайками... но вот в чем дело... Я заметила, что очень часто нас сопровождающий произносил слово "брэйк", и собаки тут же останавливались... но на одном из поворотов собаки замедлили свой ход... но упряжка не остановилась... отец стоял сзади... на железке и держал ногу на педали при нажатии которой упряжка тормозила... но папа ничего не заметил и как ни в чем не бывало продолжал ехать... тут экскурсовод заорал во все горло "брэйк"!!! Но отец не понял что он от нас хочет... тут папка посмотрел вперед и увидел что упряжка едет прямо на собак... слава Богу животных не придавили, но видимо испугавшись они не сдержались и снова услышав тот самый "брэйк" разом все 8 собак, так наложили 8 веселых кучек... мы очень долго смеялись и до сих пор со смехом вспомнаем эту историю...
В рекламный отдел нашей газеты как-то пришла баба, дать рекламу магазина белорусского трикотажа. Дизайнер, не долго думая, поставил в модуль Галыгина в его фирменном полосатом трикотаже. Баба оказалась не в теме, говорит, а че вы мне какого мужика несимпатичного подобрали, пусть лучше девка в рекламе стоит, а на заднем фоне можно и мужика оставить, только посимпатичнее подберите. Рекламный отдел лежит под столом, а дизайнер, не моргнув глазом, показывает фотографию Родригеса, говорит, этот лучше?
Вот, говорит тетка, это другое дело, есть же у вас в базе приличные кандидатуры. Короче, баба ступила и выбрала какую-то девку из клипарта в нижнем белье. Мораль: Если бы заказчица смотрела Камеди Клаб, ее реклама принесла бы больше отдачи.
Идут Василий Иванович и Петька по пустыне. Смотрят, лежит бутылка. На ней надпись "коньяк". Ну они ее выпили, идут дальше. Смотрят, опять бутылка валяется с той же надписью, они и ее распили. Идут дальше, еле ноги передвигают, глядь, опять бутылка на песке лежит. Ну они не стали смотртеть что на ней написано и ее выпили. Через два часа просыпаются, Петька говорит: "Василий Иваныч, посмотри ка что там на бутылке было написано, а то что-то у меня жопа чешется". Василий Иваныч берет бутылку и читает: "Конский жопорасширитель, одна капля на табун!"
Мы втроем снимаем квартиру. И вот хозяйка подняла плату еще на 150 руб. с каждого, якобы, коммуналка подорожала. Потом мы собрались на кухне, обсудить эту новость. И одна из соседок говорит: "Ничего себе, коммуналка на 600 рублей подорожала!"
Постскриптумом надо заметить, что девочка эта учится на втором курсе экономического университета.
Детали: - Монреаль - франко-язычный город. Все на французском, большинство жителей английский учили в школе несколько лет и все... - Монреаль слился с рядом стоящим городком Лавалем. - Ни на одном доме в Онтарио и Квебеке я не видела название улицы, в лучшем случае - номер дома и то сходу не всегда найдешь. В Онтарио (провинция где находится Лондон) названия улиц написаны на столбиках на КАЖДОМ перекрестке, их всегда видно с какой бы стороны не подъехал. Карты города и провинции Онтарио в Лондоне, Торонто и т. д. можно купить на любой бензоколонке. - Free-way (ФВ)- дорога без светофоров, с большими развязками и скоростью не менее 90 км/ч (если не в пробке). Скоростной режим (законный) - от 100 до 110 км/ч, но большинство гоняет за 120 и регулярно платит штрафы. - у нас была карта, сделанная "вручную" невестой с "центральными" улицами старого города, на которых были обозначены их дом, гостиницы гостей, ресторан и т. д. ... с английскими названиями улиц (только "имя"- без указания бульвар/улица... ) История... Выехали я и муж из Лондона в 6-15 утра (до Монреаля примерно 650 км). Первые 4 часа машину вела я, поменялись почти на границе провинций и на последней "нашей" бензоколонке муж купил карту провинции Квебек с небольшими картами Монреаля, Оттавы и еще чего-то на обороте. Я легла спать... Около 12, супруг меня разбудил, вручил карту провинции и "карту невесты" (КН) и велел найти на какой ФВ нам сворачивать с 401 и побыстрее, поскольку последняя(!) развязка через 10 минут максимум... На карте провинции у 401 развязок несколько, на Монреаль - две 20 и 40 ФВ-и... На КН - единственный обозначенный ФВ-720-й... Т. е. какой-то из двух имеющихся перетекает потом в 720. Но на карте провинции этого не видно, масштаб слишком маленький... На маленькой карте Монреаля я этого тоже не нашла (еще бы, спала только что...), но зато нашла здоровую улицу Нотрдам де пари... На КН такая улица тоже была... Поехали... по 40 ФВ-ю... На карте есть развязка на Нотрдам де пари... А на дороге ее нет! По 40 мы пролетели километров 20 лишних, пока не дошло, что развязки уже совсем не те пошли... съехали с ФВ в город, развернулись (тоже задача не из легких... Обнаружилось, что светофоры там не вертикальные, а горизонтальные, с 6-8 "глазами-стрелками" в черт знает каком направлении.) Поехали по тому же ФВ в обратную сторону... Ну нет съезда на эту улицу в город... А на карте - есть! Съехали где-то... поехали в "искомом направлении" по городу... По улочкам, которых на нашей карте - НЕТ! Муж начал ругаться на водителей. Движение - хуже чем в Москве. Все перестраиваются, поворачивают, разворачиваются из крайней правой в крайнюю правую встречной(!)(через 4 ряда!) как хотят и когда хотят. На светофорах рвут вперед со свистом покрышек и давят на сигнал когда супруг ведет машину как все в Онтарио - мирно и спокойно, никого не подрезая и не визжа тормозами и шинами :) Крутились мы по этой Нотрдам де пари, крутились, а свертка на наш отель нет! Заехали на бензоколонку - заправиться, купить карту города и спросить дорогу... Наивные! Карты города у них не продают на БЗ (а где, интересно? за 3 дня так и не нашли...)и английского (как впрочем и русского) они не знают! Но деньги взяли и сдачу дали... Весь злой, время - 2-30, в пять - церемониальный ужин для иногородних приглашенных (за сутки до свадьбы) а мы - невесть где, муж взял карту в руки лично! И минут через 5 обнаружил, что мы не в Монреале, а в ЛАвале, а мне надо было искать Нотрдам де пари - бульвар, а не улицу! Ну простите! Я мало того, что французский не знаю (впрочем с улицами-то нормально, сокращения добили :) да и невеста не написала, что там у нее улица или бульвар!) так еще и не проснувшаяся была, когда МНЕ в руки карту сунули! И 720 ФВ он нашел - крохотный кусочек, выходящий на бульвар Нотрдам де пари и ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ улице Санта Мария... Поехали... Для искомого 720 ФВ нам надо было въехать на 40 ФВ, перестроится на 20-й, а потом 20-й где-то перетекал в 720... С 40 въехали в 20, едем прямо, никуда не сворачивая... Над нашей полосой вывеска - ФВ15! Супруг сказал все что знал, но мы так и не поняли, где свернули с 20 на 15! Едем, ищем сверток... Через пару минут над нашей полосой табличка ФВ20... Едем дальше... ФВ720... заканчивается перекрестком: перед нами прямо - улица Нотрдам де пари, слева пересечение с улицей Санта Мария, на всех(!) картах параллельной Нотр... и ФВ720!!!!!!!!!!! И светофор моргает всеми глазами сразу... Не стали нарываться, перестраиваясь на 4 ряда влево, поехали прямо... По идее, д/б где-то в центре города, но по факту какие-то заводы начались... Развернулись. поехали в обратную сторону... Увидели указатель "На улицу Сэнт Дэнис" (на ней был наш отель) вправо и налево... Свернули направо... поехали... Улочка узенькая, крохотная, ни на одной из наших карт ее нет, заканчивается перекрестком (мы можем свернуть влево или вправо, прямо дороги нет). Свернули влево, перед нами появилась станция метро... Названий улиц нет нигде и никаких... Если вдруг на перекрестке и стоит табличка с названием, то или в кроне дерева (а листья все еще на месте) или с другой стороны дороги (т. е. то, что тебе надо было свернуть узнаешь уже ПОСЛЕ перекрестка :)). Муж решил, что мы едем не туда, куда надо... Свернули... Улица с односторонним движением перешла в улицу с двусторонним движением а потом в улицу с односторонним движением, но НАВСТРЕЧУ! нам!!! Психи местные менты... Стоим на пересечении с улицей Онтарио. На КН она есть, но супруг уже понятия не имеет куда ехать, влево или вправо, потому как улочки все кривые и куда нас завернуло он не знает... Время - 3-50... Заехали на БЗ... Мужик не знает английского, только французский... Муж с ДВУМЯ картами в руках начинает его расспрашивать (на его личном французском) как нам проехать в отель Сент Дени, стоящий на пересечении Улицы Сент Дени и ОНТАРИО! Получает инструкцию - два квартала вверх, сколько-то там вправо... Я пыталась что-то вякнуть, но супруг был уже на взводе, решила не качать права, особенно вспоминая то, как увезла нас в Лаваль... Поехали... То ли муж его не понял, то ли мужик был идиот (варианты равноценны) но запутались мы в конец... Мужу срочно нужен Макдоналдс или что-то в этом роде (на предмет туалета)... Понятное дело, подобных заведений во франкоязычной провинции нет, одни кафешки (кстати, корейцев, китайцев и японцев не видно совсем, только туристы)... Едет уже по принципу "куда глаза глядят" и ругается на водителей (они на улице с односторонним движением паркуются под знаками "остановка и парковка запрещена" по обеим сторонам улицы, а потом какой-нибудь идиот начинает разгружаться на последней свободной для движения средней полосе...) Мне приходит в голову свежая мысль... Сотовый с собой, телефон невесты и жениха известен, город они уж точно знают (жених всю жизнь там прожил) английский для обоих родной! А чтоб нам было не позвонить? Что бы позвонить, надо припарковаться, поскольку ведет машину муж а я данную пару не знаю и объяснения по поводу дороги вряд ли пойму... А парковаться негде, выходной, все вокруг забито машинами... Едем куда глаза глядят, опять приезжаем на улицу Онтарио... Я потребовала свернуть направо и поехать, наконец, в отель... Супругу уже было по барабану, свернули... О чудо, нашли пересечение с улицей с КН :)! А следующая улица уже на карте не обозначена :):):) Вспомнилась приписка, что на данной карте только главные улицы... Поехали... Отель... УРА!!! То, что у отеля не оказалось парковки нам уже было по барабану, быстро скидали вещи и поехали на вечеринку... Через два дня поехали мы обратно... Приезжаем на перекресток параллельных улиц... НЕТ 720 ФВ! ВАШУ ...! Нотрдам де пари на месте, Санта Мария на месте, выезд из ФВ на месте, а ВЪЕЗДА НЕТ!!!!!!!!!! С перекрестка никуда не денешься... поехали по Нотрдам де пари по старой памяти... Километров через пять сумели развернуться, поехали обратно и въехали в 720 ФВ... Вот разрази меня гром на этом месте, не знаю как они так дорогу и таблички сумели организовать! А Монреаль мне не понравился...
Работала в сфере страхования. Приходит мужчина страховать авто, нормальный такой дядька. Я у него спрашиваю, в какой, мол, организации до этого страховали. Он в ответ: ПЕКО, да точно ПЕКО! Я ему говорю, может быть, РЕСО?? ))))
Сегодня а автобусе беседуют две очевидно подруги. Одна только что вернулась из Египта (так я поняла из рассказа). Рассказала много чего. Одна из фраз заставила сначала задуматься, а потом восхититься, на что же способны женщины, чтобы похвастаться перед "подругой". Вот эта фраза: "За меня один араб 200 (двести) верблюдов давал. Это самая высокая цена у них. Один верблюд полторы тысячи долларов стоит. Представляешь, целых 12 миллионов долларов за меня!!"
Просто для наглядности 200х1500=300 000, можете проверить на калькуляторе.
Истормю эту рассказал мне мой друг. Подъезжает он к заправке и наблюдает следующую картину - мужик(М), подъехавший в навороченном авто, беседует с девушкой(Д) в окошечке: М: Мне 50 литров в Вольво! (!!!!!!) Д: Какая колонка? М: В Вольво мне 50 литров! Д: Колонка какая, спрашиваю!!!??? м: ААААААА..... Третья.... Друг, согнувшись пополам от смеха, выехал с заправки под дружный гогот остальных водил над несчастным "крутилой"... Заправиться в этот день он так и не смог.:)
Снова о фамилиях. Училась в МИРЭА. На одном из курсов у нас появился новый преподаватель по фамилии Худак ( он и сейчас преподает). Мы всегда записывали И. О. Ф. нового препода на первой странице конспектов, чтобы потом не забыть. И вот, одна из наших студенток, как-то открывает свою тетрадь для конспектов, а там крупными буквами написано: И. О. КУДАХ! Так мы его потом и звали, за глаза конечно.