Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: - Не порекомендуете хороший детектив? - Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца? - Отлично, а как называется эта книга? - "Сторож-убийца"...
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
В сентябре ездили с подружкой в тур по Европе, приколов было много, вот один из них. После дегустации сидра все дружно пошли покупать опробованное. Ну и мы как и все купили по бутылочке сидра и пуаре. И тут моя подружка предлагает: а давай-ка что-нибудь в автобус купим, ехать-то еще часа четыре. Ну, давай, пошли выбирать. Это все происходит при нашем полном незнании французского. Купили. Едем уже минут сорок, моя подруга начинает проявлять нетерпение и агатировать народ выпить. Соглашаемся. Открывает бутылку, разливает. Все кривятся - кислый, но пьют, кто-то даже высказал предположение, что сидр очень сухой. Я когда попробовала, то мысленно отметила, что и правда, кислый, и почему-то негазированый...
И тут кто-то выдает: это же УКСУС!!! Просмеявшись начинаем выяснять, как это нас так угораздило купить, расматриваем бутылку. Написано Cidre и еще что-то, да и хрен с ним. Самое интересное, оказалось, что после отъезда нашей группы таких бутылок на полке не оставалось... Больше никто о покупке не признался...
Меня зовут Ирина. В свое время я закончила Педагогический Университет им. Крупской. Так вот, когда я еще училась на 1-м курсе, была свидетельницей такого диалога: ехала я в метро с занятий, народа в вагоне было немного, но, однако несколько человек стояли, так вот, возле дверей стоял высокий негр, а за ним наш мужичок, слегка подпитый. И наш мужик негра спрашивает, вежливо так: "Простите, товарищ, Вы выходите?", на что негр ему и отвечает (вот ведь хамло какое !): "Я Вам не товарищ, а господин!", ответ русского мужика последовал незамедлительно: "У нас, блин, такие господа в зоопарке по перилам скачут!!!" Такая вот история, честное слово.
Сегодня а автобусе беседуют две очевидно подруги. Одна только что вернулась из Египта (так я поняла из рассказа). Рассказала много чего. Одна из фраз заставила сначала задуматься, а потом восхититься, на что же способны женщины, чтобы похвастаться перед "подругой". Вот эта фраза: "За меня один араб 200 (двести) верблюдов давал. Это самая высокая цена у них. Один верблюд полторы тысячи долларов стоит. Представляешь, целых 12 миллионов долларов за меня!!"
Просто для наглядности 200х1500=300 000, можете проверить на калькуляторе.
Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до 10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок... Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит). Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно говорит мама.
Сидят себе удав, попугай, мартышка и слоненок. Удав спрашивает:-Что главное в танке? Попугай крыльями потрес, говорит:- Траки... - Не правильно! Слоненок, что главное в танке? Слоненок подумал:-Пушка... - Не правильно! Мартышка, что главное в танке? Мартышка почухалась, :-Не знаю.-говорит. - В танке главное не усраться!!!
Жили на ферме конь и свинья, и были они хорошими друзьями. Свинья все время только жрет, а на коню пашут: и в огород и на базар... Однажды конь говорит: - Все. Лягу и не буду вставать. Надоело мне пахать. Приходит фермер, видет конь лежит. Испугался. Побежал по ветеринара. Прошол ветеринар. Осмотрел. Розвел руками. Говорит: - Не знаю, если до завтра не встанет прийдетса зарезеть. А свинья этим времинем подслушала розговор побежала к коню и говорит: - Друг, так и так... Конь не поверил. На следующий день идет ветеринар с ножом, конь как увидел, как вскачит, как побежит. Фемер УРА, конь ожил. По такому поводу зарежим свинью!
Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с нанизанным на нее мясом курицы.
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит: - Фу! Кто это дал? В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает деньги и говорит: - Я. За двоих.
У меня сынуля 4-х лет и с его помощью я всегда узнаю что-то новое. Прихожу как-то домой с ночной смены, иду в ванную. Заходит сыночка. И у нас состоялся интересный разговор: - Мама, мне приснился страшный сон... - Зая, что тебе приснилось? - Мне приснилось, что дядька выпил водки... и из унитаза вылез серый волк... Я давлюсь пеной, которой уже намылила лицо, но все таки нашла силы спросить: - Зайчик, а что такое "Водка"? - "Водка"-это такое плохое "Пиво", после которого серые волки из унитаза вылазят... PS. В логике ребенку не откажешь.
Произошло буквально только что: Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что, мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..." На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не пользуемся!" Киевлянка Улюбаемся до сих пор.
Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором: - Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла. - Ну хоть чей остров-то? - А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли... - Сардиния? - Точно! Она! Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...
У меня трусы в горошек. Хороши-то, хороши!!! Все мальчишки пристают: "Покажи, да покажи..." Ну а ты че сидишь, Че не приставаешь? У меня трусы в горошек!!! Разве ты не знаешь?
Сидим с родителями за столом, ужинаем. Пот телеку какой-то наш сериал идет. На полу сидит собака с глазами "дайте кусочек, три года не ел". Сидим молча едим. Тут начинает звонить сотовый, при чем по звуку явно мамин сименс А60. Родители едят, словно ничего не слышат, я же с недоумением смотрю на маму:" Утебя же сотовый звонит!" Родители отрываютя от еды:"Кать, это в телевизоре!" Ну поржали. Сидим дальше едим. Тут в телеке кто-то к кому-то в дверь стучится. Собака (не даром ест свой хлеб) бежит с лаем в прихожую. Папа: "Щас, Шарик, погоди, Катя откроет".
Если я зарычу- сказал Лев - дрожат все джунгли. А если я зарычу- сказал Медведь- дрожит весь лес. А если я закашляю - сказала Курица - дрожит весь мир!
История произошла в самом древнем городе Подмосковья. Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!) раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..." - ???? Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит... Вот такая у нас ву-у-умная власть.
Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается, то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а кто еще двое?"
Навеено историей о переключении телевизионных каналов. На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы: "... Cвежее дыхание....". Смотрелось очень смешно.
Не смешно, но познавательно. Как-то раз, пребывая в тоске и печали, написала подруге письмецо: ПРивет, Танюха!!! Хочется солнышка и кусочек радости. Просто убийственно осознавать, что полноценное ощущение счастья становится все более и более недосягаемым. Щас все объясню. Моя концепция такова: с каждым годом (да что там с годом, с каждым днем) мы (я имею в виду люди, ну уж я по крайней мере точно) становимся циничнее, меньше радуемся мелочам, больше внимания придаем практичным мыслям и целям, на коих и строим всю свою жизнь. Оно и понятно. Чем старше - тем умнее (так, вообще-то, предполагалось природой), а чем умнее - тем прочнее мы (читай Я)стараемся выстроить оборонительную стену, дабы жизнь ее не пробила с первого же удара, дабы хоть немного побарахтаться. А как мы знаем, если где-то что-то прибыло (стена стала крепче, толще), то где-то чего-то должно убыть (я имею в виду способность радоваться), ведь чем прочней стена, тем сложнее ее будет пробить не только гадостями, но и радостями. А у меня, такое впечатление, эта стена становится сравнима с Великой Китайской (мне кажется, что она была не только длинной, но и толстой, прочной). И что печально, сама я своими рученьками укладывала каждый ее кирпичик, и доукладывалась. На самом деле, надоело, хочется простоты. Устала. Прости за мой меланхолический, если не сказать депрессивный настрой. Покаааааааааааа!!!!!!!!
И вот что она мне ответила: Действительно удручающая действительность (прости за тафтологию)! Но что поделаешь? Это совсем не риторический вопрос, а попытка разобраться. Раз уж мы (я имею ввиду как минимум тебя, разумеется) становимся с каждым годом циничнее, а значит умнее (как вы не скромно заметили), то помимо недостатков давайте уж черпать и различные полезности. А именно умение думать и приходить к каким-либо выводам. Итак. Кто же живет и радуется жизни (в то время когда мы лечимся от депрессии)? Ответ прост - дураки (это как минимум первое, что приходит на ум). И тут мы спросим: почему же им удается радоваться, наплевав на все жизненные невзгоды, когда мы, в свою очередь, старались выстроить стену покрепче и повыше? Тут два варианта: либо их невзгоды не столь ужасны, как наши (это уж само собой!), или же они просто умеют и защищаться от них, и не давать ожесточиться сердцу (что и позволяет радоваться). Но как это сделать? Как совместить в стене и бронебойность, и пропускную способность? Может они знают какой -то секрет? Но как же так! скажете вы, мол на то они и дураки: чтобы не знать всего того, что знаем мы, а не наоборот! Хотя, тут опять же два варианта: либо у дураков существует своя тайная организация, где из поколения в поколение передается дурацкая мудрость: как быть счастливым и не замечать уроков жизни; либо же те, кто действительно радуется жизни - НЕ дураки. Безусловно это противоречит теории изначально, но мы не будем упираться в общепризнанные взгляды! Итак, появляется новая линия исследования (очень хотелось сказать "расследования"). Может быть те, кто пережил все тяготы, но до сих пор радуется солнышку и его отсутствию это люди, стоящие на ступеньку выше? Может быть это и есть следующий этап развития человека? Не так-то это просто, как кажется на первый взгляд! Отсюда вывод: вместо того, чтобы унывать и плакать о безвозвратно ушедшей юности, о покинувшем нас солнышке и тепле, о невозможности рассекать Невский на ролах (прости. что по самому больному), надо взять себя в руки и осознать все несовершенство свое и своего разума (логоса, интеллекта, мудрости. премудрости) и начать усердно размышлять о том, как же преодолеть свою же стену, или же усовершенствовать ее (слишком моного "же", это, наверняка, что-нибудь значит!). Ладно. Загрузил, поумнел... Не грусти! Это и есть суть моего письма :)
Погуляли две подружки Вечер пятницы. Отмечаем день рождения начальника. Уже прошли несколько тостов. Стали вспоминать о детстве. Одна из сотрудниц рассказывает о своей 6-ти летней дочери. Выходной, воскресенье. В гости пришла соседская девочка. Мама ушла по магазинам, оставив девчушек на 1 час. Рассказывает: - Захожу в квартиру - тишина. Заглядоваю в комнату - смотрят мультфильмы. Ощущаю запах дыма. Осматриваюсмь. В гостинной на полу лежит ковер, а в нем огромная дыра. Спрашиваю у дочери: - В чем дело? А она с удивлением и большими глазами отвечает: - Мама, мы в туристов играли..
История "что стоит вырастить ребенка" Ты беременеешь. К концу первого месяца начинается токсикоз - это полдня, если повезет, тебя мутит, тошнит, рвет и так в течении месяца(если повезет). ПРИ этом нужно работать! Потом каждый месяц на голодный желудок отстоять очередь на сдачу крови в поликлинике, до которой идти минут сорок(опять если повезет), потом на работу. В перерыв на рынок за продуктами успеть смотаться. Хорошо если это первый ребенок, не надо старших забирать из сада и готовить на всю семью ужин после работы. Потом начинает болеть спина. Не говоря уже о том что приходиться отказываться от любимых продуктов типа шоколада, кофе, жареной картошки и много чего другого. Опять если тебе повезет у тебя не будет поздего токсикоза, а это повышенное давление, белок в моче, отек вплоть до смертельного исхода твоего и ребенка. Потом на 7-ом месяце выходишь в декретный и в поликлинику надо ходить уже каждые две недели. Последний месяц ходишь каждую неделю, в поликлинике к гинекологу очередь. И вот ты советско-российском роддоме со всеми его "прелестями". Часов ПЯТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ НЕПРЕРЫВНОЙ БОЛИ, кому то так не везет, мучаются по ДВАДЦАТЬ-ТРИДЦАТЬ и более часов под ругань санитарок и медсестер и безразличие врачей не подойдут и не посмотрят. Хорошо если родишь сама, после кесарева на женщину, которой еще за ребенком надо ухаживать(по сегодняшним правилам некоторых роддомов) больно смотреть. Через пять -четырнадцать дней(кому как повезет) выписка. За эту "Обходительность" нужно еще и одарить всякими подарками персонал роддома. Теперь вы живите как минимум втроем на одну зарплату. До полутора лет на ребенка платят вроде 500 рублей. А потом 70 рублей. Учишься держать свою кроху на руках, купать, переодевать, кормить грудью - первые несколько дней издевательств над собой и ребенком (в роддоме он еже привык к бутылке из нее легче сосать). Если их сразу двое, то до месяцев шести мы не спали подряд хотя бы четыре часа. Каждый день на прогулку их надо одеть и раздеть, крохи не любят это дело стоит крик, плач. Раз в месяц в ту же поликлинику, отстоять очередь. Первые месяцы у малышей устанавливается пищеварение: у них постоянно болит живот. Если ты кормишь грудью можно есть только самые простые продукты: никаких орехов, шоколада, капусты, огурцов, цитрусовых, булок, тортов, жареного. Каждый день готовка, стирка(хорошо что есть машина стиральная). Деткам исполняется два года. Идем в сад. Начинаются сплошные болезни. Все женщины знают что такое больной ребенок, еще при этом надо заниматься другими домашними делами. И так до самой школы. Это ПЯТЬ ЛЕТ. Это время пытаешься хоть сколько нибудь подработать, хотя бы на полставки(это 1500 - 2000 рублей). На ставку не реально - дети болеют. А потом начинается школьный период - 10 лет, вы с мужем его растите, чему-то учите, сходите с ума от волнения если он вовремя домой не пришел и не отзвонился. И ВСЕ ЭТИ ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ ПЕРЕЖИВАНИЙ, РАДИ ТОГО ЧТОБЫ ГОСУДАРСТВО ЕГО ОТПРАВИЛО НА ТОТ СВЕТ ИЛИ СДЕЛАЛО ИНВАЛИДОМ?!
Попытки скрыть масштабы дедовщины в армии приводят к всплеску чудовищных преступлений
Вчера военная прокуратура Челябинского гарнизона задержала шестерых военнослужащих высшего танкового командного училища, в том числе двух офицеров. По данным следствия, во время новогодних "забав" старослужащие так избили рядового солдата, что ему пришлось ампутировать обе ноги и половые органы. Трагедии можно было бы избежать, если бы начальство части не стало скрывать случившееся.
Это происшествие лишний раз показало, что дедовщина в армии принимает все более жестокие формы. Российская армия продолжает жить по тюремным законам - либо ты, либо тебя. И если еще пять-десять лет назад молодые люди боялись попасть в Чечню, на войну, то нынешние призывники обмирают при мысли о том, что могут попасть в лапы пьяных "дедов". При этом Минобороны РФ проблемы не видит и утверждает, что в 80% частей никакой дедовщины нет.
Эта дикая история произошла в Челябинском высшем танковом командном училище в первые дни января. Шестеро солдат-старослужащих издевались над целой казармой, в которой находились 40 человек. Восемь из них пострадали несильно. Их просто избили, а вот рядовому Андрею Сычеву, призванному в армию прошлым летом из Краснотурьинска Свердловской области, не повезло. Его привязали между двух стульев и оставили на несколько часов. Веревки были так сильно перетянуты, что у молодого человека начался некроз тканей.
На следующий день Сычев с трудом мог передвигаться. Но военные медики не обратили на это внимания. И лишь 4 января, когда парень просто не смог встать, его отвезли в реанимацию больницы "Скорой помощи" Челябинска. У солдата началась гангрена, и врачи сначала отрезали ему одну ногу, затем пришлось ампутировать и вторую. Потом были обнаружены сильные повреждения гениталий, и их тоже пришлось удалить.
Информацию о случившемся тщательно старались скрыть - есть в Российской армии такая многолетняя традиция. Врачам "Скорой" дали сверху указание лечить "втихую" и никому не показывать его историю болезни. Однако те не могли остаться равнодушными. "Мне 4 января позвонила женщина, она не хотела представляться, но сообщила, что в больнице лежит солдатик без ног, - рассказала "Новым Известиям" председатель челябинского Комитета солдатских матерей Людмила Зинченко. - Сказала, что вся больница ревет, глядя на солдата, и не может потерпеть, чтобы его история замалчивалась". Людмила Зинченко созвонилась с матерью Андрея Сычева, но та ей не поверила. Однако вскоре весть дошла и до нее. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=7237613
Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1 поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо: "Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес. Ирина
У нас в городе есть два номера автобуса - 62 и 62к. Второй идет по короткому маршруту, не через нашу работу. Сегодня наша младшая сотрудница рассказала:
Останавливает она утром маршрутку и спрашивает у водителя: "У вас короткий?" Он так хмуро: "Нормальный.."
История произошла с собственным котенком. Купила я котенка, принесла домой, несколько дней не могли всей семьей подобрать достойное такой красоты имя. Наконец все согласились, что похож на маленького пушистого забавного Домовенка, назвали Нафанаилом - Нафаней (был такой персонаж в мультике про Домовенка Кузю). Но Нафаня тоже вроде длинное имя. Пытались сократить. Теперь сама история - на окошко прилетел воробей и уселся удобно. Котенок у нас маленький, возраст где-то с месяц. Мама очень хочет БЫСТРО его позвать и показать воробышка, пока тот не улетел, кричит - "Нафик, Нафик скорей сюда, воробышек прилетел!!!". :)
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка, все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился, опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку. Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее: "Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция." Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы. Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у него!" Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не смеялся.
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ. Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной. Иришка
Хочу рассказать историю, которая произошла с моей младшей сеструлей (Санечка, ПРИВЕТ!!!). Так вот, училась она в ЛЭТИ (как сейчас принято его называть Санкт-Петербургский Государственный ЭлектроТехнический университет), но для всех он так и остался ЛЭТИ. Оч продвинутый универ, а посему учиться там достаточно сложно (как гласит надпись в туалете этого ин-та "как вЛЭТИшь, так и выЛЭТИшь"). Так же неизменной составляющей данного учебного заведения является огромное кол-во иностранных студентов, которых их далекая родина (чаще всего какая-нить Нигерия или Зимбабве) послала за знаниями в снежную Россию. Преподавал как-то (а может и по сей день преподает) в этом универе некий (хрен его знает кто он по национальности, одно могу сказать, не русский точно) Шакип Фахми. Оч многие студенты, чаще всего именно иностранцы (основным языком общения для которых, за не очень еще хорошим знанием русского, оставался английский) очень сильно удивлялись и переспрашивали: "Sorry, Fuck me???" (имея в виду имя преподавателя) На что в ответ, он мило, даже заигрывающе улыбался и отвечал:"Yes, yes Fuck me, Fuck me" Но это еще не все... Решила как-то моя сестренка сдавать ему какую-то писменную работу. Трудности вызвало оформление титульного листа, тк как точно пишется его столь экзотическое имя, она не знала, то решила, на всяк случай столь неприглядное "Fuck me" исключить и оставила только "Сдала: такая-то, Принял: Шакип". Когда она пришла за результатами своего долгого и тяжелого умственного труда, а именно за оценкой за данную работу, ее встретил преподаватель, глаза которого искрились от ярости, а зубы скалились в ничего хорошего не предвещающем оскале. С легким (еще раз уточняю хрен знает каким) акцентом, он налетел на нее со словами: "Щто это такое??? Проверил Шакип!!! Ващ дрюг Шакип??? Вы сь ним вместе учились??? Шакип???" Выяснилось, что Шакип - это его имя. А теперь представьте, сдаете вы работу и пишите "Проверил: Вася". :-) Не помню точно, но вроде зачет она получила. Иришка
Сидим в аудитории между парами. Наташка грызет яблоко и нам предлагает. я отказываюсь, а Настя хищно разевает пасть и говорит:"Дай мне!!! Я сегодня никакая!!!"
Перебегаем мы с подругой шоссе в 7 метрах от пешеходного перехода, к нам подходит мент и спокойно говорит, тыкая пальцем в сторону зебры: "Там пешеходный переход. Собъют-вопросов чтобы не было." Не бойся, дядя, после переезда моего тела автомобилем на скорости 120км/ч не будет не только вопросов...
Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4 года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!
Орлов с Истоминой в постели В убогой наготе лежал. Не отличился в жарком деле Непостоянный генерал. Недумав милого обидеть, Взяла Лариса микроскоп И говорит:"Позволь увидеть, Чем ты меня,мой милый,еб" А.С.Пушкин
Все перепуталось под нашим зодиаком: Лев Козерогом стал,а Дева стала раком. А.С.Пушкин
Скучаю, люблю и терплю, Надеюсь, верю и жду, Но не настанет день и не настанет час Чтоб в жизни все перевернулось Перевернулось, прям сейчас, Да я уже и не надеюсь, Но все равно терплю и жду Ведь потому что Я - ЛЮБЛЮ. Ирина
Сложилось в жизни так моей Что он попользовался мною, Теперь он пал в моих глазах И это навсегда со мною. Бывает в жизни по-другому, Когда ему не все равно, Он пишет, нежно обнимает И мне с ним очень хорошо.
Тяжело на сердце, больно в душе, Как бороться с этим мне? Позвонить? Но он не ответит, Написать? Но он не заметит. Я хочу его обнимать, Я хочу его целовать, Я знаю, я понимаю, Бегать за мужчиной - глупость большая. Что же делать, как мне быть? Надо мне его забыть! Зачем любовь ко мне пришла? Уйди!!! Уйди!!! Прошу тебя…
Про детские страхи Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек исчезли и страхи.
Информация с сайта ramler. Обратите внимание на даты! 26.09.2005 14:47 | Петровка, 38 В связи с проведением 23 - 25 сентября 2005 года автогонки на Воробьевых горах с сегодняшнего дня и до окончания мероприятия 25 сентября будет ограничено движение транспорта по Университетской площади, а также по улицам Лебедева и Менделеевской. Рекомендуемые пути объезда: улицы Косыгина, Мосфильмовская, проспект Вернадского и Мичуринский проспект. Пресс-служба УГИБДД ГУВД г. Москвы Марина Васильева