Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переговоры между вице-президентом европейского отделения одной оччень крупной компании и владельцем одного весьма крупного российского дистрибутора. Вице-президент (холеный иностранец, с белой рубашкой, в галстуке и тремя MBA) общается с владельцем (черный костюм, черная водолазка, золотые часы, золотой перстень, цепь не видно, но она наверняка есть) через переводчика, так как наш человек по английски не говорит. Переводчик, разумеется, тоже наш. Видимо это обстоятельство весьма расслабляет владельца, потому что изъясняется он исключительно матом. Причем самый часто используемый оборот "в п..зду". Переговоры заканчиваются. Вице-президент отзывает в сторону переводчика и спрашивает что он должен сделать? Переводчик в непонятках. Через десять минут выяснилось, что вице-президент воспринял руссское идиоматическое выражение "в пи..ду", как please do. Вот они, сложности взаимоотношений российских и западных бизнесменов.
Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!" Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно: Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку. Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара. Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку. Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"
Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая (лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу, не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и молоко...
И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая, колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким сочувствием:
- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!
Дело было в году 1995. Встречали новый год на квартире одного парня из нашей компании. Ну как всегда предпраздничные приготовления, салатики, закусочки и т. д. и т. п. Сели все за стол, принялись за кушанья, ну и за выпивку естественно. Была одна девушка в нашей компании, уж очень страдала от неразделенной любви к одному мальчику, и решила показать какая она взрослая, начала лакать спирт "Рояль" (естественно разбавленный) гранеными стаканами. В конце концов уклюкалась так, что захотелось ей подышать воздухом свежим и пошла она на лоджию, плюхнулась на раскладушку которая там стояла. Не прошло и 10 минут как ее начало выворачивать на изнанку (вернее ее желудок). Сбежались все праздновавшие, а один парень замялся с музыкальным центром, прибежал в последнюю очередь и глядя на бедняжку Наташу, вопрошал: "А что это у нее на голове? Заколка из морковчи? Взрыв хохота....
P.S. Так и закрепилась за ней кличка "Морковча" на долгое время.
На сайте новостей опубликовано. И вот скажите мне, мы пытаемся избежать укрепления рубля? Может вот где собака порылась? :))))) Центробанк пересмотрел прогнозы инфляции и укрепления рубля
Зампред ЦБ Алексей Улюкаев сообщил, что после того, как цены за первые пять месяцев выросли более чем на 7%, инфляция за год составит около 10%. А вот значительного укрепления рубля избежать не удастся.
К истории № 3 от 20.06.05 Рассказал муж. Была у него знакомая девушка по имени Гуляй Люба. Весело ей, наверное, учиться - работать было: - Люба? Гуляй?
Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего мира меня поймут.
То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+ процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках, разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности - если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)
Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки. Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать. Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает: "Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает лицом в клавиатуру
Ой, даже не знаю, как все это рассказать и как передать словами. Нет, ну такое может быть только в России. Только в России могут додуматься до таких потрясающих воображение вещей. Прав Задорнов, когда говорит, что до многих вещей иностранцы никогда не додумаются! Короче, не знаю, как и рассказать, посмотрите www.vpizdu.h15.ru - сами все поймете...
Ошибка 228: деньги кончились Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге, дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака. Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :( Что делать? Возможные пути решения проблемы: * Заснуть обратно. * Переключиться, почитать учебничек по астрономии. * Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию. * Безудержно горевать
Моя мама водит машину уже год... или еще год. в принципе, она уже нормально водит, но при встрече с представителями ГИБДД теряет самообладание. как-то едет она по центральной улице, и ее останавливет продавец полосатых палочек. она от испуга припарковалась как-то криво, загородив половину полосы, машинам пришлось объезжать. мало того, она спутала паркер с задним ходом, и машина начала двигаться назад (все дальше к центру дороги). после судорожных движений, все-таки поставила на тормоз. Дядя Степа подошел к ней, но она от волнения забыла, какой кнопкой открывается окно, и стала нажимать все подряд. приветливая улыбка сползала с лица милиционера. когда мама нечеловеческим усилием все-таки взяла себя в руки и открыла окно, все, что он сказал это: "Езжайте, женщина, езжайте!" Как позже выяснилось, это был день вежливости, в который милиционеры давали подарки тем, кто остановится перед "зеброй" и пропустит пешеходов. подарок хотели вручить и маме, но после увиденной картины, милиция видимо передумала...
Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты делаешь? Тот отвечает: Оперу пишу. - Ого, а напиши там променя! - Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.
услышала недавно в новостях НТВ - в реопртаже о состоянии здоровья Ариэля Шарона. Журналист сказал: "с помощью специальных трубок излишки жидкости выводятся из тела. это позволит избежать повышения внутричерепного давления".
по результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое "презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты старше 45-ти лет ответили "президент"
На экзамене: - "Эй вы трое, а ну прекратите перекидываться записками" - "Ну что вы, это не записки, мы просто в преферанс играем" - "А-а, ну тогда извините"
может окажусь не оригинальной, но все же... на дороге к моему дому сделали несколько "лежачих полицейских", поставили соответствующий знак. но, как показала практика, водители его не замечают, штурмуют полицаев на полной скорости и матерятся. так что я всегда предупреждаю, если еду с кем-то, кто в нашем районе впервые, что мол, тут лежачие полицейские. обычно следует реакция в духе "понастроили тут". но вчера один парень выдал перл. - Осторожно, тут лежачие полицейские. - Не волнуйся, мы их сейчас раздавим!
история, навеянная "очисткой напильника в домашних условиях". Я тут как-то купила бальзам для волос "Компрессы Прокофия". упаковка сделана в виде старинной баночки, в которых якобы продавали раньше снадобья в аптеках. на ней изображено лицо, похожее на старообрядца, написано "наружно", все в тему. прилагается бумажка, где поясняется, что бальзам сделан по старинному рецепту, который открыл известный древний лекарь Прокофий, который жил в сибирской тайге, исследовал свойства трав, цветов, и варил из них снадобья. к нему все ходили лечиться припарками и компрессами. и вот старинный рецепт весь такой натуральный попал в руки наших современников... Но, как видно из состава, который приведен на баночке со средством, знахарь Прокофий был не так прост, как кажется. вот, что было в арсенале у этого удивительного химика из сибирской тайги: метилсульфат дипальмитоилэтилгидроксиэтилметиламмония, этоксилированный цетеариловый спирт, цетримониум хлорид, феноксиэтанол, метилдибромоглутаронитрил, метилхлороизотиазолинон, метилизотиазолинон, красители Cl 15985, Cl 42090, Cl 19140.
Подходит сын вечером к отцу и говорит: - у нас пьянка с друзьями, приду под утро, не бей меня, пожалуйсто! - Ладно черт с тобой иди, не буду бить..... просыпается утром сын весь побитый подходит к отцу и говорит: - Ну ты же обещал меня не бить, зачем побил? - когда ты меня послал-я не обратил внимания, когда мать послал-я не обратил внимания.......... но когда ты насрал по сриди кухни, навтыкал туда спичек и сказал что это ежик, и он будет жить с нами, я не сдержался...........
Бык ходит, ходит на него все овцы смотрят. Звали его Яйцеслав (имя говорило само за себя)Надоело ему в одном загоне сидеть он и решил в другое ПРЫГНУТЬ, прыгнул - там его я**а и остались. Тут овцы у него имя спрашивают посмотрел бык куда следует и сказал НАЗЫВАЙТЕ ПРОСТО СЛАВИК!!!!!!!!!!
Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом спрашивает: - Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше честно! Из строя выходят трое ребят. - Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все остальные - десять кругов вокруг школы!
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, мам! А меня мальчики в школе голубым обзывают! - Ну ты за такие слова им в нос дай! - Ну что ты! Они ведь все такие хорошие...
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел. Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я поймал!!!"
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня правая нога синяя! Что делать? Доктор: - Это гангрена: на ампутацию. Ампутировали правую ногу. На следующий день приходит мужик опять, и говорит: - Доктор у меня левая нога синяя!! Что делать? Доктор: - Опять гангрена. На ампутацию. Ампутировали и вторую ногу. На следующий день мужик пришел опять и говорит: - Доктор, у меня между ног синее!!! Что делать? Доктор: - Ааааа, это у вас джинсы так линяют.
Шведская семья Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели - "Мама, папа, я - дружная семья!" На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с другом сидят за компьютером. Сынуля кричит: - Мама, иди к нам! Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя": - Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья! "Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...
У молодоженов брачная ночь, все прошло хорошо, лежат отдыхают. Вдруг муж спрашивает: - Милая, почему ты не разу не крикнула? А жена отвечает: - А что кричать надо?!?
Умерли Бил Гейтс, Борис Ельцин и Боря Моисеев. Попали они в рай и решили: что попросят второй шанс у Бога, Бог думал - думал, согласился, но при одном условии, что каждый из них откажется от самого хорошего, что было на земле. Долго думал Бил Гейтс, что -же он будет делать без денег, но согласился - жизнь дороже. Долго думал Борис Ельцин что же он будцт без выпивки делать - жизнь дороже, обойдусь. Зато долго уговаривали Бил Гейтс и Борис Ельцин Борю Моисеева без мальчиков жить, уговорили. Попали они на землю: идут по пляжу: видет Борис Ельцин: Недопитая бутылка водки воляется, подошел, только хотел глотнуть, как грянул гром и он проволился под землю. Офигели от токого Бил и Боря и решили ни за что не поддаваться искушению. Идут дальше: видет Бил Гейтс что 25 центов валяются, думает: как возьму я их, как вложу в дело и опять стану миллионером. ОН наклоняется, грянул гром и Боря Моисеев проволился под землю...
идет ежик жует жвачку подходит к нему медведь и говорит ежик ежик дай жвачку, это не моя проси у зайца и он задаст тебе 3 вопроса вот ответы "1)начал Гитлер закончил Сталин,2)1981,3)ученые еще не выяснили" пошел медведь к зайцу спрашивает заяц заяц дай жвачку заяц говорит ответишь на 3 вопроса потом дам задает: кто тебя родил? ответ: начал Гитлер закончил Сталин 2)сколько тебе лет 1981 3)медвежонок ты дебил? ответ: ученые еще не выяснили
Жила-была некрасивая тетка. Решила она стать певицой, стала, но не красивой. Тогда она наклеяла на себя всякие накладные вещи. Стали ей все дарить цветы. Едет она в другой город, в купэ с ней три грузина. Снимает с себя накладные вещи. Один грузин говорит:"Женщина, когда будете снимать накладной зад-не выкидовайти, нам отдайте".
В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной шапочке, с мешком подарков. - дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик. Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед мороз.
Усем здрасте!!!! Новый год, как правило, праздник веселый, но такого ни я от себя, ни кто-нибудь от меня не ожидал. Дело было так (имейте ввиду, история - реальная!!!!!) Так вот. Канун Нового года, 31 декабря тогда еще 2004 года. Кажись, все должно быть готово, но так как мы семейка оригинальная - все оставляем на последний день - у нас ничего не было, ни елки, ни гирлянд, НИЧЕГо. Разве что подарки, но то такое. Ну, решили идти покупать елочку. Собрались. Идем (надо же успеть, рынки рано закрываются) видим базарчик. Подходим, смотрим. Опа! Елочка приглянулась. Красииииивая такая, пушистая и стоила на удивление недорого. Конечно же, мы ее купили. До дому недалеко, идем..... Приходя домой сразу же беремся за установку нашей красавицы. Ставим, начинаем украшать, все получилось супер, довольные идем Готовиться дальше.... Но не тут-то было!!! Через пару часиков слышится такой похрустывание и шум. Думали соседская девчонка на верху бесится. но когда я зашла в комнату, где стояла елка.......... У Меня был шок!!! Наша хм... "КРАСАВИЦА" лежала на полу, причем не просто, а ветки поотпадали от нее. Оказалось, нам продали браковку на которой к столбу были так незамеееетно прикреплены веточки. Так что, ув. ИНТЕРНЕТОВЦЫ всегда (!!!!) проверяйте то, что покупаете, а то... Сами понимаете! С новым годом!