Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Клопс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три совета мужу: 1. Никогда не говори жене, где работаешь - может проверить. 2. Никогда не говори жене, сколько получаешь - может проверить. 3. Никогда не говори жене, что у друга х*й больше - обязательно проверит!
Захожу в лифт, за мной папа с сыном. На стене в лифте написано: "Лифтёры - большие пидорасы!". Пацан поглядел на это дело и спрашивает: - Папа, а кто такие лифтёры?
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень. Громко кричит, матерится... К нему подходит американец: - Speak English? - Та нi, ... це ж я спiк сраку!
Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров: - Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует: - Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
Приезжает молодой лейтенант в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души. - Как у вас тут с женщинами? - первым делом спрашивает он офицеров части. - Да никак, - отвечают ему. - Вон видишь, за забором сарай? Там овцы, вот так и спасаемся. - Да ни в жизнь! Чтоб я овцу трахал?! Проходит время. Ничего не меняется, молодому лейтенанту становится совсем невмоготу. Ночью он прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. - Чего смеётесь?! - разозлился лейтенант. - Вы же сами овец трахаете! - Да, но не таких же страшных!
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
На сайте картинка с женской задницей. Две татуировки: на левой ягодице изображён ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: - Н-да... Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине человеческая жизнь - то п**да, то жопа.
Поймало дикое племя белого человека и спрашивают его: - Что выбираешь: смерть или лямамбу? Человек отвечает: - Ну, уж лучше лямамбу, чем смерть. Всё племя поимело его в задницу. На следующий день снова спрашивают: - Ну, а сегодня что выбираешь: смерть или лямамбу? Человек отвечает: - Нет, уж лучше смерть... Вождь встаёт и объявляет приговор: - Смерть, через лямамбу...
Попадают на необитаемый остров к людоедам трое: американец, немец и русский. Людоеды объявляют своё требование, что если тот из пленников, кто скажет слово, значения которого они не знают, того они отпустят. Американец говорит: - Шопинг. Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: - Это деятельность, связанная с покупками, и прогулки по магазинам. Съели американца. Немец говорит: - Курвиметр. Каннибалы снова пошептались и отвечают: - Это приборчик для работы с топографическими картами, для измерения расстояния. Съели и немца. Русский подумал и говорит: - ФСКН. Людоеды, шептались, шептались, шептались и через полчаса говорят, что понятия не имеют, что это такое. Но отпустят русского только в том случае, если он расскажет, что это. - Дайте мне лодку, я отплыву от берега и оттуда крикну. Дали людоеды ему лодку, он отгрёб от берега на безопасное расстояние и кричит им: - Так вот!.. ФСКН - это такая же кучка пидорасов, как и вы!.. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!
Мужику не даёт жена. Врач посоветовал ему приобрести отличный возбудитель женского желания. Муж, готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт. И тут на него неожиданно напали сомнения: "А вдруг не подействует?", "А вдруг подействует, а я не смогу?". Короче, перенервничал и выпил сам всю чашку. После этого ночью никак не может уснуть, ворочается, пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась над ним и говорит: - Ну, ладно уж - засади! - М-м-м... Да отвали ты! Мне бы кто засадил!?..
Я зае*ат и ох*енен, Неотразим, как бриллиант! Неподражаем и бесценен, Могуч и строен, как Атлант. Умён и крут я, несомненно. Красив и мил к тому же я. Е*ать, какой я ох*енный, И, кстати, скромный дох*я...
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен. - Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки на ботинках. Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали. Француз как начал с бабой развлекаться... Через пять минут и его сожрали. Русский поставил бабу раком, письмо у неё на спине пишет, а она в это время завязывала ему шнурки. В итоге легко уложился со всеми делами за 5 минут. Туземцы удивляются: - Как вам удалось это так быстро сделать? - Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно используется. - ??? - Если бы вы мне пилу-ножовку в жопу вставили - я бы вам тогда за это время ещё и дров напилил!..
Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнёмся! В ответ девушка ему строго отвечает: - Что, прямо здесь?!..
Поручик Ржевский выиграл в карты машину времени, пригласил господ офицеров и говорит им: - В прошлое мы не поедем, и так уже всё знаем. Вперёд, в будущее! Через мгновение оказались в какой-то подворотне, у мусорных бачков вусмерть пьяный мужик отливает. - Милейший, мы где? - спрашивает у него поручик. - В п**де! Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: - Поздравляю вас, господа, мы в России!
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде "Единой России" и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведёте во время программного выступления Владимира Владимировича? - Ты, Петька, говорил, - шепчет Василий Иванович, - что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!