Поиск по автору:

- Кто, б***ь, взял мой... А, вот он!..

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома.
Причём это вполне может оказаться и ваш дом.

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Телевизор сломался, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.

Сдал чукча тесты на ВИЧ. Приходит за результатом.
Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через три месяца.
Возвращается чукча в чум грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через три месяца пересдача.

Оказывается, в оригинальной версии сказки Спящая Красавица была изнасилована королём и родила двух детей. Причём всё это было до её пробуждения...

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

- Мне кажется, вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать!..

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Тяжело искать негра в тёмной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Оптимист видит попу в трусах, а пессимист - трусы в попе.

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде "Единой России" и смеются.
Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведёте во время программного выступления Владимира Владимировича?
- Ты, Петька, говорил, - шепчет Василий Иванович, - что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

Зашли после работы Штирлиц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца... К утру затраханный добрый баварский певец скончался...

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Поручик Ржевский выиграл в карты машину времени, пригласил господ офицеров и говорит им:
- В прошлое мы не поедем, и так уже всё знаем. Вперёд, в будущее!
Через мгновение оказались в какой-то подворотне, у мусорных бачков вусмерть пьяный мужик отливает.
- Милейший, мы где? - спрашивает у него поручик.
- В п**де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
- Поздравляю вас, господа, мы в России!

Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки на ботинках.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Через пять минут и его сожрали.
Русский поставил бабу раком, письмо у неё на спине пишет, а она в это время завязывала ему шнурки. В итоге легко уложился со всеми делами за 5 минут.
Туземцы удивляются:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно используется.
- ???
- Если бы вы мне пилу-ножовку в жопу вставили - я бы вам тогда за это время ещё и дров напилил!..

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.

Как же хочется кого-нибудь обоссать с балкона, но район спит, и под балконами никого нет, а утром я уже не буду такой смелый.

Неопытная гадалка напророчила Степану Сидорову два года без секса.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший...

Я зае*ат и ох*енен,
Неотразим, как бриллиант!
Неподражаем и бесценен,
Могуч и строен, как Атлант.
Умён и крут я, несомненно.
Красив и мил к тому же я.
Е*ать, какой я ох*енный,
И, кстати, скромный дох*я...

Мужику не даёт жена. Врач посоветовал ему приобрести отличный возбудитель женского желания.
Муж, готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
И тут на него неожиданно напали сомнения: "А вдруг не подействует?", "А вдруг подействует, а я не смогу?".
Короче, перенервничал и выпил сам всю чашку. После этого ночью никак не может уснуть, ворочается, пыхтит и скулит.
Жена, видя как он мучается, сжалилась над ним и говорит:
- Ну, ладно уж - засади!
- М-м-м... Да отвали ты! Мне бы кто засадил!?..

В связи с отменой в России смертной казни всех ранее приговорённых к высшей мере наказания решено похоронить живыми.

Три девицы под окном ели трупы, омномном.

Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое: американец, немец и русский.
Людоеды объявляют своё требование, что если тот из пленников, кто скажет слово, значения которого они не знают, того они отпустят.
Американец говорит:
- Шопинг.
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают:
- Это деятельность, связанная с покупками, и прогулки по магазинам.
Съели американца.
Немец говорит:
- Курвиметр.
Каннибалы снова пошептались и отвечают:
- Это приборчик для работы с топографическими картами, для измерения расстояния.
Съели и немца.
Русский подумал и говорит:
- ФСКН.
Людоеды, шептались, шептались, шептались и через полчаса говорят, что понятия не имеют, что это такое. Но отпустят русского только в том случае, если он расскажет, что это.
- Дайте мне лодку, я отплыву от берега и оттуда крикну.
Дали людоеды ему лодку, он отгрёб от берега на безопасное расстояние и кричит им:
- Так вот!.. ФСКН - это такая же кучка пидорасов, как и вы!.. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда выполнено весьма недурно...

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Поймало дикое племя белого человека и спрашивают его:
- Что выбираешь: смерть или лямамбу?
Человек отвечает:
- Ну, уж лучше лямамбу, чем смерть.
Всё племя поимело его в задницу.
На следующий день снова спрашивают:
- Ну, а сегодня что выбираешь: смерть или лямамбу?
Человек отвечает:
- Нет, уж лучше смерть...
Вождь встаёт и объявляет приговор:
- Смерть, через лямамбу...

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

- И смех, и грех, - приговаривал священник, покуривая травку.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Помните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период!

Сделай вздох и успокойся, всё равно уже п**дец...

На сайте картинка с женской задницей. Две татуировки: на левой ягодице изображён ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
- Н-да... Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине человеческая жизнь - то п**да, то жопа.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Сегодня утром я ехал в поезде. Напротив действительно сексуальной тайской девушки. И думал: "Хоть бы не было эрекции! Хоть бы у неё не было эрекции!".

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Челябинский мужик настолько суров, что кариес у него, как правило, заканчивается гангреной.

Приезжает молодой лейтенант в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами? - первым делом спрашивает он офицеров части.
- Да никак, - отвечают ему. - Вон видишь, за забором сарай? Там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтоб я овцу трахал?!
Проходит время. Ничего не меняется, молодому лейтенанту становится совсем невмоготу.
Ночью он прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеётесь?! - разозлился лейтенант. - Вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!