Поиск по автору:

При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для получения этой справки теперь нужна энцефалограмма стоимостью 1500 рублей. А почему бы ещё не добавить и обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей?

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Хотя повзрослевший Вовочка Сидоров крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то всё равно не давали.

Парень признаётся в любви блондинке:
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов. Но я сумел найти тебя, мою любимую и единственную!
- Что?! У тебя до меня было 7 миллионов женщин?!

- Ну что, мужики, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

- А мне в Sims'е лень было строить дом: я просто создавался мужиком, заходил в какую-нибудь виллу и отбивал у хозяина бабу...
- Да ты, оказывается, альфач...
- Потом выгонял всех нахрен и жил себе в их особняке.

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

Свадьба. Гости один за другим произносят тосты.
Встаёт из-за стола кавказец и говорит:
- Хочу, чтобы нэвэста сделала мне минэт!
Мгновенно с ножом в руках вскакивает жених!
Кавказец:
- Нэт, нэт! Только нэвэста.

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О, Боже! Я так и знал, что этот скряга найдёт какой-нибудь подходящий способ разлучить нас...

Знакомый рассказал:
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

- Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас что, батарейки "Duracell" в заднице, что ли?!..

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

- А меня из дому выгнали...
- За что?
- За плохую посещаемость...

Я бы ввёл ответные санкции на покупку иностранных футболистов.
Пусть наши пацаны играют!

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!

- Люся, сделай мне омлет.
- Все вы пошляки, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Искал в Интернете нужную по работе информацию, попался на глаза вопрос по поводу однодолларовой купюры. Какой-то молодой человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником, и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ:
"Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты законченный дебил, и никакая магия не поможет тебе заработать денег".

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

- Меня?!.. В ад?!.. А черти-то в чём провинились?

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

Настоящие ценители свободы спят без трусов.

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не лишний.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

Объявление в косметической клинике:
"Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

Парадокс кошки с маслом.
Известно, что кошки всегда приземляются на лапы, а бутерброд всегда падает маслом вниз.
Противоречие возникает, если рассмотреть кошку с привязанным у неё на спине бутербродом, падающую на пол.

Путин встречает Медведева:
- Димон, это ты в тренажёрном зале качался?
- Да.
- А почему качели за собой не убрал?

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
© Пауло Коэльо

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Муж открывает дверцу шкафа и обнаруживает там голого мужчину.
- Ты что, от меня тут прячешься?
- Нет, б***ь, вход в Нарнию сторожу!

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

Я не расист, но зима должна быть белой.

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

- Дорогая Водка, я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео. Есть разговор...

А вы не задумывались, что можно расшифровать и так: США - Самопровозглашённые Штаты Америки.

Пять стадий мытья посуды:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сковородка.