Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛДС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу ли я в достатке? Да. Что достану - то мое! Хотя.. . С возрастом понимаешь, что этот так называемый достаток - миф, утопия! Жадности человеческой и, к сожалению, зависти, нет предела! Как хотелось в молодости иметь, иметь, иметь. Мечтал о машине, даче, красивой жизни. Есть машина. Есть дача. Каждый год в отпуск мотаюсь по заграницам. И что? Помню, в советское время завидовал проплывающим мимо шикарным теплоходам с отдыхающими. Музыка, красотки на верхней палубе! Жена продала подаренные ей классные заграничные туфли. Я продал телеобъектив. И мы в каюте теплохода "Ленин" совершаем не мыслимый для простых инженеров круиз. Музыка играет, красотки на палубе. СКУУУШНО! А в кооперативные времена, сподобился купить "Жигули". Это сейчас она "Копейка", а тогда я рассекал, гордо обгоняя Москвичи, Запорожцы, да и Волги тоже (хоть мотор и мощнее был у Волги, но и машина гораздо тяжелее Жигулей) . Купил раздвижной столик, стулья, все для вылазки. Выехали на природу. Стали возле речки. Красота! Только ночью как вылетели комары, начали зудеть, пришлось запереть все, еле дожили до утра в духоте. А утром дернули с этой природы. До сих пор этот столик со стульями, которыми я один раз в жизни воспользовался, меня в гараже болтается. Достаток! Достаток - миф!
Эпиграф: АНЕКДОТ №1053542 — Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? — У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
иПать мой лысый череп! Я из 50-х Я учился на машиниста паровоза (от слова ПАР) И когда в 1957 полетел спутник, все фантасты писали о том, как на Марсе будут яблони цвести, но о том, что у каждого в кармане будет рация, никто и не думал. У загнивающих капиталистов были лженауки кибернетика и генетика, а наши мичуринцы назло им выдавали огромные урожаи. Правда, эти урожаи никто не видел и в стране периодически наступал голод. Последний раз я стоял в очереди за хлебом в 1963. А за молоком и мясом - все время, пока существовал СССР. У них были компьютеры, но и у нас были ЭВМ. В газетах писали об огромном количестве операций, на которые способны эти ЭВМ. Но график движения поездов диспетчеры составляли на бумаге. У них уже действовали банкоматы (это я узнал в 1996), а я стоял 3 и 18-го числа каждого месяца за зарплатой в очереди в кассу завода, который делал 1 тепловоз в месяц и 20 танков в день. В 1957 мы перестали изучать паровоз и начали изучать тепловоз. А потом генетика и кибернетика перестали быть лженауками и я перевелся из железнодорожного института в институт, где изучали ЭВМ. Мы программировали в кодах операций "Минск 14", а приехавший из Франции (где был по обмену) сын секретаря обкома рассказывал, что есть языки программирования Фортран и Ада. И его папа договорился на авиазаводе, чтобы он там программировал на Фортране. К нам ЭВМ Урал-2 с Фортраном поступила примерно в 1965. Ламповая. У загнивающих все ЭВМ уже были полупроводниковые. И Гордон Мур уже сформулировал свой знаменитый закон о развитии ЭВМ, который гласил: каждые 2 года появляется новая микросхема, в 2 раза мощнее и в 2 раза дешевле предыдущей. Мы по приказу партии и правительства старались догнать и перегнать Америку. В 1980 году должен был наступить коммунизм. Вместо него наступили застой и Афган. Моя жена попав в 1998 году в гости в Израиль, с удивлением смотрела на сумасшедших, которые ходят по улицам и разговаривают сами с собой. Только в 2006 она купила мобильник и тоже стала сумасшедшей, которая ходит по улицам и разговаривает сама с собой. Америку мы так и не догнали. Теперь догоняем Китай. P.S. Подлый изменник Биленко, перелетев на МИГ-25 в Японию, раскрыл "страшную" тайну - вся электроника на МИГе была ламповой.
Эпиграф: Скупой платит дважды. Поговорке этой верят не все. Поэтому примеры из жизни. 1. Мой шурин в СССР имел немыслимое богатство - Жигули. Поехал в Москву, поцеловался с таксистом, пришлось потратить 500 руб. (советских) на ремонт крыла. (Кстати, я получал в месяц 150). Застраховал жигуль (это сейчас он стал "Копейкой") на 500 руб. Поехал за город, перевернулся, свечку поставили, что все живы, но смена кузова обошлась в 3000. 2. Муж подруги жены ездит на Таврии. Не от хорошей жизни, но машина нужна для работы. Естественно, на зимнюю резину денег было жалко. Поэтому в хороший гололед он въехал под грузовик. Водила грузовика вышел, посмеялся, махнул рукой, глядя на поцарапанный бампер и поехал дальше. На переварку передка у Таврии ушло 800 долларов. 3. У сотрудника была хорошая иномарка (был в начальниках, сейчас на пенсии, у нас подрабатывает). Ехал на дачу, слышит запах гари. Открыл капот, а мотор горит. А где огнетушитель? Нетути! Машина сгорела за 5 мин. Так что скупой иногда платит не дважды, а 20 раз.
Ответ: Вот, например, Северная Корея, полное название "Корейская народно-демократическая республика". Понятно, что глядя туда, всякий будет сбит с толку. Что же такое "демократия"? В кибернетике существует понятие "Отрицательная обратная связь" (ООС) См "Н. Винер. Кибернетика", "Н. Винер. Кибернетика и общество". Там доказано, что система управления стабильна при наличии ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ обратной связи. Вот бачок в туалете для слива воды. Если бы не было клапана, ПЕРЕКРЫВАЮЩЕГО воду, когда он наполнится (это и есть ООС), то вода заливала бы весь дом. В настоящих демократических странах ООС - это демократические выборы, предусматривающие смену власти тогда, когда народ властью не доволен.
На Дерибасовской встретились Моня и Хаим. - Моня, в Америке избрали Трампа! Теперь нашим хохлам придется ползти с протянутой рукой к России? - Хаим. Ты забыл за наших хохлов! При президенте очень хохол премьер-министр Гройсман, глава администрации - хохол Райнин, глава МВД хохол Аваков, глава полиции хохлушка Деканоидзе. В Верховной Раде хохлы Рабинович, Фельдман, Безбах, две Добкины, Звягильский, Геллер, Розенблат, Йоффе, Пресман, Гиршфельд... Да там таких, как мы с тобой, хохлов треть. Это которые по паспорту. А которые не по паспорту?
И Трамп наших хохлов сможет куда-то послать? Я тебя умоляю!
- Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял? - Изменял. Но сказал Христос: "Прощайте и прощены будете". Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила. - А четвертый раз? - Ну... когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.
Дань воспоминаниям детства. Дед был набожным евреем и на каждый Песах мы собирались у него. Они жили в одной (но большой) комнате коммуналки впятером с тетей и ее детьми. Муж ее погиб на фронте. Впрочем, мы тоже жили в коммуналке. Мацу бабушка пекла на сковородке и накалывала вилкой. Родители были честными коммунистами и не сильно афишировали эти посиделки, но не прийти к деду не могли. Кипы у деда отродясь не было, и в качестве обязательного головного убора он использовал ленинскую кепку. Он доставал молитвенник и что-то читал на иврите. Потом он преломлял, как положено мацу и произносил тост. Хлеб, естественно, был под запретом, но не сильно набожная бабушка подсовывала его внукам под столом, пока дед не видел. Или делал вид, что не видел. А сейчас нашей невестке (совсем не еврейского вида) вручили мацу на улице. Видно, в моих внуках видна еврейская кровь. Фаршированную щуку, которую бабушка всегда готовила сама, я вчера купил в супермаркете. Воспитан я атеистом, ни в бога ни в черта не верю. Но Песах отмечаю. Ведь это мои предки смогли уйти из Египта и 40 лет бродили по пустыне, выдавливая из себя рабов.
Удивляюсь многочисленным историям про коллекторов. Ах, как они их отбривают, заявления пишут и проч. Ха! Мне, к счастью, коллекторы не звонили. Но позвонили с соцопросом. Я вежливо ответил, что мне некогда, и повесил трубку. Когда мне позвонили вечером, я их невежливо послал на три буквы и... загнал номер в "черный" список. Потом, проверяя журнал входящих, я увидел, что мне еще раз 5 звонили. Но я об этом уже не знал.
Неотправленное письмо бывшему другу. Привет, Валек. Мы с тобой часто видимся, живем через дорогу, работаем в одном месте. И ты считаешь меня своим другом. Мы с тобой сидели на одном горшке в детском саду, потом на одной парте в школе. И нас все считали друзьями. Впрочем, и я тебя считал своим лучшим другом. Хотя сейчас мне кажется, что меня в друзья тебе выбрала твоя мама. Лучше не придумать - я, тихий еврейский мальчик, любитель книг, и поэтому лентяй, разгильдяй и двоечник, был возле тебя как раз тем, на фоне кого ты выглядел гордым отличником, спортсменом и красавцем. Впрочем, меня это мало трогало. У меня была своя жизнь: это увлечение фотографией и моделями (не женскими, техническими). Фотографом я был плохим, а вот за модели меня посылали на конкурсы и в Москву и в Ленинград. Там, будучи победителем, я впервые поцеловался с девочкой. А одноклассницы смотрели на меня, разгильдяя, как на пустое место. Ты же у одноклассниц пользовался успехом и гордо представлял мне очередную пассию. А я что? Я молчал. Не в моем характере было хвастаться победами. Ну, подумаешь, целовался в пионерлагере. У всех такое, наверное, было. Впрочем, о том, что я выполнил норму кандидата в мастера спорта, ты, наверное, даже не подозреваешь. Нам всем, всему классу нравилась наша лучшая отличница. Ты за ней ухаживал, дарил цветы, рассчитывал на взаимность. А я этого делать и не пытался. Куда мне, лентяю и разгильдяю. Впрочем, тебе тоже не удалось покорить ее сердце. Она ждала принца. Увы, принца она не дождалась, так и умерла старой девой. Курение и излишний вес не способствуют здоровью. По воле случая мы оказались за одной партой и в институте. Поскольку считались друзьями (впрочем, я так и думал), мы вместе участвовали в самодеятельности и КВН, и мне даже дали за самодеятельность стипендию. Ты ее получал за научную работу. Потом нас обоих оставили на одной кафедре - тебя, как перспективного ученого, меня как победителя смотра самодеятельности. Это были 60-е. Антисемитизм еще не вступил в моду. Хотя мой отец пострадал от антисемитизма еще в 1951, во время дела врачей его перевели с должности начальника крупной сортировочной станции на должность инспектора безопасности периферийного отделения дороги. И он был рад, так как были такие, которые очутились в сталинских лагерях. А твой отец в это время продвинулся по службе и стал проректором. Впервые о нашей дружбе я задумался, когда услышал, что ты рассказываешь зав. кафедры, что я всегда был троечником и разгильдяем. С этим завом у меня отношения не сложились и я ушел на другую кафедру. Но окончательно понял цену "дружбы", когда ты перед своей свадьбой пришел ко мне домой и вырезал из старых пленок несколько кадров, где ты был с девушками. - Т.е. - подумал я - он считает, что я этими фото мог бы его шантажировать. Мне бы это в голову не пришло, ведь он мой друг. А ему пришло. Каждый судит по себе. Потом мы оба женились, у нас появился ребенок, а у Вас - нет, зато и ты и жена сделали в СССР хорошую карьеру, Вы на 4 года уехали в Африку, ты оттуда привез "Волгу" и шмотки, потом стал профессором, а мне в 1-м отделе объяснили, что я смогу защитить диссертацию, только если буду стучать на окружающих. Я диссертацию забросил и доцентом стал только после перестройки. Мой сын добился успеха, стал работать в крупном банке, у меня появились внуки, а Вы так и ходите вдвоем с женой на светские мероприятия. Ты теперь большой человек в бывшем институте, теперь университете. Я мог уехать в США еще в 1998, но не захотел там работать таксистом, а решил, что пусть буду доцентом здесь. Ты хвастался тем, что ездишь на престижные конференции и тебя приглашают за рубеж. Я не знаю, почему ты не уехал туда навсегда. Может, не так велики твои научные достижения, как ты их рекламируешь. Я туда не уехал из-за сына и внуков. Моя диссертация, защищенная в 2001, на прорыв в науке не претендует и предназначена для получения мною звания доцента. Ты теперь всем рассказываешь, как хорошо жилось в СССР. А я всем рассказываю, как там плохо жилось. Но, когда мы встречаемся, ты меня поучаешь - как я смею хаять СССР ! А я смею. Мне там было плохо. Разные люди, разные судьбы.
P.S. Я не отошлю это письмо. У тебя не осталось друзей. Только подхалимы и прихлебатели, которые что-то имеют с твоей должности. Не хочу с тобой ссориться. Тебе хорошо было в СССР? Ну и ладно.
P.P.S. Все события и имена в этой истории вымышлены. Вся история - плод моего воображения. Если кто-то увидит какое-то сходство с событиями, которые произошли с ними, то это случайно.
Ко вчерашней истории 1012770 (или анекдоту?). Да ладно! Вот где проблем нет с туалетами, так это в Нью-Йорке. Они там БЕСПЛАТНЫЕ! Это Вам не немцы. У тех облегчить душу даже на автозаправке - 50 центов. Подъезжает наш автобус к заправке, а мы ехали из Амстердама без остановки всю ночь, и народ выстраивается, естественно, в очередь к заветным кабинкам. Перед кабинками - турникет, пропускает только сожрав 50 центов. Турникет честный, как и все в Германии, выдает чеки, но народ спешит и чеки не забирает. А у меня бритва, мало того, что электрическая, так еще старая, с проводами. За турникетом наблюдает туалетный работник. И подбирает упавшие чеки, чтоб не было мусора на полу. Я, собрав жалкие школьные познания немецкого, показываю бритву с проводами, говорю: - Цвайхундертцванциг вольт - Не напрягайся - отвечает по русски туалетный работник - Вон розетка. Побрившись, я смотрю, как он тщательно складывает чеки, хотя рядом мусорное ведро. - А чеки зачем складывать? - Наш автобус прошел, и в руках у него чеков 20 - 30. - Так туалет условно бесплатный. Чеки отоваривают в магазине. - проговорился он. И пожалел. Я еще кабинку не посетил и бросив 50 центов, чек забрал. Так я к завтраку получил дополнительные 50 центов из туалета. В следующем году я уже розеток не искал. Приобрел аккумуляторную электробритву.
Самое подлое животное - кошка. Вот она лежит на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р И ВДРУГ ! Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!! И бедная птичка у нее в зубах. Нет. Она не голодна. Она играется. В глазах у птички - предсмертный ужас... Но она не душит ее. Не ест! Она с ней играется. И вот, наконец, птичка готова. И кошка теряет к ней интерес. Бросает Греется на солнышке. Мягкая игрушка. Полная расслабуха. Мур-р-р-р Женщины ОЧЕНЬ любят кошек. Почему? Догадайтесь сами.
У меня комп был на работе. И не один. Я информатику преподаю. У сына комп был на работе. Он программистом в банке работал. Но в 1996 году мы приобрели комп домой. Сыну нужно было диссертацию делать. Писал он ее на работе, распечатывал, нес руководителю, тот делал правки. И сын посчитал, что правки может впечатывать в диссертацию родная мать, экономить его драгоценное время. Вот тогда-то мы с ним впервые услышали фразу: - Я что-то нажала и оно всё исчезло. Но, как ни странно, в конце концов работа над диссертацией была завершена. Все правки ко второй и третьей главе внесла мама. Прошло 20 лет. Казалось бы, при такой практике все вопросы, по крайне мере к текстовым редакторам у нее должны были бы исчезнуть. Ага, сразу! Наша мама печатает в Скайпе мессидж подруге в Израиль. - Ой, а почему она начала все печатать большими буквами? Наша мама читает электронное письмо. - Ой, а почему она дальше вниз не читается? - Я что-то нажала и всё исчезло - это постоянно. Но есть большой прогресс: она научилась сама открывать и смотреть прогноз погоды! И даже компьютер при этом сама включает. Хотя выключить... - Ой, он что-то пишет и не выключается! Кстати. Золотая медаль в школе, красный диплом и 30 лет стажа работы в проектном институте. Хотя компьютеров в СССР у конструкторов отродясь не было.
Навеяло историей про заначку, что жена нашла. Нет у меня от жены тайн. Зарплату я получаю на карточку. И лежит она там спокойненько. Не снимаю я ее. Зачем? В супермаркете - вот она, карточка, на бензоколонке - карточка. Да я даже на базаре ларек нашел, где карточкой расплатиться можно. Она даже ПИН знает. Но как снять, если карточка всегда при мне. Разве что ночью выйти, когда я сплю. Когда нужны деньги, я спрашиваю: - Сколько? И приношу в 2 раза больше. Чтобы скандала не было. А еще у нее есть кредитка. На всякий пожарный. И она этой кредиткой пользуется. Я ее пополняю. Через Интернет-банкинг. Так и живем. Без скандалов и заначек. Хотя заначка есть. Это тоже карточка. Просто лежит на работе. В укромном месте. Прикрытая старыми бумагами. Вообще надо проверить, не пропала ли. Не пользуюсь я этой карточкой. Вернее пользуюсь. Через Интернет-банкинг. Когда есть чем, пополняю. Когда нужно, перевожу на зарплатную. И тут же, на работе, в банкомате получаю. И сразу трачу. Ну, когда надо. А вот пароль от Интернет-банкинга меняю раз в три месяца, шифрую при записи и храню. На облаке. В зашифрованном файле. И не знает жена, что такое облако. И слава богу. Так и живем. Без скандалов и проблем с деньгами.
Очень удивлялся 1-ой заповеди Моисея: "Не произноси имени Господа Бога твоего всуе". И почему его имя произнести нельзя? Вчера нашел стишок про Кузю и громко прочел его жене и внуку. Наш кот Кузя воспринял стих однозначно и пошел в кухню требовать жертвоприношение в его миску. Так мне стала понятна и эта заповедь.
Сначала я полысел. А потом меня задавила жаба платить в парикмахерской, особенно после того, как я сев в кресло, через 2 минуты был выпущен из него с очень короткой стрижкой и удивленным голосом мастерицы: - Всё? И я купил машинку. Немецкую. DOMOTEC. Она стоила (Вы не поверите) целых 200 руб. В 2003 году. С тех пор я не стригусь. В парикмахерских. Как поется в известной песне: "У меня для этой самой цели есть моя законная жена." Кстати. У меня навсегда исчезла перхоть. Как класс. Вот что такое собственная парикмахерская машинка.
Уважаемое правительство! Срочно прошу в процессе декомунизации отменить придуманный еврейкой К. Цеткин праздник 8 марта. Это же надо! Утром спозаранку нужно тащиться на базар за веником, что продают по бешенной цене и который через три дня начнет вонять и опадать, засыпая стол опавшими лепестками. Целый день нужно мыть посуду, а если носки окажутся под диваном, то вечером секса не видать! А в обед мне скажут "И не мечтай, ты вчера на работе нализался, так что обойдешься." И все это потому что где-то в Чикаго какие-то феминистки вышли 100 лет назад на какую-то демонстрацию! За что? Только не вздумайте вводить день матери, а то все мои пожелания пропадут к какой-то матери!
Паровозом научился управлять в 7 классе. На детской железной дороге. Что не помешало нашей классной Клавдии Ивановне обзывать меня Обломовым. Конечно. Я предпочитал к тому времени читать Мопассана и Джека Лондона, а вот Горе от ума не прочел до сих пор. А летом после 8-го класса я впервые влюбился. Нас, 20 человек, победителей конкурса на детской дороге, премировали поездкой в Москву и Ленинград. Неделя в Ленинграде, неделя в Москве. Не знаю, как получилось, наверное все школьные лагеря в Ленинграде были переполнены и нас поселили в музыкальной школе, вместо кроватей мы спали кто на столах, а кто просто на полу. Доставив нас после всех Эрмитажей и Исакиев в эту школу, наши руководители бежали заниматься главным делом всех командировочных - закупаться в магазинах. А мы, предоставленные сами себе организовывали свой досуг, как могли, например, в один из дней играли в бутылочку. Людочка была на год старше меня и меня в упор не замечала. Она была натуральной блондинкой с толстой длинной косой. Но мне не везло. Горлышко ни разу не показало на неё. Но как-то я случайно погладил ее ножку. Незаметные глазу волосики обожгли мою руку. Это было волшебно. С тех пор я не могу смотреть на женщин, которые делают эпиляцию. Конечно, это были лучшие годы моей жизни. Всякие доклады на съездах, разоблачения всяких вождей, всякие антипартийные группы и примкнувшие к ним Шепиловы проходили мимо моего сознания. Я не ЗНАЛ, как мы плохо живем. О том, как родителям приходилось крутиться, чтобы обеспечить нам с сестрой приличную жизнь, я понял только через 30 лет.
К истории №1426986 Сейчас мне почти 80. И только в августе 2023 я окончательно уволился на пенсию. Но... Я НИ РАЗУ в жизни не устраивался на работу через объявления про вакансии. Всегда мне помогали с работой друзья, родственники, знакомые, бывшие сослуживцы, т.е. те, кто меня знали... и могли рекомендовать меня работодателю. Первый раз на работу меня устроил отец. Впрочем, и я первый раз устроил на работу своего сына. А последний раз меня на работу устроила невестка. Впрочем, один раз, когда я преподавал информатику на государственных курсах повышения квалификации, пришел представитель частного вуза и предложил мне делать тоже самое у них. Узнав про зарплату, я немедленно согласился. К тому времени, когда частный вуз прикрыли, я уже преподавал информатику в государственном университете. Без всякой степени. Впрочем, потом мне её присвоили "по опыту работы".
Когда я в 1961 г. пошел слесарем на завод им. Малышева (перед ВОВ - 20 танков в день), у меня первая зарплата была 48 руб. Получив, я должен был обмыть её с мастером участка и своим наставником, у которого в учениках числился. Пошли мы втроем в заводскую столовую под отделом кадров (снаружи проходной). По дороге я заскочил в "Гастроном". Так вот: 1. Бутылка водки - 2,87 2. 3 порции шницеля с гарниром в заводской столовой 3*0,22=0,66 3. 3 порции компота 0,08*3=0,24 4. Шоколадка (1 на троих) 1,12 Весь банкет: 2,87+0,66+0,24+1,12 = 4,89
А потом все 166,6666666666667 г, принятые мной, я выдал, поехав в "Ригу" прямо в кустах возле столовой и абсолютно трезвый поехал в институт, где занимался на вечернем. До этого я водку и не пробовал. А после этого еще лет 10 смотреть на нее не мог. У нас на вечеринках по домам одноклассников пили модный тогда "Рислинг".
А что сейчас 48 руб. Буханка хлеба, да и то не самого лучшего.
У нас на фирме стояла прога, купленная в 1998 г. Старая, но надежная. 31 декабря 2011 г. у нее закончился календарь. Пришел шеф, сказал - "Найти разработчика и узнать, сколько стоит продление календаря". А узнав цену, приказал купить новую прогу у другого разработчика. И, желательно, без встроенного календаря. Тут говорят, у майя в 2012 календарь кончается. Ну, и что? Кто будет делать новых майа и кому они нужны?
Навигатор я купил давно. С приятелями в Германию собрался и решил, что своим ходом без навигатора никак. Правда, немчура в визе отказала (всю, понимашь, жизнь я мечтал там остаться), но я человек упрямый, в том же году в Чехию поехал, за одно и в Дрезден заглянул, назло фрицам, чтоб знали, как мне визу не давать. По Праге меня Люся (так мой друг Толик окрестил женщину в навигаторе) водила нормально, да и по Дрездену тоже. А потом я звук ей отключил, зачем она дома. Только все удивлялся, куда она показывает от дачи налево, когда трасса домой - направо. Дача от дома недалеко. 23 км. И однажды я решился Люсе довериться. Но только не на машине. Сел я на велик (самым неспешным ходом от дачи 1,5 часа, даже с морковкой на багажнике) и, включив Люсю, повернул налево. Сначала она меня повела к пруду на соседнем дачном кооперативе. Неплохо, неплохо, подумал я. Потом объехав пруд, она мне стала показывать направление в какой-то лесок, где и дороги то не было. Хорош бы я был на машине. Но на велике... Лесок, так лесок. В полный тупик я впал, когда она меня привела к глухому трехметровому забору без всяких калиток. Пришлось обходить этот участок пешком, так как ехать даже на велике там было нельзя. Обошел и она стала показывать на какой-то проселок, хотя в стороне я видел приличный асфальт. Но я ведь решил Люсе довериться! И поехал по проселку. А время шло. А я на велике, т.е. Люся на аккумуляторе. И тут она стала жаловаться, что заряд кончается. Я взглянул на часы. Шел четвертый час моего путешествия по родным пригородным полям. Услышав направление и расстояние, которое я должен был проехать по ее мнению, я ее выключил и поехал туда, отсчитывая расстояние по велосчетчику. Включил. Она, умирая, сказала - заряд весь вышел. Но я уже увидел вдалеке окружную дорогу вокруг родного города. Еще какой-нибудь час, и я был дома. Спасибо, Люся за незабываемое путешествие в родных пенатах.
Вот снова приближается 22 июня. У моего отца псориаз появился именно во время войны. На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал. Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд. И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил? Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном. Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993. Я понимаю, что тут ничего смешного нет.
Вопрос: что такое женский сексизм? Ответ: Если 20-летний студент женился на 35-летней преподавательнице - ох, ах, как же так! Если 20-летняя студентка вышла замуж за 35-летнего преподавателя - нормальный брак. Так что женский сексизм заключается в умении молоденьких девушек строить глазки не бедным и немолодым мужчинам.
Преамбула. В Украине заканчивается период сдачи документов на первый курс вузов и начинается страдная пора зачисления. Я много лет работаю в приемной комиссии одного из самых известных университетов и каждый раз удивляюсь, какие придурки сидят и придумывают правила приема. Не знаю, как в РФ и других странах, а у нас прием происходит по результатам ЗНО(зовнишне незалежне оцинювання) + средний балл аттестата, что в общем то неплохо. Абитуриенты могут подать заявления в 5 вузов на 3 специальности в каждом, что тоже, вроде не плохо. Но... Зачисляют в 4 волны - 1 приказ - все с максимальными баллами 2 приказ - все с максимальными баллами минус те, кто прошел по первому приказу, но не принес оригинал аттестата 3 приказ - тоже, что и второй, 4-й -окончательный (только с оригиналами). Красиво? Но только тому, кто не понимает, а в самом деле хрень полная. Амбула. Сл. первый За 2 часа до 4 приказа приходит оболтус и забирает аттестат (что запретить нельзя). Но демагрофический спад (пару лет назад) и других аттестатов нет, кроме одного, с 500-ми баллами (при проходном 700), который подавал на платную форму обучения. Прошел на бюджет. Сл. второй За день до 4-го приказа на сайте Минобразования родители видят, что в одном вузе проходной балл ниже, чем в другом. В последний день выстраивается очередь желающих переложить оригинал. Проходной балл повышается на 20 пунктов. Сл. третий Мамаша дает затрещину сыночку: - Я же сказала, чтоб ты забрал документы и положил в другой вуз. - А Аня прошла и я хочу учиться вместе с ней, даже на платном отделении Сл. четвертый Бабушка: - Почему мой внук не зачислен, ведь у него такие высокие баллы? Пересматриваем всё - нет документов внука, он их просто к нам не подавал. Сл. пятый - Какое Вы имеете право отказать в приеме документов? Но здесь тоже самое, дитё великовозрастное и не думало нести к нам документы, зато как врать красиво умеет!
К истории № 1106243 Я атеист, но покушать люблю. Моя жена - еврейка. Поэтому на предыдущей неделе с удовольствием ел фаршированную рыбу, купленную в гастрономе напротив, и бульон с бабкой из мацы. А на этой неделе жена куличи к пасхе купила в магазине. Яйца не красила, а обернула в купленную в том же магазине термонаклейку А мне все равно, главное - что все вкусно ! Хорошо быть атеистом !
Черт. Надо на работу сходить. Уже соскучился. Все удаленка, удаленка! Но и идти смысла нет: сидит одна секретарша и бедный погорелец (у него дома пожар был). Даже заведующая дома сидит, два раза в неделю приходит бумаги подписывать. Сейчас заседание будет по ГУГЛу. Надо осторожным быть. Прошлый раз чуть не попался - пиджак, рубашку и галстук надел, но жарко было, сидел в трусах, а тут городской телефон зазвонил!
Сталин умер в 1953 г., когда я был во втором классе. Если бы вы видели, как рыдала моя учительница Гита Моисеевна. Все мы в момент смерти Сталина почувствовали себя беззащитными. - Что с нами будет без Великого вождя?. Я тоже плакал, стоя с траурной повязкой в классе у портрета. Существуют разные версии смерти Сталина. Но все сходятся в одном: сам он не обращался за медицинской помощью, потому что боялся еврейских врачей-убийц. Почему окружающие не вызвали врачей к лежащему без сознания вождю, это другой вопрос. Гита Моисеевна не знала, что уже готовы товарные вагоны, которые всего через две недели должны были везти всех евреев Советского Союза в Биробиджан. Как показывает опыт депортации татар, чеченцев и других народов, до места назначения доехала бы только половина. Уже и лозунг Сталин придумал - спасем евреев от народного гнева. Ох уж эта вера в великого царя.
Я был в 5-м классе, когда мой отец, член партии с 1935 г. рассказал о закрытом докладе Хрущева на ХХ съезде КПСС. Мой отец, сильный и всемогущий, майор железных дорог, начальник крупной станции, выглядел растерянным и подавленным. Портрет Сталина в классе заменили среди ночи на портрет Ленина. Никто ничего не должен был заметить, Просто снимать и оставлять пустое место запрещалось категорически. Я попал в мавзолей с надписью Ленин Сталин в 1957. После ХХ съезда. Он ещё там лежал, но вынос тела уже был запрограммирован. Осенней ночью 1961 г. его так же очень тихо перенесли в могилу у кремлевской стены. В газете Правда, в самом нижнем углу, самым мелким шрифтом об этом напечатали три строчки. Наполеон, Гитлер, Сталин. Незавидна судьба великих вождей.
- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен? - Нет! - Почему это? - Потому что лысый! - ?? - Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!
Чем их средний палец отличается от нашей дули? Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает. Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!
