Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!". После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".
Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000. Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".
Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли. Испытатель вспоминает... Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах... Пожаловался. Говорят: - Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи. Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться. - А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу. И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился. Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул: - Вася, тащи отвёртку! Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема. Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт: - Он, паразит, повредил секретный скафандр! А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул. Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать. После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
Идёт Рабинович по Привозу, видит, за прилавком стоит прилично одетый человек, перед ним стоит картонная коробка с надписью "1 совет - 50 гривен". Рабинович подошёл, спросил: - Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль? Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.
Сёма пришёл к Люсе по делу, но ей срочно надо куда-то бежать. - Ты можешь полчасика в профкоме посидеть? Мне надо срочно отлучиться, а у меня ключа нет. - Просто прикрой дверь и спокойно иди. К вам в профком добровольно никто не ходит.
- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец!
- Дети, кто приведёт мне примеры коррупции на примере художественных произведений? Никто не знает? Гоголь "Мёртвые души" сколько томов написал? Два. А сдал? Правильно, один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
Обычный рабочий день в российском офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...
Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное. Он спрашивает: - Что это ты нарядилась во всё чёрное? - Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.
Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников: - Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку? Все дети, кроме Вовочки подняли руки. - Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса? - Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
В кулинарном чате: Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты? Марина: Извращенец. Наташа: Озабоченный. Люся: До свидания. Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону. - Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...
Заглянул шеф, сказал, что к нам скоро придёт наш японский партнёр Якимодо Соси. Тут в офис заходит Маша - наш офисмен, вся такая невыспавшаяся и помятая. Шеф её воспитывает: - Маша, ну и видок у тебя... Так, чтобы через пять минут была как огурчик, и японец чтоб был занят тут по полной программе: чай-кофе и т.п., а то поувольняю всех нах! У меня важное дело, приду через полчаса. Маша упорхнула в уборную приводить себя в порядок. Заходит японец, мы его встретили, оказалось, что он довольно прилично говорит по-русски. Сидим, болтаем. Входит Маша - хороша, привела себя в порядок, просто умничка!.. Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился: - Соси! - О'кей, - со вздохом выдала Маша, обречённо расстёгивая ему штаны и облизывая себе губы. Скандал, мля! А ведь шеф предупреждал!..
В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются.
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, это тебе следует знать, это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. - Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем. - Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега. Она (положив голову на руки): - Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..