Поиск по автору:

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Из новостей: "Временно исполняющий обязанности губернатора Хабаровского края Михаил Дегтярев отменил тендер на оказание охранных услуг на сумму 33 млн. рублей".
Комментарий: Так вот, оказывается, кто способствует росту числа безработных в России!..

Ох, нихрена себе!

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

Чем дольше блюдо готовится, тем быстрее оно съедается.
© Древняя одесская мудрость

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Таки рожает?
- Беременеет...

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

Дети - цветы жизни, только громче.

- В чём сходство между праведным евреем и старым анекдотом?
- У обоих длинные бороды.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Двадцать лет не спать, не есть -
Только б с выпуском успеть!
Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

Разговаривают две подруги:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ДИАЛОГ
Комсомольск-на-Амуре, автобус, два сиденья друг против друга. На одном
мама с ребёнком, на другом - бородатый дед. Словоохотливый дедушка
задаёт вопросы ребёнку, а пассажиры автобуса с интересом прислушиваются
к их диалогу...
- У тебя братик или сестрёнка есть?
- Сестрёнка...
- А на кого она похожа?
- На маму...
- А на кого ты сам похож?
- На папу...
- А папа на кого похож?
- На дедушку...
- А мама на кого похожа?
- На бабушку...
- Хм... А я на кого похож?
- На мамину писю...

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- А у вас что, мышь умерла?

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

Зацветай, конопелька моя!

А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Попробовал прижать кошку к потолку

Инструкция в израильской телефонной будке: "Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите".

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.