Поиск по автору:

В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Ты точно не лопнешь?

Своя ноша не тянет!

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
- Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
- Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

Вход в Нарнию, где все люди и животные страдают лишним весом, расположен в холодильнике.

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!

Колобок. Начало

Если Пизанская башня наклонится ещё чуть-чуть, будет видно её стринги.

Квас - пиво - водка на разлив!

Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачётом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

В рекламе шоколада "Dove" так и ждёшь того, что скажут: "В отличие от остальных шоколадок наша состоит на четверть из увлажняющего крема..."

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

Ожидание затянулось...

Сортировщица

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

Барсик в ярости

В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

Слева верующий, а справа атеист!

Ведущий дизайнер компании "Крокс"

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Барышня прилегла отдохнуть

Неожиданное рядом

Кот города

Я очень стеснительный...

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.