Поиск по автору:

О, лопух! Не там ищешь...

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Первый закон маршрутки: если пассажир зашевелился, значит, он хочет выйти.

Я такой хорошенький!

Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью,
устроил жену в цех, производящий цитрамон.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

Кот в гостях у журавля

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил:
- В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина.
Тележурналист уточняет:
- В смысле, в длине плевка?..

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Голос совести удерживал его от пения.
© Любимая шутка Артуро Тосканини

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в Интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Ей просто стало скучно...

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!

Ведь такого не бывает: жопа есть, а слова нет...

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Имидж ничто, жажда - всё!

Фонтан после празднования Дня ВДВ

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Суровый, однако, у неё защитник!

Упакованный

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным!

Неуверенность разрушила столько возможностей.

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кальвина Кляйна своими житомирскими трусами.

Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."

Наша Таня громко плачет!
Затем ржёт и снова плачет!
Плачет, ржёт и снова плачет!
Да, гормоны много значат...