Поиск по автору:

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

Эдвард Радзинский подрабатывает тем, что озвучивает миномёты в фильмах про войну.

Хозяин, ты когда носки последний раз стирал?!

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью,
устроил жену в цех, производящий цитрамон.

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Адольф Фёдорович Маркс - преуспевающий издатель популярного журнала для семейного чтения "Нива", публиковавший произведения чуть ли не всех отечественных классиков.
Константин Фофанов - талантливый поэт со сложной судьбой, одиннадцатью детьми и больной женой.
Их жизненные пути не пересекались, Фофанова в "Ниве" не печатали.
На одном из литературных вечеров у поэта Константина Случевского шла полемика о новом прогрессивном журнале "Жизнь", ставшем к 1898 году трибуной марксистов. Неожиданно в разговор включился Фофанов:
- Не понимаю, зачем марксистам понадобился собственный журнал? Кто им запрещает печататься у Маркса?!

Юный диверсант

Неуверенность разрушила столько возможностей.

Ведь такого не бывает: жопа есть, а слова нет...

Шестилетний кот Томас О'Мэлли, вес которого составлял 19 килограмм. Англия, 1977 год.

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

- Лёва, за шо вас таки вчера доставили в полицейский участок?
- Та ни за шо! Зашёл в магазин дорогой парфюмерии и случайно брызнул на себя семь раз.

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

Мужским трусам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.

"Ты же вроде бы неглупый человек" - фраза, которой можно одновременно и похвалить, и обидеть.

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Я ещё маленький...

Суровый, однако, у неё защитник!

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Маркс говорил Бакунину:
- Всю энергию я отдаю написанию "Капитала". И после каждого тома я чувствую себя полностью разбитым и духовно опустошённым.
- То же самое происходит и со мной, - заметил Бакунин, - по оконча­нии чтения ваших произведений!

Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы!

- Что за салат?
- Оливье.
- А с чем он?
- С новым годом.

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

Первый закон маршрутки: если пассажир зашевелился, значит, он хочет выйти.

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

- Ну, а в качестве компенсации - ундециллион рублей.
- А что это такое?
- Ундециллион? Это единица с тридцатью шестью нулями.
- Офигеть! Дайте два!..

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Фонтан после празднования Дня ВДВ

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!