Поиск по автору:

Смекалистые пожарные снимают с деревьев кошек сильным напором воды из
брандспойтов.

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

Завсегдатай одесской пивной говорит приятелю:
- Шо-то наш друг Яша Рабинович тут давно не появляется...
- Он таки под нажимом тёщи ступил на скользкий путь иудаизма и теперь посещает только синагогу.

Чтобы как-то скрасить досуг, стриптизёрши на свои девичники вызывают
инженеров.

В России две беды - "тся" и "ться".

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

Снимайте, снимайте...

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива

Классно облизнулся!

Хулиганы зрения лишают!

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...

Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Шевели ластами!

А-а в рот мне пальцы!

Мухомор морской обыкновенный

Отдых — это когда ты сам по себе, а время - само по себе.

Всем выйти из сумрака!

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах.
2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте.
3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг.
4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?

Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

По данным официальных экзитполов Светлана Тихановская осталась ещё даже должна.

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

Жена сидит за столом, пьёт чай и ест конфеты "Коровка".
Смотрит на обёртку и говорит мужу:
- Вот я бы не хотела стать коровой.
И, закидывая очередную конфету полностью в рот, добавляет:
- Но, похоже, всё-таки стану...

Судя по количеству серебра, взятого российскими спортсменами на лондонской олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью в Национальном олимпийском комитете.

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

Мойщик окон

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.

Чё, сцуко, на мою жену поглядывать стал?!

Задача - обеспечить задний обзор

Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.