Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НАДО ХОДИТЬ НА КОНЦЕРТЫ Давид Ойстрах как-то спросил у знаменитого американского скрипача, выходца из России Миши Эльмана: - Кто лучший скрипач Америки? - Вы, наверное, мало бывали на моих концертах! - ответил тот.
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.
Рабинович посмотрел по телевизору интервью с бывшим президентом Украины Леонидом Кучмой, в котором тот заявил, что Украина согласится вернуть Севастополь России, если США вернёт России Аляску, а Россия отдаст Курильские острова Японии, и говорит жене: - Сара, мне кажется, что в мире начинаются серьёзные обменные операции. Тебе необходимо срочно позвонить твоему дальнему родственнику Додику Шлемензону и узнать у него, кому Янукович планирует отдать Одессу: России, США или Японии, чтобы мы с тобой таки успели поменять гривны на подходящую валюту...
Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик - крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я - ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.
- Что у вас есть покушать? - У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома! - Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.
По телевизору расхваливают модного художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днём?
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. - Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат. - Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.
Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали! И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...
Сара говорит мужу с обидой: - Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже. - Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.
Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал. Генерал: - Как ваша фамилия? - Рядовой Рабинович. - Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?! - Как на кого? На тётю Цилю.
Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина: - Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда? - Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
