Поиск по автору:

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?

С наступающим, девчата!

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

Кролик-алкоголик

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

- Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Свобода - это не вседозволенность, а ответственность.

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

Владивостокский абориген

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

Работа под прикрытием

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Вот стою я здесь, думу думаю...

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Ночь темна и полна ужинов.

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Ну ладно, несите свою сметану...

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

АпперКот