Поиск по автору:

Чем ярче ты горишь, тем больше воды готовят окружающие.

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Тут - моё место...

Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.
© Уинстон Черчилль

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

Место занято!

Если не знаешь, что делать - делай шаг вперёд.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Пушистый браконьер

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

Ну ладно, несите свою сметану...

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Работа под прикрытием

Ночь темна и полна ужинов.

АпперКот

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Владивостокский абориген

Вот стою я здесь, думу думаю...

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.