Поиск по автору:

- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

Места всем хватит!

Вот для чего нужна жена!

Сообразим на троих?

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

У пьющего народа и сажень косая.

Страшнее кыси зверя нет

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Должность - КОТ. Корректор ошибок текста

Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Говорят, что чёрный кот
Несёт множество хлопот.
Вы не верьте, я - не тот,
Я - хороший чёрный кот!
© Малый Кыс

Историю эту мне поведала подруга по имени Лена.
Предисловие.
Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его.
Сама история, собственно.
Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону:
- Привет
- Да, дома
- Я в такое время не гуляю!
Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги.

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

Иные недостатки, если ими умело пользоваться, сияют ярче любых достоинств.
© Франсуа де Ларошфуко

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее.

Вам шведский массаж или тайский?

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

По данным МВД РФ, 76% уголовных дел в России раскрываются во время просмотра телесериалов.

Смайлики на фюзеляже

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

Про запас...

Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Найдут меня или нет?..

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Манул развлекается

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
© Жан Батист Мольер

ТАСС уполномочен заявить...

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

- Какая страна самая защищённая?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.