Поиск по автору:

А кто заметил кота?

Терпенье и труд мне не идут.

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! Ну за что такая несправедливость?!

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Ну, какую берём?

Вот смотрю я на вас, и валерьянки не хватает...

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Я так тебя люблю! Прямо вот съел бы...

Такие вот гоночные свиньи водятся в наших краях...

Ну чё? Таможню уже прошли?

Психотерапевт показывает фотографию пациенту:
- Кого вы тут видите: серийного убийцу или любящего мужа?
- А разве серийный убийца не может быть любящим мужем?

Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после
свадьбы, но делают это как-то неохотно...

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку
шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!"

Соловей-разбойник на отдыхе

В ночи повеяло прохладой,
Как будто в дом прокралось зло.
А это просто одеяло
Сползло.

Кот: "Это потому, что кто-то много ест..."

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет.
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!

Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Какое небо голубое...

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых
детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Здравствуй, грусть...

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

- Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора,
который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Клавдия
Петровна защищает докторскую".

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:
- Гражданин России, рождённый в Чехословакии с татарским именем Тимур.
- Да уж... Особенно, на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?". Написал, что родился. Цель не знаю.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

Вот что значит - проехаться по магазинам

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!

Если надо выспаться, я всегда пью чаёк из корня валерианы с мятой - вырубает наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

На собеседовании:
- А с Oracle вы знакомы?
- Да вообще тупая программа. Два раза прошёл!

Гипнотизирующий взгляд...

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

О, как внезапно кончился диван...

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

Ты где шлялся, козёл?!

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

- Яша, шо такое средний возраст?
- Сарочка, это когда таки вас одинаково тошнит шо от сериалов, шо от новостей…

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.