Поиск по автору:

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

- У всех жирух есть парень. А я - стройная, красивая и... одна.
- Потому что стройные и красивые постоянно выё*ываются.

Очень терпеливый кот

Соседский кот пришёл подкормиться...

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

Равняйсь, смирно!

Баба с возу - бабе больно.

Шёл третий день голодания...

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Мама, ты где?!

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

Я всё слышала, не сомневайтесь!

В каком ухе у меня жужжит?

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Съезд любителей летней резины

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Охота - дело тонкое, Петруха!

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

У нас таких полстраны!

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Маугли, ты меня уже достал!

Пчёлка Майя

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Тест на трезвость

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Любимец чабана

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Патриот-умелец