Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно под моими окнами была жестокая драка с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "Деревни дураков". В приступе смеха валялись даже участники драки.
В школьные годы я, как девочка из хорошей семьи с воспитанием, не ходила гулять после школы, пить пиво, курить за углом и зажиматься с мальчиками, а шла на занятия музыкой. Пять лет я играла на флейте и получила несколько бонусов: круто целуюсь (мышцы губ накачанные), быстро и легко раскуриваю кальян (объём легких и техника дыхания, как у пловцов) и при желании могу блеснуть знаниями о классической музыке. Спасибо родителям, что отвели в музыкалку!
Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера: - Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет. - Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был занят.
- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь? - Магниты на потолок...
Включил телевизор, пощёлкал каналы: - А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки... Выключил телевизор.
Сижу в Одноклассниках… один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через некоторое время пишет мне в личку: "Зараза, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь???»
Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ". Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
Объявление в детском саду: "Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем. Молотов вызвал Рабиновича в Кремль: - Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос? - Вячеслав Михайлович, я патриот! - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите! - Дайте мне визу в Америку.
Наши предки сочинили немало поговорок про изготовление лаптей, показывающих, что дело это нехитрое, например "Дом вести, не лапти плести" или "Это - как лапоть сплесть" (о чём-то лёгком, пустячном). Каждый крестьянин зимой заготавливал на семью их целую кучу, ведь пары лаптей хватало всего на одну-две недели - поневоле научишься. Но, оказывается, всё не так просто. Лапти для первых строителей Санкт-Петербурга поставляли жители ближайших чухонских сёл. Да вот беда, были они плохого качества, тонкие, изнашивались быстро. Тысячи крестьян, пригнанных на строительство Парадиза, в непосильном труде да с мокрыми ногами при нашем-то климате болели и умирали. Когда Петру I доложили, что осуществлению его мечты мешает худой лапоть, царь решил проблему как рачительный хозяин - велел прислать из Новгородской губернии лучших лапотников, чтобы они обучили своему мастерству чухонцев. Каждому учителю выдавали по рублю в неделю. За тем, как идёт учёба, присматривали добросовестные местные пасторы и докладывали Выборгскому губернатору. И через месяц-другой дело пошло на лад. Вот и получается, что город наш построен не на костях, а на лаптях, финских, по новгородской технологии.
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию. - Что это? - Святое семейство. - А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм? - У них не было такой одежды. - А почему они босиком? - У них не было обуви. - Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
