Поиск по автору:

Свободу бенгалам!

Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от
сборной Германии на чемпионате мира:
- Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.

Задержаны молдавские рабочие, которые переклеивали обои в Администрации
президента и случайно заклеили портрет.

Мы с тобой одной крови!

Увидеть свет в конце тоннеля особенно сильно мечтают те, кто в жопе...
© Владимир Семенов

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

Бесенята

Альпинистское снаряжение на АliЕхрrеss... Интересно, покупают? Вроде плохих отзывов нет.

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

Казус на вещевом рынке: бабушка, торгующая панамками, получила солнечный
удар.

Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!

Вечеринка на хате у Мурзика

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду
хоть сам полежу...

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

Когда на дачу поедем?

Направо равняйсь!

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

Самая сладкая картошечка!

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

Ни одна кошка не знает, что она домашняя

Представляю, каких размеров мыши у неё по дому шарятся!

У армянского радио спросили:
- В чём смысл угонять "Москвич-412" 1979 года выпуска?
Армянское радио ответило:
- Если он выпущен в 1979-ом и до сих пор ездит в 2023-ем, значит, не нужно каждые три года покупать новый.

Что-то наша мамка остывать стала...

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Сёстры по разуму

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!

Молодожены:
- Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!

Голод не тётка, придёт - не прогонишь.

Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?

Моя дочь как-то развела водой джем - кончился сок.
Муж-американец требовал запатентовать это!

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.