Поиск по автору:

Когда во время телемоста "Москва-Сиэтл" наша дама заявила: "В Советском Союзе секса нет", наш театр ПЛЮС - Профессиональные Любители Юмора и Сатиры (правда, художественный руководитель театра Аркадий Арканов расшифровал аббревиатуру иначе: Подайте Лучшим Юмористам Страны) - решил немедленно создать спектакль "Секс по-советски". Арканов изрёк: "Какая песня самая сексуальная? "Интернационал". Начинается со слова: "Вставай!". Дальше идёт пессимистический поворот: "Никто не даст нам...". А конец оптимистический: "Своею собственной рукой...".

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Увидеть свет в конце тоннеля особенно сильно мечтают те, кто в жопе...
© Владимир Семенов

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

Бесенята

Сёстры по разуму

Любимая игрушка

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

Звездец!

Читаю свой гороскоп... Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли... Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану... девственницей?!)))

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Жители Ухрюпинска положительно отреагировали на сообщение о том, что Россия возобновляет авиасообщение с Сейшелами и Эфиопией.

В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до
пенсии.

Это ж носорог!

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян

Котоколлайдер

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

Маленький чистюля

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

В известном фильме "Мёртвый сезон", снятом в 1968 году, основная натура снималась в Эстонии при большом участии прибалтийских актёров, обладавших необходимой для "западного" сюжета неславянской внешностью, но и говоривших по-русски с сильным акцентом, отчего на озвучание картины приглашали русских актёров. Александр Демьяненко в те годы постоянно озвучивал роли Донатаса Баниониса.
Сцена обмена агентами на Глиникском мосту снималась самой первой, причём на одном из подмосковных шоссе. Поскольку в этой сцене советского разведчика Константина Тимофеевича Ладейникова, которого играл Донатас Банионис, меняют на некоего полковника Николса, которого сыграл Лаймонас Норейка, это стало предметом шуток на тему "как одного литовца в Подмосковье на другого меняли".

- Передайте мне, пожалуйста, горчицу, - обращается к соседу по столику посетитель ресторана.
- Ещё чего?! Вы, наверное, принимаете меня за официанта?
- О нет, всего лишь за воспитанного человека.

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

Командир подземного танка

- Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги...

Свободу бенгалам!

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Соловей-разбойник на отдыхе

- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как... Они диктовали, а я записывала.

Вечеринка на хате у Мурзика

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Эх, дороги!..

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.