Поиск по автору:

Новости из будущего:
2015 год: в Китае отменили День защиты детей.
2017 год: "Forbes" занял тринадцатое место в списке Стаса Михайлова.
2019 год: в Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
"Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама.
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой
вещает транспарант рядом.

Хот-дог автомобилиста

Бабочку поймал!

Как же нужно было испоганить веру, чтобы Патриарх упал, а ты подумал: "Слава богу".

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

Домашний любимец

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Не полезут!

Девушка, родившаяся 29 февраля, поседела в 13 лет.

Разговор двух приятелей:
- Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!

Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?

Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

Как сегодня писали: "Такер Карлсон, был удивлён, что Путин снизил цены в РФ, и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем полгода назад".

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

Ты что, уже на работу уходишь?

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

А у нас во дворе...

Двуликий Янус

Да чтоб я так жил!

- Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.

Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Тихий час

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там
сломала.

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило
пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича.
- Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся
ситуации?
- Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй -
через Троицкие.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

И лапочка-дочка!

Страшнее кошки зверя нет!

— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом!

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.