Поиск по автору:

Ой, погибаю от любви...

Плюшевый зазывала

- В нашем пятизвёздочном отеле проводится акция: убей 10 тараканов и
получи бутылочку "Пепси"!
- А кого надо убить, чтобы принесли чаю?

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Поглядели строители сочинских объектов фильм "2012" да и разъехались по
домам...

Присела на "Жучок":

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Девушка в 27 лет: Старородящая.
Мужчина в 27 лет: - Мама, что у нас сегодня на ужин?

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.

А за ними кот, задом наперёд

Не надо вводить в меня заблуждение.

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Шеф, проснись! Нас обокрали!

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

Ты там за кисточку хорошо держишься?

Загадка. Что такое - Каждой блошке по дорожке?
Отгадка. Вельветовые джинсы.

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.

- Дорогой, ты у меня настоящий орёл!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах...

Прилёг от избытка впечатлений...

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

- Фотографа? Нет, не видел...

Точка зрения

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

Там чёрных дискриминируют, здесь - белых

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

Сеанс спиритизма

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

Будут жарить... Однозначно!

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

Клещи возле Фукусимы

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.