Поиск по автору:

Мысли кота: "Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!"

- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

А за что тебе бубенчики на шею перевесили?

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Хорошо мы вчера погуляли...

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Привычная картина в Южном Бутово

- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

Даже не подходи!

Праздник к нам приходит!

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

Крокодил Гена ищет друзей

Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных долбоё*ов.

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

Натуральный блондин

Вы мне это прекратите!..

- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр
актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца
сезона.

Кризис всё ближе и заметнее...

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

В конце рабочего дня можно и по пивку...

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не
догадался починить крышу.

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

Наконец-то включили отопление...

А теперь слушай сказку про лису...

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Пушистый дегустатор

- Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.