Поиск по автору:

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Ручная фокусировка

Школа танцев Соломона Каца...

Убаюкались

Во время визита в СССР Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве полно пьяных, валяющихся на улицах.
На что Хрущев ответил:
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах Вашингтона нескольких советских дипломатов.

Белый и пушистый

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

Нирвана

ЗАГС - это место лишения свободы.

Хозяин, почеши пузо!

Сейчас полетит мёд разбавлять

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

У Яши было три яблока, а у Мони - одно...
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

Выбор нового поколения

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.

Маленький, но гордый птичка!

Меня поражают люди, способные предать, а потом вести себя так, будто это их предал ты.

И только кроликам не до поцелуев

Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

Ну всё, плюшевый, держись!..

Не с того ракурса снимает, молодой ещё...

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Пару лет назад я был жирным. Взял себя в руки и пошёл в зал. Потом перешёл в кроссфит. Видят боги, я умирал на тренировках, воскресал после них и шёл дальше. Спустя два года встречаю бывших одноклассниц, которые сказали: "Ох, как тебе повезло, что ты так похудел". Да. Повезло. Очень. Свечку просто поставил!

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан сп**дили...

Завтрак кочегара

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка "Форбс".

Понимание приходит не сразу...

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

Момент истины:
Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко.

Одна ты у меня, голубушка!

Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей".
Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".

Мир! Труд! Май!

Выбрал правильное место...