Поиск по автору:

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

Я тут главный любимец!

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

Это я удачно зашёл!

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Лучше гор может быть... только море!

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Мой ласковый и нежный зверь

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К е**ней матери!

Чем дороже земля под заводом, тем сложней трудовому народу.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

Невесомость

Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает
только международный телефонный разговор.

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

А какие подстаканники!..

Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Заморю-ка я червячка!

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Где-то там валерьянка

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Дома хозяин голодный

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

Зачем голова к таким-то ногам?..

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

В зале ожидания

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Денег не жаль - жаль жить без денег...